Я ОХУЕВАЮ С ТАКОЙ ХУЙНЯ БЛЯ КАК ЕБТА ТА ЧТО ПРОИСХОДИТ ЗАВСЕГДА СЕЙЧАС СЕГОДНЯ ВООБЩЕ. ЧТО БЛЯ ТВОРИТЬСЯ НА ДЕГЕНИРАВТИВНОМ ПАСТБИЩЕ ПРЯМОХОДЯЩИХ ДОЛБОГУСЕЙ ЭТО ПРОСТО НЕВЫСКАЗАТЬ В ПРЯМОМ ЕСТЕНСТВЕ СУТИ ПРОИСХОДЯЩЕГО ДОЛБОЕБИЗМА. МНЕ НЕВЕДОМА ТА ПОСТАПОКАЛИПТИЧЕСКАЯ НАТУРА ЕБАНУТОСТИ.

Я ИМ ОБМАЗЫВАЮ ГОВОРЯ Я ИММАНУИЛ АГРОКОМПЛЕКС, ЭТО НЕПОМОГАЕТ, РАЗВЕ МОЙ ПСЕВДОНИМ НЕ ГОВОРИТ ЗА СЕБЯ???! БЛЯТЬ ДОННИ ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!, ПРОДОЛЖАЙ!
Я ВОССТАЛ И ПРОДОЛЖИМ!
ЗНАЧИТ ВЫХИНСКАЯ РЕСПУБЛИКАНСКАЯ АРМИЯ ОБЪЯВЛЯЕТ ЧТО ТЕ ДОЛБОЯЩЕРЫ КОТОРЫЕ ДОЛБЯТСЯ В УШИ И НЕ УМЕЮТХОДИТЬ, И ДЕВОЧКА КОТОРАЯ ДОЛБИТСЯ В СТЕКЛО И В ДУБЛО ПРИЧМОКИВАЯ ШОКОЛАДКОЙ С МОЛОЧНОЙ НАЧИНКОЙ ОНИ ПОДВЕРГАЮТСЯ ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОМУ ВЗЫСКАНИЮ С ДАЛЬНЕЙШИМ ОБМАЗЫВАНИЕМ.

ЗДРАВСТВУЙТЕ. Я АЛЬБЕРТ СВИНОХОЗЯЙСТВО. МНЕ ТУТ ПИШУТ ЧИТАТЕЛИ.

ДОРОГОЙ АДОЛЬФ МЯСОКОМБИНАТ, ПИШУТ ЧИТАТЕЛИ. И ДАЛЕЕ ТОЧТО ОНИ ПИШУТ.

ЗНАЕТЕ, В ТРАМВАЕ КАК-ТО НЕУДОБНО СКАЗАТЬ СТОЯЩЕМУ РЯДОМ ГРАЖДАНИНУ: "ИЗВИНИТЕ, НО У ВАС ИЗ УХА ТОРЧИТ РОЗОВЫЙ БАРБИ-ХУЙ". ОДНАКО, МНЕ КАЖЕТСЯ, ИНОГДА СТОИТ НАБРАТЬСЯ СМЕЛОСТИ И СКАЗАТЬ. ХОТЯ БЫ ПОТОМУ ЧТО ИХ ДОПУСТИМ ДВА, А ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ.

ОДНАКОЖ

ИЗВИНИТЕ. У ВАС ИЗ УХА ТОРЧИТ ДВОЙНОЙ БАРБИ ХУЙ. ПРИМИТЕ МЕРЫ.

