у меня так много физики!
ух
но зато она последняя. и все. что я буду чувствовать воскресным утром? )

два огромных вывода:

• врать самой себе - черевато последствиями
• все будет хорошо. )

я опять заболеваю. 8(

мне очень-очень больно.
*тут был огромный пост,переливающийся чувствами.

но что 10 слов, что 1000 - смысл-то один. я только боюсь,что у меня не хватит сил.
фотография на стене и билет в кино,на котором нарисован подсолнух - это все,что осталось от той меня,которая любила тебя.

господи,помоги мне,пожалуйста,помоги мне

у меня сегодня все замечательно.

я сдала историю и пообщалась с Ниной. по дороге домой почувствовала как пружинят каблуки и мне казалось - вот,вот и взлечу. необыкновенно приятное ощущение.

приехав домой, сидела с домашними и слушала Стаса. забавно жить в двух семьях, где роли старших расходятся. но он все-таки как папа. разве что ему все равно, где я ночую. )
и слушать его интересно. вообще,я люблю друзей родителей - это взрослые,которые вопринимают меня как свою дочь, но в то же время это не мои родители, байки которых я уже наслушалась.

а только что мне звонил папа. я люблю его голос,когда я говорю "у меня все клёёёво" и его улыбку, когда сообщаю: "пап,у меня 90% по математике".
как бы я хотела,что б хотя бы малая часть противоположенного пола была как мой папа.что бы открывали двери, помогали нести тяжеленную сумку, молча выслушивали список дел, которые нужно сделать, что бы приносили домой цветы, когда ты болеешь, что бы мчались на другой конец света, если тебе надо, даже если "не прям так что бы очень сильно.." и.. любили. блин,просто любили!

обои в комнатах светятся как фосфор в темноте,когда они пропитаны любовью. как у меня дома, как здесь, в Москве. в самых откровенных мечтах мне снится такой же домик,разве что мой. )

еще:

я в сотый раз просматривала вечное сияние чистого разума.
фильм,конечно,потрясающий,но я как его не посмотрю,у меня мурашки по коже.
и мне она безумно нравится.я даже страничку вконтакте назвала ее именем. хотя,там как не называй, особой популярностью я все равно пользоваться не буду. ))
мне бы хотелось быть похожей на нее. волосы я бы,конечно,покрасить не решилась,но научиться говорить то,что думаешь - вот это бы я хотела. наверное, это моя слабая черта, а может всемирное недоверие, но говорить правду до конца я не умею.
а может я не считаю нужным, быть откровенной.
*сейчас я войду в глубокое заблуждение и целый вечер буду ходить и грузится, что же мешает мне быть такой, как клементина. ))

еще part 2:

через пять дней у меня каникулы.
у меня аж в ушах звенит от этого слова, последние мои каникулы закончились 31 августа. )
ловлю себя на мысли, что я не хочу их. все из-за того,что я только-только (!) втянулась в скорость моей жизни - разрыв на два дома, вечный недостаток общения, шаткий график посещения школы и далее по списку.
а теперь меня снова выбьет и я буду весь январь уезжать в Москву как в сентябре. спасибо, не надо.
поэтому
нужно срочно придумать огромнейший список дел,которыми можно занять голову/руки (да,собственно, и любые другие части тела), что бы как можно меньше сосредотачиваться на том, что каникулы - вещь временная.
*все, у кого есть идеи или предложения - не упустите свой шанс помочь мне (прям как слоган предвыборной партии. осталось добавить "ваш голос может быть решающим!" ))
а на самом деле, я серьезно. )

conclusion:

я написала это слово, не для того что бы выпендриться, а просто потому что это важная часть при анализе литературного текста, азы которого преподает нам старый добрый дядя Fleming. так вот именно это слово я никогда не могла запомнить. ))
теперь выпендриваюсь - запомнила-таки! ))
на самом деле, это пост, которому сложно дать название, потому что он обо всем и ни о чем.
просто у меня в кой-то веки хорошее настроение.
чего желаю всем, кто сюда хоть иногда заглядывает.
)

на меня третий день подряд валятся неприятности.
прям прорвало кого-то сверху!
отвратительно.

это самое неприятное - когда ты узнаешь что-то,а потом понимаешь,что знать ты этого не хотел.и жилось бы тебе вдвойне спокойно,если ты ничего не знал. 

я агрессивна и раздражительна.это все из-за странной ненависти к метро (сама не знаю,откуда она взялась), сухой закон на два месяца и то,что нельзя курить.честно говоря, есть еще не один момент,который меня выводит.ну это все пустяки.

