я читаю по песку в глазах,и я знаю все твои мысли от звука до звука.я ушла далеко от самой себя и нервно дрожат руки.теперь все время,как бешеные.души тоже умирают,а сердце хоронит их в себе.
сердце у меня стеклянное.да только ты разбил.теперь у меня нет сердца.и негде хоронить душу.ах,негодяй.
я опять во сне и бороюсь с мотивами.вы все снитесь и глупо ходите.вы больны,но я-то умерла.
не ищите сочувствия.мне смешно смотреть человеку в глаза,когда он страдает и когда врет.эти глаза вызывают у меня смех-слезо-заменитель.
я щупаю свои виски.они провалились и не существуют.в носу запах жженых тряпок.и немножко звуков пороха.сердце не разбилось без боя.
в голове гудки.пип-пип-пип-пип.
да я совсем рехнулась.грудь стянули ремни.пальцы отмерзли и теперь приветливо машут сноведениям.
не приходи ко мне.
я не хочу видеть глаз,в которых горит сердце.
позволь мне уйти и не вернуться.
интонациии подпрыгивают и мечутся,они совсем прилипли к стенам и им сложно.мне тоже сложно.у меня глаза водянистые и болят скулы.
я стану мучительно худой и непремиримо идеальной.и все будут любить меня.а я не буду любить тебя.
завтра утром она не проснется.я встану, а она останется лежать тенью.
мне срочно нужно умереть.
и у меня не хватает силы духа.
мне приходится все время сосредотачиваться на том,чтобы отвлечаться,иначе я все встает знаком вопроса.
я помню как звучит твое дыхание и как я вздрагивала ресницами, когда твоя тень падала на мое плечо, как слезились глаза от жажды посмотреть на тебя, а теперь твои именем зовется моя печаль.
я не чувствую своих мыслей.
я очень плохо сплю.
я почувствовала себя уставшей.просто вымотанной.я устала от своего душевного состояния и от самой себя.еще я глупая.ну конечно!если бы до конца своих дней клялась тебе в любви,была бы умная.
или нет.или я действительно тупа,как пробка и совсем ничего не понимаю.
да ведь я просто не знаю,как теперь я должна жить и вести себя.
как?
мне ничего не хочется:ни разговаривать с людьми,ни ездить домой,ни есть,ни спать,ни учиться.
я есть,но меня нет.
это как-то ненормально.и неприятно.я почти не улыбаюсь.
и ни к чему не стремлюсь.
ну все.поныла.теперь с чистой совестью учить геометрию.
стараюсь думать о хорошем,хотя хорошего так мало.
*еще я наконец поняла,с чего это все мудиловеды решили зайти на ли.ру.чувствую себя цирковой мартышкой-все проходят мимо,с удивлением останавливаются и смотрят на забавное животное.
я должна полюбить себя!
надо:
- сдать огромное количество хвостов
- перестать просыпать
- выздороветь
- выучить theory of demand and supply и elasticities.
- найти занятие,которое бы полностью меня отвлекло от этого состояния.
хочу:
- поскорее взять книги.хотя,мне все сложнее сосредоточиться на них.
- поехать-таки на выставку.
- найти время,что бы встретиться.хотя нет.найти время,что бы встречаться часто!
- выспаться один раз и на всю оставшуюся жизнь.
- похудеть(ты меня заразила желанием быть идеальной?)
- избежать общения с этими мудаками.
- сделать кучу клевых фотографий за короткое время.
- изменить себя.
- изменить свою жизнь.
- влюбиться.
нельзя:
- лезть себе в душу.
- вспоминать.думать.страдать.плакать.вспоминать.думать..
- предавать саму себя.это уже граничит с глупостью.
но я на удивление хорошо.
заболела.
отсидела целый день дома и,имея нулевые шансы выздороветь,иду завтра в школу.
мне хочется солнышка.сама удивляюсь!обычно я люблю дождь.
но солнце напоминает лето.
и становиться чуть легче на душе.как будто все еще так же,и ничего не поменялось.
теплые ночи.
теперь я жажду первого снега.
