зажимаю рот ладонями - в соседней комнате не должны ни о чем знать.
у меня так сильно давит на грудную клетку, что тяжело дышать.
заложило уши и кружится голова. обьемные изображения превращаются в смехотворные проекции.

я_не_здесь.
сколько можно было насиловать себя пустотой?
все было так просто.
можно взяться за руку и больше не переживать о дурацко прожитой жизни. ведь все теперь приобретает легкий оттенок моего пальто. и даже, наверное, штрихи цвета шарфа тоже можно включить в многоголосную картину.
в голове звучат ноты. я давно вернулась в состояние-стояния, но кожа еще звенит надрывистой скрипкой. можно создать симфонический оркестр. я буду вести соло. )

скоро снова день. снова бежать, да и статистика по-прежнему пылится в углу. завтра я буду спать, наслаждаясь теплом постели и Морфея.

мама,мама. все смешалось. дай бог, меня простят те, кого я посмела обидеть. как странно, что все вокруг вдруг стало таким значимым, весомым и ценным.

особенно ты.

бесит меня тот факт, что спать теперь, оказывается, некогда.
издержки цивилизации, модернизации, technological progress, черт возьми.

такая усталось в мыслях. круг интересов ограничивается предметом_который_скоро_сдавать, английским, статистикой и экономикой.
забавный случай: передо мной вконтакте извинялась сама Учительница по Математике. это как снисхождение божье, только круче. )

potential possibity reduces depending on day's time. у моей синусоидный график с критической точкой в промежутке от 3 ночи до 5 утра.
скоро буду заговариваться. теперь я могу зависнуть минут на 5, вспоминая какое-нибудь слово. причем вылетаю из головы чаще слова именно на русском.

все, спать.
завтра ведь фииизика. пусть мне приснятся магнитные потоки и двойная периодичность монохроматических волн.

долгая и медлительная бостолочь, которая пользуется неограниченным и трепетным вниманием и всегда ленится.

весь мир как одна большая книга с картинками. листаешь огромные страницы и охаешьахаешь от удивления. разве так может быть?
может. и не просто может - это есть, есть везде, есть в твоей жизни.

на легком сердце тяжелые гири.
..но ведь хочется жить, а не выживать.
это как с нетерпением ждать встречи со старым знакомым, а встретившись, понять, что это уже настолько другой человек, что паузы неловкости появляются чаще, чем слова в разговоре, а любое обсуждение переходит в ожесточенное отстаивание своих интересов.
и вот ты сидишь дома после такой встречи и перевариваешь все это. разве такое может быть?  и на душе как-то тоскливо и горько. может. и не просто может - это есть, есть везде, уже есть в твоей жизни.

выше нос.
запиши на бумажке, что бы не забыть.
все факты всегда были на лицо. просто лицо иногда поворачивали к нам задницей, а мы старательно изображали слепых.

и все-таки это - преступление. преступление против себя самой - почему так легко ранние ценности становятся неважными вообще?

я, кажись, опустила руки.

а за окном опять снег пошел.
это закон природы. пока зима не выговорит свою боль тихим шепотом падающего снега, не наступит весны.
но всегда можно обмануть (ся).
поэтому за окном еще и солнце.

оукей.
порезала кадры, раскидала по ветру, судорожно свело руки, закрылись глаза.
хочу.
а если хочу, значит будет.
счастливые люди сюда не приходят.это статистика.
видеть не могу больше эти экскалаторы.конечно,теперь я знаю твердость сплава, из которого делают это чудовище.
поле чудес.заберете деньги или сыграем в супер-игру?
не нужны мне ваши деньги.
не нужна мне ваша супер-игра.
ничего не нужно,ровным счетом ничего.
все так как надо.

обидно.
последнее время я думаю только обо одном.о том, что хочу уехать.
ведь все, что я умею - это бежать.
отключать телефоны, нажимать кнопку silence, не открывать сообщения.
без малейшего сожаления и боли, без сдавленного крика внутри, без жалости.
а все остальное - все остальное делает из меня пепел.

конечно, я согласна сыграть еще одну партию.
но лишь при условии,что эта партия в русскую рулетку.

4 часа 50 минут как начался второй месяц весны. это значит,что учиться осталось два месяца и 18 дней.
экзамен по литературе прошел шикарно.