у меня в голове нескончаймый поток мыслей и идей.порою я боюсь о чем-то думать,потому что это захватит мое неустойчивое к авантюрам нутро и.. и все. )
 

окружила себя мандаринами,запахом корицы,имбирным печеньем и даже купила бенгальские огни.вообщем,before-new year's-time в самом разгаре. )

каждый человек сам выбирает,какую таблетку выпить: красную или синию
ну не правда это,не правда!

кто-то сегодня не вернулся домой.
кто-то попал под машину.
кто-то плачет.
кто-то любит.
кто-то собирает вещи.
кто-то уходит.
кто-то приходит.
 

.сейчас я встану,лягу обратно на кровать,перелистаю книгу от конца к начала,выйду и начну курить с конца,потом положу сигарету в пачку,потом буду долго ее искать,потом я пятясь пойду гулять с собакой..
я соберу вещи и брошу их в сумку,спиной поеду по ночной дороге,войду домой разложу вещи.
я выйду из кинотеатра,я сяду на фонтан,я сяду на автобус,я поеду домой в обратном направлении,я лягу в кровать,я закричу,я оденусь,я встану я выйду из дома,я сяду на лавочку,я вдохну аромат цветов,я обниму,я пойду домой,я усну,я лягу спать,я приеду из икеи,я поеду в икею,я усну в машине,я буду лежать на холодном полу и слушать doors,я накурюсь,
я буду счастлива.
и не буду ничего бояться.

он потрясающий.

-ну что,перейдем на что-нибудь другое?или вам сыграть эту песню еще раз?

+синии кеды и благовонии.
мне кажется,я влюбилась в его музыку.

я собираюсь лечь спать.
но знаю,что буду лежать еще пару часов и думать о тебе.
потому что

7 минут

слишком мало,

что бы успеть подумать обо всем,

что связано с тобою.

началась сессия.

а я сделала английский и математику,которую сливала целую неделю.
накрасила ногти и сижу тут вся-такая-растакая по среди ночи.

у меня хорошее настроение и сейчас я отправлюсь кушать песочные печеньки с кефиром. )

завтра выходные! я договорилась со своей совестью и поэтому собираюсь на квн.
*у меня куча музыки которой так не хватало.

я снова читаю книги! )

да я уже сама ничего не знаю.и вообще,не лезь мне в голову у меня через 12 часов экзамен.

я тоскую. очень.

теперь в моем воображении раем навсегда останутся Карибские острова:

там теплый белый песок,люди всегда искренне улыбаются и повсюду пахнет ганжей.

)

пошел 49 час,с того момента как я ни с кем не разговаривала.
вообще ни с кем.

раньше я думала.что это сводит с ума.
но мне в целом не плохо.
и я планирую завтра опять не идти в школу.

вообще-то я форменная бестолочь.
мне не хочется ехать на выходных домой.

еще в похитителях книг в второй половине фильма съемки проходят напротив моего дома в мжк. где стоят два домика и куча.. они крутятся когда дует ветер.черт,вылетело из головы.

если ты что-то любишь,это не значит,что это твое. умение радоваться тому,что кто-то это ценит так же как и ты - вот настоящая любовь.

просто вы все так хотите быть индивидуумами.да,я говорю вы, а не мы.я не уверена,что индивидуальна,я вообще не уверена,что я есть.а вы тут корчитесь.
и желание кричать "это мое!" всегда меня поражало.

смысл жизни - любовь.
а это чувство,которое не могут испытывать злые,корыстные или самовлюбленные люди.
потому что любовь - это добро и самоотдача.

я хочу объятий.да,я скучаю по человеческому теплу.
в конце концов я пытаюсь внушить себе,что это нормально.

главное не так как она.
ведь я на том же старте.
но я - не она.

и у меня все будет отлично.
это глупость. все - судьба. мне повезло. ей - нет. и кто в этом виноватω

*сегодня слишком много хорошего.

нужно верить.
я закрываю глаза потому что очень не хочу вас видеть.

я добрая и счастливая.

и было бы неплохо наконец лечь спать.всю ночь мучает желание курить.
и хочется чем-то помочь,но я все чаще ощущаю себя маленькой=недееспособной.

я очень много не понимаю,и,наверно,не пойму никогда.
для меня эти душевные ямы - дикость.

я благодарна самой себе за то что притащила свою задницу в Зеленоград.
ведь это же счастье! друзья,смех,снег!,душевные разговоры и все прочее - как же сильно ты начинаешь ценить то,что рискуешь потерять.

вчера я пропала на целый день.
я не смотрела на часы начиная с 11 утра,лишь периодически уточняя сколько времени,чтобы не опоздать к Гале.

