Музыка из бреда, толстая книжка.
Пачка сигарет *легкие!*, фотик с новыми батарейками. тетрадь по истории.
одна по улице. почти как Ларина.

мне нравится.)
скоро.скоро. все будет хорошо

а скажи ты до сих пор ли влюблен?
тогда матчы как пики вонзаются больно
сердце на скалах..

так вот за секунду
наступает тихо
ветер лучше слушай
он такой крутой..

водку любишь? это трудная вода..
рулить можно, но стоять, ведь и прыгать - не летать

она умерла навсегда
никто не может ей помочь
прошлых дней не вернуть -
не предумали такого науки,
но мы не ищем неведомый путь,
а сидим сложа дома руки..

новый день крадет мою тень
и я возвращаюсь к тебе
со слезами счастья в глазах..
ты..
открываешь мне дверь!

мне хочется плакать,
мне хочется смеятся,
мне хочется прыгать,
валяться и брыкаться
чтобы были друзья,
или хотя бы один...

я люблю слушать песни и костра нюхать дым..

мы когда-нибудь за все это в адском пламени сгорим..
но все это потом.
в данный момент - кокаин.

она любила его -
он отвечал ей постелью.
она мечтала стать второй его тенью..

он называл ее baby, а она его - милый..
все кругом говорили: "добился-таки своего!"

мы все понимаем,
мы просто смеемся - нам нравится эта игра..

все оказалось чуть-чуть не так, как я думала.

Клевые моменты пролетают очень быстро.
Поэтому я не заметила как 10 утра превратились в 9 вечера.
Все так здорово.)
Спасибо всем, кто сегодня был со мной ;)
*история.история.история*

смотрим "№23"?^^

Впервые за последние дни настроение замечательное. еще бы, я спала *как суслик xD* почти целый день.

знаете секрет хорошего настроения с самого утра? *ну и не знайте дальше!*)
просыпаешься утром, подходишь к зеркалу и смотришь на свое отражение. закрываешь глаза, считаешь до 10, а потом смотришь на себя как на другого человека. и дико ржешь.)))

*когда мы были во владимире, я подошла к зеркалу со словами: "слушайте, а я даже хорошо выгляжу!" на меня уставились две пару ошарашенных глаз. Лена: "Сонь, что с тобой, обычно, смотря на себя в зеркало ты говоришь: ну и что это, бл.ть, за чучело пялится на меня оттуда?!" воот..))*

вообще, у меня все так здорово лишь потому, что все очень хуево, на самом-то деле.)

вот знаете.. я все воображала, такая ууумная, все такая-растакая..
там, бедная-несчастная, вся такая одинокая, гордая блять..

Да нифига.) я веселая, добрая и милая. я люблю жизнь, люблю маму.папу, люблю дождь и земфиру. обожаю зеленый чай и его.
и что? где повод для грусти?
я совсем не одна. на крайний случай у меня есть Марик, которого можно постебать xD

я не хочу грустить, понимаете? вот когда мне будет 30, я буду жить одна.одинешенька, у меня не будет друзей, меня заебет работа, вот тогда.. хотя нет, такого никогда не случится xD

такие вот вещи случайно понимаешь. и вот это счастье.
не грустите, пожалуйста. у всех проблемы! у меня, кстати, тоже.) экзамены *к которым я не готова*, родители *которые не хотят уезжать на дачу, пока не наладится погода*.. да много всего. мне не все равно, нет. но я не буду грустить. просто потому что с улыбкой я все это преодолею.)

"эй, выше нос!" - кричит Сид в только что просмотренном ледниковом периоде. я вообще мультики люблю.) особенно такие. добрые и глупые.)
наверное потому что я сама такая.
добрая и глупая.
но разве это плохо? :)

Я вышла из школы. пустынное перепутье.
мне? да как всегда.

но что случилось?
*она стоит и просто плачет*
почему?
*потому что все закончилось*
а звонок?
*последний эхом раздавался в голове*

мне хотелось все запомнить. все.все. этот столб, где написано *было при мне* Жека-бог.
эти ступеньки, узкие ворота, через которые, оказывается, не пролазет зонтик.
крыльцо. я даже курила на нем!

лестница, глупые ориентиры, холодная столовая, пропахший запахом праздника актовый зал.

мне было грустно. *сейчас она выбросит окурок и пойдет домой. она не обернется, оставив за собой все, что еще осталось. она, может, еще грустит. но скоро.скоро она все забудет*

будет ли мне не хватать..? конечно.