а сегодня нам раздавали триместровые бумажки.у меня 25 пропущенных часов  - к моему большому сожалению, до момента раздачи злосчастных клочков папа не знал ни обо одном.
и все-таки я чувствовала себя крутой после собрания. причиной тому послужила 15 минутная речь директора о том, как важно строго контролировать ребенка, следить за его успехами, проверять конспекты телефонного справочника по экономике и (абсурд!) палить наличие "этих вечноторчащих проводков" в процессе изготовления домашнего задания.

а я живу, утрированно, одна.
и я больше чем уверена, что большая часть тех, кто об этом знает, был бы не прочь оказаться в аналогичной ситуации.
все в сравнение,сравнение..

а когда мы ехали в машине, на меня вдруг нахлынула глобализация_сознания. покорно сложив голову под топором судьбы, я ответила внутреннему_голосу  что-то вроде "тут никто ни в чем ни виноват".

папа сказал, что на фоне одноклассников-детей я выгляжу старой и измотанной. самое страшное, что периодически я не только так выгляжу, но еще и чувствую себя такой. последний_рейд. (откуда взялось это слово?)
потом добавил, что ему обидно и грустно на меня смотреть. я промямлила "исправлюсь"

кажется, above одни загоны.
и мне нужно валить, срочно, иначе сегодняшний день будет слишком тяжелым для моей пошатнувшейся за последние три дня психики.
сейчас 5 утра.
я доберусь до своей кровати в лучшем случае часов через 20. но время не имеет значения - главное, что я вообще там окажусь.

сегодняшний вечер махнул красным флажком и дал добро на выезд по кольцевой.
4 недели, четыре долгих недели.
учебники, конспекты, билеты, шпоры, решебники, часы в никуда - теперь мои единственные друзья.
я пытаюсь отогнать мысль о том, с каким удолетвореннием я забуду все приобретенные за это время знания )

до первого экзамена осталось 8 часов, а у меня всего лишь 15 билетов из 32.
порой в такие моменты хочется сказать: "Господи, помоги мне". а на самом деле, у меня вообще нереальная поддержка.
это круто.
глаза стали по-тихоньку офигевать - последние 6 часов они либо утыкаются в монитор, либо в книжку при тусклом освещении. 

думаю, все будет хорошо.

да ты больна, девочка. тоже цитата.

не повезло мне. просто не повезло.

не всем же должно везти, правда?

сегодня шикарный день, который я провела в четырех стенах.

нет-нет,вы что,мне не было грустно или одиноко.

мне очень хорошо.

хотя, все-таки, спасибо Господи, что мне не повезло.

отвратно то, что эти мысли не удается выкинуть из головы.

они всегда и везде.

Человек-который-научит-смеяться, Найдись!

вы все такие взрослые.

и умные.

оставьте меня в покое.

улыбайся - люди любят идиотов.

а я все делаю наоборот, но мне тоже любят.

парадоксально.

вообще-то,сегодня я счастлива.

и я совсем не замороченная, просто в голове много мыслей, которые не успевают структурироваться.

нет-нет, все хорошо, вы что.

ебать. ведь цитата. от этого грустно.

знали бы вы, как я им завидую. я прощелкиваю их фотографии, я читаю их дневники, я встречаю их на улицах, в метро, в школе, один словом - везде.

сегодня я подумала - а что если это никогда не закончиться? что если я всегда буду бежать от тех, кто готов быть рядом?
и это не изменит ни возраст, ни прилагающаяся к нему мудрость?

хотя, каждому свое. а мне -ваша любовь пропитанная ненавистью и презрением, но презрением скорее к самим себе - я же сука, но вы ради меня хоть сквозь землю.

не нужно ничего, слышишь. либо я неправильная, либо судьба дура. это как про кошку - либо жива, либо мертва. и ты не узнаешь, пока не откроешь ящик. 

самое забавное - стоит лишь немного пораскинуть мозгами, и всё становится предельно ясно. все ответы идеально входят в ячейки после вопроса, как абсолютно верные. от этого становиться еще более жутко.

я исчезну. растворюсь. главное не переживать, оукей? мне нужно время, а может я лукавлю или даже вру.
горбатого могила исправит.

с.е. многие решения являются ошибочными. иногда решение быть - уже ошибка.

