Так много людей вокруг..И все что-то говорят, делают вид, что всевсевсе знают...
А что же тогда советов,действительно дельных то, от вас нет?
а?
почему?
слабо сразу,да?
то то же..

Устала от всех этих,не очень близких, не слишком далеких..
да и вообще. от всех устала. от общества, возможно,определенного..

хочется банального бабского алко-вечера, перетекающего в ночь...
и треп этот не забыть главное..

Почему все так?
Когда в голове моей просветы появятся?
определюсь когда?

а то смех\слезы, все это вперемешку, в душе..
а на лице,внешне то все хорошо,само спокойствие и играю в уравновешенность...
устала.

не питает что ли..

может дать себе волю, и подепрессировать недельку-другую?
м?
[604x408]

Мы были так очень рядом и так сильно вместе.
Ну тогда. У тебя дома. На диване. Когда ты долго меня обнимал, время от времени сильнее сжимая руки.
А я плакала. Обещала, что больше НЕ... Но как сдержать то?
Когда теперь все слезно-солено?

Помнить тебя-все,что мне нужно сейчас.
поправочка - *можно*
и все,что остается...

Пообещай,что все будет..

И еще. С тебя поцелуев еще сколько,помнишь?....
Слабо не слабо?

|Пойдем целовать звезды? Мы будем делать то,что невозможно.|
|Мы поставим кресла на кровать, а столы на подоконник|
|Мы пойдем купаться в пустой ванной|
|Мы будем смотреть телевизор при отсутствии света и говорить по телефону при перерезанных шнурах|
|Мы ляжем поверх потолка и будем бросать одежду на пол|
|мы наденем пенопластовые одежды и будем кричать, что это модно|
|Мы сфотографируем свои отпечатки пальцев и потеряемся|
|Мы просто будем совершать безумства, делать то, что хотим|

[нам никто этого не запрещал. Мы сами себе это запретили]

Все возможно. Если будешь держать за руку

Ты - стоишь своих откровений.
Я - я верю, что тоже стою... (с)

Надо наверное бросать пить.
Слишком много глобальных мыслей рождается в голове,
и слишком много чего я творю одновременно с этим...

А на утро понимаю,что теперь то все по другому..
Слишком уж сильно меняется отношение к определенным людям потому что.


Но вроде как я наобщалась, впитала в себя. Получила свою дозу

Я люблю любить не тех.
И все тут.

Бесконечные шарфы, конченные чувства, короткие love-story.
намутите мне счастья

Ноу.п...
Неееет, ну как так вообще? Это может я такая ненормальная, но сорри.
Ты считаешь нормой вещей,что я уже месяц прошу тебя об одной вещи? Ладно, проехали, разобралась сама, хоть и не без истерик.
Теперь осталось дело за малым,но уже точно мне это не понять. А ты не можешь приехать,чтобы выложить этот ебучий сайт в интернет?
Что у тебя так за дела? Ах да, конечно, забыла. Очень-мега-важная-игра-в-комп.
Да тебе просто впадлу банально поднять свою жопу и приехать мне помочь! На что мне прикажешь рассчитывать? Чтооооооо? У тебя еще любовь? К кому,повтори еще раз? Ко мне? Да ну не смеши. О чем ты говоришь вообще.
Какой нахуй комп???Ты понимаешь вообще еще, что вот она- реальность. тут. А не там, за голубым экраном.
Я уже давно не твоя девочка, чтобы сглаживать с своем сознании твои косяки.
и заметь,это тебе, а не мне нужно общение со мной..
Тебе скоро только и останется сидеть и дрочить перем монитором.
Это пиздец,товарищи.
И этот человек заикается о высоком.
Почему люди совершенно левые для меня,делают и помогают, а те,кто хочет называться "моими"....я даже не знаю,как это культурно назвать то..
На кого мне прикажете рассчитывать и на чье плечо опираться?
Сама по себе опять?
Ну сколько можно уж...

Не питает никто уже. Давно при чем. Был один...Да...Даже сейчас он вроде бы есть. Вот,рядом,позвони только.
Но как то не получается все. Не связывается,что ли.
А я не хочу отдавать себя тем, кто не в силах дать мне столь малого.
Чтьо мне с вами,только в глаза прикажете заглядывать?а дальше что? ступор?
вот и у меня тоже....

