ha.ha. I'm faired!
долго думала, огорчаться или радоваться.
решила, что отсутствие работы - это круто.

но на деле все не так здорово.
I'm f*ckin' sick.(

такое ощущение, что мне 90 лет и я больна всеми ведомыми и неведомыми болезнями.
а при t 38C это вообще кажется абсолютно реальным.

я только подумаю..
и сразу тошнит от этих мыслей.
*это была кровь!*

организм не долго захотел спать без твоего дежурства у моей кровати. *на заметку* (:

Сделать красивый дизайн так и не получилось.(

Рабочий день.
Это же просто нечто.
+ я проспала
что может быть страшнее, чем проснуться от звонка, снять трубку и услышать скрепящий голос начальницы: "почему еще не на работе?!"

утро - сложно.
все еще спит.
и ты - не исключение.

да и вообще, сидя утром на работе грустно получать смс-ки с содержимым "я в раю!".
хотя, я за тебя рада.)

а ее отпустили. отпустили. отпустили!

еще очень хочется уехать.
и нравится общаться с Димой.)

мне кажется, я впервые в хорошем расположении духа после рабочего дня!
(:

п.с. я не прикоснулась к домашнему заданию.
не прочитала "преступление и наказание"
*про "войну и мир" вообще молчу*
так и не доделала фотографии.
и вообще, через неделю я переезжаю.

♥ her.Holly

лето так и не наступило. ни тут, ни в моей душе. осень по второму разу.
свободные от работы дни становятся невыносимы - тоска разъедает меня.

сегодня Лена приедет. только я не могу до нее дозвониться. Я так рада.
Даже слезы накатываются от какого-то детского счастья.
*или просто от усталости и 3-х часового сна*

даже сквозь закрытые стекла слышен жуткий стон неба.
он мне надоел.
дождь мне надоел
мне все до боли осточертело.

в таком случае хочется сказать: "поскорей бы.."
но мне ничего не хочется ждать.
разве что самолета.

ха.ха.
снова на работу.
сквозь дождь  и смотреть на эти серые лица.
на этих убогих людей.
ненавижу.ненавижу.ненавижу.

Как долго, и все же - с возвращением.
Побудило писать то, что кто-то еще читает, упорно заходя на данную ссылку несколько дней подряд.)

Там что-то говорилось - не все что проебал - потеря?
не согласна.

я ой как много проебала за последнее время.
остатки здравого смысла, человеческого уважения, последние крохи совести.
разве не потеря?

зато почти счастлива.
но оно *счастье* какое-то пессимистично-тоскливое.

и я стала.. нервной.
и другой.
я поняла на досуге, что я - странная. мне понравилась эта мысль, и она породила множество других, по сути своей странных и необычных, но болезненно-приятных.
а вот нервы..
это немного сложно, особенно ночами *да, в этом плане ничего не изменилось. я, наверное, именно от страха так сильно люблю темное время суток*

Но!
я пришла к некому союзу с самой собой.
гармонии, что ли.

Это приятное ощущение. Правда столь новое и непонятное, что иногда и с ним бывают проблемы.

я гадаю по лицу.
и не вру уже самой себе. прогресс? невероятный!
осталось научится не врать другим. порою самой тошно, но, извините.

часто думаю о прошлом, но как об истории другого человека, не испытывая каких-то ярких чувств. просто, да, было. просто, ведь, прошло?

неуверенна в дальнейшем возвращении сюда.
я немного-таки замкнулась. и совсем чуть-чуть вам хочется рассказать.

а теперь спать.)

я не красива.
не фотогенична
глупа
думаю о том лишь бы завоевать ваши сердца
я не скромна
я развратна
я дрянь
не уважаю мнение других и не прислушиваюсь к советам
ненавижу вас
ненавижу себя
боюсь темноты
параноик
у меня часто болят глаза и они синего цвета
я часто плачу
я считаю себя одинокой
я часто вру
пытаюсь помочь, но редко выходить что-то путное
сейчас мне горько.

п.с.
я не со зла.
я такая просто.
лучше одной.

а ты оставишь мне пару незаметных вещей
чтоб никто не догадался, что живу одна?

Смеяться в такт ночным огням.
Быть чертовски счастливой.
Опаздывать домой и изображать пьяного мишку.