ДА. НЕВЗМОЖНО ЗА ЧАСТОСТЬЮ ЕГО НЕЗАМЕТИТЬ ВОПРОС "ПОД ЧЕМ ТЫ, ГЕРМАН." ПОД ЧЕМ ТЫ ПИШЕШЬ СВОИ СКОТОЗАМЕТКИ, ГЕРМАН - ВОПРОШАЕТ НЕВИННАЯ СКОТОСИНЕВА ЗАБРЫЗГИВАЯ МНЕ ГЛАЗЬЯ СВОЕЙ ИСКРОМЕТНОЙ ОЛИГОФРЕНИЕЙ. ПОСЛЕ ЭТОГО МНЕ ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА ЗАКУСИВ КАРАМЕЛЬКОЙ И С РАЗБЕГУ РАЗЪЕБАТЬ ВИТРИНУ БАКАЛЕЙНОЙ ЛАВКИ

ЛИЧИКОМ

СЛУЧАЙНОГО ПРОХОЖЕГО

НО ПОТОМ Я ОДУМЫВАЮСЬ. ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ. КАРАЕТСЯ УРЯДНИКОМ ПРОТОКОЛОМ ШТРАФОМ И ПОХМЕЛЬНОЙ УКОРИЗНОЙ МОДЕЛИ "ХУЛИЖТЫБЛЯТЬ1488ДЕЛАЕШЬСУКА".

А БЛЯТЬ НАМ НЕ НАДО. МЫ ПОЯСНИМ. А ПОКА - \
Я В ДОМИКЕ. ИДИТЕ НАХУЙ

ИТАК, ДОРОГИЕ Е-ДРУЗЬЯ, Ы-СТАЛКЕРЫ ШИРОКОПОЛОСНОЙ ВСЕЛЕННОЙ, ПУТНИКИ ЦИФРОВОЙ ЯЗВЫ МОЗЖЕЧКА И ПОБОРНИКИ ИСТИН ОБОРОТИСТОСТИ НАЧАЛЬНОГО СУСЛА. Я ЗНАЮ ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ.
ВЫ ПИЛИ, ЧЕРТЫХАЛИСЬ, КАЧАЛИ СРАЧ И ТРОГАЛИ СВОЁ МОДЖО.

ДОМА.

И ЭТО ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ДЕЛАТЬ ТО ЖЕ САМОЕ У СЕБЯ В ОФИСЕ, ТОКА ТАМ ЕЩЁ ЕСТЬ ОПЦИОН «ЛАПАТЬ ЗА ПОПЕЦ ПЕРСОНАЛ-АССИСТЕНТКУ МАРТОЧКУ».

МЕЖДУ ТЕМ, МЫ НЕ МОЖЕМ ОБОЙТИ СТОЛЬ СКОЛЬЗКУЮ И СЛИЗИСТУЮ ТЕМУ И НЕ ВРУЧИТЬ СЕБЕ НАГРАДУ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО Я ЗАМЕТИЛ ВАШУ ПОДЛУЮ ТРОГАТЕЛЬНОСТЬ.

НА ЛБУ ПИШУ, ЧТО Я НЕ АНГЕЛ,
ЛЮБЛЮ Я КИЛЬКУ И БУХЛО.
НО ДЛЯ ТЕБЯ, МОЯ МАРТЫШКО,
Я ВЕСЬ КОНКРЕТНО НА ВСЕ СТО.

ЗАМЕТКИ НОЖОМ НА БЕДРЕ МИККИ-МАУСА

ПРОФСОЮЗ РАБОТНИКОВ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ И СЕКСУАЛЬНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ НАШЕЛ СВОЕГО КАНДИДАТА В ПРОФКОМ. ПОХОДУ СЕЙЧАС ЭТУ ОБЕЗЬЯНУ УЧАТ ГОВОРИТЬ, НО КОГДА ОНА НАУЧИТСЯ НАЖЫМАТЬ НА КНОПКЕ ЖОПОЙ ЧУЮ УВЕЛИЧИТ ВЫПУСК ПСИХОПРОДУКЦИИ ВТРОЕ.