такой сумбур здесь,просто все мысли порастеряла,пока выплескивалась...

[Живу сердцем, не очень дружу с мозгом. Питаюсь эмоциями. Люблю безумно. Замечаю мелочи. Болею фотографиями, глупостями и шизофренией]

Сердце, оказывается, может биться быстро-быстро, перебивая дыхание...
Разум зашкаливать, мысли улетать.
Однр мгновение ТАК, важнее целой другой жизни, что ДО..или недо..

А иногда как по оголенным проводам...И вроде миллион раз было уже, было, ьыло, чего опять реветь то,дура?Ведь обещала же..Примерзая к остановке, ворожить улыбкой,заглядывать в глаза..

сколько нас таких?
примерзших друг к другу, замолчавших, которым при прощании хочется вбить одну руку
в другую, только бы не отпускать..

Слова льются через край, переполняют, выплескиваются. Ровно как и эмоции.
А ты просто обними меня покрепче и не давай мне упасть.
Тереби волосы и будь рядом.
и еще.."моя"..так мало,правда? всего лишь местоимение, но ведь все в нем...

Готова ли я всю жизнь быть рядом?
Нет, увольте.
Самое страшное, что я осознаю это, что ты не ТОТ человек..

И меня это пугает.До слез. зачем тогда вообще это нужно?
Все будет хорошо?

[305x697]
Слова - это жарко или холодно?

А могут ли мысли мыслить? Они могут приходить, ухоить, озарять, покидать и ускализывать. А могут ли мыслить? Неизвестно.

А еще я заболела кофе. Тобой, заметь, болеть я так и не начала.
Несмотря на то, что ты-все.
Как-то странно, ты не находишь?
Зависимости_нет.
Это хорошо/плохо? Узнаем,мур, узнаем. Год же скоро...

А что кофе?
Кофе?- это слипшиеся клавиши рояля.
Кофе?-это заплетенный в косичку зрачок.
Кофе?-это варенье из джазовых пластинок.
Кофе?-это водопад изнутри.
Кофе?-это свет,который можно размешивать ложечкой.
Кофе?-это монолог одного из пятнышек луны.
Кофе?-это начинка упавшего в лужу дождя.
Кофе?-это немой вымысел радуги.
Кофе?-это это захлебнувшийся голос брюнетки.
Кофе?-это заштопанный огонек...

Именно кофе ты делаешь для меня по утрам. Рано, конечно, слишком рано. Но это лучшее...

А еще вчера выпал снег. хотя совсем недавно...

Не спала почти всю ночь.
Поехать попить кофе?Можно...

Посмотрела фильм "Там,где сбываются мечты"
Просто шикарно, неужели и правда бывает такая любовь?
Плакали все,даже тараканы.
А еще я счастлива. Вот так просто.
Весны хватит на всех, правда.
А еще скоро день рождения.Старею ^^

Сижу дома, и все жду, жду.
А в голове так много мылей,которые у меня все никак не получается разложить по полочкам.
Ах да...И еще тепло,разливающееся по всему телу

Март. А за окном зима.
Еще вчера светило солнце и было так тепло, а сегодня там метет снег...
Ну когда же это закончится??
Я определенно теплолюбивое создание.

Вчера сделала доброе дело: навестила в больнице одного человека.
Хм...Удручающее место.
И как вообще в таких местах можно идти на поправку?
Не была никогда даже в поликлинниках, и не стоит, как я понимаю.

Ну вот и пришла весна. Я так тебя ждала
Наконец ты снова будешь греть нас своей любовью.
Может быть и я оттаю?
Немного пусто*

Хочется больше тепла
Тепла своей* души.
Так хочу встретить *ТОГО* человека.
Чтобы снова защимило в сердце и любовь медленно растекалась по моим венам
Сплошные мечты и желания

Сердце готово вот-вот.... Этой ночью я снова полечу искать. Тебя.
По закоулкам своей души
По перекресткам города
По крышам и подъездам.
Мы смеемся по разные стороны города
Но я все равно *тебя* жду
И всегда ждала

Почему-то снова захотелось начать вести этот дневник.
Может потому,что больше открыться не перед кем?

