Своим появлением розы опередили людей примерно
на 34 миллиона лет. Найдены ископаемые останки и окаменелости роз, указывающие на возраст около 50 миллионов лет. Культурной розе примерно 5000 лет, сейчас известно около 300 видов роз, около 30000 сортов.

Своим появлением розы опередили людей примерно
на 34 миллиона лет. Найдены ископаемые останки и окаменелости роз, указывающие на возраст около 50 миллионов лет. Культурной розе примерно 5000 лет, сейчас известно около 300 видов роз, около 30000 сортов.

Роза является национальным цветком США, Англии и Ирана.

Все классы роз названы по представителям, изначально произраставших в северном полушарии, а ниже экватора нет ни одного "родного" для него класса - все привозные.
дальше

Вы когда-нибудь задумывались, откуда пошла традиция "подружек невесты и свидетелей жениха" и почему их наряды практически не отличаются от одежды жениха и невесты?

Эта традиция сохранилась с Древних времен. Римский закон требовал, чтобы десять свидетелей присутствовали на свадебной церемонии. Некоторые из этих свидетелей наряжались как жених и невеста и тем самым путали злых духов, которые могли навредить молодым. В Средние века Европейцы также следовали этой традиции, но более поздние "подружки невесты и свидетели жениха" защищали счастливую пару уже от реальных разбойников.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему американцы носят обручальное кольцо на среднем пальце левой руки?

Древние греки верили, что вена в этом пальце бежит непосредственно к сердцу. Сам обряд обручения дошел до наших дней благодаря Папе Римскому Иннокентию III, который в XIII веке ввел период ожидания между обручением и браком, и также обязал молодых использовать обручальные кольца на свадебной церемонии.
дальше

Волос - уникальный природный материал! Он прочнее свинца, меди, платины и может соперничать по прочности лишь со сталью. Он выдерживает до пяти тонн на квадратный сантиметр.

10 место: Для измерения длины. Наши предки за минимальную меру веса принимали вес зерна, а за минимальную меру длины они принимали толщину волоса.

9 место: По данным археологов и антропологов в дореволюционной России у женщин практически не было искривления позвоночника: Женщины в подавляющем большинстве носили косу или тяжелую прическу, что заставляло их высоко держать голову, отсюда и хорошая осанка.

8 место: Знаете зачем кузнецу борода? Для определения температуры нагрева металла - так в старину узнавали температуру по тому, как закручиваются волосы при поднесении горячей заготовки к бороде.
дальше

Однажды купец спросил факира:
- Почему ты не боишься держать змею за пазухой? Наверное, ты очень храбрый человек?
- Видишь ли, - ответил факир, - бывают три вида храбрости.

Первая – когда храбрец не представляет размер опасности и поэтому не чувствует страха. Это удел глупцов.

Вторая – когда храбрец представляет размер опасности, пересиливает свой страх. Это удел героев.

А третий вид храбрости – это храбрость знания, это тогда, когда благодаря знанию ты не боишься, а человек, не посвященный в тонкости дела, считает тебя храбрецом. Поэтому я и не боюсь.


MIRTV

Проведенное в Америке исследование показало, что больше всего самоубийств, разводов и прочих личных катастроф наблюдается среди тех, кто любит кантри-музыку. Может быть, Бин Ладену не стоило тратиться на теракты…

Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим известно, что она была еще и футболистом.

Рекордсменом по наибольшей собранной на одном концерте аудиторией является вовсе не Элвис Пресли, не «Биттлз» и не Майкл Джекон. Это группа «A-ha», которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт «A-ha» в Бразилии, на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий рекорд – 191 000 человек - принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды музыкантам «A-ha» по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000 автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем отыграть концерт.

Майкл Джексон до сих пор убежден, что все его несчастья начались с записи рекламного ролика «Пепси», когда на него упал горячий прожектор. У Джексона сгорели волосы, брови и ресницы, и он попал на первые полосы всех «желтых» газет.

Леонард Коен чуть было не погиб, когда работал в студии с известным своей эксцентричностью продюсером Филом Спектором. Когда Спектор устал объяснять Коену, что он от него хочет, он просто взял и приставил к его виску пистолет. Бедняга Коен так и пел. И, говорят, получилось то, что надо
Стинг бросил группу “The Police” потому, что однажды ночью ему приснился странный сон: в безупречный английский сад с красивыми розовыми клумбами вдруг заползают неизвестно откуда взявшиеся голубые черепахи, которые начинают его уничтожать. Стинг, считавший, что сны - это проявление подсознательного, он принял цветущий сад за группу THE POLICE, а черепах - за новый коллектив, который ему предстояло создать.