и все приняло оттенок праздника - минуты не давили на уши,мне не нужно никуда спешить, время принадлежит мне, а я принадлежу снежному потоку,вертевшему меня по всему Зеленограду. )

я сильно выматываюсь,когда добираюсь до Норы в Мск и падаю в кровать.но это некая моральная усталость - меня выебали старушки в метро,пихающиеся локтями, меня выебали одноклассники со своими шутками и приколами меня выебали уроки,учителя, еще одна порция старушек..

и вот я прихожу домой,вполне бодрая физически, но опустошенная и выпотрошенная изнутри. и я ложусь спать,закрываю глаза и долго не могу уснуть,потому что мой организм просто еще не устал. и я лежу,и лежу, и лежу. и мне плохо.

а вчера я пришла даже не поздно,но перед самой входной дверью получила смс "Сонь,а ты сегодня где ночуешь?".я рассмеялась и вошла в дом. я не люблю свою квартиру,но сегодня я чувствовала как тепло пробиватеся со всех уголков.

я повалилась на кровать и.. улыбнулась.я была полностью счастлива.я чувствовала себя вымотанной и уставшей,но впервые за долгое время именно физически. душа моя была готова еще к одной такой порции приключений и общения. )

но все это не сильно главное.
за всю осень я поняла один, очень важный залог счастья.
нельзя приучать себя к тому,к чему ты не способен. это принесет один только негатив и никакого результата.

нельзя стоять у плиты сутки,если ты не умеешь готовить,нельзя шить одежду,если ты начисто лишен вкуса,нельзя оставаться одной,если ты создан для общения.

*в этом посте пропущено огромное количество нерадостной информации.

снег!

*а еще мне нужна музыка.много новой музыки.help!

я бы хотела лет через 20 узнать,что у тебя все в порядке.

*а вообще,скандалы меня выматывают.

мне нужно перестать грустить!
и научиться получать удовольствие от того что делаю. и от одиночества.

я ведь опять сегодня целый день ходила прибитая. чуть не расплакалась. все ждала,что кто-нибудь позвонит,ну или хотя бы напишет.

так много всего нужно.и экзамены уже через неделю.

и почему все так? почему я тут должна быть самостоятельной, сильной и взрослой? мне бы очень хотелось быть как все. и что бы мне давали мои честно прожитые 15, даже если это грозит отворотами-повротами в магазинах табачной продукции.

еще мама говорит что этот тест-драйв ни к чему хорошему не приведет. в ответ я обещаю когда-нибудь стабилизировать свой график жизни, носить шапку и бросить курить.

а вообще,мною не движет ничего,кроме спортивного интереса. мне очень нравится это словосочетание. что-то вроде - мне просто интересно знать, чем же это все закончится.

хорошо = бывало и хуже.

я просыпаюсь утром.
солнце ласково меня обнимает и желает доброго утра.я целуюсь с ним и тут же смущенно убегаю в душ.
это особое ощущение - просыпаться в душе.температура воды от минус бесконечности до плюс той же самой бесконечности.записываю на намокшей стене планы на день.стены не хватает и я приятно поражаюсь своей занятости.
ряд теблеток,стакан кефира и чашка кофе,покрепче.
пара улыбок вместо приветствия, десяток секретно-волшебных процедур и я уже торможу перед зеркалом полюбоваться девушкой напротив.

белый шарф и настроение "солнечное".томно смотрю в глубины душ прохожих и строго - в глаза водителям,которые непременно останавливаются.

уроки как семейные собрания у домашнего очага,разве что дома никто не сверлит взглядом при отсутствии домашней работы.
и,как бы прекрасны не были школьные моменты,ноги подкашиваются и пара затяжек делают свое черное дело - настроение сначала скачет,а потом достигает критической точки у_max.

я снова где-то в облаках,в странном образе беспечности и шаткого счастья.
хочется молчать и слушать шепот заката,рыжий асфальт гнется под ногами,а фонари улыбаются.
снова мысли погружены в нелепые мечты-воспоминания.

Земфира поет голосом Маккартни,и не понятно где ложь,а где правда.
сон подкрадывается со спины и стреляет совсем не холостыми патронами.я заглядываю в чьи-то глаза,проваливаюсь в бездну и наконец засыпаю.

мне снятся облака и искаженные души,гуляющие по ним.мир внизу прекрасен,а солнце не перестает нагло приставать.
и,знаешь ли,я бы так все время жила.только что-то черное разъедает изнутри,словно невыводящаяся клякса.

ведь самое страшное - это время и любовь.в какой-то момент закрываешь руками уши,но от того отчетливее слышишь как идет время.и как умирает любовь.

она сломала мне крылья - я села на метлу.