Почему?
Я еще немного подумаю. со временем я становлюсь неуверена в правильности своих мыслей.

но я всегда уверена в том, что чувствую. о, это дрянь меня никогда не подводила!..
и сейчас?

я уеду в ночь.
город прекрасен лишь ночью, лишь..
Мне не хочеться здесь жить

Снова чай+музыка+кровать. Помятая и усыпанная монетами.
я ведь тоже по-своему права.

Эгоизм разный бывает.
Это клевая книга. Но я не эгоистична, точнее я настолько эгоистична, что считаю это нормой.

Еще?
Я проще. И чуть выше этого. Я вообще выше многих вещей. И этого тоже, поверь.

п.с. *добавлено чуть позже*
ненавижу эти фотографии, это воплощение убожества.
ну почему у половины людей на земном шаре,на лице интеллект не отпечатался вообще?!

Долго думала, надо ли что-то говорить по поводу поездки.
И..

Я слабовольна.
Я никого не смогу любить сильнее, чем вечернее море.
Я сначала делаю, потом думаю, а потом забиваю на результат.

Я обожаю холодный влажный морской воздух.
Я захотела вас понять. И вы мне нравитесь!

И! За несколько последних часов наполнилась презрением.
а у кого положительное отношение к предательству?^^

Я стала совсем беззлобна.
Теперь я могу считать ночью звезды.
И искрене радоваться за других.

я больше не могу долго находиться там, где много ненужного народу.

Я не верила никому.
Теперь я верю всем, кроме себя.

Я травматична xD

Я люблю фотографировать и спать с громкой музыкой.
Люблю просыпаться когда еще темно.

И еще тысяча мелочей, которые я узнала из этой поездки.
И правда, много. О себе, о вас. Немножко о жизни.)

Но я не могу сказать, что мне очень понравилось.
Спасибо всем, кто внес искру в эти три недели. Особое спасибо зверинцу и асфальту хD

главное, чтобы я себя не перехвалила.
я смогу.

улыбаюсь. устаю.

боюсь уезжать.

это значит конец. я понимаю, что не готова все оставить.

утром все закончится.

нужна ее поддержка.

куча мелочей, радующих меня.

я счастлива.
безумно.
и точно так же одинока.

но разве это важно?

я не пропаду.

*я нуждаюсь в твоем тепле..*

во-первых, наши тусуются у ворот. для меня это очень многое.)
*корыстная* xD

у меня невероятно хорошее настроение!

я живу, я чувствую, я двигаюсь, я бегу и я больше не думаю о грустном

9 месяцев. целых 9 месяцев! как сильно я изменилась. но как много осталось таким же, и я рада.
такая же добрая *а как вы пытались!*, такая же бессовестная и такая же похуистка *здорово* (:

я чуть сильнее, чем думала сама.
я поражаюсь.) и я снова рада!

но ведь мне было сложно. особенно ночами. а теперь?
теперь я готовлюсь к поездке в лагерь, где мне нужен будет еще один вожатый, заведующий квадрациклами xDD
*говорю же, какой бессовестной была, такой и осталась* :)

я попадаю в глупые приключения и смеюсь. мне это даже порой нравится! ничто не спасает в глупой ситуации, кроме самокритичного смеха. проверено! (:

я помню, правда.
но хорошие воспоминания стираются всего лишь чуть медленее, чем плохие.
поэтому ждать осталось недолго xD

Карамелькина, ты такая милая.) я долго улыбалась когда ты вышла. ты зарядила меня почти хорошим настроением.)

и платье - супер. (:
*я буду милой и женственной - платья, юбки, каблуки, губы, руки, мужики.. и все на зло xD*

осталось менее 48 часов.
ура! :)

я совсем не приспособлена к существованию.
мне нужно было родиться лет 150 назад, когда после одного прикосновения нужно было жениться.
но дело не в этом.

слишком добрая, понимаете?
а еще романтичная и наивная.

ну и куда это годится?

учимся быть жестокой.

день и ночь поменялись местами. *утром она встает с чужой кровати, смотрит на чужое *ли?* лицо и едет домой*
целый день валяюсь в кровати.