Сегодня утром проснулась, как всегда взяла в руки телефон.
Ни одной смс. Хм...Непорядок, что, все ждут поздравлений??
А вообще сегодня запланировано много дел*
А я сижу,как овощ, и мне тупо лень поднять свою задницу
Почему?
Потому что до всех этих дел мне АБСОЛЮТНО нет никакого дела.

Проснулась, нащупала халат.
Потом кружка кофе и какой-то невкусный бутерброд.
Ощущение дикой усталости.
От такой жизни?*

А этой ночью кололо сердце. И было состояние,как из "Нирваны": страшно не то, что я ейчас умру без любви, а что можно прожить так долго-долго...

Хочу весну. И в то же время боюсь её.
Надеюсь она пройдет без побочных эффектов*

Дурацкий февраль... Всепоглощающее чувство тоски.
Хочется выппить мартини.
Или вообще напиться до потери пульса.
Приступ отчаяния.
Неожиданно,но хочется безумной любви. Да такой, чтобы отдаваться друг другу и жить от встречи до встречи. Ну почему у меня не может быть так?
Сложно жить в одного. когда пустота
Хочется сесть на пол и разреветься.
Дать волю эмоциям. И чтобы кто-нибудь утешил.
А потмо заснуть у него на коленях. Только вот у кого?

А завтра будет ровно год,как убили очень близкого мне человека.
Илюш, я даже подумать не могла, что буду так скучать....
[623x699]

Хочется.
Быть иногда маленькой девочкой.
Целоваться на улице.
Шептать тебе всякие глупости.
Хочется.
Шлепать босиком по лужицам.
Поддаваться своему настроению.
Смеяться невпопад.
Щуриться.
Хочется.
Звонить тебе, когда грустно.
Когда весело.
Смотреть в одном направлении.
Быть для тебя лучшей.
Хочется.
Не думать о манерах и речи.
Руководствоваться своими чувствами.
Гулять до утра по улицам.
С тобою.
Хочется.
Быть собою


А на улице снова пахнет весной....
[672x504]

Однажды я видела как умирает любовь, она падала наземь с хрипом и уже даже не пыталась спастись. А мы с тобою безнадежно больны друг другом - пусть и не пишут о нас в газетах, не выставляют фото в красивых глянцах, они просто не знают пока, что таких как мы больше нет и как хорош этот мир за минуту до взрыва. Примерзая губами к стеклу я буду ворожить на останках нашу с тобой лю.бо.вь, а ты смотри на меня полуголую и думай о том какая же я прекрасная. Ты никогда не хватал с неба звезд, но часто смотришь наверх, а я все чаще вижу небо лишь в отражении луж. Создаешь ощущение изнеженного прирученного чувства. А я стараюсь не прятать глаза и не опускать руки. Эта осень путает мысли, слова, и кидает на взрывы и полураспады. я люблю целоваться в губы и холодное молоко, подходить к тебе сзади и прижимать к себе. Только тогда мне кажется, что ты есть, что рядом. Я буду кричать и плакать, а ты подойди ко мне и закрой рот губами, привяжи к себе и заставь замолчать на одну бесконечную ночь.....
[699x503]

Вы наверно подуали,что я уже давно сдохла? оО Да фиг вам:)))))Слишком многое изменилось,слишеом много произошло...
Я оборвала те "пересахаренные" отношения, и теперь встречаюсь уже 4 месяца со своей головной болью...Не всегда хватает нервов, слов, эмоций...За то не скучно:))) Я же хотела скандалов,вот и получила...За что боролась,как говорится.
Учусь на редактора,может еще узнаете кто такая Окси^^
Иногда опускаются руки, а иногда хочется летать. Слишком странные отношения. Иногда я хочу кричать всем всем всем о том,как я люблю его, а иногда мне больше всего на свете хочется спрятаться и исчезнуть. Устала-это я могу сказать точно. От чего? От вечных недомолвок, срывов, от нехватки внимания...Неужели я заслужила именно этого???


Говорят,что люди приходят на ли ру,когда у них все плохо или слишком запутанно...нверное сейчас это и правда так.

