1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея - поп-рыгун;
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
21. Медсестра - сестра врача;
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок - мозг олигофрена;
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция - захват госпиталя операми;
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон - таблетки фараонов;
30. Прострел - ранение навылет;
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз - я забыл, что это такое;
38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома - бешенство матки;
42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
46. Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Крон на сто.
libo.ru
Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
Прислала: Селеночка
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
1. Во время сна мы парализованы
Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.
2. Внешние раздражители влияют на наши сны
Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.
3. Бывшие курильщики видят более яркие сны
Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.
4. Сны не бывают буквальными
Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.
5. Не все могут видеть цветные сны
Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.
6. Нам снится только то, что мы видели
В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.
7. Сны предотвращают психоз
Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.
8. Сны видят все без исключения
Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.
9. Мы забываем 90% сновидений
Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа “Кубла Хан”, история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.
10. Слепые “видят” сны
Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.
Еще несколько фактов о снах:
1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.
2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.
3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.
Зорко одно лишь сердце. самого главного глазами не увидишь - искать нужно сердцем! Сделай так, чтобы получить то что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь!
Люби цветы Люби их дух Люби девчонок Но не двух!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Ложусь в постель и засыпаю.. Во сне я вижу образ твой Встаю и слезы протираю,
Мне нужно встретится с тобой Я жду тебя любимый мой
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Прилетели ангелочки аафигенной! красоты, чтоб сказать тебе, любимый: "Самый лучший в мире - ты!"
Дам совет тебе подруга: никогда ты не робей, если парень изменяет, подходи и в морду бей!
Привет! Как поживает твоя совесть??? Береги ее, на улице холодно....
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно!!!!!
Я разлюблю тебя, когда луна станет розовой, трава фиолетовой, у птиц не будет крыльев, а твой брат станет девочкой
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе послать
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть..
Не люби за красивые глазки, Не люби за красивый наряд. А люби за хороший характер И за милый доверчивый взгляд.
1. Острая пища. Чеснок, чили и другие различные острые продукты и специи. Избегайте чрезмерного употребления глутамата натрия - пищевой добавки, предназначенной для усиления вкусовых ощущений, за счёт увеличения чувствительности сосочков языка.
2. Плотный ужин. Перегруженной пищеварительной системе будет несладко. Ей придется затратить немало времени на ее переработку. Лучше ранним вечером съешьте чего-нибудь не сильно калорийного (до 500 ккал).
3. «Газовые» овощи. Ешьте те самые «полезные, но загазованные» (good-for-you-but-gassy) овощи – бобы, цветная капуста, брюссельская капуста, брокколи – в середине дня.
4. Скорость поедания. Расслабьтесь и наслаждайтесь пищей. Ешьте не спеша, чтобы избежать заглатывания воздуха, если не хотите, чтобы причиной вашей бессонницей была отрыжка.
5. Алкоголь. Алкоголь может «усыпить» вас поначалу, но потом он нарушит режим сна и станет причиной бодрости и нервозности. Бокал вина не повредит, если только он был выпит не перед сном. Лучше всего – не менее, чем за два часа до сна.
6. Кофе после завтрака. Кофеин может задерживаться в организме до 12 часов. Поэтому, если вы подолгу не можете уснуть, вспомните, а не употребляли ли вы кофеин последние 12 часов (не забывайте о том, что кофеин содержится не только в кофе, но и в шоколаде, кофе и других кофейных продуктах). Не можете уснуть до двух часов ночи? Отучите себя пить кофе по утрам и попробуйте не пить его в течение двух недель. Сон нормализовался? Значит, кофеин вам не друг.
Спите 6-8 часов в сутки – глаза станут яркими, кожа упругой, улучшиться работа мозга, а ваш реальный возраст увеличится, по крайней мере, на 3 года.
Уже первобытные люди тянулись к красоте и раскрашивали свое тело, а заодно и губы, в разные цвета.
Во время раскопок одного из древних поселений была обнаружена смесь жира и красящего вещества, состав которой мог соответствовать компонентам губной помады.
Губная помада, как и многие другие косметические средства, была изобретена в Древнем Египте.
Тогда в ходу была помада ярких и темных оттенков, получавшаяся из красной охры и натуральных оксидов железа и делавшая губы зрительно тоньше и изящнее.
Египтянки так любили свои губные помады, что брали их с собой в загробный мир, чтобы иметь возможность щеголять красотой и в царстве мертвых.