время измеряется потухшими сигаретами и телефонными звонками.
даже признаниями.

тоска проела эти стены. и когда она, спасаясь от одиночества, снова и снова набирает чьи-то номера, она лишь зарывается в эту рыхлую тишину

глупо говорить, что меня все заебало.
я зависаю вконтакте. завтракаю\обедаю чаем, ужинаю *поздно* напитками чуть крепче.

на шее маленькие стрелки

мне ведь не слабо. но будет ли польза от этого?
я ведь тоже плачу.
я ведь тоже обыкновенная.
хотя вознеслась.
дура.

а потом с новым рассветом новые приключения, очередные вещи, которые нужно обдумать *попросту говоря - загрузы* и тысячи новых вариантов бегства и плена..
из одного пападаю в другой.

даже мысли стали бессвязны. и музыка потеряла смысл. это же конец.
нет, конечно можно как обычно.
но будет ли от этого польза?

мама спосила: "куда делась кружка?" xD
пришлось соврать, что разбила.
вот она удивится, если число кружек восстановится *если*

и я чувствую себя сукой. хотя понимаю, что не виновата. никто не виноват. но я чувствую себя сукой.
это был спасительный глоток воздуха.
нам *брошена - придуманное слово!* нужно снова доказать себе, что мы еще на что-то годны.
это так паршиво.
и от этого сносит крышу.
я так себя оправдала. но разве я(!) могу себя оправдать этим?

спасибо пятнице 13-го. я наконец-то соотснесла число и день недели.
оказывается, на меня свалили все.
ну, собственно, как обычно.
и мне впервые похуй

потом люди говорят порою правильные вещи.
точнее они задают правильные вопросы.

все, карета подана.
я ушла. на время не смотрите.

любовь - это иллюзия, придуманная людьми, которым нужно было понятие.
которое заполнит их пустоту.
и оправдает то, что они с кем-то спят.

а мне не нужно не первое, не второе.

чувствую себя по-дурацки, потому что завтра экзамен к которому я абсолютно не готова, а я весь день/ночь..
но было здорово! (:

даже в целом очень.еще бы помнить хоть что-то с самих шашлыков.)
вообще, это был странный день.

мне кажется все началось с утра, когда мне сказали о неверности моих билетов. я впала в панику! но приход в лес *а может просто алкоголь?* снял с меня сей тяжкий груз.
это были клевые люди, и почти все здорово. но, к сожалению, я помню немного дерьма, которое натворила сама. =\

я ушла из леса и встретила каких-то девчонок. одну звали Алиса, другую Динара и еще 3 я не запомнила. они довели меня до миета! они просто сказали "мы поможем тебе!" и вот это было круто. наверное, будь я на их месте, я бы тоже кому-нибудь помогла. *но я не их месте xD*

далее я очутилась дома. кстати! я чуть не утонула в ванной. я набрала ее *как , разумеется, не помню* и уснула. проснулась потому что сползла под воду.
легла спать.
времени то немного было. приехала мама. в живую я с ней не виделась, она лишь гремела чем-то в квартире, потом ушла. я поняла, что более никто не придет.
блин! а потом я позвонила ей. и начала жестко прогоняться на какую-то тему.

и переписывалась с каким-то парнем из вышки. очень боялась заснуть, изображала математический маятник перед экраном и писала всякую чушь.
вообще потом приехали почти все.
пока их не было, я думала  "нет! ни капли". но быстро дошла до их состояния.

вот далее что-либо рассказывать - глупо. единственное что я поняла - все было просто хорошо. знаете, когда дома гости хозяин всегда нервничает - мало ли что разобьется, кто-то где- то не там заснет, или кому-то будет плохо, и еще куча заморочек.

но я на них забила и получала кайф от ночи. и получила, черт возьми.)
наверное единственное, что меня вывело - разбитая об лестницу бутылка. да, я боялась только соседей. вроде, никто не пришел?

утром как всегда тяжело. а еще мысли об истории.. и безумном бардаке.
убралась.
приехал папа. он вообще отжег.)

