сегодня мне каким-то изумительно-чудесным способом удалось выпихнуть свою тушку в школу в самое серое утро на свете.
мне сказали о том, что я сногсшибательно выгляжу и пропущенный мною тест в субботу можно будет переписать.
к двум часам ночи я управилась и со злосчастной статьей и с экономикой - как камень с души, жаль разве что что там этих камней там несметное количество.

а вот пиздец подкрался незаметно - первый экзамен уже 12 марта.

- Вера Леонтьевна, у вас когда-нибудь были смертельные случаи на лекциях по экономике?
- нет.
- щаз будут.

шесть дней в неделю я просыпаюсь и больше всего на свете хочу заснуть обратно и никогда больше не просыпаться.
а потом вдруг понимаю, зачем просыпаюсь все шесть дней.
что бы заснуть на седьмой, держа тебя за руку.

сегодня называется конец света.
хочется запереться дома, никуда не выходит никогда вообще.

я всегда поступала так, как велит сердце. выкидывала из головы заморочки "так не принято, так нельзя, это не то, что ты должна делать" и так далее.
и что в итоге? очень хочется рассмеятся, но болит горло.
в итоге кто-то треснул по голове и сказал:

ты дура.

мне не помогла ни плитка шоколада, ни пачка сигарет, ни часовая истерика соло.
вывода два:
Москва - город замечательный, но то, что нужно закрывать сумку - никто не отменял. при мне, по-крайней мере остались звезды. и на том спасибо.
никто ничто не делает просто так.
давайте договоримся, что хотя бы вы,мои многоуважаемые, но малочисленные читатели, засунете себе в задницу свой эгоизм, обернетесь вокруг и оцените все то, что делают ради вас.

потому  что иначе мы все будем воспринимать как должное.
а любовь - это не должное, мать твою, совсем не должное.

 

а не кажется ли тебе это сном?
у меня сегодня умопомрачительный день.
это всё равно что вникать в пределы - слишком сложно, да и вообще, по сути дела, не моё.
наверное, кто-то ошибся, правда?
почему меня никто никогда не утешает?
сама себе кажусь взрослой.
ошибочно, наверное, но простоты в суть дела не вносит.
сегодня научилась взрываться и смотреть с презрением. о, мои милые мудаки, как грустна была бы моя жизнь без вас!
лет через 10 они заглянут в выпускной альбом и, ткнув пальцем в мою фотографию, скажут, что я была стервой. а может, сукой. не сильна я в вашей градации, мне до неё, как до звезд.
у меня вообще круг интересов вмещает в себя лишь заповедь шестидесятых и мудил. ах, ну да, еще перемещение в Лондон лет так на 5-6.
как же я всё ненавижу, ей-богу. зачем разводить 7 миллиардов друг другу подобных, а?
Божественная Комедия.
игра слов - это так же осмысленно глупо, как и кофе в постель с утра. что-то нужно сделать, а вот что - извечный камень преткновения.
я хочу март=белое вино+шоколадные конфеты.
а там, глядишь, и до лета дотянем..
 

ты такая дрянь.

и всё же, сегодня мне так отвратительно! от маленьких мальчиков в автобусе до осознания того, что я слила английский.
ну и, конечно же, эта грёбаная любовь.

чуть-чуть осталось. весна-лето-осень-зима-весна и..
а теперь я гордо отправлюсь на лестничную клетку, я буду думать о том, что мне 15 и какой шок это вызывает в глазах у едва знакомых людей, я буду думать о том, что я обаятельная, но бездарна, о вреде курения и несбывшихся планах на сегодняшний вечер.

честно говоря, ощущение того, что у тебя нет ничего и никакого - не так уж отвратительно.
в конце концов, у меня есть мопс и хорошее настроение в пачке сигарет.

мне везет с фильмами последние три дня. ощущения парного молока, растекшегося по венам.
спать нужно. сегодняшняя выходка никуда не годится - да и экономика оказалась не такой уж и страшной.
голос.
блииин, во всё это как-то слабо верится.
на самом деле, в любом хорошо можно найти кучу плохо. а у меня по сей части так вообще талант!
 

