кольцо сковывает меня((( мы не дотянем ни до октября ни даже до августа.
а я все еще не умею и не могу сжечь эти мосты между нами.
я могу начать ругаться, устроить истерику, кидать тарелками, плакать, надувать губы и миллион раз за вечер доказать себе и тебе как же ты не прав.
могу целый час не говорить с тобой. могу отворачиваться когда ты подходишь. но как только ты уйдешь и решишь что бесполезно - тогда я сразу обниму тебя, положу голову на плечо и снова этот заученный заплаканный шепот с придыханием - "родной, давай мириться..." и все... до вечера или до утра или даже на пару дней в моем маленьком мире иддилия. а потом стены снова давят. и я снова плачу. но... ты знаешь, постепенно я осознаю что у нас не будет ничего такого чего бы тебе хотелось. но я не могу понять что между нами... кажется ты сам не понимаешь этого...

зы я знаю что ты это прочитаешь... подумай и... поговори со мной нормально... без дурацких шуток и всего что обычно провоцирует меня... давай попробуем разобраться...

бутылка виски на двоих. без стаканов. к чему они? пить из горла - сближает. ты приезжаешь всего на день. и мне тебя невероятно мало. наверное, ты единственная с кем я могла бы жить вместе. только с тобой я могу с улыбкой вспоминать о том времени когда мущин мы боялись и они не воспринимались как мясо... и с такой же улыбкой обсуждать кто из общих знакомых хорош в постели, а кто полное дерьмо и стоит ли им даватьтравы перед сексом))) в общем к чему это все... я люблю тебя. ты самая близкая. самая лучшая. 

- мне холодно... я мерзну.. хочу к тебе, пупс...

- а у меня тепло вокруг. да и у тебя наверно тоже, просто...

- что просто?..

- просто у тебя холодная душа

- но... но я ведь добряжка-обояшка!((

- да. а еще маленькая. маленькая расчетливая сучка.

 

вот. я сучка. маленькая. для него я по-прежнему ребенок, несмотря на то что для другого практически жена.... но то что сучка - подмечено верно. устраиваю Матиушу беспочвенные какие-то истерики, в тюмени писает кипятком плачет кровавыми слезками соскучившщийся любовник, пытаюсь не казаться ребенком для умного и такого доброго Юры, а тот, кто нужен по-настоящему почему-то спит с жутковатой мымрой татьяной.... в одщем дерьмо, дерьмо и еще раз дерьмо. хоть вагоны им грузи, дерьмом этим..." alt="" />

для тех, кто далеко и не может вживую оценить Матю - вот вам!

[показать]

[показать]

Твой звонок не должен был постучаться в мою псевдосчастливую жизнь в этот одинокий вечер, когда Я уже «сама-по-себе» и тактактактактактактак сильно жду тепла. И Я, вся в Сваровски и Страдивариусе, должна была выпорхнуть из Лимо в твои дружеские объятия. А не в синей футболке с зайчиками стоять у окна с чашкой кофе, прижимая трубку к пылающей щеке, а нос - к оконному стеклу, за которым весна…
И голос твой не должен быть таким родным и с придыханием, и немного «как тогда», пять лет назад, когда Я была твоя «малыш». А мой голос должен быть прозрачен и беспристрастен, как японское хокку.
Ты был первым, кто открыл мою маленькую Вселенную своим ключом, и видимо, сохранил дубликат. Хотя Я отчаянно изменяла адреса и пароли, убегая вникуда. «Кто ищет – тот найдет.» Ты нашёл…
И экспрессо из нежности и слёз не должно капать с ресниц мне на губы. Не должно, чёрт побери! А ведь ты был единственным мужчиной, чей номер телефона Я записывала как «Любимый»…

В наушниках регги, плевать на все - подпеваю. в пять утра не ходят трамваи - я хожу пешком и пою размахивая в такт плеером.
Одна. По умолчанию. А они все думают что не одна. По умолчанию. Думают. Я ведь не могу быть одна. "Такие девушки как ты.." вы знаете эту пластинку. Холодный кафельный пол, струны, помню-не помню-не знаю - это о словах. А там совсем другое. И тоже мое. Везде и нигде. Больше не плАчу. Больше нет похмелья. И не потому что не пью - потому что не запиваю, потому что все ОК. Зачем они спрашивают, как у меня дела, неужели им не надоело: все ОК. Пора привыкнуть. НЕТ - отклик на вопрос, доведенный до автоматизма. Когда-нибудь ошибусь и пожалею. Такие решительные "нет" не допускают исправления на "да". Новая весна. Но больше некого любить. Он знал, что ничего не получится. А я думала, что виновата. Теперь не думаю. Теперь не виновата.
Улыбаюсь витринам и прохожим. Витрины лучше прохожих: они всегда отражают улыбки. счастье будет. счастье есть. Безпредметное, но осязаемое.
В общем, пришла весна, птички, солнышко и все дела.
Ура =)

трям. не обновлялся хренову тучу лет.
да, я плохой блоггер. я забросила блог и пчолочек (часть из которых убежала)
исправляемся.
последние несколько дней я провела вместе с прекрасным молодым человеком...
даа козявка, это о тебе...
я отдаюсь тебе целиком. морально и физически.. но я тебя не чувствую...
поэтому решение что у нас ничего не выйдет наверное одно из самых правильных в этой жизни...

