я отчислилась из универа. по собственному желанию.
стало легко.


дышим.

я влюблена. в своего рыжего мужчину.
до потери пульса и мозгов.

Получила визу. Еду 26 в Хельсинки, оттуда в Рим, далее - Неаполь. И далее куда нас черт занесем с моим английским другом. Более, того я понимаю, что так должно было случиться, мне нужно отдохнуть мозгом, потому что нельзя так активно о ком-то думать. Да, в конечном счете, я понимаю, что я невыносимо по нему скучаю, не как по человеку, к сожалению, а тоска по его телу. Если быть откровенной, его душа и внутренний мир мне совсем не интересны. Потому, что там мало интересного.

Игнор - это отличный способ наебать абсолютно всех. В моём случае одного человека, я не хочу чувствовать к нему то, что я чувствую. У нас с ним нет будущего вместе, мы очень разные.

Надеюсь во время поездки я влюблюсь в одного из двух мужчин, с которыми встречусь.
Если очень повезет, то Воутер приедет за мной в Шарлеруа, если не очень - то в Брюссель, тогда из Шарлеруа мне придется добраться до Брюсселя самой.

На душе как-то гадко и противно. Понимаю, что уезжать не хочу, но ничего не держит. Понимаю это чувство Обломова. Когда вроде и хочется и...
И...

Иногда я не знаю.
У меня какое-то время назад было ощущение, что я где-то пропила свою способность любить. Т.е. именную такую хорошую, правильную способность любить не только тело, но и как говориться душу и всё что там к этому прилагается.
Тут подумала, что всё же - нет. Вероятно, я человек просто эмоциональный, чуткий и местами неуравновешенный.
Но я действительно, сейчас люблю его. Причем, здесь всё выходит наоборот, от телесной любви, я перешла к духовной(?если так можно сказать). Раньше он меня привлекал как внешность, а теперь к этому добавилось и всё остальное.
Обычно у меня все чувства остывают за месяц. А в этой ситуации, они есть и есть, и никуда не уходят.
*
Мне нравится, что он сильный, чтос легкостью удерживает меня всего лишь одной рукой. Что он просто обнимает меня, крепко, когда я на него кричу и бью по спине, за какую-нибудь глупую ситуацию, которую я сама выдумала и расстроилась.
Он терпелив и улыбается, когда улыбаюсь я. Он напоминает мне заботливого отца, у которого я сижу на коленках, а он перебирает мои волосы.
Он постоянно курит, каждый час, если не чаще. И вот он чертовски прекрасен, когда курит сигарету за сигаретой, кому-то идёт курение, в эстетическом плане. Ему идет. Ему всё идет.

И мне нравится, что у него есть принципы. И он не прогибается, как бы я не нудела и не истерила.
А когда он спит, можно всячески по нему ползать, трогать и он не психанет, а просто схватит тебя и подомнёт под себя со словами:
- Всё, спим.

Он всегда мне звонит, когда мы не видимся целый день, слушает меня и желает сладких снов.
И он совершенно не любит интернет и поэтому в интернете мы вообще не общаемся, да и он там не появляется. Это и не гадит нашим отношениям, мы скучаем, мы не успеваем утомить друг друга.
Ещё он смешной и всегда первый идёт на мировую. Постоянно извиняется, первый.

Сегодня вот я скучаю по нему, очень сильно. И наверное, это правильно. Что усмирить такую как я. Мне же все всегда надоедает...
А здесь, нечто другое.

Блять, он такой красивый, это слишком сильно рвёт мне голову.

Но я сохраняю самообладание, мы же очень воспитаны, очень. Только не в мыслях, в мыслях мы все гнусные извращенцы и мазохисты.

Glorious.

Однако, где моя посылка из Англии от мужика, почта России как всегда сосет в ажуре.