что это просто конец света?

 

Маркелов, застреленный средь бела дня, шуба, исчезнувшая без вести из кофейни в центре города, еженедельная остановка поездов в связи с участившимся выходками самоубийц, толстые мужчины, которые упираются в тебя своим обделенным достоинством в час-пик, разукрашенные женщины, которые грубят продавцам и с истериками вызывают менеджеров, продавцы, которые грубят, потому что что-то в жизни не срослось, менеджеры, которые либо лижут задницу, либо в нее ебут, ради своих целей, дети, которые используют матерные слова чаще, чем не матерные, журналы, которые печатают фотографии пафосных московских заведений и кажется, что Москва - ну просто рай, курс евро, моя соседка, которая ехидно высовывается из дверного проема и говорит о том, что расскажет мои "родителям", что я курю, разукрашенные девушки-милиционеры с огромными задницами и лишенными интеллекта лицами, такие же милиционеры-мужчины, разве что не разукрашенные (а геев уже берут в менты?), женщины, которые любят женщин, мужчины, которые любят мужчин, стервы, которые любят маленьких пузатеньких миллионеров, фильмы, которые снимают, книги, которые пишут, люди, которые окружают.

мне в дрожь бросает. стараюсь выкинуть это из головы - не мое, в конце концов, дело, я свалю отсюда и более не увижу этого ужаса.
но жалко такую большую и бестолковую страну.

- ну подумаешь, мы два мудака.
- у меня аллергия на мудаков.
- тогда я вообще не понимаю, как ты можешь учиться в нашем классе.

а потом - крышу к чёрту. как копнешь глубже, сразу понимаешь, сколько дерьма. и хоть из вешайся, потому что пальцы ног не выдерживают количество комплексов и разочарований, которые им приходится таскать по туннелям метро.
это как в одиночной камере - никто не теребит, но грустно же. вдвоем мотать этот долгий срок куда веселее. а лучше, когда даже не вдвоем.
сегодня стало ясно, что во мне есть то, чего нет, но очень нужно. можно сказать, что я умная,но это сравнительный оборот, то есть я умнее, чем. чем кто - я еще не определилась.
мне бы какого-нибудь друга. он бы ходил со мной в кино, на выставки, на каток. с полом идентичным моему отношения у меня складываются, мягко говоря, сложно.
и почему требуется полная полигамия замечательных качеств? можно и дома посидеть. попроёбывать время, почитать книжку, поиграть с собакой - да много чего можно.

почему всё воспринимается как должное?
когда в районе грудной клетке все трепещит и болезненным комом подкатывается к горлу, кажется даже, что я смогу закричать.
но у меня аллергия на крики, так же как на мудаков.
а всё то, что я бы хотела сказать,  интонацией "спокойная" не говорят.
конграц! самого главного ты не узнаешь.

когда трогаешь руками небо, оно становится молочным и звонко пахнет.
сегодня слегка посерело.
нам нужно солнце, нам нужна дурь, нам нужна любовь.
а не пойти бы нам к черту?
это все хмель, в моихтвоих жилах, что за ерунда? я забыла, что завтра будет лучше.
может записать? и повесить(ся?)
в определенный интервал времени никогда не помнишь определенность другого. но я же стараюсь. когда пропускаешь через пальцы время они начинают саднить, как в то утро.
и это.. не пускайте самолеты. они уже третий раз разбиваются. пускай лучше мы напополам (да ни в коем случае!), но понарошку.
когда выпадает снег маленькие кристаллики блестят при освещении. бриллиантовая дорога! кто из нас подсел? всеееее..
если бы животные умели разговаривать, то все было бы не нужным. разве что скрежет простыней по ночам. и руки-ноги (спицы!) холооодные.
ведь всё знаешь, а. и про сны, и про ночи, и про лето.
кажется, я никуда не спешу. значит, сегодня воскресенье.