Древние греки позаимствовали у египтян и охотно использовали губную помаду. При этом она была ничуть не менее популярной, чем в Древнем Египте.
Свидетельство тому - широко известный миф о «яблоке раздора»: Зевс поручил Парису, сыну троянского царя, рассудить между собой богинь Геру, Афину и Афродиту, спорящих за звание первой красавицы Олимпа. Парис вручил приз - то самое яблоко - богине любви Афродите.
Однако вскоре разгорелся скандал: победительницу уличили в жульничестве - она применяла пудру и губную помаду!
А вот в годы мрачного Средневековья использование губной помады могло стать поводом для уличения женщины в колдовстве. Взойти на костер не улыбалось, пожалуй, даже самым отчаянным чаровницам, поэтому возрождение в сфере косметики случилось лишь в эпоху Ренессанса с ее культом человеческой красоты.
Причем косметика в то время использовалась настолько интенсивно, что в XVII веке английский парламент принял закон, дававший мужчине право развестись с женой, если после свадьбы он обнаружит, что в действительности она не так красива, как была в период сватовства.
Во Франции в эти времена губную помаду изготавливали только из натуральных продуктов, причем предназначалась она не только для женщин: при дворе Людовика XVI красили губы и мужчины - чтобы контуры рта были заметны и не сливались с бородой и усами.
XX век стал важной вехой в истории губном помады.
1903 год - на Всемирной выставке в Амстердаме настоящей сенсацией стала косметическая новинка, предназначенная для нанесения на женские губы. Она была изготовлена на основе оленьего жира и по сути представляла собой столь знакомую нам губную помаду. Это средство по достоинству оценили посетившие выставку женщины, среди которых была знаменитая актриса Сара Бернар.
1915 год - в США впервые появились в продаже столь знакомые нам тюбики помады; помада обрела свой современный внешний вид.
20-30-е годы - благодаря кинозвездам Марлен Дитрих, Грете Гарбо, Джоан Кроуфорд, помада прочно вошла в повседневную жизнь каждой женщины, перестав быть уделом избранных.
В 1947 году, Париж переживает настоящий косметический бум. Отныне уже большинство женщин постоянно носит в своих сумочках тюбик помады. Парфюмерная промышленность очень быстро смогла предложить женщинам на выбор помаду всех цветов и оттенков.
А вот советским женщинам эпохи построения коммунизма не очень повезло с выбором помад. Отечественная промышленность в 60-е годы выпускала всего 5 оттенков, каждый из которых имел определенный номер.
Китайская свадьба
В больших городах свадебные традиции в некоторой степени переняты с Запада. На свадьбу тратятся крупные суммы денег - это вопрос престижа. В прошлом браки устраивались членами семьи. Сватовство проходило при помощи посредницы, которой дарили подарки и через которую передавали подарки для невесты. Если обе стороны были согласны, то родители составляли гороскоп, чтобы убедиться, что будущие супруги подходят друг другу. Будущие супруги не имели права встречаться друг с другом вплоть до дня свадьбы. В наши дни в деревнях свадьбы всегда проходят в соответствии с традициями, с той лишь разницей, что молодые знакомы друг с другом.
Очень большее значение придавалось помолвке, так как она означала обязательство, не подлежащее пересмотру. В этот день происходил обмен подарками. Для определения наиболее подходящей даты свадьбы советовались со звездами. Молодой человек приезжал за своей будущей женой и увозил ее к себе домой. В прошлом и жених, и невеста одевались на свадьбу в красное - цвет радости и благополучия. По приезду (молодые продолжали жить вместе с родителями) все становились на колени перед алтарем, чтобы попросить благословения у Неба, Земли и предков. Невеста выражала почтение родителям, а затем следовал большой пир. В конце супругов уводили в их комнату, где устраивали «ругань», чтобы подтолкнуть друг к другу молодых, не прикасавшихся до этого друг к другу.
Еврейская свадьба
Накануне свадьбы невеста проходила очищение и совершала омовение в микве. В некоторых общинах будущие супруги проходили очищение, голодая до конца церемонии, чтобы перед началом новой жизни получить прощение за свои грехи. Перед церемонией жених встречал гостей, а затем отправлялся за невестой. Он надевал на нее вуаль - символ целомудрия и добродетелей ее души.