УВАГА! ОТ ДЛИТЕЛЬНОГО ФТЫКАНИЯ МЕСТНЫХ ЩЕЦОВ У ВАС МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ СИНДРОМ СКОТОФИЛИИ ФУЧЕКА: ПАРАЛИЧ БУГАГА-МЫШЦ И МЫСЛИТЕЛЬНОГО ХРЯЩИКА В ОСОБЕННОСТИ ОТ ПРОСМОТРА ФОТОК И РАЗЛИЧНЫХ ВИДЕО. ВРАЧИ БЬЮТ В БУБЕН, НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ ОКОН, ВЫХИНСКАЯ РЕСПУБЛИКАНСКАЯ АРМИЯ ПЛЮЕТСЯ И ОХУЕВАЕТ.

ВОВЕЛОН ПУТИН ПЕРЕВЕРНУЛСЯ В ГРОБУ, И ДАЖЕ ЕСЛИ ОН НЕ БЫЛ В ГРОБУ, ТО УЖЕ ТАМ. ПРИЧИНА ТОМУ _ НОВОПРОВОЗГЛАШЕННАЯ _ ВЫХИНСКАЯ _ РЕСПУБЛИКАНСКАЯ _ АРМИЯ.

ОДНАКОЖ !

УСПОКОЙСЯ, ЖАБСКИЙ УГОДНИК, ПОЕШЬ КРАСНЫХ ТАБЛЕТОК И НЕФИГ ВСКАКИВАТЬ. ГУСАРЫ НЕ ПЬЮТ КОШАЧЬЮ МОЧУ. ДАЖЕ ИЗ ГРАФИНОВ. ДАЖЕ НА ЮБИЛЕЕ ГЛАВНОГО БУХГАЛТЕРА МАРТОЧКИ ПАЛНЫ БАБУИНКО. АХУЛЕ.
ВЫХИНСКАЯ РЕСПУБЛИКАНСКАЯ АРМЕЯ НИКОЕМ НЕ ПЫТАЕТСЯ ПОНИЗИТЬ ГРАДУС НЕАДЕКВАТА ВОЗЛЕ КИНАТЕАТРА ВОЛГОРАД. МЫ НЕ ТРЕБУЕМ ПЕРЕСТАТЬ БРАТЬ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ КРЕДИТА ЮШКУ НА ХЛАМИДИИ И СЕРУ ИЗ УШЕЙ НА АНАЛЬНЫЙ КАЛЬЦИЙ. МЫ НЕ УГРАЖАЕМ МЕСТНОМУ УРЯДНИКУ АДСКИМ УБЕРВАФФЕ ГИБРИДУНГ КРОЛИКА РОДЖЕРА С ЖОПОЙ ОПОССУМА И ДИЗЕЛЬНЫМ ГЕНЕРАТОРОМ. МЫ НЕ ОТВЕТИМ НА ВОПРОС КТО ВИНОВАТ, ЧТО ДЕЛАТЬ, КАКИЕ ДУРАКИ И ДОРОГИ ЗАНЕСЛИ МЕНЯ СЮДА, ПОЧЕМУ НА МНЕ НАДЕТЫ МУСОРНЫЕ ПАКЕТЫ, ЧТО ЭТО ЗА МУДЛО С ФОТОАППОРАТОМ, И ЧТО ЗА ЧУДОВИЩНЫЙ ТУРНЭПС ПРОИЗРАСТЕТ В ПОМЕЩЕНИИ.

АХТУНГ В ТОМ, ЧТО ДОЯРКА НЕ МОЖЕТ ПОКОРИТЬ ГОЛЛИВУД, КУХАРКА ПРАВИТЬ ГОСУДАРСТВОМ, А МУЖЧИНА В РОЗОВОЙ ПАЧКЕ, НАЗЫВАЮЩЕЙ СЕБЯ ЖАНЕТТОЙ, ВОЗГЛАВЛЯТЬ УЧЁНЫЙ СОВЕТ ВУЗА.

ВЫХИНСКАЯ РЕСПУБЛИКАНСКАЯ АРМЕЯ ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТ.

ПОСЕМУ НАМ ВСЕ ПОХУЙ.