любой человек, зашедший в мой дом в тот момент, когда это сделал папа понял бы - Соня ночевала не одна. куча кружек из под чая на столе, вымытые стаканы. не до конца убрано.
но папа сказал одну фразу, которая меня убила: "Сонь, не кури больше в доме"

понимаете, мы безумствовали. но! единственное чего мы не делали - это курили в доме. вообще, курили мы совсем немного. и его такая глупая попытка хоть в чем-нибудь меня уличить провалилась, что зарядило меня положительными эмоциями.)

теперь я понимаю, что главное не зависнуть где-нибудь - состояние не ахти. надо бы поспать, но некогда.
и! сегодня наконец-то еду на дачу.) шашлыки по второму разу. почти рада.)

не судите строго этот пост. человек с похмелья - не человек(с) это мой папа так говорит. думаю, он почти прав.

Пиздец.
Это просто пиздец.
Ларка дала мне не те билеты.
Три месяца я готовилась НЕ ПО ТЕМ БИЛЕТАМ.
Пиздец.

У меня 24 часа. Охуенно.

Отвыкла вставать рано.)

-Соник, ты еще спишь?!
-Я в деталях обдумываю *зевок* как я сейчас *зевок* встану и *зевок* пойду в душ, пап *зевок*
-Во сне?
-Ну..*зевок* да.

Утро не задалось. История *а если быть точной - ее приближение* вскрыло мозг.
и теперь жутко болит плечо от Марика учебников. =\

5 часов в пустоту. я тупо слила 5 часов своей жизни. я просто охуевала над собой, но так ничего и не сделала.
пока спонтанно не решила поехать на шашлыки => закупаться.
так хоть каплю веселее.
хотя настроение действительное подавленное.

и вообще, мне кажется я зря решила ехать.
я могу все испортить.
блиин.

и! не могу заставить себя учить историю. это такое дерьмо сдавать что-то в середине первого летнего месяца.
когда все гуляют, а тебе надо задрачиваться над учебниками.
да дело даже не в этом.
а в чем-то другом.
может я просто ужасно ленивая. и! бездарная.. =\

О.очень много курю.

п.с. во вторник пробные занятия в новой школе и раздача необходимого материала для изучения на лето. еще один, блин, бред.
п.п.с. решила, почти точно, уехать к бабушке до лагеря. потому что все происходящее сейчас меня охуенно заебало.
*там хоть другие люди и куча положительных эмоций. и *да!* там есть любимый кошак.)*

еще я удивительно наивна и мечтательна.
и! внимательна и проницательна.
но это ситуации не красит. а только подливает масла в огонь.

О последних трех днях можно рассказывать часами.
Столько.. всего. Эмоций, слов, истерик, смеха. Алкоголя наконец.)

Так здорово, когда у тебя есть друзья, которые могут помочь и поддержать. И не важно, где ты - на пустом стадионе в 12 ночи под проливным дождем, или дома, под одеялом с чаем - важно, что они будут рядом. просто потому что они - друзья.

Все смешалось. Сложно отличать день от ночи, а контроль времени совсем пропал..
я знаю только одно - все будет хорошо.

сейчас мне, наверное, немного сложно. но со временем все наладится. я почти в этом уверена.

самое забавное: каждый второй, приходящий в мою квартиру говорит: "я знаю, где я буду жить после экзаменов" xD

да я и не против..
но!
не трогайте мой холодильник. хотя, он уже настолько пуст, что можете и потрогать.. ;)

*мне не хочется писать что-то из разряда умных мыслей и рассуждений. я слишком устала за это время. ведь теперь я могу быть какой угодно - глупой, неправильной, ветренной..*
да, свобода опьяняет.

мне, порою, становится так грустно.
*песни играют, фотография висит, а комната еще пахнет чем-то знакомым. как скоро это все пройдет?*

Просыпаюсь в каком-то оцепенении.
*надо было все-таки учить английский. блин.блин.*

Мозг отключается сразу. Ванна-кофе-курилка-первая истерика по поводу отсутствия результатов егэ.
заходим в кабинет.
я, как самая умная, отвечаю первая.

понимаю, что уровень вытягиваю. говорю от души и делаю вид, что знаю в три раза больше. действует. еще бы.)
английский - 5. первый заряд положительной энергии.
на радостях еду за прозрачным лаком. звонок.
- У тебя 5 по алгебре!

Замечательно. папа счастлив. мне кажется, я хочу сдать все хорошо ради них, а не ради себя.