хочу все менять.
хочу быть брюнеткой, хочу все же переехать в питер, хочу рисовать лучше, хочу любить маринованные оругцы а не конфеты и миллион еще всяких вещей.
хочу не хотеть к тебе. я стану лучше.. для тебя... чтоб ты изменил свое мнение...
чорд, опять какие-то сопли и жалобы в блоге пойду посплю может чего более стройно сложенное придет мне в голову...

Настроение сейчас - пмс! 8(

не знаю, последствия ли это пмс, или же просто у меня определенная страсть к самокопанию, но тем не менее.
у меня не было лета. у меня была до дури извращенная личная жизнь, было пожиравшее мой до последней извилины мозг поступление, были истерики по поводу и без, была обнаружена какая-то железодефицитная анемия (о которой я до сих знаю только очень примерно, что это вобще такое есть), было осознание того, что сидя в аське с квипа я пишу по олбанске и несодержательно, а выходя в ту же ацку из сети вдруг начинаю выдавать куда более заумные и глубокомысленные сообщения еще были новые медведи и наконец-таки была найдена майка с пуккой какой больше нет ни у кого. вобщем, были какие-то глупости а лета не было...
ЗЫ на самом же деле Химер не знала о чем бы таком написать и тут вспомнила что лето уже пару недель как идет на убыль а его по какой-то причине все еще не было. а ну и где же еще жаловаться на жизнь, кроме как не в блоге, да. он у меня сильно специальный. для зеленых соплей и синих огурцов.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

[...]

девочки, у которых платьев нет и любимых

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

покажи мне надёжный способ
разучиться давать надежду
я хочу с твоим безразличием
срывать с мокрых тел одежду

я хочу с твоей отрешённостью
проходить сквозь закрытые двери
и на все вопросы о верности
отвечать лишь одно - "не верю"
(c)

Слушать этот музыкальный файл

кого полюбила, тому я святой палач...

через три дня мне предстоит одна из самых ужасных вещей в этой жизни - экзамен по черчению.
я художник и лет пять не держала в руках линейки.
я не умею чертить.
это словно нежелательная беременность на позднем сроке - от ненужного плода уже не избавиться и все еще не знаешь что с ним делать...

ты уехал...оставил меня одну...
мне сложно.
в твой тяжелого бархата голос хочется завернуться с головой...
уткнуться в твое плечо и выпалить все что меня заботит одним словом.
о нежности к тебе, о стекляшке, что вонзилась в ступню и еще про вислоухого кролика..и кучу всего еще.. что ты и так знаешь...
вместо этого я говорю тебе о том что чувствую себя демоном. одним из тех, что вырываются на свет при чтении гремуаров... словно сейчас я затаилась, но стоит услышать ключевое слово и безосновательная, непонятно откуда явившаяся вдруг злоба снова покроет небольшой мирок вокруг меня..
мне нужен кто-то..
тот чье плечо заменит твое..тот кто будет слушать и слышать...

а еще мне нужны мозги покрепче. не могу вместить все свои мысли сразу в один пост.. нельзя впихнуть невпихуемое..(С)

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

она

наконец-то у меня есть это.
то, чего я ждала несколько месяцев кряду...
у меня есть ты..
и я понимаю что ценю тебя не так сильно, как говорю об этом..
осознаю, что вся моя любовь слишком дутая, а все мое счастье и вся моя сумасшедшая радость - лишь сильное преувеличение..
кажется что нет, все не так, еще пара минут и вот, я снова чувствую то что чувствовала когда тебя не было...
но нет. это не приходит ни через минуту, ни через час, ни через сутки...
я сама не знаю чего хочу.. но кажется, ты - все же не мужчина моей мечты...

Настроение сейчас - -

я вновь начинаю себя ненавидеть.
не потому что я в чем-то виновата, н
е потому что во мне что -то не так (что однохуйственно почти)..
хотя может и не так. с головой проблемы серьзные назрели, это да.. очередная глупая привычка.. с детства еще, хотя с какого детства, детство у меня в разгаре самом..
но не суть важно... привычка - может, конечно, и правильная в чем-то.. но похоже что далеко не всегда...
искать причины любых ошибок угадайте где?
в себе. глупо.
надоедает быть виноватой перед всем миром.
надоедает искать причины проблем в себе когда причин этих просто-напросто нет..
не хочу ничего... и зачем я это пишу?.. для кому интересно что такое и почему я вновь вполне себе упадочное депрессивное чмо.

Настроение сейчас - д у м а ю я

ну например это не знаю, рисование ли композиций в охренительно больших количествах или что еще на меня подействовало, но мы имеем то,что имеем..
помнится, я говорила что уеду, позанимаюсь с замечательной Ксанкой, нахватаюсь манерных манер и умных слов, и буду счастлива, и плевать мне будет на всех игорей, саш и паш до кучи. и знаете что? Хуй.
обычный такой, сантиметров двадцать, а может и больше в длину, хуй.
нахваталась я, как видите, художественного употребления матов к месту и не совсем, из манер приобрела только умение корчить рожи нечеловеческие, а на саш-игорей-паш похуй не стало совсем. зато рисовать стала много лучше.. надеюсь.. хотя конечно если руки золотые то сильно плевать что они иж жопы, но мало ли чего вдруг они и не золотые ни разу у меня а просто приделаные не туда позолоченые закорючки. кто знает? никто.