Сама церемония проходит под хупой (балдахин), который олицетворяет очаг, который паре предстоит создать и разделить друг с другом. Молодые пьют вино из куба, которое символизирует радость, связанную с молитвой. После обмена кольцами зачитывается кетуба (акт о браке) в своей оригинальной версии на арамейском. Она подписывается двумя свидетелями и остается у жены. Раввин дает семь благословений, и пара снова пьет вино из кубка, после чего кубок разбивают в память о разрушении Иерусалимского Храма. На этом церемония заканчивается.
После этого начинаются празднества с угощениями и танцами... В течение семи дней молодые принимают гостей. Каждый прием пищи заканчивается молитвой. Оба супруга должны быть евреями.
Мусульманская свадьба
Мужчина должен обязательно быть мусульманином. Брак - это договор между мужчиной и женщиной. Будущие супруги должны выразить свое согласие, но невесту представляет ее отец. Мужчина вносит выкуп за свою невесту, которая переходит в его собственность. Семья женщины также должна внести свою долю, чтобы помочь паре обосноваться.
Празднества длятся несколько дней. Женщину подготавливают (ей делают эпиляцию, покрывают кремом и духами), надевают украшения и иногда на теле рисуют хной узоры. Эти рисунки играют роль амулетов, символизируют ее плодовитость. Во время празднования невеста меняет одежду семь раз, каждый наряд должен быть роскошным. Жених также готовится к свадьбе, но гораздо в более простой манере.
Во время первой половины праздника мужчины и женщины находятся в разных помещениях. Во время подачи блюд гостям играют музыканты. Позднее жених отправляется за невестой, и имам в присутствии свидетелей сочетает молодых браком. Во время свадьбы за невестой ухаживают две недавно вышедшие замуж родственницы.
Индийская свадьба
В Индии традиции различаются по причине большого количества религий, которые сосуществуют бок о бок. Тем не менее, для всех свадьба является важнейшим моментом в жизни. Она состоит из ритуалов, которые отличаются в зависимости от региона, однако есть и некоторые общие моменты. Свадьба связывает не только мужчину и женщину, но и две семьи. Часто встречаются договорные браки, где супруги должны принадлежать одному социальному классу. Семьи встречаются, чтобы договориться о выкупе - одном из условий свадьбы, советуются со звездами, чтобы выяснить, подходят ли молодые друг другу и договариваются о дате свадьбы.
Брат невесты отправляется за женихом и за гостями, чтобы привезти всех в дом невесты или на место проведения свадьбы со свадебным кортежем. Во время религиозной церемонии молодые получают благословения у родителей и богов. Она длится долгое время, поскольку существует множество ритуалов, призванных обеспечить плодовитость и благополучие будущей семьи.
Семья невесты занимается приготовлением угощения и приемом гостей. Она также отдает приданое семье жениха. По окончанию праздника и получения благословений муж увозит жену к себе домой.
Христианская свадьба
В христианстве брак считается нерасторжимым. В его основе лежат верность и плодовитость. Супруги должны быть согласны вступить брак, также как и их
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Вы - азартный человек, любите делать ставки на спорт, но не можете похвастаться стабильной прибылью?
Или - вы ищете, куда бы вложить некоторую сумму на небольшой срок, но с хорошей доходностью?
В обоих случаях вам можно посоветовать хорошего каппера! Что такое каппер (гандикаппер, англ. handicapper от handicap - фора)? Это специалист, который на профессиональном уровне занимается ставками на спорт в букмекерских конторах, своего рода аналитик. За скромную плату он может поделиться с вами результатами своей работы, т.е. - ставками и аналитикой (комментариями к ним). Лозунг "если не умеешь сам - заплати за это специалисту" как нигде больше актуален здесь: ведь в данном случае вы платите за то, чтобы заработать еще больше!
К сожалению, не всякий, кто называет себя каппером, достоин этого звания. Игроков, делающих ставки себе в убыток, к сожалению, большинство (по некоторым оценкам, 95-98% тех, кто делает ставки, рано или поздно - причем скорее рано - проигрываются в пух и прах). Среди тех, кто называет себя капперами, соотношение вряд ли намного лучше.
Так как же найти по-настоящему достойного? Ответ простой - это время. Если каппер на протяжении нескольких лет показывает стабильную и устойчивую прибыль, значит, это настоящий профессионал.
