все воскресенье думала,что жизнь надо мной просто издевается.
подумала.подумала и  решила,что нет во мне ничего особенного,что бы я имела права сказать,что жизнь ко мне несправедлива.

а потом проснулась утром с жестокой болью в горле.как будто меня душат.
при первой попытке поговорить,я поняла что у меня нет голоса.
и невозможно ни есть,ни говорить,ни курить.

разозлилась и пошла спать дальше.голоса нет,домашнего задания нет,желание жить дальше тоже куда пропало.
ну и зачем мне в школу?

еще мне себя жалко.как много хороших вещей я могла бы сделать,если бы не!..

вечер.
я уеду через пару лет.закончу университет (красивое слово) заграницей.
куплю себе большую сумку и три пары кед.
вечернее платье и фотоаппарат с хорошим обьективом.
сяду на первый попавшийся поезд.
и буду бежать по свету,пока меня не нагонит смерть.

я буду писать красивые статьи на разных языках мира и делать фотографии,которыми все будут восхищаться.
а моя волшебная романтика будет следовать шлейфом и влюбять в меня красивых мужчин.

и ведь раз я так хочу, значит так и будет. )

это так поразительно смешно - жизнь мне подарила мне душу цвета счастья и невероятную любовь к миру и мира ко мне.
но она забрала последние крохи моего здоровья.

да.да,я опять была там. там, где мужчины натягивают белые перчатки и женщины с хорошей фигурой одевают короткие халаты.
где запах запоминается один раз и навсегда,где из тебя добровольно берут кровь и лапают тебя тоже добровольно.

мне кажется,я буду предельно счастлива,когда умру,потому что мне не придется иметь аптечку,превосходящую по размерам даже косметичку(!) и сидеть в белых коридор в ожидании приговора,как в камере обвиняемого в суде.

ненавижу,ненавижу больницы.
ненавижу врачей,ненавижу свое сердце.

всегда задаюсь одним и тем же вопросом: почему?
не получаю ответа и живу дальше.
и маму жалко.ей-то за что?она вообще святая.
 

а вообще-то у меня все здорово!(это такой маневр - начиная с плохого,я закончу хорошим и в вашей памяти останутся лишь мои положительные эмоции)

сегодня я встретилась с Кириллом.я люблю тех мальчиков-друзей которые по неизвестным причинам попали в список "я никогда не буду с тобой встречаться".
они замечательны лишь потому что с ними я предельна искренна.
ну да,терять-то нечего. )

завтра суббота,что может быть прекрасней?
у вас был праздник откровений?самые неожиданные люди заявили мне о еще более неожиданных вещах.

сегодня поняла,что люблю арш.
точнее,я привязалась.
читайте еще раз и внимательно - именно школу,а не своих одноклассников! )

всю дорогу от дома до метро сегодня утром я посвятила мыслям о любви.
странно,в прошлый раз я злостно метала вещи с криками: "да никогда в жизни я не буду никого любить!"
а теперь я улыбаюсь и думаю,что с удовольствием бы влюбилась еще раз.еще пару раз.еще много-много раз! )

а еще послание Белке.
думаю,кто-нибудь да скажет тебе это прочесть. )

вообщем.
прости,что не смогла тебя поддержать.я знаю,как жить дальше когда тебя кидает парень,я знаю,что делать если отворачиваются друзья, но я совсем не знаю,как решаются проблемы с родителями.
я уверена!все наладиться.
моя любовь(могу оставить немножко места для любви Дена) спасет тебя! )

захотелось добавить чуть позже:
10 вещей которые я люблю больше всего на свете:

1. doors и земфира
   не знаю,кого люблю больше,поэтому они делять первую позицию
2. своих друзей
3. зеленый чай
4. курить. )
5. Прага
6. не ночевать дома
7. слушать как Ваня играет на гитаре
8. мечтать
9. напиваться
10. фотографировать

а вы?

я сейчас проебу еще один вечер.
я вообще ничего не делаю.

зависаю вконтакте,пью чай и хожу курить.

я просто разлагаюсь.

и устаю еще сильнее,чем если бы я была чем-то занята.
неужели что бы забыться мне нужно забить каждую секунду своего времени?
я так ничего не хочу..

 ________

1:50

я бы хотела еще один раз пережить лето.
а потом я бы,наверное,сломалась и умерла.

я меланхолична!но мне похуй,что вы думаете.точно так же как и вам похуй,что думаю я.

вроде бы это называется черной полосой.
то есть за что не возьмись - все плохо.