целый день зависаю вконтакте, параллельно изучая правила грамматики. опять же английского.
лечу на курсы *конечно, я как обычно опаздываю!*

у Маши всегда хочется спать. борясь со сном отвечаю на какие-то вопросы.
покидая ее квартиру сразу чувствую прилив сил и бодрости.
встречаю Леру, по магазинам и домой - готовить вкусный ужин.

Такие милые женщины. и такие снисходительные. меня радует.)
а индейка? невероятно.)

сожусь в автобус. а напротив пара. у него твоя улыбка была, понимаешь? с трудом поборола желание закричать "он не любит тебя, не любит!.."
голосую - уже дома.

стараюсь не заснуть.)
меня же ждет пати! (:

вино, замечательная компания, пару фильмов о любви и целая ночь.

*знала же, на что идешь.
но разве возможно ловить ветер руками? черт побери, я плачу!
просто сложно, понимаешь? так нельзя. искромсала сама себе все душу.
а потом спрашиваете, почему такое отношение к ним. потому что не существует на свете простого человеческого понимания. все нужно как-то сложно.
почему нельзя просто любить? да пожалуйста. кого угодно и как угодно. а *оголенные* нервы кто лечить будет?
я счастлива потому что у меня есть друзья, пару пачек сигарет и клевая музыка. но я не умею быть счастливой с кем-то.
я не умею отдавать частичку себя, зная, что когда случится вот так вот, мне будет безумно больно. и от нее хоть на стенку лезь.
временем все лечится, временем. а где его взять?*

- Я приеду к Вам билеты готовить.
-Какие билеты?
-Ну.. у меня экзамен по английскому в понедельник..
-М. Да, ты же 9? Я знаю этот экзамен.. Мы с Юлей к нему полгода готовились. а ты их наверное даже не открывала?
-Ну.. Значит у меня чуть меньше времени, чем полгода.

Замечательно.

пора бы уже взятся за голову. я бездарная и ленивая. блять.(
зато 14 билетов по истории. и сны про весну. сложно мне, блин, сложно.

ловлю мгновения. порою получается очень смешно. папа сказал, что из меня был бы хороший фото-репортер. will see.will see.

-О, это дорога по которой мы ехали!
-ага..
-а что? нет? эта.эта!  я точно помню. там тоже было две перечеркнутых таблички Зеленоград!
-из Зеленограда пять выездов и везде такие таблички.
-неужели все так плохо?..
-откуда мы выезжали?
-ну.. из нового города..
-а приезжаем куда?
-в старый.
-и ты все еще утверждаешь, что мы едем по одной и той же дороге?
-как все плохо..
-не, Сонь. не плохо. безнадежно.)

мне так нравится это одиночество..

-пап, ты сегодня поздно приедешь?
-да.
-а почему?
-я иду на деловой ужин.
-пиво?
-водка.)

так вот все весело. у меня вообще забавные родители.))
но все остальное, увы, не весело.
я что-то потеряла. блиин.(

Черт.) меня до сих пор трясет!
от абсолютного ничего_неделания села смотреть "звонок". сам фильм понравился не особо, но на психику, естественно, действует.
вообщем, если кто фильм смотрел - конец - запись с кассеты, после которой - звонок, и ты якобы умираешь через 7 дней.

досмотрела я фильм.) и что вы думаете?^^ звонит телефон. я чуть в обморок не упала.)) беру трубку - папа. я ему начинаю рассказывать, как все забавно получилось с его звонком, но мне кажется он меня прослушал.) только через несколько минут я пришла в себя.))

сегодня был первый экзамен^^
странное ощущение того, что я выложилась не полностью. тем не менее, надежда меня не покидает.))
настроение хорошее! триллеры положительно на нем сказываются.)

*а еще сегодня заберу фотографии! приходите смотреть на мое творчество.)*

так странно порою бывает. когда мысли и чувства расходятся в своем восприятии. ведь я должна.. а внутри не так. получается, мое паралелльное отношение - от чистого сердца? забавно..

я вот заметила. я стала по другому писать здесь. раньше я писала для вас , теперь - для себя.
*где ты? как ты? с кем ты? кто ты?*

Я счастлива!