станет так тоскливо.
от чужого смеха, просачивающегося сквозь телефонную трубку.
от чужой улыбки,адресованной сквозь меня.
от чужого счастья,которое не принадлежит мне,но является мною.

у меня большая кровать, которая никогда не заправляется. я сижу перед экраном, поджав ноги под себя, лицом к солнцу, я щурюсь и периодически ошибаюсь в буквах. рядом сопит мопс, для него нет ничего желаннее,чем забраться на кровать и устроиться рядом с источником человеческого тепла.

-а поговорить-то он приехал о галлюциногенных кактусах..
-пейот.
-пейот,совершенно верно.слушай,а у тебя-то откуда такие познания?

и так, на самом деле, везде.
порою мне удаётся удивить даже саму себя.

Медленно-медленно, подобно двум неторопливым стрелкам компаса, ступни поворачиваются вправо - с севера на северо-восток, восток, юго-восток, юг;
остановились, повисели и так же неспешно начали обратный поворот. Юг, юго-восток, восток..

я слишком предвзято отношусь к людям.
поэтому вокруг их так немного.

это называется потеря точки опоры или абстракция. как космонавты в открытом космосе.
я читаю Бунина и, кажется, расстаюсь с остатками здравого смысла. мне очень хочется куда-нибудь к Волге, в огромные  просторные земли, где лишь заброшенные поля и старые, пропахшие мудростью и временем дома.

там можно гулять по берегу реки и встречать новые дни.сидеть на песке и думать о вечном, если что-то в нашей жизни еще имеет подобное определение.можно упасть по середине бескрайнего простора и, раскинув руки, считать звезды в небе. летом их всегда много, можно пролежать всю ночь, но так и не найти последнюю звезду.

все вышеописанное встает перед глазами в сырых проходах метро, где гул поездов пререкается с  бесконечным шарканьем, кашлем, говором, ударами глухой музыки в наушниках, тихими стонами нищих. сквозь эту серость не рвется солнце, тут заключены все человеческие души, как в темном царстве Аида - они плывут, размахимая руками и кричат, взывают о помощи. лишь пропитанные деньгами и кокаином модельные тела не встречают этих вопиющих душ.
но и души в свою очередь почти рады отсутствию этих встреч.

если бы меня попросили разукрасить жизни в тот цвет, в котором я ее вижу, то это был бы серый.
если бы в тот, в котором я бы хотела видеть - то,наверное желто-оранжевый.с зеленым оттенком.

Как хотелось бы мне написать сейчас песню, 
Да не лезут слова...
В животе улеглась еда
И клонит в сон трава.
Если б кто-нибудь мне позвонил
И позвал веселиться,
Вечер нас бы всех проглотил!
Совсем не спится... Что за день?!

Как хотелось бы мне сейчас выпить
И почувствовать себя в гостях...
Вокруг будут сидеть странные люди
На эмоциях и страстях...
Если б кто-нибудь мне позвонил
И позвал в такую квартиру,
Я б  на радостях встряхнул пакет
И свернул папиру... Что за день?!

Как хотелось бы мне написать сейчас песню,
На я вроде уже написал?..
Возвращаются в гнезда заплутавшие мысли,
Для меня этот день пропал!..
Если б кто-нибудь мне позвонил
И вытащил меня из кровати,
Я б ему все простил,
И ворчал бы некстати: "Что за день?!"

уже большой отрезок времени,не измеряющийся ни в каких единицах,я сижу в кинозале.там крутят кино про меня же, и я чувствую все тоньше и глубже,чем даже сама героиня,но я сбоку, я - в зале,я - всего лишь зритель.
я смотрю на собственную жизнь и тихо ахуеваю..

и все происходит независимо от меня.в преддверии женского праздника цирклуляция цветов по городу достигла максимума.ненавижу тюльпаны.

за совсем немного поняла,насколько же женщины сильнее мужчин.и не понятно,зачем тогда все эти мыльные пузыри о заботе и поддержке,тепле и легкости,если я уже и так могу без этого?

каждый раз кажется - вот-вот и ты переступишь черту обыденного мира.но ты стоишь у обрыва,где ничего нет.и чем дольше ты стоишь,тем дальше уходит от тебя то, что позади.там внутри темно и душно.думаю,осталось немного.

жизнь бессмыслена.вообще в принципе она абсолютно бессмыслена.

