вчера я, бесценные мои други, вооружившись ножницами для цветов (секаторы, ежели память мне не изменяет и не пошаливает) и подругой (даже и не знаю, что опаснее) ходила в ночи за тем самым, только у меня в интересах стоящим, цветом яблок. подруга давала советы под руку, рисковала получить ножницами по носу ("это белая яблоня, ты что, не видишь, а ты хотела розовую"), а я молча щелкала ножницами аки полоумный маньяк-Химер.
Теперь у меня стоят два букета, а я остро хочу третий. и четвертый и пятый тоже знаете ли можно.. а все голландские и не очень розы, ядовитые герберы и хризантемы, утопающие в белых шаро-штуковин гипсофилл теперь украшают контейнеры помойки. ну нет у меня дома много ваз. а иная под цвет яблок посуда это, знаете ли, как то не комильфо..

Настроение сейчас - улыбаюсь..



[698x226]

Слушать этот музыкальный файл

обожаю эту тему...очень якрая, динамичная и несколько циничная:)

очень малое, в принципе, количество алкоголя далает с нами потрясающие вещи...
приблизительно к середине бутылки маши мысли неумолимо приближаются к основной в последнее время теме - где водятся приличные незлые, умные, высокие и непременно тощие мужья?
ответа мы не знаем. но вышеупомянутый объект было решено уже не просто там искать или и вовсе ждать когда он обьявится сам, неет, дорогие мои друзья, мы решили этого самого высокого и волосатого мужа (чуть ли не фольклорный персонаж уже, по-моему, в сознании нашем и окружающих) ловить сачком (!) большим таким и желательно металлической сетки (ну ясно-понятно, чтоб передумавши вдруг жениться не убежал) сачком. который тоже совсем неизвестно где добыть.
поэтому мы снова пьем, потрясающе быстро напиваемся, выдумываем поразутельные гадости и лежим на траве которой нет и беседуем на отвлеченные темы - этакие лирические отступления..
а через пару часов после расставания обязательно выяснится что мы хотим снова и враз нажраться/впасть в кому/уехать далеко туда где лето и косяки приличных потенциальных мужей(мужьев?)/курить/что-то еще..и так до бесконечности.. кажется, алкоголизм уже машет мне рукой, сидя на качелях - тех, что видно из окна. ну и плевать. пора бы смириться.

[500x386]

безумно глупая. я всегда живу кем-то...
мне постоянно кто-то нужен.
"- если бы я тебя не знал, я бы подумал что ты неуравновешенный ребенок. очень неуравновешенный...
- почему?..
- ну, такая привязанность к игрушкам... ты ищешь друга.. кого-то, кому будешь доверять...
- вовсе нет, глупый! для этого у меня уже есть N.!"
все же ты был прав...
о, вот еще одна дурная привычка - вечно обращаться в блоге к кому-либо, неизменно называя его "ты"... сколько же у меня оказывается дурственных наклонностей..
ну так вот. я хочу научиться жить так, чтоб мне никто не был нужен. никогда. надо учиться платить людям той же монетой.. ты еще когда-то говорил что люди вокруг на самом деле звери..в человеческом обличье..как же легко менять одно "ты" на другое..но ели я все же сумею жить одна.... без совершенно никого..то зачем тогда жить?.. как то парадоксально...
черт, почему-то сейчас ведро соевого пломбира заботит меня больше чем самоопределение личности.. тьфу, какая я приземленная...
________________________________________________________________________
а ведь так и не поняла по какой причине мне кто-то нужен всегда...
да и не все ли равно? пока есть кто то ради кого хоть немного стоит жить - это ведь наверное хорошо..и пока есть желание искать того ради кого будет хоть немного хотеться жить..должно быть, это тоже неплохо.. плохо лишь что нахожу я с этой целью постоянно либо неуравновешенных, либо имбецилов, либо морально уродливых персонажей...

Настроение сейчас - мне пусто...