он застелит все мои воспоминания.
порою,когда делаешь вид,что какие-то вещи не существуют-они на какое-то время действительно исчезают.но от этого лишь больнее их очередное появления в памяти.
п.с.у меня все валится из рук.и не только из рук-голова,как решето,пропускает все,что следовало бы запомнить.я рассеяна,невнимательна,даже медлительна.и правда-призрак.
ищу причину.
потому что теперь понимаю,что она не только в нем.
есть что-то еще,нечто грызущее меня изнутри.
отвратительно.
опять просыпаюсь в восемь.ну,замечательно.еще полчаса сна-и вперед,в бой.
утро проходит в нервном состоянии.я не хочу что бы меня однажды спалили с бесконечными проебами.со всеми сразу.последний раз я пришла к первому уроку в прошлый понедельник.ох./
я начинаю чахнуть медленно,но,блин,верно.к концу 8 урока я не чувствую ног,у меня тяжелеет голова и уже не дышит нос.я хожу как призрак.хочу курить и есть.еще через урок я хочу только умереть.и,желательно,поскорее.
а потом мой воспаленный мозг взорвался.я кричу на них и говорю,что они м.у.д.а.к.и. Идиоты!невоспитанные,необразованные,тупые.меня рвет на части гнев,но какой-то ленивый,такой же больной,как и я.
они удивляются.меня же терзает отвращение.в подавленном настроении еду домой.ну конечно!температура.
целый вечер я разговариваю с ним.меня что-то гложет изнутри.я все чаще говорю себе "остановись".я просто устала.так сильно устала от всех мудаков,которые ломают мне жизнь специально или неосознанно,что у меня нет сил ругаться.
и все равно продолжаю разговаривать.сложно найти того,кто читает твои мысли.а я разговариваю с тем,кто еще и хочет читать мои мысли.я поняла,что значит быть интересной.это значит,что человек хочет залезть тебе в душу,и обещает ее не вывернуть наизнанку.он только посмотрит,полистает,как книгу.а потом заглянет тебе в глаза и будет любить.
у меня столько дел!скосила болезнь.но я все успею!до пятницы.только как я совмещу два безумно желаемых события в один короткий вечер,я не знаю.
но я хочу.очень.все же,я ничего не теряю!да и это было его последнее пожелание.что ж,how ever u want.
у меня красные припухшие глаза.и тоска.и желание посмотреть фильм.и еще поговорить.
если,то я покину мудиловедов.
когда я разлюблю тебя,я тебя убью.
я хочу чтобы пошел снег.
еще я хочу чтобы мне позвонил кто-нибудь и сказал "я люблю тебя".просто так.
я просыпаюсь утром.
открываю глаза.
я ненавижу это утро.ненавижу эту квартиру.ненавижу душ в котором не удается проснутся.ненавижу дорогу от дома до метро.ненавижу свой класс.ненавижу 10 уроков и день длиной в бесконечность.я ненавижу тяжелую сумку с которой бегаю по экскалатору.я ненавижу себя.
но стоит мне закрыть глаза и все возвращается на свои места.лето.солнце.время.мы.
я не смогу.я поняла это в ту самую секунду,когда дала волю самым мерзким чувствам на сером балконе.чувствам утраты.
я стараюсь быть счастливой,правда.спросите у них - для них я лидер,пример для подражания и просто хороший человек.
меня любят,понимаете?
я никогда не позволяла себя обидеть.никогда.
а теперь я растоптана.меня нет!я мелкая,жалкая,ноющая,унижающаяся.
за что?
неужели мало?
неужели этот эгоизм сведет меня в гроб?
боже,как же это больно.
я знаю лишь одно - я не заслужила этого.
я не заслужила быть побрекушкой.
я сижу и вспоминаю.прошел год.целый год!
а все опять вернулось на свои места.
как замкнутый круг.
я же маленькая.мне 15.15!
все говорят-ты же старше своего возраста.но я не хочу!
спасибо.
но не за те милые мгновения-нет.
за то что дрессируешь во мне волка.