Элтон Джон в начале своей карьеры из-за непривычно ярких и эксцентричных сценических костюмов попал в список «Самых экстравагантно одетых женщин», составленный знаменитым модным критиком мистером Блэквелом. Говорят, Элтон Джон его до сих пор не простил.

Брюс Уиллис и Деми Мур обвенчались в Лас Вегасе, а обряд проводил не кто иной, как Литтл Ричард.

Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон «I will always love You». По странному совпадению обстоятельств, она же – самая популярная похоронная музыка в Великобритании.

Бритни Спирс - самый частый объект поиска на Lycos в категориях «персона», «место» и «вещь». Она же – звезда уникального Интернет-ресурса. По адресу www.sfhbs.com существует сайт Общества будущих мужей Бритни Спирс.

Знаете, из-за чего разругались «Биттлз» со студией EMI? Когда они записывали «Сержанта Пеппера», Джорджу Харрисону не понравилась бумага в студийном туалете. Кстати, говорят, когда развалились «Пинк Флойд», Роджер Уотерс заказал себе туалетную бумагу с портретом Гилмора.


MIRTV

Легко стать отцом, гораздо сложнее им оставаться.

---
Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.

---
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

---
Опыт приходит с долгами.

---
Ожидание праздника лучше его последствий.
дальше

В Швейцарии можно схлопотать серьезный штраф за отсутствие сада вокруг дома. Поскольку голый дом с парковкой выглядит не эстетично. Сегодня – за что человеческой истории платили штрафы.

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.

8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.

7 место: В Персии платили просто «на здоровье шаха» - так, знаете, чтобы он подольше правил.
6 место: В Новгороде (до того, как его подчинил Иван Грозный) можно было отдать серьезные деньги за отсутствие перед домом проезжей дороги. И, говорят, это была доходная статья бюджета. Многим знатным новгородцам было проще платить, чем приводить дорогу в порядок.

5 место: Дань за слишком тихий голос, которую брали со своих работников португальские торговцы. Если у вас слишком тихий голос, вас никто не услышит на базаре, а следовательно, прибыли будет меньше.

4 место: В Свазиленде до сих пор берут штраф с семей, которые не потрудились хорошенько откормить свою дочку к свадьбе. Худые невесты там совершенно не котируются.

3 место: В средневековой Франции огромные деньги выплачивали церкви родственники молодоженов, которые не соизволили в первое утро вывесить на балкон простыни с доказательствами девственности невесты.

2 место: Злостное непочитание Венеры Каллипиги в Древней Греции. Упаси вас бог не проявить должное внимание к храму или статуе этой дамы. За одноразовое презрение – штраф, а если вы проигнорируете ее несколько раз подряд – будете платить жрецам три месяца подряд. Кстати, Каллипига значит «прекраснопопая».

1 место: Представьте себе, отсутствие бани. За это платили пошлину владельцы постоялых дворов под Петербургом в 18 веке. Началось это после того, как Петр I не смог помыться во время переезда из Москвы в Петербург. Кстати, европейцы этого совершенно не понимали, и считали баню совершенно варварским обычаем. Русские в ответ считали дикими европейцев - как же, действительно, так – не мыться?


MIRTV

1. Дамы первыми не звонят.

Дело не в том, кто первым пошёл на контакт и тем самым якобы изъявил свою заинтересованность объектом. Важнее, как и когда делается такой шаг. Однозначно, не стоит спешить и на следующий же день после обмена контактами идти в атаку. Нужно дать человеку созреть и только тогда забрасывать удочку. Молчание мужчины, конечно, можно воспринять как отсутствие интереса к вашей персоне, но это не факт. Всё что от вас требуется в таком случае, просто показать ему, что о нём помнят. Вы можете пройти мимо человека, так и не дав ему возможности сказать «да» или «нет». Но как можно узнать, каким будет ответ, не сделав попытки? Только вам решать, быть ли хозяйкой своей судьбы и сделать шаг, пускай даже с риском облома, или плыть по течению и тогда точно оказаться ни с чем… или не с ним.

2. Барышни обязаны опаздывать на свидания.

Опаздывать можно, если это не нарочно. Специально же просчитывать на сколько позже вам нужно выйти, чтобы «идеально» опоздать – глупо и не логично. Что вы хотите показать парню своей искусственной непунктуальностью? Количество своих изъянов, которые вы старались скрыть, три часа проведя перед зеркалом? Или что вы так заняты, недоступны и вообще цены вам нет, как хороши? Так покажите это более достойным способом. Каким? А вот над этим вопросом можно и помедитировать, вместо обдумывания стратегии опоздания.
дальше

Встречайте Старый Новый год!
Он столько радости несет!
Огнями елка светит,
И ждут подарков дети,
А кто постарше - свечи жгут,
Судьбу пытают, чуда ждут.
Гадания в разгаре:
Одной год быть или в паре?
Башмак бросают за порог,
В стакан с водой трусят желток,
Над воском замирают,
Горошины считают,
Бумагу жгут, на тень глядят,
А свечи в зеркале дрожат…
И веселится весь народ
Под Старый Новый год.
Поздравить с праздником хотим,
Он всеми русскими любим!
Сулим вам процветанья
Без всякого гаданья!
Пусть везет вам целый год!
Пускай к вам счастье в дом придет!