____

А често говоря, мне похуй.

Я поняла!.. И опустила руки. а вдруг я не смогу? я так мало верю в себя.
искать, находить, бороться, побеждать, проигрывать. а хватит ли сил? да, конечно хватит. не я первая, не я последняя.

нравится варить кофе. и не спать всю ночь. что самое удивительное - я чувствую себя замечательно! и одиноко.
*что с тобой, что одной*

хочу просыпаться по утрам с рассветом. но по утрам с моей стороны хмуро. да и этот дождь..
и.. да. *если бы жизнь наделила мужчин интуицией, ты бы меня понял*

холодный душ. тушь.ссора.кофе*нельзя так много, не выдержит сердечко. угробить себя решила? алкоголь, ментол, энергетики, теперь еще и кофе? ты сдохнешь раньше, чем поступишь на желаемый жур.фак!(с)*.
утро наступает на пятки дню, он же топчется за вечером, а последний отдает пост ночи. и опять. замкнутый круг.

завтра.завтра.завтра. и сегодня не сплю - некогда. мне, наверное, сейчас немного сложно. то ли от того что совсем одна, то ли от того, что вас слишком много. вообще глупо говорить "вы,вас,вам". ведь я то знаю, что четко назову рамки этих вот "вы".

мне не нравится, когда льстят и врут. ведь врать тоже можно по-разному. можно во благо - где вранье что-то приносит, по-крайней мере хоть какую-нибудь отсрочку от беды. а можно врать просто так. и мне кажется, я чувствую этот обман в воздухе. все, что когда-то было близким и понятным, стало далеким и холодным. это и есть мой обман *само?*

*я прорвала оборону, ворвалась в самый центр сил, но поняла, что более мне ничего не надо. война под кодовым названием миллионов потеряла всякий смысл. я очутилась где-то в глубине снов - опустошенная, одинокая - я. лишь вера в то, что все вернется, это желание, это волнение, даже страх и воодушевление. стремление, черт возьми. но вокруг царили лишь выженные земли и оголенные трупы. я не плакала, а всего лишь устало покачала головой. на войне, как на войне.. и каждый раз покидая разоренные земли, я с грустью думаю - они могли бы быть моим домом..*

Писдато. Хм.)
когда-нибудь я буду уметь делать так.
осталось три дня. планы помнишь?^^ *сука*

*конграц, ты отличился оригинальностью. браво!*
а я училась водить машину xD *Соня, Соня, тормоз по сереееееедине!* xDD

знаешь почему? потому что я делаю то, что хочу. хочу плачу. хочу смеюсь. вот только одно "но".
а иначе уже по-другому все было бы. *я чувствую как звенят мои нервы*

есть вещи, от которых тошнит. например холодный чай и вранье. и еще кое-что.
я выеживаюсь? xD нет, скорее пытаюсь слиться со стенами. надоели вы мне все.) глупые вы, блин. прям как я!

ах да. п.о.х.у.и.з.м. вернулся! ура.) я это поняла, сидя на качелях *а может ты знаешь, почему я там сидела? а?*. мне настолько все паралелльно.)
*после меня хоть потоп*

клевая физика^^ И доклад прям на ура. может всегда так? xD хотя этого уже будет. но! мне похуй. не будет хватать жукова, курилки и Лены. все остальное либо не важно, либо останется.

читаешь газеты? почитай.почитай.
много ругаюсь и курю. пью тоже много. а еще я много учусь и читаю. так что не все так плохо.)

Я же говорила. ну вот и все.)
почти на автомате. да ну и ладно. *весело и хуй с ним*

последний понедельник. черт возьми.. а сколько таких вот понедельников мы провели? а теперь их больше не будет. блииин..

мама клевая. очень^^ куда б я без нее? я хочу быть такой же. понимающей. но детей не будет. вот.

сегодня я пообещала половине учителей сделать\сдать\рассказать все завтра. то есть половина программы за триместр. может я тоже когда-нибудь научусь делать все вовремя? ну или хотя бы почти вовремя..
*история страдает. ни сил, ни времени. блин.(*

поехала сдавать химию. видите, какая я ответственная. вот.))
*сны*

Нужно что-то менять. Я какая-то половинчатая.
Начитанная дура.
Ветренная, но быстро привязываюсь.
Бесконечно добрая и жестокая.
Стерва и милейшее создание.
Послушная и порою творю безумства.
Честная, но постоянно лгу.
Общительная и замкнутая
Одинокая и душа компаний..
Легкомысленная и.. да. Легкомысленная. Без антитезы.