за то что учишь меня ненавидеть.
за то что делаешь меня такой жесткой.
спасибо.я не пропаду.уж это точно.
но сколько еще раз мне придется открыть глаза и всем своим нутром возненавидеть этот мир?..
блиин,это были самые клевые выходные за последний месяц.
последний раз мне было так уютно и беззаботно в самой себе в mix.night.(20-ые числа августа?)
не получается не_курить.но я упорно работаю в этом направлении.
тем более заняться ни чем более отвлекающим_от_рельности нет возможности(желания?)
ненавижу учиться.ненавижу осень.всем сердцем.осень - пора увядания.
а я цвету и благоухаю.и буду ловить чужые взгляды.
разговаривать про коллайдер.
печь маффины.
ходить по магазинам.
употреблять наркотики.
целоваться под фонарями.
не спать до утра.
писать письма.
плевать на мнение общества.
ездить на концерты.
ругаться матом.
дружить с мальчиками-идиотами.
просыпать по утрам.
носить не_свой шарф.
никому не верить.
видеть цветные сны.
расклеивать обьявления "отдамься в хорошие руки"
не делать уроки.
держаться за чужую руку.
читать запоем.
напиваться до беспамятства.
пинать кучки листьев.
спрашивать "можно я тебя поцелую?"
смеяться от боли.
любить.ругаясь матом_смеясь_не_веря_и_до_беспамятства.
смешно? мне нет.
я поняла,почему люди толстеют,когда бросают курить.
жрать хочется неимоверно.
весь день хожу как подстреленная.и так смешно-сегодня у меня просили покурить 5(!) раз те люди,которые,как я думала,вообще сигареты в руках не держали.
но мне будет чем гордиться.
на меня даже делают ставки.xD
и мерзкое желание курить, которое сьедает каждую клеточку, мозга отвлекает от иных отвратительно-тоскливых мыслей.вот это реально круто.
что значит сойти с ума?
расскажите.
неужели это вот так - от одной неверной мысли выть и лезть на стенку?
мне нравиться запах метро и холодного воздуха в душном помещении.
еще я люблю быть правильной и все успевать.теперь у меня так много времени,что я успеваю все и везде.я бы даже высыпалась,если бы могла спать.
я сдала английский на 5,теперь у меня не будет его в общеобразовалке.я купила новые кеды и выучила экономику.
я не проспала утром и сделала в метро алгебру.
договорилась о сдаче зачета в сл.пятницу.
я вся-такая занятая.меня любят одноклассники.меня выпускают курить на переменах и еще не разу ничего не закончилось плохо.
мне приветливо улыбается Mr.Fleming и мы стоим в коридоре и разговариваем о погоде.
у меня уже давно не разряжается телефон/плеер не вовремя,потому что я исправно ставлю их заряжать.
я не толкаюсь в метро и уступаю старушкам место.
я была бы самой счастливой на свете.
но все выше сказанное жирно перечеркнуто одной-единственной мыслью: "я одна"
вот,собственно,и все.
мне кажется,что дни - это недели,а недели - это секунды.
причем переменная неделя не отождествляется в данном случае,то есть день не равен секунде.
он тянется целую,блин,вечность.я с ужасом вспоминаю,что вчера оказывается было всего лишь вчера!:)
и все похоже на жутчайшую рутину:ранний подьем,школа до 6 вечера,вынос мозга до часу бесконечными домашними заданиями и..сон.
мне кажется я сама не до конца понимаю,насколько я счастлива,когда я ложусь спать.тут целых три причины:
1. это состояние до момента "отрубился" говорит о том,что еще один день закончился.а значит завтра так скоро,что кровь начинает закипать при мысли,что все еще может быть перевернется..с головы на ноги.
2. можно наконец подумать полностью и доконца о том,что мелькало в голове целый день.)
3. можно мечтать.правда у меня это последнее время сводиться к засыпанию в тоске и слезах,но я тем не менее не отказываюсь от душеоблегчающего занятия.)
а мыслей действительно море.во-первых: как жить,когда вот этому всему(выше перечисленному) невидно ни конца,ни края?