И снова в радости народ.
Здравствуй, старый Новый год!
Поздравляем, дорогие,
Пусть вся матушка Россия
В праздник вместе с нами
Тешится блинами,
Елками нарядными,
Песнями обрядными.

Отличная погода!
И радует, и дразнит.
Вполне она пригодна
Достойно встретить праздник.

Со Старым Новым годом
Хочу тебя поздравить
И выйти на природу
Попробую заставить.


Пойдем же на природу!
В леса, в глухую чащу!
Со Старым Новым годом
И с новым нашим счастьем!

Почему алкоголь снижает реакцию человека и снимает т.н. "тормоза"?

Алкоголь действует как успокоительное средство на центральную нервную систему, что объясняет замедленную речь, зрение, координацию и концентрацию. Особенно он влияет на ту часть мозга, которая отвечает за поведение и эмоции. Он ослабляет трезвость ума, и некоторые негативные события ваш разум не воспринимает как таковые. Вы чувствуете себя смелее, поскольку не работают ваши внутренние социальные "тормоза" или фильтры. Вот почему пьяные люди чувствуют себя абсолютно нормальными для того, чтобы вести автомобиль.

Может ли человек выработать устойчивость к алкоголю?

Любой чудак из колледжа расскажет вам, что для того, чтобы напиться ему приходиться употреблять все больше и больше алкоголя. Кроме шуток. Длительное употребление алкогольных напитков действительно увеличивает сопротивляемость вашего организма алкоголю. Тело все лучше усваивает алкоголь. У алкоголиков этот процесс происходит приблизительно на 72% быстрее, поэтому им требуется намного больше выпивки, чтобы напиться. Кроме этого, ваши внутренние органы становятся менее чувствительны к алкоголю, и вам не кажется, что вы выпили достаточно. Будьте осторожны с этим, это предшественник повреждения тканей.
Почему иногда людям становиться плохо, когда они напиваются?
дальше

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.


Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.


MIRTV

В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.
дальше

Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.

Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!

Басурманские склепы
ул. Госпитальный Вал, м. Бауманская
В моровом 1771 году москвичи расширяли погосты: своим не хватало, а тут еще целая немецкая слобода поставляла покойников. Пришлось устроить для иноверцев особое кладбище на высоком берегу реки Синички (теперь ее упрятали в трубу). Далеко от родной земли, среди угрюмых готических надгробий и замшелых портиков лежат немецкие мушкетеры, французские шляпники, польские кнехты. Весенними вечерами, в сумерках, по темному кладбищескому парку несется безутешная мелодия флейты. В дождь невидимый музыкант плачет нотами до самого рассвета под звон железных кандалов с могилы врача Федора Гааза.
дальше

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй, популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко — собеседование испорчено.

— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира, акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала, то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов, вполне обоснованы.

Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании, опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью. Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их надо решать.

1. Расскажите о себе?

Пожалуй, самый «неудобный» вопрос. Считается, с его помощью можно узнать о приоритетах кандидата в жизни: люди в первую очередь говорят о том, что их больше волнует. Ольга Безумова, менеджер по подбору персонала кадрового агентства «Планета кадров», говорит, что работодателя прежде всего интересует ваше образование и опыт работы и ему неинтересно слушать о хобби. Елена Волкова, руководитель рекрутинговой компании ABC Consulting, советует рассказать обо все понемногу: и об образовании, и об увлечениях. По мнению Юлии Тартаковской, менеджера по персоналу группа компаний «Вокруг Света», такой вопрос нужно конкретизировать:
уточни, о чем именно рассказать, о своем профессиональном опыте или о чем-то личном.

Если это твоя первая встреча с работодателем, вопросы о личной жизни желательно свести к минимуму. Неизвестно, как отнесется рекрутер к откровениям о разведении конопли, бойцовых хомячков и о прочих скелетах в твоем шкафу.
дальше

Съедобное-несъедобное

То, что в лучшем городе едой считать не принято, охотно употребляется в пищу в других местах:

Пауков и сверчков едят китайцы, вьетнамцы и камбоджийцы. Готовят в кипящем масле с чесноком и солью.

