Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.


Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.
дальше

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).


В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.


В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.


Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.


Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.


Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

дальше

О свободных отношениях я думаю слышали все. А вот смысл в это понятии опять таки все, вкладывают совершенной разный.
У меня он тоже ( смысл) не какой то особенной, но, однако, сложившийся на основе как личного опыта, так и моего окружений.
Для меня свободные отношения- это модель построения отношений, при
которой оба партнера абсолютно не попадают в какую либо зависимость друг перед другом, и, находясь вместе, не испытывают никакого ограничения собственной свободы.
Для себя я выделю две ситуации, при которых это можно осуществить:
1. Это тот случай, когда оба человека не испытывают к друг другу никаких чувств, кроме страсти. То есть, если людей сдерживает только природной желание, зачем придумывать какие то никому ненужные отношения, и постоянным контролем портить нервы друг другу. Основная мысль «Встретились, сделали то, для чего, собственно, встречались- разбежались.» Все довольны, никаких истерик, по поводу измен. Хочешь изменять- изменяй, не хочешь- ну и не надо. Ограничений нет
2. Второй случай для меня наступает тогда, когда кроме страсти, появляются еще какие то более глубокие и неизученные чувства.)) Как известно, все люди огромные единоличники и собственники. Поэтому делить с кем то то, что мы считаем своей собственность, бывает тяжело и неприятно. Но, собственно, делиться то никто и не обязывает. Достаточно дать полную свободу, а выбор уже сделает ваш партнер. Но только не надо устраивать скандалов, если ваша половинка все таки решит воспользоваться своей свободой. Ведь все было оговорено=)

Из школьных сочинений...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
дальше

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — maximum-xf!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

Заглянув в статистику посещений за сегодня, меня необыкновенно улыбнуло, наличие в общей картине следующих запросов:

1)год земляной обезьяны
-Что то из серии смесь бульдога с носорогом
2)Страшно ли в первый раз
-Девочка сама не знает страшно ей или нет, поэтому решила
узнать мнение масс, и, видимо, с ним согласится.
3)я девушка.мне 16 лет и у меня никогда не было секса
-Ну так в чем пробелам. Тебе оставить мой телефончик?
4)у какого молодца утром капает
-У того, который поверил, что у предыдущей девушки никогда не было секса, и не предохранялся:)
5)секс человека с животными
-Ноу коментс…
6)обмануть тест на опиаты
-Безусловно можно. Например перебить галлюциногенами.
7) ты чувствуешь когда парень кончает в тебя
- Конечно! Особенно через 9 месяцев при схватках.

моя статистика
Продолжение следует...

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
дальше

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
исчо

хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
хорошие девочки читают сказки, плохие – камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в интернете;
хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

зануд.нет

Быстро времечко идет
Прямо, прямо... в Новый год.
Верным курсом, полным ходом,-
Ну так что же: С новым годом!
Не желать того нельзя:
Будьте счастливы, друзья!

***

Пускай прольется на души бальзам!
И в сей черед, в сей миг предновогодний
От всей души я пожелаю Вам
Побольше дней хороших-как сегодня!
Чтоб друг от друга нам не прятать глаз,
По пустякам любым не огорчаться!
Да будет чарка выпита-за нас,-
Кому б и впредь так запросто встречаться!!!

***

В новый год нельзя без песен.
В песнях все: судьба и жизнь.
Новый год всегда чедесен,
Все забудь и веселись!

***

Пусть Новый год в ваш дом войдет
С надеждой, с радостью, с любовью
И в дар с собою принесет
Большое счастье и здоровье!
дальше

новые рецепты к новогоднему столу:

Фаршированная рыба
1 потрошеный карп или щука (можем заменить судаком)
300 г лука
500 г филе морского лосося
2 яйца вкрутую
2 белка
2 крупные моркови
10 ст. л. мелко толченой мацы
6 шт. очищенного горького миндаля
5 ст. л. сахарной пудры
1 ч. л. соли
4 луковицы
20 кусочков сахара

Рыбу разрежем на 8 толстых ломтиков. Лук очистим, бланшируем и покрошим. Филе лосося и яйца порубим. Белки взобьем в тугую пену. Морковь нарежем кружочками. Все эти компоненты смешаем с мукой из мацы, сахарной пудрой, солью и взбитым белком и этой массой начиним брюшную полость каждого ломтика рыбы, которые затем уложим в форму в виде цельной рыбы. К рыбе добавим морковь и лук. Подольем воды и на медленном огне поварим 60 минут. Через 45 минут добавим остальной миндаль и сахар кубиками. Рыбу подаем в холодном или горячем виде вместе с образовавшимся при варке соком и морковью.
дальше

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 11
6б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?”

zanud.net

Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!(с)бяки.нет

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации – Ложь

В этом заблуждении, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, неверно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.

Съесть булочку с маком – почти то же самое, что и курить опиум – Почти правда

Как ни странно, в этом утверждении есть доля истины. Хотя булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.
дальше

[220x293]
10 Начнем со снеговиков.
Самый большой в мире снеговик. Его слепили в Америке в 1999 году, и его высота - 34 метра 63 см. Не знаю, что они использовали вместо морковки, но вместо рук у него были самые настоящие елки, каждая - три метра длиной. Жалко, что на следующей же неделе после того как его слепили, случилась оттепель, и снеговик растаял.