я,конечно,внушаю себе,что живу сегодня,но знаете,я уже строю планы,как все будет замечательно,когда я окончу эту школу.
во-вторых: я долго не решалась(ой,застенчивая ты наша!)говорить об этом-мне до сих все это видется моей собственной выдумкой и иллюзией.
дело вот в чем:меня все так любят!нет,ну не все,конечно,но многие.я почти не совру,если скажу,что я нереагировала на свой класс,пока люди сами не стали стучаться ко мне в жизнь.
в итоге у меня есть..ну пусть будет "друзья".нас четверо.и мне вполне уютно.я всегда любила мальчиков-лидеров.))
особенно когда они хорошо ко мне относятся.
может быть я не заговорила бы о том,какая я замечательная,если бы не сегодняшний инцидент:ко мне подошла 11-ца арш со словами:привет,как тебя зовут?
мы познакомились,располагающая к себе девочонка сообщила о том,что моя персона показалось ей интересной и она решила со мной пообщаться.
да,мне это приятно.мне это льстит.
но меня это удивляет.
и вообще удивляет то,как можно интересоваться тем человеком,который сам на себя давно забил.
в-третьих:я боюсь себя.ну..я неадекватна.очень.иногда я подумаю о чем-нибудь таком,что скажи кому-придется человека приводить в себя.
это я думаю последствия..ну да.пройдет?вообще,все глупые философы 20века обещают.тип "время - лечит", "в мире нет ничего вечного" и т.д.
но такое..состояние души(?) не только пугающе - оно необыкновенно сильно.точнее,делает меня сильнее.порою я думаю,что могу даже летать-просто устала и не хочу.но могу ведь!
и мне по плечо любые трудности.звучало бы глупо,как рассуждение,но это отражается на практике - я еще на схватила не одной тройки(не считая нулей по экономике,но это,правда!,не считается)),стала в десятки раз трудолюбивее и не страдаю припадками апатии.
в-четвертых: я вас очень ценю.я давно хотела об этом сказать.очень.мне хорошо в новой школе и я не чувствую себя особо ущербной в новой жизни.
но в глубине моего сердца,я знаю,есть уголок,где живет настоящий рай.
это вы,это Зеленоград,это лицей.
и когда вы пишете/звоните или просто думаете обо мне - я вам благодарна.наверное именно сейчас улыбки других людей(адресованных,разумеется, мне.)) необходимы мне больше всего!
итог: я,как видете,справляюсь.не теряю положительного настроя.ну как бы да..
схожу с ума от количества информации,желаний и собственных мыслей.)
п.с.не корите за такой обьем информации - сие творчество было написано на одном дыхании,я даже не перечитала его прежде,чем нажать кнопку "опубликовать.))
еще мне нравится анекдот про козу.жизненный,такой.)
п.с. а еще мне нужно бежать,потому что еще непаханной поле уроков а в пятницу(!) already first exam.//
я.. люблю,блин,вас.)
маленькая просьба - те.у кого хватит мужества прочесть это до конца,оставьте свой_след.это приятно!)
__
добавлено чуть позже и это совсем не имеет значения.сегодня с самого утра крутилась в голове первые строчки,но вспомнить не могла.вспомнила.нашла.ставлю клеймо на еще одном сентябре.
"И что бы она не скрывала,
И какой бы я ни был гад,
Ей хочется остаться рядом
И я, кажется, этому рад..."
"Молодой человек.а вы знаете что цвет ваших кед подходит под цвет моих перчаток?"
так сегодня началось утро.
хотя,не совсем так.я проснулась в 6.10,сделала зарядку(!),посетила сонный душ и,не допив кофе,выскочила из квартиры.
измеряя метры затяжками добежала до метро.в момент крайней задумчивости я налетела на парня,который спешил не меньше меня.
и вот!дурацкая привычка не закрывать сумку.учебники-тетради-ручки-сигареты-блески и прочая ерунда рассыпалась по асфальту.
симпатичный виновник аварии(потому что таких вот спешащих дам.как я.надо пропускать!)бросился собирать мои вещи.
