сумасшедшие.
нет, не это милое "сумасшедшие", любой синоним которого воспринимается как комплимент.

с ума сошедшие.
те, у кого в голове солома.
цветные шмотки (чтоб сочетались!), ебанутые фотографии, переписанные откуда-то стихи, очень умный вид и три сотни цитат каких-нибудь очень пиздатых писателей в голове.

каждый вечер я натыкаюсь на вас на бесконечных страничках интернета. одинаковые, штампованые, очень умные, безмозглые тёлки.
отвратно.

больше не болит не левое, не правое - я нашла нурофен, хоть и детский сиропчик, но вери хелпфул.
хочется в школу. хочется быть занятой и хорошо себя чувствовать.
еще немножко тепла. отложите зиму на потом, как вы ловко провернули это с летом.

я расплакалась когда закрывала дверь. вроде три месяца отдыха, а нервная система подорвана. а может я превратилась в истеричку к 16 годам-то?

я хочу курить. я целый день сегодня думаю о том, что нет ничего страшнее, когда у тебя 12 часов подряд болят уши (причем 6 часов левое, потом резко начинает болеть правое - столько же), ты целый день лезешь на стенку, борясь с желанием покурить и когда молчит телефон. сукин кот. ты, а не он.

вообщем, как вы заметили, у меня все замечательно.

ты бы только знал, как я заебалась.
у меня целый день стреляет в левое ухо, молчит телефон и взвинчиные до предела нервы.

давай посидим здесь.
дай мне закурить, пожалуйста.
сегодня необыкновенно холодно, правда? эти преждевременные морозы - они всегда подкрадываются откуда-то изнутри, словно все люди на земле внезапно покрываются коркой инея и температура тут же падает. потом непрочная пленка тает, но тепло еще долго не наступает.
ты меня слушаешь?
помнишь, вчера мы сидели в парке, и солнце играло вместе с маленькими детьми, которые возились возле обшарапнных скамеек, тех, что стоят в этом парке уже сотню лет. нежные лучи небесного светила были столь благосклонны, что освещали не только малышей, но и влюбленные парочки, бороздившие темный асфальт в парке. мне тогда тоже захотелось кого-нибудь любить. но только тогда.
ты читаешь книги?
они разрушают твою душу. ты никогда об этом не задумывался? напрасно, напрасно.. помнишь ту роковую книжку, что подсунула тебе твоя подружка, когда собиралась смотаться от тебя? ты прочел ее, ты был в ней, словно собрал все свои чувства и мысли и оставил их в чернилах, которыми написана эта дурацкая книженция. она и впрямь поступила с тобою жестоко - закрывая последнюю страничку, внутри тебя что-то дергалось и звенело, напрягалось и рвалось наружу, а ты сжимал это нечто изнутри и получал мучительное, сладострастное удовльствие от этих терзаний, ты любил ее в те несколько мгновений, длившихся вечность, сильнее и глубже, отчаяннее и порочней, чем когда-либо.
а потом она ушла.
ушла, оставив короткую записку с извинениями и нелепыми пожеланиями. глупо, не правда ли? так глупо - любишь, любим, а потом бац - и ты словно летишь в бездонный холодный колодец, где неизвестно что и неизвестно как, и вроде больно и обидно, но вроде все равно. никак.
ты скучал по привычке обнимать ее. по привычке целовать ее изящную шею и снимать с ее хрупких ног длинющие каблуки, когда она садилась на кровать и с наивно-детским лицом сообщала о своей безграничной усталости и полном отсутствии сил. и тогда ты клал ее худые загорелые ноги себе на колени и обращался с ними как хирург со своими инструментами - бережно, нежно и осторожно.
время ушло и ты перестал скучать. даже по привычке.
дай мне еще одну сигарету, пожалуйста.
ты устал? давай прогуляемся до конца аллеи - потом мне налево, а тебе направо. неужели это прихоть судьбы - разводить людей столь нелепо и обыденно? ты не веришь в судьбу?
во что же тогда еще верить?.. ты уже не веришь в сверхъестественные силы, в бога, в любовь, в себя, в бескорыстную доброту и в то, что кто-то еще способен тебя понять. так верь хотя бы в судьбу. если ни во что не верить, можно сойти с ума, лишиться здарового рассудка, который так упорно помогает нам балансировать на тонком канате этой жизни. один сдвиг - и ты опять летишь. на сей раз это даже покруче колодца.
уже конец? я и не заметила. когда ты видишь землю под ногами, ты не заметишь неба, а когда смотришь на звезды, рискуешь споткнуться и разбиться насмерть. логично, но от этого не менее парадоксально, правда?
что ж, пока. не улыбайся так, дорога нас разводит, и я не собираюсь поворачивать в твою сторону - хотя бы потому что у тебя скрипит кровать. а из звуков, которым позволено разрушать тишину, я признаю только стоны, шипение кипящей воды и музыку.
не оправдывайся. это самое глупое - объяснять другому причины, какая к черту разница, в чем причина? спросят - скажешь. а сам никогда не говори об этом первым.
да, да, как-нибудь обязательно увидимся. но только когда ты сменишь кровать и перестанешь по ночам набирать наизусть номер той вертихвостки. тогда и встретимся.
салют!
 