еще я не сделала английский,а уже час ночи.
я зависла в аське,в котрой не сидела сто лет. )

я тут поняла.я произвожу впечатление счастливой! идиоты,почитайте мой дневник. ) тут через строчку "у меня все плохо", "я так устала" ну и так далее.
но если вы не читайте мой дневник,у вас поголовно создается впечатление,что я всегда_счастлива.
а еще я так искренне говорю: "у меня все очень хорошо!"

месяцы упорной тренировки,учитесь,дети. )

вы заметили?я да.
во-первых я с вами разговариваю.я же говорю,недостаток общения.
а еще я стала какой-то стебно-злой.
видимо разговор с мудаками как-то неважно отразился на мне.
мне очень хочется кого-нибудь обидеть.серьезно.
и еще напиться..

я люблю бесформенные свитера и кеды.и еще я хотела бы быть мальчиком.из меня никудышная девушка.я неженственна, безмозгла и смела.

была сегодня в театре.театр - круто,но напрягало другое.я как будто теряю связь с родителями.
я их вижу оочень редко и почти с ними не общаюсь.
кто-нибудь бы сказал: "пиздато!",но меня напрягает.когда вы все поймете,какая я дрянь,они будут единствеными,кто у меня останется.

я почему-то напоминаю себе Лешу.то есть мне кажется он чувствует себя так же.и я понимаю,что значит "ебнулся" вполне хорошо.
я подхожу к открытому окну,вызывая тем самым весь мир на войну.

суть этого поста - все как-то не слава богу.
самое понтовое  - это в эпоху повальной накурки завязать с косяком

может быть сейчас начнеться зима и мне станет легче.
я,кстати,видела первый снег в воскресенье ночью. )

* очень важная вещь - мне кажется я впервые пишу так,как хочу я.искренне и от души.

сегодня день сонно-болезненной агрессии.и он длится 35 часов.

меня грызет совесть за отложенные на полку уроки.
и еще меня грызут люди.они выгрызают из меня все что только можно.

оказывается,меня укачивает в маленьких автобусах и клоунада у лицея была не в кайф.
у меня крыша едет,а у вас все впорядке?

я хочу уехать.надолго,навсегда.

люди не могут относиться ко мне равнодушно.это сложно, потому что вас много, а я одна.

девочки-шлюхи,мальчики-марионетки.
и хуй знает,что страшнее.

только вот мне надоело натыкаться на вас.я бы хотела всю ночь говорить о любви.
да!
девочка-для-того-чтобы-ее-любили.

господи,как бы я хотела быть самовлюбленной,это так упрощает жизнь.
еще мне нравится ездить в автобусах и гулять ночью пешком.
оказалась,я могу злиться.я уже даже не помнила,как это,до вчерашнего вечера.

какая же я вся несчастная.прям аж тошно и смешно.
но чертовски грустно.
что ж вы все так не любите-то меня?

я отморозила щеки,проспала 12 часов второй раз подряд,только что поняла,что хочу курить и ! наткнулась на группу "мы против мудиловедения".

блять,ребята отжигают. )

*я сплю в электричках положив ноги на сидение напротив.

все,чего я хотела,случилось за 2 часа.

бойтесь,бойтесь своих желаний.

ненавижу тебя!

это как-то невероятно странно,но я привязываюсь к людям моментально.
или мне очень нужно что бы кто-то был рядом.

it causes a lot of problems.green eyes,thin smile.I can fall in love with everybody.because of autumn - twice time quicklier.
however,it's easily to be by my own.so kind,so careful
and I miss u already.

а вообще-то все это фигня.вот скоро-скоро я встречусь с Леной и все ей расскажу.
the only way of loving me, baby, is to pay a lovely fee

я смешна.noticed long ago.

но я же вижу,вижу вас насквозь..

мне показалось смешным,то что люди которые меня любили/любят всегда разные снаружи и внутри.

*люди - это,в данном случае, мужчины.да,такое в определение в моем сознание тоже плохо укладывается.

еще я хотела бы сходить в церковь.а лучше бы в храм,как в Испании.какие там храмы,особенно в Монсерате!..
я очень боюсь завтра.никогда не боялась врачей,а тут - как маленькое дитё.

зачеркнутые слова - это очень смешно.мол,что-то такое,из души,вроде не надо говорить,а вроде хочется об этом закричать.хех. )

у меня замечательное настроение.начиная с воскресенья я не снимаю со лба табличку "счастлива". еще я с нетерпением жду завтра и смеюсь над их (его?) желанием меня обидеть.