• глупых людей
• эгоистов
• когда скандалят
• девочек, у которых поднебесная самооценка
• мальчиков, которые ноют
• людей, которые говорят "я так соскучил(а)сь!нам нужно встретиться!", а потом надолго пропадают
• смех из Бивиса и Батхена
• мальчиков, которые не пропускают в дверные проемы
• бабушек, которые пилят тебя взглядом, если в транспорте ты сидишь, а они стоят, вместо того что бы подойти и вежливо попросить уступить им место
• попрошаек в метро
• грубых
• когда говорят "блять" через каждое третье слово
• заносчивых
• девочек (да, в принципе и мальчиков тоже), которые считают, что после конца отношений жизнь тоже закончилась
• ленивых людей, которые постоянно об этом говорят и ничего не исправляют (тут есть исключение)
• навязчивых
• когда не смешно шутят, но все почему-то смеются

это просто,поверьте мне.
откуда столько негатива? мне хочется вас перестрелять.
ну как бы да. не окнами дом-то красен.

пережить бы эту зиму..

и вот ты немного согрелся.
теперь бороться со сном..

сука.

столько всего.мой еще нетрезвый мозг со всем не справляется.
мне так жутко от этого.мне так.. обидно. господи,сделай так,что бы все закончилось хорошо.
у меня,кстати,был потрясающий год. никто не говорил,что будет легко,но никто и не говорил,что будет плохо. )

и никакой новой жизни.у меня и старая зашибись.
)

вот и все.
каникулы.
и что дальше?

я не могу спать дома. я даже не уверена,что могу назвать это место домом - это какой-то приют моих воспоминаний. лежу в кровати. уставшая,больная. смотрю в одну точку на потолке.
2 часа ночи. точка дрожит - или это просто так много слез в глазах,что она расплывается? я прибита к простыням и каждым нервным окончанием чувствую вес своего тела. как будто душа держит всю эту тушу.
3часаночи4часаночи5часовутра6часовутра.
нет времени.
его просто нет. и ты лежишь, лежишь, лежишь.
думаешь обо всем, но ни о чем. крыша едет. и тишина.. только слышно тук-тук-тук - сердце еще напоминает мне, что я жива. никогда не слышала звук собственного сердца. ты лежишь и думаешь - а что если вдруг тишину перестанет нарушать даже этот звук? сколько неразрывной тишины я успею услышать? как быстро умираешь от остановки сердца?
я тогда впервые испугалась за себя. и этого состояния. но через 12 часов все повторилось.

да я не знаю, что думать. обещания все прекратить - это ведь пустой звук. я понимаю тех, у кого в глазах троеточие. нет,я не хочу быть одной из них. но ведь не просто так они до этого докатились?
а я? я просто так, или нет? я не знаю. так много вопросов,на которые хотелось бы получить ответы. и ты задаешь их в пустоту, где никто никогда их не услышит,а уж тем более не ответит.
нужно выбираться из этого дерьма. чем быстрее,тем лучше. и зачем она так калечит людей? все зависимости взаимосвязаны. можно заменить одно слагаемое на другое, только конечный результат может неожиданно обернуться смертью.

больше всего на свете я бы хотела,что бы все мои мысли - высказанные или нет - оказались.. плодом моего воображения. что бы однажды утром я проснулась и пришла к выводу,что этого всего лишь вымысел, я никогда этого не чувствовала, это все влияние дурной погоды или еще чего-нибудь. что я не заганяю себя в угол, что я не одинока, что я еще на что-то способна и жить я буду долго-долго.
порою я чувствую себя жутко старой в душе. это ведь ненормально. ну да, все что у нас остается  - это хвататься за аксиомы человечества. мол, не может все так быть. переходный возраст там и все дела.

я все время думаю о нем. как он так смог? всю жизнь,всю жизнь! пока смерть не настигла его в комнате дешевого отеля за тысячу километров от дома. о чем он думал? понимал ли он, что это все бесполезно, что это - самая короткая тропа к смерти? что письма, которые он так аккуратно писал, никогда не дайдут до адресата? зачем он это делал, ведь он все понимал!

это так смешно, когда ты прыгаешь, а он стоит сверху и смех разрезает тишину, как неопытный хирург вскрывает еще живого человека. и ты хочешь повернутся, последний раз заглянуть в глаза, где ничего не написано, но у тебя нет сил сделать это в рыхлом воздухе. ты летишь вниз и это так долго, что ты уже жаждишь прикосновения с землей. и плевать, что там впереди может быть больнее, страшнее, опаснее. ведь ты готов на все.
лишь бы только больше никогда не слышать этот смех.