-я сказал, что не смогу приехать вечером.
-она расстроилась?
-нет, сказала лишь, что теперь она поняла, почему с самого утра день казался ей настолько бессмысленным. потому что в нем не было меня.

запускать костлявые пальцы в твои кудрявые волосы.
целовать тебя в висок и уголок губ.
варить тебе кофе и слушать, как ты ругаешься по поводу того, что он отвратителен.
спорить с тобой. и всегда соглашаться.
держать тебя за руку, когда ты в пиджаке, с гордостью вышагивая в рваных джинсах.
коллекционировать твои рисунки, завешивая ими всё свободное пространство в комнате.
смотреть в твои глаза.
улыбаться, когда ты называешь меня котёнком.
нервничать, когда ты пропадаешь и с облегчением смеяться, когда ты наконец появляешься.
плевать на весь остальной мир, если ты в хорошем настроении.
дурачиться. подыгрывать тебе, словно весь мир наш маленький театр.
спать у тебя на плече в транспорте.
слышать "иди сюда", сказанное одними губами, когда я обижаюсь.
смеяться. с тобой, над тобой, над собой. все время.
смело решать что и как будет, а потом все равно делать так, как скажешь ты.
быть рядом.а все остальное - ерунда.

хочется с кем-нибудь поговорить.
хочется заснуть так сладко и безмятежно.
хочется не проснуться потом.
кажется, как будто я держу на плечах целое небо. в метро было душно, я боюсь эскалаторов. еще я боюсь рассветов, нового дня и того, что это никогда не закончится.

в конце концов, лучше раньше, чем позже.
мы разделим с ней пополам клетчатое одеяло, мы будем шумно ворочаться и тяжело вздыхать, жмуриться при первых лучах солнца и выживать друг дружку. только мы. я и бессонница.

с неизвестного номера пришла смска: "Привет, это Саша"
на мое упорное "Твое имя мне ни о чем не говорит" с того конца ответили "Да ладно, будь смелее, давай увидимся"
"Спасибо, не надо, я прекрасно чувствую себя трусливой"

 

Готовили сегодня спагетти карбонара и пекли шарлотку. Молодцы девочки. Договорились ездить впятером по будущим мужьям и готовить им исключительно в таком составе. А я так, за компанию.

 

Мне нравится кататься с ним в автобусах и когда он утыкается носом в мое плечо. Мне вообще нравится все, что с ним.
У влюбленных не розовые очки, а цветные. Причем с бесконечными оттенками, тенями, бликами как на воде и отблесками как от солнца.
кра-со-та.