Вы спросите имя? Отвечу вам - это Demonfrost, хозяин сайта www.stavki.info. Вот уже четвертый год он выдает по 200-300% чистой прибыли в год (или до 10% с суммы оборота), беря за это весьма скромное для таких результатов вознаграждение. Его рассылка ставок на футбол - образец профессиональной работы, и это касается не только результатов, но и обоснований к ставкам, и работы с клиентами. Репутация, заработанная им за это время, довольно высока и заслуженна, можно с уверенностью сказать, что среди российских капперов он находится на ведущих позициях, да и в мире мало кто может похвастаться подобными успехами.
Если вы игрок - то, помимо получения прибыли, вы можете наглядно увидеть, как работают профессионалы, понять ход их мыслей из комментариев к ставкам, и - научиться самому!
Если вы инвестор - вы приумножите свой капитал, не опасаясь никаких экономических кризисов, паник на рынках или падений акций, что сейчас весьма актуально!
При всем этом не надо забывать: высокая доходность означает высокий риск, поэтому не нужно рассчитывать на немедленную, сиюминутную и комфортную прибыль: прибыль будет, но на дистанции , выражающейся в месяцах; в отдельно же взятый день или неделю могут быть как локальные взлеты, так и временные "падения" баланса.
Существует ряд сервисов, позволяющих совершать международные звонки. Несмотря на длинные дистанции между людьми, использующими подобные услуги, стоимость остается довольно выгодной и привлекательной. Одним из наиболее хорошо себя зарекомендовавших представителей подобных услуг, является служба 3longdistance . Особенностью данного сервиса является то, что все цены абсолютно прозрачны, Вас не обманут, и не попытаются получить деньги за воздух.
Находясь в США или Канаде, Вам больше не стоит беспокоиться о связи с родственниками, которые остались в России или Украине.
Достаточно воспользоваться услугами этого сайта, и Вы навсегда забудете о проблемах коммуникации с теми, кого Вы бы хотели услышать.
*Объяснительная программиста*
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку
и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего
я и опоздал на работу.
*Объяснительная Анны*
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
*Объяснительная Сергея*
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в
меня так много не влезает.
*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут
рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии
от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как
остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится
сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят
за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов
перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если
руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более
пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у
Вас 2 рабочих дня.
*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня
сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная
координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала
серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки
продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
благоразумно накарябал на двери холодильника.
*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.
*Объяснительная Павла*
8 сентября 2007 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое
неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности
того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе,
т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.
*Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек
тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.
*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я
сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я
понял, что приехал не туда.
Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдавать
марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.
Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:
- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-то
умер тогда-то
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...
- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то -
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 -
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин
родился тогда то -
ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!
И тут председатель говорит коллегам:
- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новый
гимн заставит петь -
А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!
Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо.
"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность. Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.
Генетики совершили научный прорыв, научившись получать сперматозоиды из женских эмбрионов. Как сообщает британская газета The Daily Telegraph, в перспективе лесбийские пары смогут заводить собственных биологических детей.
Ученые из Великобритании, которые ранее научились превращать взятые у мужчин клетки костного мозга в сперматозоиды, теперь повторили аналогичный эксперимент со стволовыми клетками женщин. Открытие совершила группа из Университета Ньюкасла, которая теперь добивается права создать сперматозоиды из клеток костного мозга, взятых у женщин.
Если это удастся, их метод станет более практичным, чем при использовании эмбриональных клеток. В результате у лесбийских пар однажды появится возможность
обзавестись детьми, которые будут иметь гены обеих женщин – сперму, полученную из костного мозга одной из них, можно будет использовать для оплодотворения
яйцеклетки партнерши.
Мужчины и женщины отличаются друг от друга благодаря так называемым половым хромосомам. И у тех, и у других есть X-хромосома, но лишь у мужчин имеется Y-хромосома, которая содержит всего несколько генов, играя важнейшую роль в выработке мужских половых клеток. В связи с этим ученые критически относились к идее о том, что из стволовых клеток женщин можно получать сперматозоиды.
В апреле 2007 года профессор биологии из Университета Ньюкасла Карим Наирния сумел получить примитивные сперматозоиды из стволовых клеток взрослого мужчины. Теперь же он смог повторить эксперимент, получив сперму из стволовых клеток женских эмбрионов. Следующим шагом станет попытка заставить эти примитивные
клетки пройти мейоз, чтобы получить достаточное количество генетического материала для оплодотворения.