я настроила иллюзий. а теперь все рушится. как быть дальше?
мне так не хочется ложиться спать. ведь завтра утром все тоже самое. мне кажется я потеряла какую-то часть себя. и при мысле где я могла ее проебать, в голову приходит лишь один ответ. как все, черт возьми, просто.
*мне кажется мы крепко влипли. мне кажется потухло солнце. прости.меня.моя.любовь*

________

Суббота-то удалась. только я переняла его талант все портить.
мне нравится просыпаться, когда ты [...]
а люди косо на меня смотрят. наверное, потому что я плачу. бл.бл.бл.
по субботам мы валяемся в постели целый день..

________

мне не хватает. на этот вопрос не хочется отвечать однозначно. и все же. человеческой заботы? наверное. я вообще от много отвыкла.
*я стала плакать ночами*
-Я люблю тебя.
-Ты мне врешь?
-Нет.. да.

я парализована. мозг, сердце, мысли. безысходность?
*из пистолета грусть целилась прямо в голову*

________

да ну все это. я же, блин, сильная. у меня куча дел и планов.
и все будет охуенно, ибо по-другому быть не может.
может, просто не сейчас. *ты мне веришь?*

*Какой хороший деееень, какой прекрасный яяяя!* xD
Сегодня я окончательно поругалась с Клавой, после вчерашнего "сука" она не отвечает на мое "здрасьте", ну я не расстерялась - "Клавдья Никлолаевна, а почему вы со мной не здороваетесь?". Ее терпению видимо пришел конец.))

Сегодня писала предэкзаменационное изложение по русскому языку (одно словосочетание вселяет ужас.)). но было весело! И.Г. клевая..)) Из-за этих 4 часов все как-то спуталось в голове, и совсем пропал счет времени..

Хотела поехать в зал. Даже вещички собрала. Но уже почти на пороге передумала - не было желания. да и сил тоже. устала я ди.и.ико..(
*А в воскресенье будут булочки с корицей и оладья, сделанные by me. И на нашей улице праздник? ;)*

Завтра весь вечер катаюсь на роликах. Есть о чем подумать^^
Недоверие - это человеческая слабость. а я сильная. Что-то тут не вяжется..))

Все, поеду прокачусь до работы. Good luck.)

-Привет.
-Идем.
-Куда? - глаза его и голос наполнились игривым удивлением.

В ответ она лишь взяла его за руку. В ее движении было что-то резкое, цепкое, несвойственное ее натуре.
-Ты скажешь, куда мы идем?
-Увидишь, - ответила она, но не ему, а как будто воздуху, который лишь донес отголоски ее голоса.

Дождь лил не щадя ее легкий стан, казалось он притрагивается к ней и тает. Ее платье промокло, а дождь бесстыже касался оголенных плеч, не стыдясь своего распутства.
Он неуклонно следовал за ней. А она лишь смотрела на солнце, и в взгляде ее была безумная тревога и мольба: как порой просят люди о времени.

Тепло покидало ее. Он чувствовал это, и лишь крепче сжимал ее хрупкие, тонкие пальцы.
Весь мир молча наблюдал за их движениям. Деревья неохотно напрягли свои темные корни, не давая беглецам следовать быстрее. Хотя, беглянкой была лишь она. Он же чувствовал себя только ее тенью, покорной и тихой.
Она молча, и он принял эти правила игры.

В ней было что-то беззащитное, но бесстрашное, рвущееся вперед. Она была, пожалуй, центром вселенной - маленькой, худенькой, но волевой и сильной. И этот центр, покидая все правила, бежал по размытой тропинке куда-то в неизвестность, холодную и темную.

Дождь не прекращал свои бесстыдства. Он спутал ее волосы, пустил по лицу струйки туши, но были ли тому причиной капли дождя? Он и сейчас задается этим вопросом, ища ответ в смутных воспоминаниях.
Лишь иногда по лесу проносилось ее молящее "быстрее, пожалуйста", но сейчас этот голос ему кажется стертым и размытым. Он силится вспомнить ее лицо, но оно как будто закрыто пеленой тумана, существует образ, но нет выражения, есть блики и тени, но нет света..