кровать, моя твердая капризная кровать сразу признала в нем хозяина и ни разу не скрипнула в ту ночь, а только иногда вздыхала и прогибалась под ним.

и в общем,много всякого должно произойти в жизни, чтобы научиться обходиться не только без травы, но и без компании - только ты и музыка.

и только одно, говорят, невыносимо - жить рядом с тем, кого любишь. Потому что человек слаб, уязвим и беззащитен перед лицом свершившейся любви. Правда ли это, мне не известно.

ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут, - чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают. Женщины в отличии от кошек любят всегда, даже в процессе вскрытия.

я давно уже не вижу молодых лиц - я вижу только лица, на которые еще не легли морщины.

вот я до предела вербализована, а он визуал. И когда у нас любовь, мир становится целым. Он слышит, что я говорю, а я все вижу. А потом, когда мы расстаемся, вроде как мне свет пригасили, а ему поговорить не с кем.

и нет ничего забавнее женщины, не увидевшей своих цветов. Быстрый взгляд на руки, такой же, каким раньше встречала папу с работы - что принес? - и сразу же отводит глаза: и не ждала, в общем-то,не очнь-то и хотелось.. Со временем она научится смотреть пришедшему только в лицо, но первые пять секунд все равно будет надеяться, каждый раз, с каждым. Не то чтобы ей редко дарят цветы, но когда ты два часа одеваешься, идешь к метро, долго едешь (иногда с пересадкой), а потом поднимаешься на поверхность - очень хочется получить хотя бы маленькую розу.

"хочешь в кино?" И я отвечаю: "Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день - с тобой. А в кино - нет, не хочу". Но вслух произношу только первые пять слов, ведь разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить "Ты меня любила?" И я отвечаю: "Да". Да,милый; да,ублюдок, просто - да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так,чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом деянии (бездействии) он все равно услышить ответ на свой вопрос: "Ты меня любила?" - "Да". В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, слать самой им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: "Я любила тебя". Уймись.

Очень глупо - сразу после секса всегда хочется сбежать, как с места преступления. Не знаю, что меня гонит, уж точно не стыд - чего стыдиться-то?

Насколько мне известно, достаточно пережить в Питере одну чужую смерть и одну свою любовь, чтобы перестать нуждаться в этом городе.

день заканчивается просмотром фильма.
день заканчивается утром.

сегодня он был какой-то странный. еще странне он был от того, что в нем даже не произошло ничего необычного. всего лишь с самого утра в пустоте растворилось напряжение. высоковольтное, как бывает в классических боевиках в момент развязки.
оно не отступно следовало попятам, путалось в воздухе вокруг и доводило меня до паники.

страшно подумать, что я живу исключительно чувствами и небольшой силой воли. никакого разума, никакой логики.

оказывается, сходить с ума можно и без

нужно поспать.

 

никакого безделья.
столько часов - они сводят с ума.
фильмы - дерьмо.
книги - дерьмо.
салат из помидоров - дерьмо.
сигареты - дерьмо.
сон - дерьмо.
и даже эти слезы - дерьмо.
туда давно пора.
сойти бы с ума, лишиться бы всех этих чувств и всех этих мыслей, ну пожалуйста, пожааалуйста..

мы не могли остановиться. поднявшись на шестой этаж, я вдруг осознала, как много еще осталось не сказанного и,думаю,не выслушанного.

это что-то ирреальное, выходящее за грань моего сознания.

дождь или солнце, ночь или день, опаздываешь или успеваешь, надо или не надо, можно или нельзя, рассвет или закат, смех или слезы, счастье или горе, любовь или ненависть, красота или уродство, блаженство или боль, вера или отчаяние, огонь или вода, белое или черное, плохо или хорошо, усталость или бодрость, сон или бессонница, скука или занятость, ум или глупость, голубые или карие, блонд или шатен, смешно или грустно, консервативно или радикально, правильно или не правильно, за или против..