МЫ ВОССТАЛИ!!!

КУРИТЬ ЕСТЬ?

ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ИММАНУИЛ АГРОКОМПЛЕКС.

ТАК.

ПРОМЕЖДУ ПРОЧИМ.

Я ВДЖОХНОВЛЕН КУЗЬМИНКАМИ.

ЗАКАВКАЗСКАЯ ВЕРСИЯ "WINDOWS XP" СОДЕРЖИТ НАРДЫ, САПЁР-ШАХИДА И ДОРАБОТАННУЮ КОРРЕКЦИЮ ОРФОГРАФИИ, ЧТОБЫ ОТРАЖАТЬ КОЛОРИТ КУЛЬТУР-МУЛЬТУР. НАПРИМЕР, ПРИ НАБОРЕ В ВОРДЕ "Я", ПРЕДЛАГАЕТСЯ АВТОЗАПОЛНЕНИЕ: "ТВОЙ ДОМ ТРУБА ШАТАЛ", А НА СЛОВО "АШОТИК", ПРОГРАММА ПРЕДЛАГАЕТ "ПОШОЛ ПАСТИ ИШАК АХУИТЛНЫЙ ПАЦАН". НУ А ПРО ОБОИ РАБОЧЕГО СТОЛА ВЫ И САМИ ПОНЯЛИ.

ПОНЯЛИ БЛЯ НЕТ Э?

ароматическая скука ебической силы слияния уебков! КАК БЛЯТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЖИТЬ КОФЕ ВАНИЛЬНЫЕ ПЕЗДЫ ТРЭШ ЮНЫЕ ДАМЫ ЭТО КОГДА СРЁШЬ И БЛЮЕШЬ ОДНОВРЕМЕННО, А НЕ КОНВЕРСЫ С БАБУШКИНЫМИ ОЧКАМИ. СУКИНЫ НИСХОДЯЩЕЙ ПОВИНОВНИЧЕЙ ЛЖИ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ Я ТВОЙ ИНШАЛА РОТ ЕБАЛ. О БОЖЕЧКИ ВОССТАНЬ СУКА ВОССТАНЬ СУКА УМРИ СУКА БЕСПОЛЕЗНАЯ ДАДА ТЫ.!.

ОБЫЧНО Я РЫДАЮ И ВЫТИРАЮ ВАШИМИ БУКВИЦАМИ СВОЮ ЧЕРЕПНУЮ КЛЕТКУ ИЗ КОТОРОЙ ЛЬЮТСЯ (ИЗ ГЛАЗ) КРОКОДИЛЬИ ПЕСНИ. ВОСЕМЬ РЫДАНИЙ И ПОТРЕСКИВАНИЙ НА МЕГОБАЙТ ЕБАНЫХ ПРИФФФОК КАГДИЛА ХУЕМОЕ И ЧИЛИ-ПЕРЕЦ ПО ВКУСУ… ВОТ И СЕГОДНЯ…

БЛЯ

.... ПОДОЖДИТЕ... МЕНЯ ТУТ ПРОСЯТ СДЕЛАТЬ ВАЖНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ И ПОКРИЧАТЬ В ИНТЕР-НЭП:
"КРАНОМ УПРАВЛЯЯЯЛ!!!!!!11111"...
ЧТОБЫ ПОМНИЛИ.

ИТАК, О ЧЕМ ЭТО МЫ..
ДА. БЕЛИЧИЙ ХУЙ. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО МЕНЯ СЕГОДНЯ ЧУТЬ НЕ КОНТУЗИЛО АДСКОЙ ЖАРОЙ, КОТОРАЯ ПОШЛА НЕ ЗАЕБИСЬ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО НАСТУПЛЕНИЯ НА ПЕЧЕНЬ, Я МУЖЕСТВЕЙНО РЕШИЛ НАПИСАТЬ КАКОЙНИТЬ ХУЙНИ В КАНТАКТИК.ДАЖЕ НЕ УСПЕВАЮ НАЖИМАТЬ КЛАВЕШИ. МНОГО НЫНЧЕ ОХОТА НАЖАТЬ. БОГАТО. ЗАЕБИСЬ.