-Закрой глаза. - ее голос был властным и чуть грубым. Он повиновался ей. а в ответ она, словно издеваясь, отпустила его руку.

Все тело пронзил страх. Он был детским и напущенным, но это  был тот самый, безнадежный страх. Он чувствовал себя потерянным и одиноким, он ловил губами мокрый воздух, размахивал руками в поиске ее, но не было ни ее, ни света, ни звука.
Она коснулась его плеч. Ноги снова обрели почву, а сердце замерло на секунду - он знал, это что-то прекрасное, но далекое от него.

-Открывай.. - он был уверен, она улыбнулась, хотя увидеть этого не успел. Шаткий мостик, грязная речка, разорванный дождем лес - все пропиталось теплом ее голоса.

Он никогда не видел такого заката. И может, дело было не в нем. Ведь он видел их тысячи, как только он не провожал дни!. Но тут было что-то иное.
Небо плавилось, рассеченное оранжевыми лучами солнца. Облака, выстроившись нестройным косяком, грозили закрыть последние отблески дневного светила, а дождь, который вдруг стал таким нежным, шелестел на пару с ветром, наполняя воздух ароматом жизни.

Ни единый звук не нарушал этой идиллии. Он обнял ее, чувствуя это еще детское тепло, как иногда, обнимая ребенка, чувствуешь его невинность и простоту чувств.Ее глаза следили за солнцем, а тело тянулось туда, за горизонт. Ему казалось, что здесь, на земле, он держит ее силой.

Розовое небо отдавало сыростью. Дождь исчез, как всегда бывает в августе. Ее тело вдруг стало холодным, и руки едва заметно дрожали. Тихо, тихо, пугливо метался по волнам ветер..

Он очнулся. Трещал старый камин, а кофе уже давно остыл. Стук его старого сердца наполнял промерзшую комнату. Он взглянул в окно.
Розовое небо расстилалось как когда-то, давно, на том старом мостике. И тогда то он увидел ее лицо - бледное, худое, выразительное.. Карие глаза его наполнились слезами. Он видел ее, он чувствовал ее запах. Запах тепла.

Да, сегодня и прям забавный день.
Началось все с того, что я не проспала. я проснулась в 6:50. отключила будильник. и встала с кровати!! Я уже даже не помню, когда последний раз такое было.)

Потом Бондаренка поимела мне мозги. Видите ли, я редко посещаю ее уроки. так хотелось сказать ей, танцуйте, мол, Елена Анатольевна, вы не одна такая. сдержалась.
Клава шутила в стиле моего папы. убийственно. ушла с урока с горьким чувством обиды и раздражения. последнее от того, что последние пару месяцев мне удавалась держать лидирующее позиции среди тех, кого она ненавидит. похоже, я их теряю.

навестила библиотеку. запах книг меня успокаивает, особенно после алгебры. взяла пару талмудов по истории. насыщенная ночка светит, не правда ли?
далее вообще все понеслось как-то.. быстро. тренажерка-работа-какой то тухлый офис, куда я повезла документы и потеряла 2 часа из-за пробки-дом-советская энциклопедия кино *я доклад видите ли готовлю* и еще полтора часа куда-то исчезли..

Уже 10. Столько всего еще надо\хочется сделать.
написала огромный список дел до 1 июня. получился список из 7 пунктов. отметила самые важные красной галочкой. за один день список увеличился еще на 9 пунктов, за два - на 15. Хах.. *что будет дальше?*

Произошел забавный случай с водителем автобуса. все же чудеса наверное бывают.)

*девушки - это нечто. уж я-то точно. пошла в магазин за карандашом для глаз - купила пудру. заварила себе зеленый чай - зачитавшись выпила мамин черный не моргнув глазом. смотрю "титаник" с каменным лицом - плачу над "дамбо" и "бэмби". хах..)*

Все, я пошла покорять века. за три недели мне нужно прожить\понять\запомнить почти 9 столетий.)
Good luck.)

Море смеха, солнца и медовухи!)
По-моему поездка удалась.)