не важно.
вчера, сегодня, завтра. школа, экзамены, англия. сонливость, усталость, плечо. крики, упреки, родители.

не важно.
даже хоффман не смог создать таких наркотиков, как этот.

важно.
когда весь мир сводится в одну точку, в одну чью-то вселенную, в чьи-то глаза и губы, в чьи-то слова и улыбку, в кого-то одного.

Творец, это безумно с твоей стороны наградить столь жалких людей столь мощным чувством.

пол на кухне очень холодный, поэтому ходить там босиком черевато последствиями.
но ведь это не так, потому что даже не дует.
и босиком можно ходить даже по каменным плитам.

уровень честности человека - измерение, пропорциональное количеству сказанных им слов. так что если я заткнусь, то стану абсолютно честной. жаль, человек не автоматизированный - я бы еще отключила внутренний голос.

если меня собьет машина при моей скорсти равной 2 км в ч и ее - 40, то это должно вышибить из меня всю дурь. теперь я занимаюсь поиском машины, которая еще ездит по этим сумасшедшим дорогам со скоростью 40 км в ч.

иногда самые зоркие люди кажутся мне слепцами. а может быть еще один вариант, но я в силу своих заморочек его даже не рассматриваю.

в 9 случаев из 10 я безошибочно определю, что вы чувствуете по отношению ко мне в данный момент времени. это создает некие неудобства в силу того, что я совсем не всегда хочу знать, что у вас там на уме. да и вообще, когда человек посылает отрицательно заряженные волны в течение долго времени моя ранимая натура начинает лезть на стену и теряет сон по ночам.

когда я начинаю протирать пыль в голове, на книжных полках оказывается не только пыль, но еще и чье-то нижнее женское белье, старые записки а-ля 6 класс и бабушкина губная помада со специфическим запахом. от этого резко пополняется секция вопросы без ответов.

для облегчения душевных мук я строю запредельно много планов, а потом когда осознаю, что все не успею, забрасываю все идеи сразу. получается и веское оправдание собственной лени, и много свободного времени.

умение принимать вещи такими, какие они есть - замечательная черта характера. жаль, что не моя.

мне ни в коем случае нельзя жить одной, обязательно должна быть кошка и закрытый балкон, потому что 28 января я поняла, что никогда не брошу курить.

если бы я была стихией, я была бы ветром. слишком быстро меняюсь. настолько быстро, что сама не понимаю, что стало подоплекой того или иного верноневерного решения.

нет,нет, я вполне здорова, спасибо.

мне казалось, я люблю дождь.
но дождь мокрый и мерзкий, особенно когда холодный и льет за шиворот. промакает все, даже кожа собственного тела.
нет, я не люблю дождь.

мне казалось, я люблю искусство.
но оно далеко от меня,нет,не верно, я далека от него, я не могу, не смогу этого постичь, этого познать, это полюбить и позволить себе вволю наслаждаться картинными галереями и выставками фото.
нет,я не люблю искусство.

мне казалось, я хотела быть журналисткой.
но от этого надо фанатеть, это подпись под смертным приговором ненормированного графика и вечного поиска терпимо оплачаваемой должности.
нет, я не хочу быть журналисткой.

мне казалось, я люблю кофе.
но после каждой чашки как-то подозрительно сводит живот, и следующие пару дней ни хочется ни капли.
нет, я не люблю кофе.

мне казалось, я люблю виски.
но у него терпкий вкус и слишком сильная горечь для еще детского девьичьего горла, да и после первого глотка подкатывает тошнота.
нет, я не люблю виски.

мне казалось, я люблю кеды.
но всю жизнь я мечтала научиться ходить на высоченных каблуках и носить обтягивающие юбки.
нет, я не люблю кеды.

такое бывает только ночью.
завтра утром все опять встанет на свои места - обыденность поздних подъёмов, тяжесть обязательной летней скуки, короткие вылазки по вечерам или звонки грубым работодателям, где никто не берет трубку или вечно занято.