а у него синие кеды.
именно поэтому первая фраза,произнесенная мною за этот день звучала именно так(см.below))
он смущенно улыбнулся и пробормотал нечто вроде "ну я же знал,что сегодня одеть.."
смешные неприятности не закончились.влетая на первый русский я расшибла косяк.без малейшего самоущерба.
а потом в начале литературы(сл.урока)я пошла в библиотеку за Онегиным.так как о местонахождении библиотеки я даже не подозревала,на поиски ушло ровно 40 минут - победоносно неся учебник в руках и сияя(ведь я все-таки нашла ее!)я вернулась в класс со звонком.
было жутко обидно.хотела как лучше - получилось как всегда.)
а еще я очень люблю обнаруживать положительные детали.стоим,курим.выясняем расписание и кол-во домашнего задания. и тут в ходе выяснения оказывается,что на завтра ничего,ровным счетом ничего не задали!блин.))
но есть и отрицательные моменты.мне не нравиться Андрей,и от его голоса уже срабатывает рвотный рефлекс.но все получается довольно смешно,так как он не покидает меня не на секунду.ух./
зато,пользуясь тем,что видимо что-то для него значу и упрямо диктую свои условия "дружбы".может,у меня тоже будет в резюме мудиловеда - "сделала из мудака нормального человека".
ахаха.)
а вообще,все супер.я запомнила улицу на которой живу,стала курить в 3 раза меньше,вижу яркие сны,зову всех в гости,не еду на выходных в Зеленоград.
и в ходе последних событий открыла для себя крайне важную вещь - если ты во что-то однажды поверил каждой молекулой(да,у меня сегодня была физика)) своей души,ты не сможешь в этом разувериться.
ну как-то так.
как вы,мои немногочисленные читатели?:)
Время утекло сквозь пальцы.
а я отключаю телефоны и не завожу будильников.
я ни кому не говорю: "ты мне дорог".
потому что расщепляюсь,как гидрофильная.смотрю ночами представление луны,грею кровать и думаю о прошлом.
да,я живу этим прошлым.
какая жалость,что не осталось ничего,что было бы терять.теперь можно напиться и попасть под машину - маму,разве что,жалко.она не заслужила.
и снова осень.дрянная погода и рвуться кеды.
умею бегать от дома до метро/от метро до дома,спать в вагонах,делать стоя математику и ненавидеть.себя,разумеется.
виню во всем погоду,наедине - опять же себя.
чувствую себя полноценно несчастной,разбитой,опустошенной.
придумываю истории,как тысячи альтернатив развития событий.думаю,опять же,о прошлом.никому ничего не говорю,от отсутствия надобности.
замыкаюсь,перестаю любить людей и даже переодически ругаюсь матом в метро.хочу уехать,но знаю,что так же "буду грустить в Париже".
болею.худею.
первое потому что не сплю,второе - потому что не ем.однажды я стану идеальной,и все меня будут любить.а я буду всех ненавидеть.ну или хотя бы притворяться,что ненавижу.
измазываю стекла автобусов и прочих транспортных средств потекшей тушью.плачу не скрывая.иногда начинаю вслух подпевать плееру или подмигивать понравившемуся обьекту на эскалаторе.
читаю экономику по ночам.строю из себя умную.всем нравлюсь,у всех вызываю интерес поговорить.только почему-то никто не спросил,хочу ли я.хотя,это не важно.
люблю.(самое интересное,не правда ли?).люблю полнолуние,горячий чай и свою тускую лампу в новой квартире.люблю ложиться когда еще темно,но уже почти светает.
люблю прошлое.оно счастливое - не как я.
с каждой секндой я - другая.
а вообще-то я дрянь.я пропускаю сквозь пальцы время и строю из себя гордую.
я соврала,я ненавижу полнолуние.потому что на него хочется выть.а честно говоря,выть хочется даже на солнце.
я проспаюсь по утрам и думаю,что не хочу больше жить.беру себя в руки,несу в ванную и смываю глупые мысли.
а потом бегу,и думать некогда.