выяснила два факта: мозг можно отключить полностью и заходить в книжные мне категорически запрещено.
я смешная. ) я себя не люблю,но нравлюсь. )
 

когда двум людям есть о чем поговорить - это признак взаимной симпатии.
когда им есть о чем помолчать - это признак настоящей.. *запнулся* дружбы.

мне осталось сделать английский и прочесть Андертона.еще сегодня день смеха.я шла со своими одноклассниками и мы шутили и смеялись - правда!

после восьмого урока я вскрываюсь.после десятого я зашиваю вены и иду домой. )

а еще была специфическая шутка - в тесте по экономике ввиде обьяснения ответа на вопрос писать by definishion(не уверена,что написала правильно,но мне лень лезть в словарь)) или Q.E.D - ceteris paribus.

потом пришла домой и Наташа мне рассказывала казусы у нее на тренингах.Ролевая игра.цель - общение с клиентом.
люди разбиваются на пару,у каждого заранее приготовленное имя и его слова.

-Здравствуйте,я с Людьмилой,правильно?
*отвечает молоденькая девушка*
-Нет,это вообще-то Михаил Витальевич.

и в заключении - нашла у кого-то из друзей в заметках:

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!
 

не знаю,что со мной,но я просто плакала. ))

я чертовски счастлива :)

а Белка бы улыбнулась и сказала: "я даже знаю почему.." (:

мне лень дописывать,потому что ничего примечательного больше не случилось.

*знаю только,что ничего не знаю.
и поступаю,вроде,не правильно.

еще в субботу сплин.и я хочу туда поехать!загвоздки.загвоздки.загвоздки.

п.с. от речного вокзала до моего дома дорога на своих двоих занимает 2 часа 15 минут.да,да я проверяла! )

четверг.

не помню,как выдержала три часа алгебры.уже жила тем моментом,когда окажусь в Зеленограде.
опаздываю всюду,в итоге оказываюсь на многопомнящем стадионе.
чувствовала,что обретаю душевное спокойствие.

еду домой - улыбаюсь.вы,конечно,дураки,но милые. )

пятница.

учусь говорить правду и холодно отношусь к спонтанности.не узнаю людей.
напиваюсь в ужасное состояние.

мысли как крысы,шныряют по голове.две из них - гениальны.первая "через лес короче до мжк" (при условии того,что время перевалило за 11 и мне нужно на 400 в Мск); вторая - "останусь в лесу пока не рассветет,а то я не вижу куда идти".

лично мне вообще было все равно куда идти и где ночевать.мое спасение - случайно-чудесное стечение обстоятельств. )

чуть не застряла в метро.плюхаюсь на кровать и думаю,что ненавижу все примерно так же сильно,как все это люблю.

суббота.

считаю секунду и опять живу скорым будущим.мама рушит все,и я отважно отменяю планы.
ну да,сидеть в субботу-то вечером за урокоми в ожидании родителей - довольно грустно.

неожиданный звонок все переворачивает.

мучаюсь потоками мыслей,внушаю себе,что "я не сильно и расстроюсь","мне не очень-то и хочется" и так далее.

воскресенье. ~01.10

выбегаю из дома,ловлю губами холодный ночной воздух и смеюсь в полный голос.авантюры!

первая станция пролетает незаметно.потом начинается нервотрепка,обсуловленная длинными гудками на телефоне.

7(!) мужчин в возрасте от 20-30 лет нерусской национальности отвешивали навящивые комплименты и сомнительные предложения.не сбавляю скорость.

~час спустя

кидаюсь на шею.всегда мечтала от радости прыгать на шею и видеть в глазах напротив такую же радость.

экскурсия начинается с обсуждения дороги и разделом перчаток и сигарет.я смеюсь,хотя не чувствую себя живой от усталости и холода.

~3 ночи по непереведенным часам.

а фильм-то замечателен! еще немного алкоголя в кровь и часовые обсуждения моей души и всяких других особенностей жизни.

предложение руки и сердцаа.одеяло-сон.ну слава богу.. )

~10 утра по переведенным часам.

солнце-руки-доброе утро на ухо.

воскресенье. - утро-обед

салат оливье,коронный борщ,море смеха и душевные женские разговоры.Лена,я люблю тебя! :)

а дальше я допишу потом,потому что у мне нужно гулять с собакой.

)

если бы меня было две,
мне бы хоть было с кем поговорить.

если бы я встретила бога,
я бы попросила у него прощения.

мой маленький
бедненький мальчик..
беги от меня скорее,
скорее беги..

а девчонка-то напилась и сошла с ума..