я сказал тебе, что я читаю чужие мысли, а ты спрашиваешь, все ли в порядке с тобой?

вроде из этой серии.

я вернусь в эту гребаную школу, я закончу эту гребаную школу, я уеду в эту гребаную англию, а все лишь потому, что я ненавижу свою гребаную жизнь даже больше, чем сею вокруг себя гребаную ложь.

и все, на что я способна - это жаловаться здесь.
отвратно.

кто рад, что у меня все плохо, поднимите руку? а то мне начинает казаться, что у меня нет врагов.

на улице проливной дождь и 16 градусов, а у меня только босоножки и юбка до пола.
обидно.

да, не умная, а начитанная.
маленькая-глупенькая-наивная-и-крайне-доверчивая-девочка.

но!
есть сердце и интуиция.
они все знают и меня не подведут.
я же самая крутая телка :)
я же самая любимая маленькая девочка на земле.

плевать я хотела на все остальное
!

никакой злости.
никакого лицемерия.
никакого двуличия.
никакой лжи.

я так хочу, что бы мир стал добрее. и внимательнее.
иногда дело не только в людях, а еще и в том, кто их окружает. последнее я теперь тщательно сортирую.
работать.работать.работать.
над собой.над собой.над собой.

это все, кажется, перфекционизм в запущенной стадии. жаль, кстати говоря.

очень много несказанных слов. когда буду писать предсмертную записку, получится целая книга.

п о ц е л у й м е н я в с е р д ц е к а к н и к т о н и к о г д а с м о ж е ш ь ?

вот сейчас.
вот здесь.
вот с этими мыслями в голове.
и вот с этими чувствами в душе.
мне ну очень
очень
очень
пиздато.

Человечество пережило тысячи воин, десятки лет разрух и даже глобальное потепление. Не сведет в могилу ни кризис, ни деградация, ни летащий вверх уровень преступности.

Человечество убьет эгоизм. однажды мы перестанем слышать друг друга, перестанем понимать друг друга,мы все будем говорить на разных языках и в отдельности от всех строить свой собственный, разумеется, самый правильный, мир.
Самые упертые эгоисты будут называть себя непризнанными героями. Они даже будут уверены, что дело в окружающей недалекости, которая не позволяет всем остальным признать их лидерство и величие.

Слышать - это не так сложно. нужно всего лишь осознать, что за исключением своей точки зрения есть иная, и вполне возможно, что она не менее верная.

Все наложилось одно на другое. такая колоритная палитра эмоций. сейчас бы лечь поспать, а лучше уехать куда-нибудь, где умиротворяющий вид за окном и тишина в каждом углу.
Отдаю свои терзания в руки времени. Теперь (а что, раньше нет?) я знаю, что в раскрытую душу могут и плюнуть, независимо от сотрясающих попусту воздух слов.

Можно молча улыбаться. как моя мама - какая злость, вы что.
Тишина сегодня особенно упоительна. Все сегодня особенно. и сегодня, и завтра. потому что лишь один раз.

Вот и все. ) сидишь перед монитором и думаешь о какой-то ерунде, потому что ничего серьезного в голову не лезет. Хочется рассмеяться, хочется даже расплакаться.
Все было таким тяжелым сном. теперь он сменился.
ну что ж, приятного мне просмотра и спокойной ночи!

вспоминай.
чем точнее ты сможешь нарисовать тогда, тем легче будет казаться здесь.
сожми длинные пальцы до боли в суставах. боль отрезвляет.

научись принимать ее. как принимаешь чужую любовь.
потом можно будет найти тысячу объяснений. сейчас лишь одно - так получилось.
я знаю, о чем говорят твои глаза.
но не волнуйся - скоро все нутро отшлифуется о грубую материю мироздания и станет куда менее восприимчивым к мелочам.

не бойся быть слепой - это так же страшно, как быть зрячей.