*а эти поля? хочется бежать по ним, а потом падать и кричать от радости!*

Ночка тоже удалась ;)
*я прекрасно помню то мгновение, когда я закрыла глаза. когда я открыла их через секунду уже было светло. я напугалась. на соседней кровате проснулись. 6:34..* xD

Такой красивый город *Суздаль*. И с погодкой повезло!)
*Экскурсовод - сучка. сорри.*

Есть такое забавное слово - осенило. Я просто пялилась в окно, провожая солнце очередной разовой_дозой. И мне показалась, что внутри что-то шевелится. Желание, нет, даже жажда жизни. Она была такой сильной.. Мне хотелось.. любить! да.
Именно на этой мысле все оборвалось.
И тогда я поняла *сегодня мы напьемся в совершеннейший блюз..*
Интуиция не подвела.)

*А мне не холодно!* xD
Самое забавное - автобус. Когда мы ехали в воскресенье утром стояла мертвая тишина.. )

Детские_глупости. Человеческая_жестокость. Убитая_любовь.
Взболтать. Но не смешивать.

За мною гонятся мысли. Я думаю постоянно. О себе, о жизни, о учебе, о Клаве, о истории, о экзаменах, о небе, о мечте, о тебе..
Это действительно сводит с ума.
но так приятно. я обнаружила, что мне нравится когда меня кто-то слушает. но только разумеется внимательно.
нет, не так.
мне нравится рассказывать.
но я так давно никому ничего не рассказывала. по-настоящему, от души.
мне стало грустно *ведь это была очередная мысль!*. может, просто я неинтересная?

выход я,конечно же, нашла. теперь я читаю. я и раньше тонула в мире чужих фантазий..
но теперь всегда и везде. в автобусе, на остановке, на уроке, дома..
Лишь бы не думать.

а с книгами пришла какая-то страная любовь к одиночеству. мама говорит просто и ясно - "малыш, ты перебесилась и теперь просто взрослая" права ли она?
мне нравится провожать солнце на холодном подоконнике, с чашкой чая и все чаще с мучительной историей..

мне кажется я стала равнодушна ко всему миру. то есть, то что было важно раньше покинуло лидирующие позиции в списке преоритетов. если вообще не покинуло этот список.
и весь он заполняется мною.. я дарила себя другим! поистине находя в этом счастье. а теперь я в первую очередь думаю "хочу ли я?.."

Хотя я не спорю, общественное мнение не осталось в стороне. с ним вообще сложно мирится. особенно *в лесу, на стройке, после бутылки водки на двоих..* бл*, меня поймет лишь один человек, но это такая забавная тема!

У меня есть привычка *дурацкая наверное..* искать всему причину. вопрос "почему?" для меня наверное самый главный. и сейчас, чувствуя, что весь мой мир переворачивается, я спрашиваю - почему?
и почти знаю ответ.)

странно, как все здорово. то есть, разумеется, все плохо.)) но внутри царит прям-таки чувство счастья. это клево!)

ах да! я неудачница.)
ок, если вы мне не верите, найдите еще одного человека, который способен за один день:
проспать, прогулять алгебру и напороться *на улице!!* на Клаву, уронить последню сигарету наверное в единственную в Зеленограде лужу, вывихнуть *не дай бог, но так похоже..* ногу, переходя дорогу, заблудится в трех кустах (уже с вывихнутой ногой)) и самое прикольное - прочитать свой автобус)
*то есть я сидела на остановке и читала. подъехал автобус. я поднимаю глаза - 12! а он уже загрузил огромную толпу и уезжает. до этого рокового момента я ждала его уже полчаса. пришлось подождать еще..*

Вот так вот. И разве не удивительно то, что о всех подобных приключениях я заявляю с огромной улыбкой? нет, мне просто хорошо. на душе хорошо.
а это лишь мелочи жизни. ну подумаешь, как-нибудь я буду переходить дорогу и встану по середине *наверное это будет садовое кольцо ну или хотя бы ленинградка xD* только потому что в книге интересное место и я не могу читать находу. Главное, чтобы я успела дочитать до того, как меня собьют.)

Проблема наверное одна *то есть вообще-то их д...я!* - могут накрытся выходные. это, конечно, будет обидно. завтра приедет Миша *он клевый - завидуйте, у меня личный травмотолог на дом))* и все станет ясным. эх.эх.эх..

А еще я хочу посвятить пару строк своей курице! xD
Она у меня такая замечательная..)) <3
*жаль, ты этого не прочтешь..*

А еще! Почему меня не комментят? обидно как-то. ну вы, конечно, как хотите. просто список тех, кто меня читай состоит человек из 15, а коммента не одного.))

В целом, я закончила.
С праздником! ;)

Настроение сейчас - клевое.)