холодно.

мне кажется, я насолила кому-то на небесах.

однажды в детстве мужчина в очереде на карусель взял меня холодными руками за подбородок и,заглянув мне в глаза,спросил: "очень хочешь кататься?".

очень хочу. но я уже взрослая девочка и я не терпеливо дождусь своей очереди.
в следующем новом году будет тоже самое.бог любит троицу,вроде как.

всё будет хорошо.
не в этой, так хотя бы в следующей жизни!

наишикарнейший день.
душевный вечер.

но не бывает ничего идеального! мой организм, привыкший к передвижениям исключительно от дома до метро и обратно, просто не вынес такого холода в течение долгих часов.
отчаливаю обратно в Москву, пока не поправлюсь.

( 

вот это точно конец.
15 в рейтинге. 15! это не укладывается ни в какие рамки.
а все лень,сплошная лень.

я зла на себя. сегодня я-таки притронулась к еде, о чем впоследствии жутко пожалела.
и плохо закончила полугодие.

она хотела повеситься
но!
арш,экзамены,сессия..

*добавлено чуть позже.
нет,конечно я не села учить физику.
я стала читать собственный дневник.там,в самом начале, я была глупая и счастливая. удивительно, но я хорошее забываю быстрее,чем плохое.

до физики осталось 37 часов. и одна лишь решеная задача. я не на шутку взволнована.
ее слишком много, и в голове не укладываются одновременно и изопроцессы, и термодинамика, и электростатика.

и для чего все это насилие? никогда не понимала. никогда не понимала, зачем мне знать молекулярную массу и уметь находить количество молекул в данном обьеме вещества, если я никогда в жизни не займусь этим.

экономика-то куда не шло.это ведь сплошная жизнь, с ее издержками, прибылью и инфляцией. но физика!..

а на самом деле, все не так плохо. я сдала историю на 5 - это было приятно-неожиданной (правда, единственной за сегодня) новостью.
а еще черт дернул пойти с одноклассниками в кофехаус. и о чем я думала? за какой-то час мне сотню раз захотелось провалиться сквозь землю и еще примерно столько же - просто встать и уйти.
но мне жить с ними еще целых полтора года,и от этого, к сожалению, никуда не денешь.

второй более или менее хорошей новостью была лояльность Е.К. из-за экзаменов последний раз я была на ее уроке недели две назад. мало того, что не ходить на английский это с любой точки зрения - самоубийство, так еще и Е.К. явно потеряла свою благосклонность ко мне за это время.
а я нелепо оправдывалась, проклиная тех, кто составлял расписание экзаменов.
и вот сегодня (последний урок) финальная сдача всех-всех материалов,зачетов,анализов и так далее. у меня на руках задания-то нет,а тут - последний день.
подхожу к ее столу. вот баба так баба - одна ее аура мечет гром и молнии, а про взгляд я вообще молчу.
не знаю, то ли я была бледной как смерть и крайне замученной и несчастной, то ли у Е.К. кровь к сердцу прилила и она в кой-то веки смиловалась, но мне выдали папку с заданиями и отпустили домой. до января месяца.
а за каникулы! за каникулы я горы сверну. ну, или по-крайней мере попытаюсь.

а теперь дилемма. налить еще чашку кофе и продолжить покорять строения молекул или,наконец-то, пойти спать.меня скоро ноги перестанут держать. мало того, что я вбиваю в свою голову тонну всякого дерьма, так еще и не ем ничего.

мопс уже храпит под стулом. хорошо ему,наверное. ну уж всяк лучше, чем мне.

- в пятницу у меня последний экзамен, в пятницу я пью последнюю таблетку антибиотиков, а в субботу я еду в Зеленоград. ты знаешь, да, знаешь что я сделаю в субботу вечером?
- знаю. сама не так давно сдавала сессии в институте.

а еще надо перебрать себя. голова - это не полки, это целая библиотека!