В ПОВЕРЬЯХ БУДДИЙСКИХ ШАРЛАТАНОВ ПРИАМУРЬЯ ЕСТЬ ЛЕГЕНДА, О ТОМ, ЧТО ПРОСВЕТЛЕНИЕ ПРИХОДИТ ПО СОТОВОМУ ТЕЛЕФОНУ ФОРМАТА DAMPS, ЕСЛИ ПОВЕРНУТЬСЯ ПОЯСНИЦЕЙ К УПРАВЛЕНИЮ ЖКХ И РАССТАВИТЬ ТУАЛЕТНЫХ УТОЧЕК ПО ФЭН ШУЮ, И ЗАНЮХАТЬ ЛИНИЮ ПОРОШКА "КОМЕТ-БАБУШКИНО ПРИКЛЮЧЕНИЕ"

ЛЕТЯТ ПЕРЕЛЁТНЫЕ МЫШИ
А Я РАЗДАЮ СЕРВЕЛАТ
НЕ НУЖЕН МНЕ ТЕЛЕК ТУРЕЦКИЙ
ВЬЕТНАМСКИЙ МНЕ ТОЖЕ НЕ НУЖЕН

КОГДА У ВАС ПОХМЕЛЬЕ И ШЕФ МИХАЛЫВАНЫЧ ТРЕБУЕТ ГОДОВОЙ ОТЧЁТ… ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА… НАХУЙ ПИНГВИНОВ И МАРЛУ. МЕНТАЛЬНО РАЗМНОЖЬТЕ МИХАЛЫВАНЫЧА НА ЦВЕТНОМ КСЕРОКСЕ И ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО МИХАЛЫВАНЫЧИ КАК ОВЦЫ ПРЫГАЮТ НАГИМИ ПО ЛУГУ, НЕЛЕПО ПОДБРАСЫВАЯ ГЕНИТАЛИИ В ТАКТ МУЗЫКЕ АДРИАНО ЧИНЗАНО… СЧИТАЙТЕ МИХАЛЫВАНЫЧЕЙ… К ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЬМОМУ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ УЙДУТ В НЕБЫТИЕ

ТЕПЕРЬ Я ОСОЗНАЛ ЧТО ИМЕЛА В ВИДУ ШКОЛЬНАЯ МЕДСЕСТРА МАРИЯ ПАНКРАТОВНА!

- И вот тут я подумал - что выбрать? Неприязнь к постороннему пальцу в моей заднице или любовь? Любовь перевесила.

Я БЛЯТЬ ЕМ ЛЮДЕЙ АНОН, А ТЫ? ОТВЕТ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЕН, ТОГДА ПОЛУЧИТЕ МОЙ.

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.
Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная.
"Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.
Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности.
Она все еще купюра достоинствoм в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но не важно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязный или чистый, помятый или отутюженный - ТЫ всегда будешь бесценен для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем - КАКОЙ ТЫ.

вот идёшь ты по городу.
в толпе.
среди людей.
в ушах наушники.
ты никого из этих людей не знаешь.
они для тебя никто.
просто люди.
вот у девушки чудесные волосы. замечательно.
мужчина с букетом роз. наверное, спешит на свидание.
влюблённая пара сидит на скамейке. целуются.
это всё превосходно, не так ли?
ты видишь этих людей только со стороны.
для тебя всё это восхитительно.
но ты даже не догадываешься о том,
что прекрасные волосы девушки - это парик.
что мужчина спешит вовсе не на свидание, а на кладбище к своей жене.
а та пара на скамейке скоро распадётся, ведь он уже давно ей изменяет с лучшей подругой.
видимость.
она обманчива