это было..так невероятно.
я проснулась с первыми лучами солнца.выползла сквозь сон из кровати,натянула джинсы и свитер и скомандовав святое для собаки "идем гулять!" вышла на улицу.

первая партия ежедневно трудящихся уже отбыла,вторая стартовала из серых подьездов.я планировала свое утро, меняя местами завтрак и изучение экономики,прикидывая,как же будет лучше.

я смотрела на свой серый дом,немногочисленные листья деревье,пропитанные ярким солнцем,бецветные гаражи,непреметно построенные рядом с домом,такие же неприметные спины людей,шурующих туда сюда.
поток мыслей был одинаков,как всегда.я думала о завтрашнем вечере.о лете.об экономике и нависших над головой экзаменах.

а потом я увидела их.они резали глаза на фоне всей  московской серости.она - в ярко-голубом пиджаке и фиолетовом шарфе,он в нежно-коричневой куртке и смешных кедах.
они держались за руки,и казалось,солнце светит лишь им,лишь вокруг их,как нимб.они смеялись и один раз она неловко попыталась чмокнуть его в щеку.

их любовь расплывалась вокруг как волны.я улыбнулась.да,это любовь.это солнце,счастье,красота,смех.

они скрылись и солнце снова стало серым.я постаралась вспомнить,как это - быть счастливой.не получилось.картинки путались в голове местами,все было как в стиральной машине.

неразборчиво

говорят,что перед смертью перед глазами проносится вся жизнь.а применимо ли это к любви?..

я упала на кровать.жизнь неслась,как сумасшедшая.нервами я чувствовала как бежит время.я прожила все еще раз.еще раз подумала,прежде чем первый раз поцеловать его.еще раз расплакалась после первой ссоры.еще раз,еще раз,еще раз,еще раз прошептала я соскучилась,и,не получив ответа,умерла.

неразборчиво

в голову пришла фраза "письмо незнакомки" и я долго не могла вспомнить,что же это.рылась в ворохах своей памяти,но не могла понять,почему меня преследует эта ассоциация с самой собой.

а потом вдруг поняла, я - это она..

венерические болезни.

бесконечно тоскливые ночи

телефонный звонок как иньекция морфия

как мне увидеть тебя среди прочих?

все случится после

*если случится после

я вдыхаю твои обстоятельства

чтобы выдохнуть и оказатся возле..

прости меня за
слабость и за то,что
я так странно и отчаянно
люблю

я просто дура.

знала же,что нельзя туда ехать.
сердце-то не железное.

теперь хочется его вырвать.

мне пришла в голову дикая мысль.
у меня не будет выпускного - самого главного праздникав жизни любого школьника.

стало как-то грустно и тоскливо.
какая же я в конце концов.. обособленная и суверенная.как государство.

может одиночество - это призвание?

it's time to leave.
sorry.

сотый раз в новый класс xD

мне нравится.очень.

она сказала,что я умная,как взрослый человек,наивная, как ребенок и равнодушная,как подросток.вот такая я,оказывается,всеобъемлющая.

мама говорит,что в этом виновата жизнь.а я ей говорю,что мне нравится такие вот провинности жизни.мне нравится быть взрослой.правда,в этом есть свои минусы.

я всегда думала - как это будет,когда я съеду от родителей?что я буду чувствовать,думать,как я буду жить?а тут вдруг все так неожиданно свалилось на голову.. и когда мама сказала,что теперь ведь я могу вернуться в Зелик,я поняла,что обратного пути просто нет.я чертовски постарела.))

у меня здоровская группа по алгебре и я дочитала Арефьеву.составила "список дел,которые хочу сделать в связи с появлением кучи времени" и  "список дел,которые обязательно нужно сделать в связи с появлением кучи времени".второй занимает более весомую позицию,и явно дает фору первому в обьеме.))

мне нравится просыпаться с восходом солнца(то есть приблизительно в 10 утра)),не спеша собираться,ехать по каким-то важным и не очень делам,планировать свое время ни с кем не считаясь..

еще я какая-то самоуверенная.настолько,что я собираюсь не_завалить аттестацию.у меня месяц и 7 предметов.грустновато,но будем чем гордиться/чему радоваться.

-а вы ее в субботу забирайте?
-она сама приезжает,когда захочет.
убийственно xD

меня все обсуждают!вплоть до тех людей,которые я вообще не знаю.) по маминой статистике(ненавижу это слово!) 60% осуждают моих родителей.мол,дети(ну какой из меня ребенок!?)в 15 лет еще не готовы выйти из-под опеки родителей.я прикинула и пришла к выводу,что под особой опекой я не находилась никогда.ну разве что до 4-го класса.)