конец.ага.
нужно срочно поехать туда.срочно.

начиная повествование от лица героя,главное - не забыть вернуться к позиции автора.

моя левая нога с края соскальзнула!..

остается лишь надеятся, что это чья-то неудачная выходка.у меня вообще жизнь - это мистииическая комедия.мне бы хоть немного.. увы, о да.

какое к чёрту интревью.сегодня всю ночь я хочу прорыдать - можетпоможет.

это не цель и даже не средство..

утром глаза еще видят сны, сны на яву. снятое на черствую пленку кино сегодня так обворожительно - наушники сердечком и стук колес.
да и почему у этой жизни есть свойство быть двуликой?
подвиги, давай next time. и это совсем не значит, что я что-то отрицаю!
и вообще, это называется самоутвердиться, бейба

когда солнце садится на деревянных косяках застывают блики. и лилии невероятно пахнут - чуть сладковато и так соблазнительно.
всё уже совсем не то.
глаза людей помутнели - то ли от вечной беготни, которая вымотала их сознание, то ли от постоянного курева и алкоголя.
их руки уже не способны дарить тепло, заботиться о ком-то, быть нежными.
они слегка дерганы, они очень устали - так говорят их губы. потрескавшиеся пополам, замерзшие в эту зиму губы, которые уже никогда не смогут говорить искренне.
их сердце не раз уже давало знать о себе болью где-то между грудной клеткой и лопатками.
и всем им никогда не увидеть своей тени в зеркале, потому что они сами превратились в тень. а многие даже не в собственную.

мы однажды соберемся с этими людьми у большого костра, мы будем держаться за руки и передавать друг другу подлую дрожь в коленках.
мы сожгем все тени.
мы обольём губы маслом и они срастутся, но, увы, никогда более не заговорят.
мы вцепимся в чужие ладони до тех пор, пока пальцы не увязнут в крови, пока последняя тень не покинет каждого, пока блеск снова не загорится в разноцветных глазах.

тогда весь мир станет белым - таким же белым, как после долгой метели. но снег, сотканный из них самих никогда не растает, он будет лежать долгие-долгие годы.

пока мы вновь не встретимся с теми людьми, чьи глаза давно помутнели..

я же говорила - талант. как будто на грани нервного срыва - любая мелочь может взбесить, а собственная слабость по отношению к этим самым мелочам выводит из себя окончательно.
не тупая, еще в прошлом году поняла - день рождение паршивейший день на свете.
очень хочется сейчас лечь спать. никого не видеть.
ну вот.
очередной плаксивый всхлип.
может к псхианалитику? и нервы вылечит, а может это даже седой мужчина с дорогим ароматом и в голубой рубашке. double кайф.

а на самом деле, самое дерьмовое - это абсолютная ясность моих стенаний.

ах ну да. совсем забыла. вчера играла Агата Кристи последний раз в своем составе. когда они начали речь о том, как им было круто вместе и сейчас жаль расходиться ползала истекало слезами )
там было здорово. минусы в том, что я была как стеклышко, а концентрация пьяных на один квадратный метр там привышала все мыслимые и не мыслимые размеры, и было тяжеловато. ну и конечно не обошлось без рукоприкладства. теперь у меня при резких движениях болит голова, у которой на макушке шишак.
и вообще, за все те 24 часа эти 3 - были самые-самые. до этого вся жизнь старательно пыталась вызвать у  меня бурю слабых чувств.

ненавижу дни рожденья, хотя как жаль, что они здесь не причем. мне нужно срочно валить отсюда. иногда бегство - тоже выход.

жила была девочка. верила в чудеса, в то что звезды совсем рядом, то что жизнь прекрасна и бесконечна.

много.много всего изменилось с 21 февраля 2008 года.
цены выросли, например, и цвет волос стал на тона темнее. голос грубее и мысли слегка нуднее. как бы сдать экономику или зачем заставлять себя идти в школу?

слишком тяжело жить и слишком просто думать о том, что жизнь тяжела. это так удивительно странно - становиться на год старше. вчера тебе еще 15 и люди все еще хватаются за сердце, узнавая об этом, а сегодня тебе уже 16, и хватаются уже только особо психически неустойчивые.

у меня так много позади и еще больше впереди.
спасибо всем тем людям, кто не оставил меня на пути от одного года к другому.