хотя нет,я опять вру.я все время думаю.и глупо спрашивать "о чем?" - о прошлом.
разговорилась.ну конечно,поговорить-то не с кем.можно с Эммой.но она только виляет хвостом и ноет.эх,мне бы ее собачьи ценности!
хочу все забыть,как в фильме.пусть кто-нибудь получит злосчастную пленку,а я буду улыбаться,как раньше.
но только я не хочу таких сюжетов.год прошел,как-никак.
теперь - другая жизнь,другая школа,другие мысли и другая любовь,которая заключается в полном ее отсутствии.
хотя,я опять вру..
закругляюсь.чувствую небольшое облегчение - теперь вы(кто?) знаете.
знаете,что вашей Сони нет и в помине. вы любили и ценили(да ладно?) другую девочку.
Всем спасибо за долю внимания.
спокойная и хладнокровная. вот!
скажем так - это плюс.
а последнее время жуткое раздражение. меня бесит просто все! люди-небо-сигареты-сон-музыка(!)-планы.
это пройдет?
и мне сносит крышу из-за тебя.
я, конечно, пытаюсь держать себя в руках.
но мне кажется, во мне накопилось много -эмоций.
еще я наконец-то вернулась в свое убежище в книгах. Так правда проще!
*спасибо, спасибо, спасибо, что позвонил. я даже захлебнулась от счастья слышать твой голос!*
но решением проблемы это не стало.
мне кажется это какая-то паранойя.
и что самое удивительное - причина моей паранойи - выдуманная. в то время как я знаю о действительной угрозе(?)нервы.нервы.нервы..
мало сна+постоянные неприятности.
*мой желудок до сих пор возмущается!*
чувствую себя какой-то..уставшей.
лето.
отдых(!)
а мне сдохнуть хочется! может, это потому что без тебя.
так ведь это уже зависимость.(!)
*принципиально: только от никотина*
что же будет дальше?
*порою мне кажется, что я живу ради какого-то нездорового интереса - чем же все это дерьмо закончится в конце концов?*
Они ведь были чертовски счастливы!
И их хранят фотографии.
но почему, почему?
а у меня слабая н.с.
и я разочаровалась <...>
что-то не то и как-то нужно менять. тошнит от жизни, и в прямом, и переносном смысле.
учусь сдерживать обещания.
да и вообще, я вся такая молодец!
только, разве что, сука
Всю ночь просидела за чтением жж Арефьевой и офицального сайта Рамазановой.
а потом еще решила почитать Марину Цветаеву.
И бац! 5 утра.
Зато у меня какая-то болезненная самоуверенность, которая не может не радовать, несмотря на эпитет болезненная.
п.с. нашла цели и грани - куда стремиться.
*послушай, милая, ведь это же страшно!
поставить свою жизнь,
и на кого - на меня?
забудь, все что я тебе сказал -
иди сюда,
я опять хочу тебя!*
ничего не напоминает? ^^
Сутками прикована к постели.
Стараюсь "не грустить и держать себя в руках"(с)
сегодня *я проснулся утром, одетым в кресле, в своей коморке, средь знакомых стен*
мне не нравится грустить.
мне нравится их жизнь.
еще мне нравится сидеть дома одной.
смотреть фильмы
читать книги
пить зеленый чай (new! теперь с жасмином)
курить на подоконнике (almost romantic ^^)
думать.
о вас.
sometimes it's very interestin'.
а еще я крайне молчалива.
тихие игры под боком у спящих людей каждое утро когда в доме спят даже мыши. мальчики знают что все нужно делать скорей. и мальчики делают все по возможности тише.
*ха.ха, без знаков. может, еще смайлы расставить?*
еще бы научиться спать.
а.а
люблю мюзиклы!
и хочу танцевать.
только бы не эта безумная слабость.
от кухни до кровати.
огромный список людей "которых надо\хочется увидеть".
а когда?
есть выражение комок в горле.. а есть камень в груди? я знаю, как это.
*тонкие пальцы вцепились в цветы - и цвети поменяли свой цвет*