Змей предпочитают китайцы, жители Южной Азии, арабских и средиземноморских стран. Тушат, варят суп, запекают на углях. Мужчины пьют змеиную кровь для увеличения потенции.
Тараканов, жуков, коконы шелкопряда, медведок, муравьиные яйца готовят в Таиланде и (с недавнего времени) в Европе по традиционным тайским рецептам. В виде жареного ассорти, в салатах и закусках. Перуанцы добавляют перемолотых жуков в перечный соус. В Индонезии есть целая сеть фаст-фудов, где подают насекомых.
Рецепт: «Муравьиные яйца»У муравейника расстелить брезент, над которым создать тень (например, при помощи зонта). Затем — разворошить муравейник. Муравьи, спасая свои яйца, отнесут их на брезент. Добыв таким образом необходимое количество яиц, приносим их домой и жарим в любом растительном масле. Соль, специи — по вкусу.
дальше

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации cтен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

* Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
* Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
* Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
* Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей


* Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
* Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
* По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
* Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
* Отделал Варвару у входа - 18 рублей
* Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
* Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
* Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
* Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля


Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий


MIRTV

1) Терпима

Если ты терпима к Его игрушкам, то ты мудра. Необходимость искать сторонника по интересам возникает в случае нехватки понимания. Мужчина уходит от женщины, если она не разделяет и не понимает его интересов. Раздели, живи, изучи, гори и тлей вместе. Не надо принимать это за уступку, быть может, завтра, ты поймешь, что это одни из самых милых мгновений в вашей истории.

2) Не ревнива

Если ты не ревнива, то это превосходно. Что может быть приятней для мужчины, смакуя, да, даже смакуя, обсудить грудь или мини мимо проходящей богемной девицы? Он c тобой и это высшая степень его предпочтений, ты добровольно избранная им Его визитная карточка. Человеку нужна смена декораций и беглый просмотр колоритных типажей - относись спокойней к его взглядам по сторонам.

3) Самодостаточна

Если ты самодостаточна, получи аплодисменты. Ничего не может вызвать уважение мужчины, как желание быть актуальной для общества и самой себя. Достойная работа, меньше времени на глупые размышления о несовершенстве мира. Конечно, бег в мешках с деньгами - не тот вид спорта, которым мы пытаемся овладеть в совершенстве, но и определенная собственная наличность дает свободу действий, красивая внешность держит тонус, самообразование - нетленный интерес нижеуказанного персонажа.

4) Весела

Если ты весела, ты умница. Ничего не может быть показательней для утверждения мужской уникальности, чем твоя восхищенная им мимика и улыбающееся лицо. Смейся над его шутками. (Ну, где ты еще услышишь столько подобных глупостей?)

5) Слаба

Если ты слаба, то ты разумна. Достаточный материальный и моральный вклад никогда не подвигнет нашего подопытного так щедро отпустить на ветер весь тот организм, который он так трепетно растил и подпитывал многочисленной растратой эмоций. Не бойся его обременить. Но и как сказал Карлсон: «На шею не дави". Во всём нужна мера.

6) Заботлива

Если ты заботлива, то ты любима. Не оставляй его голодным - злое и кислое выражение лица обеспечено. А ведь у мамы было тепло и уютно! не допусти, чтоб сопли были не утерты. Намотайте на кулак вместе, выслушай проблемы на работе и не обременяй навязчивым: «Почему ты молчишь?", и ты бесценна.

7) Сексуальна

И, наконец, если ты любишь секс, то беги скорей и займись им со своим любимым.

Ты все еще думаешь, он тебя не любит? я тоже так думаю, потому, как нет предела совершенству. Если следовать этим семи чудесам света, не иначе, ты последняя инстанция в его жизни. Не бойся изменений. Больше гибкости и все получится. Удачи!


MIRTV
rusx.ru

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003
дальше

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
дальше

10 место: Изобретатель знаменитых кукурузных хлопьев Келлог был убежденным вегетарианцем. Но, прежде чем перейти на полностью растительную пищу, подумайте, так ли это необходимо. Через три года вегетарианства Келлог пришел к выводу, что так же нехорошо, как есть мясо – заниматься сексом. На каждой своей лекции (а Келлог был доктором с ученой степенью) он доказывал коллегам, что единственное, к чему приводит секс – это могила.

9 место: Тоже доктор-вегетарианец, изобретатель шоколадных крекеров Сильвестер Грэм. Его, правда, потянуло в другую сторону: он считал, что главная часть тела – это желудок, поэтому без конца предавался обжорству и в конце концов его хватил удар. Кстати, проблемы с лишним весом, которые неизбежно возникают при таком подходе к еде, Грэм предлагал решать при помощи безудержных занятий сексом. Какое все-таки разнообразие теорий!
дальше