Задолбали требовательные комнатосъемщики.
Им предлагают комнату недалеко от метро с отличными соседями (ГЫ!) со стиральной машинкой, плитой, микроволновкой, двумя холодильниками, возможностью льготного интернета... Всего за 10000 рублей в месяц! Живи и радуйся. Так нет, этим козлам не нравится, что "квартира в плохом состоянии". Они что хотят за такие деньги евроремонт???

Просто словами не передать.
Сколько времени подряд я уже наслаждаюсь тем, как легко можно изменить мнение о "себе" парой фраз или фоток.
И народ ведется.
И народ понимает все буквально.
Может, не придает этому яркого значения и эмоциональной окраски, новсе-таки верит.
Верит, что мой дневник, его действительно веду я и все такое.
И что я в жизни такая.
Доказательств того, что это правда - немало.
Но ни одного стоящего доказательства все равно нет. Хе.

Но я это просто как пример пишу.

Хотя иногда подбивает сходить в фотостудию, сделать парочку красивых фоток и создать другой днев. С другой аудиторией. Про совсем другую "меня". Милую и хорошую. Слушающую Диму Еблана, интересующуюся косметикой, шмотками и рецептами вкусной и полезной пищи. Это не так сложно.

Причем "гламурный" днев будет намного поппулярнее. Сразу. Сходу. Изначально.

Ну или можно рассуждать о высоком.
Тоже прокатит.
Типа я такая высокоморальная личность, что прямо пипец.
Или рассказывать всем какая я красавица (c фотками все просто- фотошоп творит чудеса)
И это покатит.

Потому что это всегда катит.

А когда ты пишешь просто то, что есть, люди не хотят это читать.
Когда ты выкладываешь фото без тонн макияжа, позирования и фотошопа люди отворачиваются от тебя. Фи, какой кошмар! Ведь вокруг полно интернет-красоток!
Многих из тех, кто раньше тебя читал как ветром уносит.
Им не нужны такие люди. И такие дневы.

Потому, что это просто серо.
И это никому не нужно.
Если вокруг полно ярких и интересных личностей.
Жалко только, что в реальности их не существует.

К чему я это?
Нет, никакого негатива на этот раз.
Я пишу это с улыбкой и мне и вправду приятно.
И без всякого мазохизма.

В море фальшивок...
Я - настоящая.
Живая.
Нас немного.
Но мы есть.

Сейчас в подъезде встретила девушку. Надушенную до одурения (уже собиралась возвращаться домой за противогазом). Причем запах странный какой-то. Огуречный. Не в первый раз с ним сталкиваюсь, точно знаю, что это духи, а не просто огурцами воняет.

Просветите неграмотную, это что, модно нынче, когда от девушки овощами пахнет? Я просто как-то классические духи предпочитаю и мне как-то непонятно что в этом такого хорошего - духи с запахом еды?

XXX:
Привет

Domina:
ghbdtn
привет то есть
XXX:
Как дела
Куда пропала

Domina
да занята была. с орками воевала.
XXX:
Скем

Domina
с орками. ну и с нежитью немного. задолбали они меня. Нехрен на эльфийские земли посягать!

XXX:
Ха бывает

Domina
игра хорошая оказалась...

XXX:
Ааааа
Это была игра .Фух

Domina
а ты что подумал??? :-O
Игра такая. Варкрафт называется.

Но мне нисколько не стыдно...

Короче, в чем дело:
Вчера мне были подарены цветы.
Но я в ответ на это разоралась.
Почему же?
А потому что:
1. На кой хер они мне нужны заранее? День Святого Валентина только сегодня, они уже завяли.
2, Завяли они потому что подмороженные они. Кто ж покупает цветы, если они подмороженные?
3. Тем более у бабульки возле метро.
4. Тем более в 11 вечера.
5. Тем более в мерском целофановом кулечке, от которого они выглядят еще хуже, чем есть.
6. Тем более, что это 3 розовых розочки
7. За 2,5 года пора бы усвоить, что розовые розочки в целофановых кулечках из-под семечек мне не нра.
8. Особенно, если учесть, что не очень приятно получать цветы, когда стоишь лохматая и ненакрашенная у плиты и жаришь котлеты.
9. А если принять во внимание еще и тот факт, что у меня нету вазы и теперь этот "букет" стоит в банке из-под баклажанной икры...
10. И вообще я просила по дороге пива купить, а мне вместо пива -  цвяточки.
11. Розы не пью!

Вот такая я мерская. Истеричная. Сволочная. И не женственная. И вообще мужик.

Все, закидайте меня тухлыми яйцами и помидорами.

Сейчас пойду, купляю пива, сигарет, выпью, покурю, посмотрю порнуху и пойду спать, чтобы проспать нахрен весь это ебучий день.

Да пусть мне лучше опять приснится, что инопланетяне захватили землю (отчего я опять проснулась в 4-48 и теперь хочу спать), чем я в этот день поганый буду дополнять собой толпу брызжущих слюной мужененавистниц.

Оказыватся, Белоснежка - вампир!
С чего я это решила?
Да с того, что кем может быть девушка с лицом  белым, как снег, губами красными , как кровь, и волосами  как чёрное дерево? Особнно, если она при этом спит "волшебным сном" в гробу?

Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

Зеки в тюрьме решили в поле чудес сыграть.Поставили миску,на ней написали очки и прибили вилку вместо стрелки.
Ведущий даёт задание:"слово из трёх букв"
1й 15 очков называет букву "л"
Ведущий:нет такой буквы.
2й 20 очков называет букву"х"
Ведущий:нет такой буквы.
3й выподает Б а что это означает?
Ведущий:"ваши очки згорают,а очко отпровляеться в зрительский зал"

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал

Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возму!
- Иди отсюда, ты, людоедка!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они, ждут, и, наконец сзади услышался мотоцикл! -ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и Читать далее...