у меня получаются огромные посты,это все из-за недостатка общения.в голове имеется пару вариаций на этот счет.но вот тут моя уверенность куда-то испаряется.я решительно не знаю,как мне быть..

во всем происходящем есть большой плюс - я часто думаю.постоянно.скорее даже анализирую.иногда это,конечно,чертовски вредит настроению и выбивает из колеи,но сколько всего я надумала за эти полтора месяца!порой мне действительно кажется,что я именно постарела.а может,это просто вечная_простуда.

мне хочется создать идеальную_себя и быть себе верной.раньше не получалось.теперь я все чаще употребляю слово принципиально.
ведь когда я поняла,что ломаюсь по кускам,не было никого,кто мог бы меня поддержать,кроме меня самой.и у меня нет никого ближе,дороже и любимее,чем я сама.может,это плохо,но это - как спасительный круг. когда мне плохо/грустно/одиноко/тоскливо/больно я могу сама себе помочь.
хотя психологи утверждают,что подобная позиция - боязнь людей и отчуждение от них.
а мне казалось,я люблю вас..

a little bit more: я стала такая..наивная.и знаете,наивность - это ведь некая вера в лучшее.получается,мой стакан наполовину полон;)

сегодня с самого утра какие-то бесполезные открытия.что можно вставать в 5.30 и высыпаться,что можно обьяснять физруку свое отсутствие на руки исключительно глазами и разговаривать можно саркастически.со всеми.

можно грубить,если очень хочется.можно даже обижаться!еще можно периодически становиться сукой.можно пользоваться чужой симпатией,исключительно для душевного удолетворения.

да,я питаюсь вашей любовью..

и больше ничем.еще теперь я - экстерн!
я буду спать по утрам и иметь кучу свободного времени.но только вот..зачем?
все чаще придумывая себе увлечения,я задаюсь этим вопросом.зачем быть хорошей,зачем быть красивой,зачем быть доброй,зачем улыбаться,зачем разговаривать так,как будто я святая и счастливая,зачем смеятся,зачем красить ногти,зачем есть,зачем не замерзать..нет,зачем жить я знаю.

а вот все остальное кажется бессмыслицей.зачем в конце концов врать?самой себе.
это какой-то стереотип - все должно быть хорошо.ты должен быть доволен жизнью,ты должен уметь радоваться плюсам в минусах,ты должен не замечать своих заморочек,ты должен,тыдолжендолжендолжен.

а я - нет.у меня все плохо.и это факт.вы,конечно,можете поспорить,но вы - не я,и судить с вашей стороны - глупость,к которой я не прислушаюсь.мне вообще никого не хочется слушать.разве что по вопросам,не касающихся меня.

нет,я не несчастна(как много отрицаний!).я равнодушна.

конечно,мне это тоже не нравится.но а как?как!?

я тлею.мне так кажется.это все равно что идти по туннелю и не видеть в конце света - получается,что ты идешь уже не по туннелю,а по пустоте.

как же это все-таки страшно - любить..

я не стану обьяснять логическую цепочку,лишь только то,что я немножко самовлюбленная.и ревнивая.)

еще я здорово провела выходные.нервы рвались как нитки, и под их аккомпанемент я доказывала всему миру,что я счастлива.мир не верил,и саркастически улыбался.

мне понравлся фильм "после протчения сжечь" и я люблю ходить куда-нибудь с родителями,когда их двое.еще я хочу чтобы в моей семье была такая же любовь-идиллия.но я настолько уверена,что это неозможно,что не хочу заводить семью.

еще мне нравится это состояние.когда кажется,будто все происходящее - сон.и люди нереальны.тогда все мысли становятся глухими и не доходят до сердца.и мне не больно.

у меня есть два повода для радости:

1.следующие выходные - the last(but not the least?).я решила,что я себе дороже.да и вообще,это все-таки несправедливо.поэтому я рада тому,что мне осталось прочувствовать это дерьмо всего один раз.

2.родители не против эксерната.совсем не против.это значит я смогу спать по утрам и я перестану видеть всех этих мудаков по 10 часов в день!

двойственное ощущение.(или просто я прихожу в себя?).вроде все хорошо,я улыбаюсь и полна сил.а на душе..да.крысы.

мне нужно время,которого нет.потому что нет времени как такого,есть события.а в моей жизни перестали появляться значимые события(разве что свалившийся с неба Максим Воробьев))

я не люблю предательств,хотя всегда все прощаю.пользуйтесь,пока не поумнела.)