Ученый с оптимизмом смотрит на получение в лабораторных условиях спермы из женских клеток. "Я считаю, что для науки это в принципе возможно", – заявил профессор журналу New Scientist.
Помимо этого, бразильские ученые во главе с доктором Ириной Керкис из Института Бутантан в Сан-Пауло утверждает, что ей удалось получить из эмбриональных
стволовых клеток самца мыши одновременно сперматозоиды и яйцеклетки. Исследователи пока не продемонстрировали, можно ли оплодотворить полученные
таким образом яйцеклетки, чтобы произвести на свет жизнеспособное потомство. Тем не менее, они задумываются о возможности воспроизводства человека с помощью клеток представителей одного пола.
Если все эти эксперименты принесут плоды, то у мужчин-гомосексуалистов также появится возможность предоставлять свои клетки кожи для получения яйцеклетки, затем оплодотворять ее спермой партнера и помещать в утробу суррогатной матери.
"Полагаю, это возможно. Но не знаю, как люди посмотрят на такое с точки зрения этики", – говорит доктор Керкис.
Источник: ЮГА.ру
10 место: Ученый из Караганды предлагает охлаждать Землю с помощью оксида магния (MgO), известного под названием магнезия. Магния на земле очень много, и, кроме того. магнезия совершенно безвредна для флоры, фауны и человека. К числу аналогичных проектов относится производство соленого пара с помощью специальных устройств, которые будут забирать морскую воду и превращать ее в облака, насыщенные хлоридом натрия.
9 место: Еще один проект – сбросить в океан железо. Железо будет способствовать размножению планктона и морских водорослей, которые будут забирать углекислый газ из атмосферы. Эта идея была опробована несколько раз, начиная с 1990 года. Наблюдались как успехи, так и неудачи.
8 место: Когда 15 лет назад на Филиппинах произошло извержение вулкана Пинатубо, температура в ближайший год на земле снизилась из-за частиц, поднявшихся в верхние слои атмосферы и отразивших часть солнечного света. Ученые предлагают искусственный вулкан, который будет выбрасывать в воздух миллиарды тонн сульфатов.
7 место: NASA потратило 75 тыс. долларов на разработку в общих чертах плана по созданию "солнечного зонтика" из триллионов маленьких отражателей между Землей и Солнцем, который якобы позволит несколько снизить температуру на планете.
6 место: Дабы уберечь нас от астероидов, предлагается размещение рядом с астероидом массивного космического корабля с большим запасом топлива, который своей гравитацией заставит пришельца уклониться от своего пути...
5 место: Также астероиды предлагается уничтожать и «толкать» с их траектории при помощи лазера, базирующегося на орбите.
4 место: Согласно другому проекту предлагается красить астероиды из гигантского пульверизатора (дабы заставить поработать излучение Солнца).
3 место: Швейцарский физик Мечислав Таубе предлагает передвинуть нашу планету передвинуть на другую, более далекую от Солнца орбиту. По его замыслу, вдоль экватора следует построить 240 башен 20-километровой высоты, на вершинах которых разместятся термоядерные реактивные двигатели, которые и будут в назначенное время толкать Землю прочь от Солнца.
2 место: Еще более смелый проект - сократить излучение Солнца. Надо каким-то образом снизить вес Солнца, тогда светимость уменьшится, а жизнь продлится. При помощи ионных ускорителей, установленных вокруг солнца, можно заставить солнце быстрее отдавать энергию. За 300 миллионов лет Солнце потеряет восемь процентов своей нынешней массы, зато будет служить нам в 2000 раз дольше.
1 место: По данным внеземных источников, в соответствии с эволюционными изменениями Солнечного Логоса, наше светило должно было перестроится еще в 70-ые годы прошлого столетия (вспомните жаркое лето 1972 года!), но этот процесс был отсрочен в связи с тем, что человечество в то время не было готово к Преображению. С целью спасения людей от катаклизмов Галактическая Федерация Света предложила идею обще-планетного «Ноева ковчега». Нас, людей, обещают спасти всех, но на это необходимо личное согласие каждого. Перед Творцом нашей Галактики за организацию мероприятий спасения землян отвечает Верховный Правитель Планеты Земля ИИСУС САНАНДА (Верховный Иерарх 7-го Уровня Фиолетового Луча или 7-го Неба).