9 Самый продолжительный в мире снегопад.
Это было в Канаде в 1932 году: снег шел не переставая 9 дней, и одноэтажные дома оказались заваленными по самую крышу. Кстати, в 30-х годах снег (и не только в Канаде, а вообще везде) был не белым, а серым: дома топились угольными печками, с дымом уголь попадал в облака и выпадал вместе со снежинками.

8 5 метров 57 см - высота самого большого в мире рождественского ангела. Его сделал из фибергласа, пустых пивных бутылок, осколков зеркал и прочего мусора художник-авангардист из Мексики. Конечно, материал не самый подходящий, но зато его действительно много: этот же художник потом построил самую большую рождественскую свечу и самую большую гирлянду колокольчиков - на нее ушло - 4850 бутылок.


7 Самый большой в мире носок для подарков (по-моему, кое-кто очень жадный).
Его сшили в Калифорнии в 1993 году, и в него поместилось два грузовика подарков.


6 Елка, на которую навесили больше всего игрушек.
Несчастное дерево, которое всю жизнь спокойно росло в пражском лесничестве, после того, как его срубили, выдержало на себе 580 кг новогодних украшений - собственно, из-за шариков и бус елки было практически и не видно.


5 А самой громкой рождественской сенсацией XX века признали появление снежного человека.
В первый раз Йети увидели на Рождество 1921 года на Эвересте на высоте 6 тысяч 400 метров. Не знаю, правда, так ли это на самом деле, но именно этот день считается днем начала официальной хроники наблюдения.


4 А в Буэнос-Айресе в 1996 году наблюдалось самое крупное в мире скопление Санта-Клаусов.
По главным улицам города одновременно прошли 2 тысячи 456 Дедов Морозов. Жалко, что они никому не давали подарков.


3 Самое крупное в мире скопление Снегурочек.
Это было в Вене в 84-м - 3 тысячи 16 барышень в коротких шубках и колпачках поразили граждан Вены настолько, что они дали звание почетной горожанке каждой из этих трех тысяч 16-ти, и теперь по количеству почетных граждан Вена - на первом месте в мире.

2 Самый большой в мире подарок.
Вообще, это, конечно, удобно: нефтепромышленник из ОАЭ в 1997 году подарил своей 4-й жене остров в Океании общей площадью 37 кв. км.


1 И что на первом месте?
Особенно приятно, что этот рекорд доступен каждому из нас. На первом месте - елка, которая дольше всего стояла в одной и той же квартире. Живая (некогда) елочка продержалась в украшенном к Новому году состоянии 32,5 года. Владелец елки никак не мог с ней расстаться, потому что на Рождество 68 года он провел самый романтический вечер в своей жизни - сделал предложение любимой девушке. Правда, свадьба так и не состоялась - девушка не смогла примириться с тем, что ее жених слишком редко делал в квартире уборку.

interesnee.net

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
дальше

[400x400]
САМАЯ ДЛИННАЯ РЕКА
Нил и Амазонка - две самые длинные реки в мире. Какая из них длиннее, спорный вопрос. Официальная длина Нила составляет 6695 км, но после создания водохранилища Насер выше Асуанской плотины он стал короче. У Амазонки несколько устьев, поэтому нельзя точно указать ее конечную точку. Если считать эстуарий Пара, самое удаленное устье, длина реки примерно 6750 км.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ДЕЙСТВУЮЩИЙ ВУЛКАН
Охос-дель-Саладо на границе Чили и Аргентины является самым высоким из действующих вулканов в мире; его высота составляет 6887 м.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ВУЛКАНИЧЕСКИЙ КРАТЕР
Самым большим кратером обладает вулкан Тоба к северу от центральной части Суматры, Индонезия, площадь его 1775 км2. Это потухший вулкан, последний раз он извергался около 75 000 лет назад.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ДЕЙСТВУЮЩИЙ ВУЛКАН
Мауна-Лоа, Гавайи, США, имеет длину 120 км и ширину 50 км, а потоки лавы занимают на острове площадь более 5125 км2. Его общий объем составляет 42 500 км , из которых 84,2% находятся ниже уровня моря. С 1 843 г. он извергался в среднем раз в 3,6 г., но с 1984 г. молчит.

САМАЯ ВЫСОКАЯ ГОРА
Мауна-Кеа ("Белая Гора") на Гаваях (США) - самая высокая в мире. От ее основания на дне Тихого океана до вершины - 10 250 м. Дело, однако, в том, что 6000 м склона находятся под водой, и только 4205 выше уровня моря. В целом же она на 1357 м выше Эвереста.
дальше

[300x245]
Метафизика процесса
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Увертюра
Я не грустный, я трезвый.
Ну вот, опять нет повода не выпить
Пьем весело или с женщинами?
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Эффективность
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Лучше недоперепить, чем перенедопить
дальше

А — Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.
еще

* "А не пойти ли мне на работу", - подумал я и не пошел
* А что это за девушка, которая хоть куда?
* Бронетемкин "Поносец"
* Брокер от пейджера недалеко падает. (Киллер)
* Будешь много жить - скоро состаришься
* Будет и на нашей улице публичный дом
* Буду поздно, суп на полу, выпей
* Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
* Был отвергаем, зато каким!
* В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных
* В гостях хорошо, а дома плохо
* В гостях хорошо, а дома у меня нету
* В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
* В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
* В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
* В женский монастырь со своим усталым не ходят
* В здоровом теле, здоровый друг
* В каждой газетной шутке, есть доля утки
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
* В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
* В ногах правды нет, она между ними
* В ногах правды нет, она чуть-чуть повыше
* В прибытке нет пределу
* В рогах правды нет
дальше