[500x460]

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

20 причин ненавидеть День Всех Влюбленных

День Святого Валентина вызывает неоднозначные эмоции не только в России, где этот праздник уже вполне прижился, судя по последним опросам общественного мнения, но и, например, в Великобритании, жители которой уже давно от него страдают, как полагает газета Times. Она называет 20 причин - по 10 для девушек и для юношей, по которым можно ненавидеть этот светлый праздник любви.

Споры о том, как отражаются на психике столь широко отмечаемый в европейских странах День святого Валентина, продолжаются. Многие психологи полагают, что День влюбленных может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в тот день наблюдается подавленное состояние духа, депрессия, резко возрастает число суицидов, утверждают врачи.
[455x373]

Газета Times предлагает ненавидеть 14 февраля вот за это:

Девушкам

1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.

2. Читать далее
[600x424]

И пусть хоть кто-нибудь скажет, что тараканы не обладают разумом!
Не только разумом абладают, но исчо и здеваццо умеют!

Нашла тут отраву для тараканов старую. Месяца 2 назад поставила. Отрава класса "кушай друг-таракан, это вкусно но ядовито". Так что же? Отрава цела, ни кусочка не откусано, зато весь пластиковый кармашек, в котором она лежала простите обосран! Постебались надо мной жестоко, изверги...

Мля! кто ко мне приходит уже 2 день по запросу "реферат 5 баллов бесплатно ботаника ядовитые растения"? Товарисч, www.5ballov.ru к твоим услугам! У меня про это ничего нет!

Оказывается, когда сардельку готовишь в микроволновке, она издает такой же звук как факс или модем... интересненько...

Почему так всегда бывает? У меня наметились проблемы с флешкой. Ее колбасит просто и плющит. Так, что она открывается каждые 30 секунд в новом окне. И ничего на нее не пишется. И все время орется, что я ее небезопасно извлечь пытаюсь.
И вот, когда я наконец морально настроилась на "посмотреть в чем же дело", выяснилось, что я ее втыкаю в раздолбанный USB порт и из-за этого вся проблема. Прямо даже грустно стало...

Как оказалось.
Мне так сказали.
Типа все время за компом и с живыми людьми общаться не хочу и конфликтую.

А как бы вы общались с людьми, которые приперлись к вам в гости в 10 вечера(без приглашения), разлеглись на кровати и собрались смотреть фильм ужасов, при этом весь фильм трепались и ржали, обломали весь кайф просто. И при этом еще закидали свежепомытый пол пеплом сигаретным, нихрена не убрали за собой банановые шкурки и прочий хлам. Тем для общения было 2: "ХХХ - козлина! Как он мог!" и "а вчера нажрались и YYY творил то-то". Блин, у людей интеллект просто изо всех щелей прет. Что ж удивительного, что мне интереснее с компом общаться?

В общем так, Вы оставляете комментарий, а я взамен пишу вам 7 понятий, с которыми вы у меня ассоциируетесь. А вы продолжаете это в своеме дневе.

Наткнулась сегодня на сканы страниц книги "компьютер для женщин". Что-то я не пойму, это вообще нормально? Это для кого вообще написано? То ли я что-то не понимаю, то ли...

Книжку-то просто так писать не будут. Если написали - значит есть для кого.

Может я ущербная какая? Может мне пора начать тупить?

[384x288]


[373x251]

Скоро, наверное, совсем перестану спать и выходить на улицу. все из-за нее - новой игры "Битва за Веснот". Играю как очумелая и никак не могу остановиться. Во имя излечения от этой напасти скачала и поставила "Цитадель2", но щитадель со своей трехмерной графикой и прочими плюсами не вставляет совершенно, после нескольких часов опять перешла на веснот. Давно уже меня игрушки так не захватывали. А если учесть, что сия замечательная стратегия абсолютно бесплатна, не требует меганавороченного компьютера и может быть установлена на компьютер с практически любой операционной системой, то становится ясно, что ей просто цены нет!

Настроение сейчас - отвратительно

Настроение - отвратительное. Погода - отвратительная. Дела - отвратительно. Дома все просто отвратительно.Отношения со всеми вокруг меня не просто отвратительны, они ужасны.

Блять, неужели ты не понимаешь, что в таком состоянии человек просто НЕ МОЖЕТ сделать ничего хорошего? Так какого хера пилить меня за то, что я ничего не делаю? Радуйся, я не делаю ничего плохого!

Посадят меня когда-нибудь. За зверские убийства и расчлененку. Задолбали потому что.

Мне вот очень "нравится" когда работодатель ищет сотрудников от 18 лет, а потом звонишь туда и там говорят, что нужно высшее образование и опыт работы от 3 лет! Интересно, как они представляют себе 18 летнего человнека с вышкой, который при этом работает с 15 лет? То ли я дура и кругом одни вундеркинды, то ли работодатели у нас такие чудесные, что в школе арифметику не учили...

Продолжаю просыпаться в 4-48. Это для меня теперь магическое число какое-то... Сегодня уже просто перебесилась, когда посмотрела на часы и увидела заветные циферки... Причем просыпаюсь оттого, что мне кажется, что кто-то зашел в квартиру. Лежу вся перепуганная и прислушиваюсь. И не могу уснуть. А потом вообще всякая бредятина происходит. То консоль приснится, то Нортон коммандер, то виндовз, причем 98, то вообше программы на вижуал бэйсике вспоминаются... Все это началось с нового года, когда мне первый раз приснилась консоль и меня внезапно осенило, что без линукса жить мне дальше нельзя. Теперь крыша едет. И все это еще на фоне стресса и непонятного поведения организма. Помру, наверное, скоро...