[634x249]Пожалуй, я не ошибусь, если скажу, что свадьба, это одно из главных событий в жизни каждого человека. А для женщин, несомненно, главное. В идеале, нам только раз выпадает возможность насладиться маршем Мендельсона, который в этот день играет для нас.
И, несомненно, все мы хотим, что бы все прошло безупречно.
Как известно, главным объектом внимания является не жених. И даже не свидетель.
Все основное внимание направлена на виновницу торжества - невесту. И на ее платье, которое, безусловно, самое лучшее. А что бы это так и было, к выбору свадебного платья нужно подойти наиболее ответственно. Классическое платье Золушки из местного свадебного салона подходит далеко не всем невестам. Истинные модницы, несомненно, будут искать идеи для свадебного платья на подиуме.
Ряд интересных моделей для торжественного дня из коллекций известных дизайнеров сезона Весна-Лето 2008 можно увидеть на сайте эксклюзивных свадебных платьев: http://www.moda-online.ru/article/article013.php
И помните, свадебное платье - наряд, который указывает не только на радостные перемены в личной жизни девушки, но и дает возможность ей продемонстрировать свою красоту во всем блеске!
Бодрого утра! Удачного дня! Добрых улыбок! Целую тебя!
***
Пусть солнышко в твоём окне, напомнит тебе обо мне. И скажет: "Любимый, хватит спать. На улице утро, надо вставать!"
***
Утром проснёшься и тихо откроешь глаза. И вспомнишь, что в мире есть сердце, которому ты так нужна!
***
Вставай скорей с своей кроватки И к солнцу протяни ты лапки. Скорее солнышко поймай И никуда не отпускай, Прижми его к себе И вспомни обо мне.
***
Доброго утра, отличного дня! Только прошу - НЕ ЗАБУДЬ ПРО МЕНЯ!!!
***
С добрым утром, малыш:) желаю тебе солнечного, яркого дня и нежных улыбок. чмок тя=)
***
Если ты проснулась и мне от этого стало светло и тепло, значит ты мое Солнышко!
***
Солнышка лучик щечки щекочет, Доброе утро сказать тебе хочет, Доброе утро! Удачного дня! И от солнышка и от меня.
***
Солнечный лучик постели коснется, звук SMSки ворвется в твой сон. В эту минуту твой сон оборвется. ДОБРОЕ УТРО, КОТЕНОК, ТЫ МОЙ!!!!!!!!
***
Хватит мне снится, а то я буду спать весь день!
***
Однажды небо и земля поспорили кто из них красивей, небо что бы доказать свою красоту показала Звезды, а земля что бы доказать свою красату показала ТЕБЯ. С добрым утром ЛЮБИМЫЙ!!!
***
Сегодня ты проснёшься, Прочтёшь моё письмо, И мило улыбнёшься - Ведь для тебя оно... Улыбкой озарится Лицо твоё не зря, Ведь я скажу, что очень Скучаю без тебя!!!
***
Прости, если разбудила, не могу уснуть — думаю о тебе... Очень хочется тебя увидеть, просто почувствовать, что ты рядом... Я тебя люблю!
***
Когда смотрю в твои глаза, Я вспоминаю океан, Который мне приснился в снах, И стая птиц над ним кружась, Мне пели голосом твоим, Спокойно спи, всё впереди!
1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампо-
теха.
6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на
свежую голову.
8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, нале-
во и в другие стороны.
10. Начало - полдела, конец - всему голова.
12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
15. Живете тут, как свиньи в берлоге.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!
17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
18. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
19. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поста-
вят, но легче вам от этого не будет.
21. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
22. Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите
по деревьям лазать ?
23. Здесь вам не Англия, копайте глубже.
24. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
26. Это вам чревато боком.
27. Не тяните резину в долгий ящик.
29. Выступаем вечером, на рассвете.
30. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в
лесу.
31. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной ка-
федры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?
32. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди,
то я сзади.
34. Молчать, я вас спрашиваю !
35. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.
36. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.
Мой брат умер, а мне повезло.
37. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе запис-
ную книжку, вот такую, как у меня.
38. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-
енной кафедрой вы обязаны их снять.
39. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек
студенток, искусных и знающих свое дело женщинпрограммистов.
Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
41. Танк - это сильное противотанковое средство.
43. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
44. Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
45. Что вы молчите, как рыба об лед?
46. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не де-
лайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
47. Левый палец большой ноги.
48. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90
градусов - это прямой угол.
49. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
50. Делом надо делать.