Застывшие на губах слова, крепко сжатые слезы, с трудом сдерживаемые крики.
Ну почему же нельзя сразу – и в дождь, с танцем?
Мне так странно, мне так больно, мне так сладко…

Как-то печально.
Слишком скучно.
А наши отношения похожи на сплошной пряник. Без кнута. Это все равно что есть и пить каждый день до сыта, но только без соли, сахара и приправ. Может быть это и полезнее для здоровья, и проживешь так дольше, но это не мой путь к безграничному счастью. Вспомнила бывшего, который, кажется, через месяца 3 отношений перестал толком меня любить, хотя утверждал обратное. Но мы устраивали такие встряски, что от мысли его потерять я едва не умирала. В то время я была согласна на то, чтобы он периодически вырезал мое сердце ложкой, но только бы он был рядом. Да, безумно глупо, но... Разрыв случился неожиданно, но как раз вовремя, ибо еще чуть-чуть, и я вы растворилась в нем. Навсегда.
[540x699]

Экзамены подходят к концу, и мне осталось сдать только один.
На улице ярко светит солнце, а настроение по нулям. У парня завтра день рождения, надо хоть как то постараться побыть заботливой и не показывать свое безразличие ко всему происходящему...
Обнимать тебя. Другого. Закрыть глаза и видеть ЕГО. Того самого, одного единственного,которого так хочется забыть. Чувствовать твои руки у себя на спине и представлять, что эти нежные прикосновения дарит он, а не ты, другой.
-Куда ты смотришь? – твой голос не ласкает слух, наоборот режет, и тебе я дарю свою ласку, нежность, любовь?
Куда я смотрю? Да в никуда. Смотреть и видеть – две разные вещи
-Смотри как красиво…
-Тебе все красиво,… а мне красива только ты.
-Как ты не поймешь, глупый, это очень красивое лето! Оно в этом году необыкновенное….
-Романтик ты мой… - обнимаешь крепче, пытаешься поцеловать, не получаешь ответа и расстроенный успокаиваешься.
Видеть в тебе любимого, искать того единственного, что сейчас целует другую?
Смотреть в глаза цвета неба и искать в них карий оттенок.… Зачем?
Зачем мне мучить себя? Кто-то скажет, что я мучаю тебя. Нет. Ты счастлив со мной. Ты любишь меня. Ты не замечаешь грубых ответов, грустного взгляда, ты видишь во мне тот идеал, который я тебе показала при первой встрече. Помнишь ее? Я тоже. Я давно перестала быть такой. А ты все ждешь. Что вновь я с тобой буду как в тот вечер. Но я всего лишь хотела произвести впечатление. И забыть. А ты влюбился. И мне вроде понравился, привыкла. Ты хорош, когда хочется повеселиться и подурачиться,но для серьезного настроения ты не подходишь... Ты не понимаешь меня в такие моменты.
И что мне теперь делать? Оставить тебя рядом со мной, или не тратить время на эти безнадежные отношения. У нас нет будущего.... Хотя, кто знает, как повернется судьба, она так любит играть жизнями.
Пока остается только сидеть на лавочке и смотреть в даль, плачущий дождь, на солнышко в тучках… и обнимать тебя, сдерживая слезы.

[700x412]
"Кажется, я когда-то любила его..." - лениво подумала я, сидя на балконе и вглядываясь в звезды.
Потом залпом выпила рюмку текилы и заела ее лимоном.
"А, неважно..."

Злые шутки судьбы? Целый день-беготня по городу,суета, а потом....как замедленный кадр в фильме. В дверях-ты...Поздоровался. Польщена,честно.
А затем... Бежать, бежать без оглядки, лишь бы не вернутся, лишь бы я видела тебя сегодня в последний раз....
Какой-то бар. Коктейль. Еще один. И еще. Курю... Стало легче? Похоже,всего лишь иллюзия...
А завтра у тебя день рождения. Поздравить, или не стоит?

[Успокой меня.
Обними меня и спрячь
От обид и неудач.
Мы с тобой вдвоём
Замерзаем под дождём,
Видя, как горит наш дом…
Мы просто пытались согреть друг друга
Огнём любви, которой не было видно
И мы тушили огонь бензином,
Но разве за это должно быть стыдно!?!] (с)