скажи, почему ты не хочешь меня отпустить?..
ведь я для себя все решила.. нас нет.. есть я и есть ты..*ха-ха, она решила! а ничего что этих самых "НАС" никогда и не было?*
скажи, зачем ты все ломаешь?
неужели портить жизнь наивной и глупой девочке - это удовольствие выше среднего?..
неужели ты не слышишь..не слышишь боли когда я вновь говорю что не приду? не слышишь обиды, не чувствуешь плохо скрываемых слез?..
раньше чувствовал..еще тогда, когда я была тебе нужна, а ты мне совсем нет...
продолжаешь говорить...как ни в чем не бывало.. видимо все же не чувствуешь..
или нет?..
неужели ты хочешь меня сломить?..
это ведь просто.. печально, но на это способен практически любой человек..
любая дрянь может увидеть кукольные слезы - и ей не придется особо стараться, стоит лишь знать куда надавить..ты знаешь...ничего если я сейчас в голос буду реветь в трубку?...
не буду. не сломаюсь. по крайней мере сейчас..а потом..я не знаю что будет потом..
я слабая... и рано или поздно ты меня сломишь.. некому удержать...
и вероятно что это будет рано...потому что.. потому, что... не знаю почему.
но знаю что будет. вернее предполагаю. а мои предположения частенько оказываются верны...что с наи будет...что я делаю...к чему стремлюсь...
н е и з в е с т н о . . .

Настроение сейчас - опустошенное



[697x224]
[698x228]

минувшая ночь...очередная ночь на подоконнике в обнимку с бутылкой мартини.. знаешь, мне начинает казаться что я стою на пути к алкоголизму..
а еще.. еще я очень многое не успеваю...многое забываю решить...последствия участившихся пьянок?
печально... тебя больше нет в моей жизни - я получила то, что хотела и желания - все те, что были связаны с тобой, понемногу растворяются во мне, они канули в лету и не имеют надежд вернуться..
а я имею надежды..глупые и странные..но ведь это все же лучше чем ничего...моему шаткому сознанию нужны мечты..нужна вера..
вера...с ней у меня не сложилось... нет веры ни в бога, ни в черта, ни в чудо, ни в любовь и счастье, ни в высшую справедливость.. н е в е р ю...
интересно, чье это дурное влияние..неужели мой собственный разум способен плодить такие дикие мысли?..
хотя что спрашивать ведь я твердо знаю - способен, и на гораздо более дикие и масштабные, и на маленькие и глупые мыслишки..
мифическая такая и довольно-таки специфическая вещь - мозг блондинки..
_____________
интересно, а он у меня есть?..
а если нет?..мои мысли рождаются от столкновения частиц в вакууме моей же собственной головы?..или приходят извне, заполняя естественную пустоту красками, яркими или блеклыми..и настроение мое зависит от окружения и чьей-то интеллектуальной собственности, которая вокруг меня?..
бог ты мой, о чем я размышляю..
хотя какой бог..бога нет..

все медленно возвращается на круги своя...
шаг за шагом, словно нарочно замедляясь, люди и события занимают отведенные им места..
иногда даже слишком медленно...
каждый вечер ко мне приходит боль...
каждое утро..
каждую минуту, когда никого нет рядом я даю ей волю..
хотя нет, не даю - она ведь и сама горазда взять свое...
с тобой не я, и должно быть оттого мне печально..
не от того, что ты не со мной - к этому я давно привыкла, а от осознания что место, которое по моему разумению должно быть моим, занимаю не я и не банальный и призрачный никто, а вполне себе явная и осязаемая, но от того не менее банальная девушка...
больно от твоих слов и действий...
а еще теперь ты не можешь меня комментировать..глупо, но все же..
интересно, а тебя задевает что со мной не ты?...

Слушать этот музыкальный файл

все неладно в нашем лесу... несмотря на май, любовь и зеленые листья вокруг...а может даже и вопреки этим самым маю, любви и листве...

Слушать этот музыкальный файл

я - сереневое пламя, я - струна на ветру...