А это мое солнце! :)
[700x525]

Я боюсь лишь стеклянных глаз и тоски.
Бежать некуда.
Рисую пальцем по стеклу

Настроение удалось. Сказка на ночь тоже. Как же ты теперь заснешь?)
Улыбаться сложно.

Я наверное глупа. а даже не наверное, а точно.
*довольно-таки болезненная мысль*

скоро.скоро.
в среду приду. или я зря учила биографию эйзенштейна и феллини?)

Суматоха безумная. не понимаю смысла такого количества вещей. а уж тем более еды. в поезде можно только пить и спать. первое, к сожалению, отпадает.
пить в одиночестве - признак алкоголизма? или просто одиночества?

а оно приятно. не часто удается это заметить. одной лучше, чем с кем-то.
разве что с тобой.

Нужно лето! И новая школа. *мимолетное желание? или поиск безосновательной романтики?*

много вопросов. единицы ответов. а может ну их? и радоваться.
тебе и солнцу. больше особо нечему.

все. ага.
до встречи.

Настроение скачет от +бесконечности до -бесконечности.
Это вкраце (пишется слитно?))

Понедельник - не помню xD
Вторник егэ и встреча с тираном моей жизни, из-за которой собственно она *моя жизнь* теперь вообще стоит на ушах. Как это горько.. *тяжелый вздох*
Среда..
А! Отличный вечер.) но все же было нечестно покупать столько сладкого!

Четверг. Первое мая. Я дрыхла *как суслик* целый день, и чувствовала себя вообще замечательно.) Так что собственно в этот день не произошло ничего интересного..
Пятница.
Мм..) *собственно это все, что я могу сказать относительно этого дня, потому что таких замечательных дней давно не выдавалось, да и просто почему бы мне не похвастаться тем, что у меня все супер?;)*
Суббота.
Загрузный денек. Прям-таки депрессия!

А завтра я сваливаю!
Отчасти я этому рада *смена картинки перед глазами никогда не помешает*, с другой стороны я боюсь этой поездки.

Вот как можно изложить много всего в_трех_словах.
*что-то внутри перевернулось. отвечать на заданные вопросы не имеет смысла - ответ ясен и банален.*

Что-то еще хотела добавить, но вылетело из головы.
Всем удачи.)

Я не жалею о непосещении шашлыков.
Я спала!)

*Взять тебя за руку и бежать по темной лестнице. Целоваться на каждом пролете. Ты поешь - я смеюсь!*

мороженое(потому что клубничное. запомни это))

Что за странно чувство? *Может да, а может и нет..* а почему бы собственно и не..? ;)

У меня все так здорово. я чувствую себя счастливой
Я снова погружусь в историю. Удивительно, как это может быть интересно!..)

*а я еду в пустом автобусе и читаю про любовь и смерть. и мне кажется, что воздух, пропахший бензином и летом, мне что-то шепчет. ни это ли я всегда хотела услышать? безумная!*

Маленькая квартирка с видом на эйфелеву башню. кофе в постель и дерзкое вино на ночь. Хочу.хочу.хочу *слышь, еще можно вернутся xD*
Холодные руки. ;)

Как 1ое мая?))

У меня есть пачка сигарет, перспектива сходить на йогу, планы на вечер и просто хорошее настроение.
Значит день обещает быть замечательным.
_______

Удивительно, насколько я была права.)
_______

Осталась только литература и физика.
В принципе, это даже хорошо, ибо в кой-то веки у меня есть желание сделать уроки!)
_______

Жаль, что не попаду в дк *не умение планировать свое время!*
_______

Дети, не смотрите груз 200. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Лично моя психика была потресена.((
*хотя фильм то классный..*
_______

Я научилась прислушиваться к своим желанием и сначала думать, а потом делать. Я себя радую.))
*к тому же, это так облегчает жизнь*
_______

Хорошего дня.)

______

Вот еще что. В праздник пасха чувствую себя лево. Ибо некрещенная и почти атеистка. Я даже яйца не красила.(
Это плохо?

Все просто. Примитивно и банально. Даже скучно.
А я искала.. *дворами темными*

Просто улыбаюсь. *ты со мной, моя актриса*
Наверное, она права.
*Смотреть на мир глазами другого, совсем не значит любить.

Ну вот и всё, мне жаль себя.

Я не вернусь и снова не будет весны,
Я поднимусь,
Я уже не боюсь высоты..

Я тоже хочу. Может, это болезнь?