Настроение сейчас - мысли...
всего ничего а разнца в 9 лет...мне всего лишь 18..а ему 27... не много и не мало...
мне это пугает...
очень...
но третья буква алфавита В...т.е.Валентан...
ладно время покажет...но все равно сердечко ёкнуло после их переписки их(Юли и Воробья...как Воробей развел Юлю типа предлагает ей встречаться...)...опять мысли...дипрессия,но на это раз я не покажу что мне плохо...для его и для всех мне очень хорошо и я счастлива.!!!!!!!
Это цитата сообщения lesya_praline Оригинальное сообщение
УХОДЯ-УХОДИ...
[348x699]...ты в нее стучишься, стучишься, кричишь, просишь, чтобы открыли... а в ответ тишина...
...со временем ты понимаешь, что тебе не откроют... и там, за этой дверью, нет места для тебя...
...и вот, ты решаешь уйти!..
...медленно идешь к лестнице, ведущей вниз... к лестнице, ведущей к новой жизни...
...возможно, там будет новая дверь, которую тебе обязательно откроют!..
...и вот, ты уже ступаешь на первую ступеньку...
...ты оборачиваешься в последний раз...
...и вдруг, дверь открывается!..
...ты разворачиваешься и бежишь к ней... ты уже видишь этот свет, идущий изнутри... свет, дающий надежду...
...но, промелькивает чья-то тень, и дверь захлопывается прямо перед тобой – не понимаешь что произошло...
...и ты снова начинаешь стучать...
...а ответ так прост – она открывалась не для тебя!...
...и так десятки, сотни раз...
...и ты все стоишь у этой двери, каждый раз возвращаясь, забывая, что хотел уйти...
P.S. Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам – уходи! Но никогда не оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться…
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[adult fairy tale. not at night]
[400x266]Мы так часто играем чужими чувствами. А еще чаще своими собственными. Натягиваем нити нервов до предела, жмем на тормоз или, наоборот, газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, порой, даже с закрытыми глазами, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Ведь должно же повезти. Хоть раз. Хоть когда-то. Хоть сейчас. Люди не игрушки. И наши нервы не железные. Не вечные. Но кажется, что наш драгз – это двойная сплошная, а линия жизни – это гладкая дорога. Может - быть и в никуда.
Я так часто вспоминаю о тех моментах, когда я неслась куда-то, и мне было откровенно наплевать, на то, что будет дальше, ночь мелькала за окном, а может и день, сейчас уже не так важно. А потом жалела. О том, кого теряла. О том, на что променяла. И к чему это все? Одиночество и вечный бег по кругу это же совсем не выход? Рамки. Жесткий самоконтроль. Но мысли не остановишь. Телефонные звонки. Тысячный длинны гудок. И так банально:
-да ничего, сама как? Приедешь завтра?
И все по новой. Бесконечность. Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту. Все дело во мне, конечно же. Эта нестабильность, кажется, мне дороже всего на свете, это то, от чего сердце бьется часто и глаза горят ярко зеленым. И тогда все светофоры были наши. И при этом, понимаешь, что пора бы притормозить. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. И в итоге так грустно и одиноко собирать себя по крупицам в полумраке вечера, сидя на ковре в собственной гостиной. Биться головой об стеклянный стол, и удалять который раз этот дурацкий номер, который выучила уже наизусть. Просто так не может продолжаться. Кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не тень. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе со постельным бельем. А такой единственный. И неповторимый.
Вечные мечты. За гранью реальности. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки? Никогда. Знаю сама. Задыхаюсь без него, но тушу мысли и воспоминания, как бычки. Не стоит. Лучше не встречаться. Не видеться. Не созваниваться. И никогда не рассказывать никому это историю. А то вдруг, какая-нибудь сумасшедшая захочет повторить. А это опасно. Жизненно опасно.
Мы устали строить странные планы
Бесполезно время давит на плечи
Каждый новый день сдвигая на вечер
Это где-то может плохо но просто
Это где-то может скучно но точно
Расскажи мне только будь откровенной
Сколько нужно нам любви внутривенно. (с)
Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение
такие.
про таких говорят "привыкай, с ним бывает"
на таких бы вешать табличку "не подходи - убьет"
этот взрослый почти уже мальчик знает,
что сегодня он от тебя уйдет.
этот "прости-но-я-слишком-ценю-свободу"
этот мальчик "один-день/месяц/век-ничего-не-значит"
этот мальчик "детка-просто-ты-вышла-из-моды",
и его язвительное "удачи".
не кричи, не рыдай, обещая вскрыться.
он таких обещаний слышал сполна.
если в чем-то и может он ошибиться,
в этом явно опять не его вина
ведь таким придуркам прощают многое
от предательства до самой подлой лжи.
и твои откровения его не трогают,
как не трогают спутника миражи.
он тебя запьет ранним утром бутылкой красного,
ухмыльнется, вспомнив твое "люблю"
один мальчик, каким бы он ни был прекрасным
это еще не повод лезть в петлю.
из-за таких "мне нахуй никто не нужен",
из-за таких слишком красивых глаз,
из-за сильных таких "могло-бы-быть-и-хуже"
до тебя страдали уже не раз.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[это все мозаика, зайка]
Путаться в своих эмоциях, переживаниях и чувствах стало так банально. Бесполезно. Несерьезно. Кажется, ничего нового здесь открыть нельзя. Километры сознания будят потайные мысли, которым не дает вырваться наружу простое понимание того, что все это лишнее, не нужное и не сейчас. Не бывает чего-то не вовремя? Очень даже бывает. Я столько шла к умиротворению, внутреннему покою и релаксации во всех аспектах жизни, что просто не понимаю – к чему все эти доводы о том, что мне еще чего-то нахватает? Но как бы не обстояло дело, мысли путаются, и я бегу от них, от сомнений и несказанных слов. Думаю о каких-то непонятных вещах, которые кажутся абсурдными при более детальном рассмотрении. Дорожить. Дорожить. Дорожить. Всем тем, что имею. Что боюсь потерять. И что так долго выстраивалось по кирпичикам. Собиралось по крупицам.
Все разговоры в последнее время сводятся к ссорам, приколам или похмелью сутра. Я начинаю путаться в днях, из-за своего плавающего расписания, и уже не понимаю, когда и что должно произойти. Скоро закончится май, и все эти сессии-экзамены-зачеты-сдачи курсовых, пройдут, оставив эйфорию и безмятежную легкость на лето. Которое, мы снова будем ловит бликами на солнечных очках и раздаривать пыльным дорогам. Лето – это когда мир вращается вокруг меня и все делается лишь для того, чтобы я не чувствовала себя уставшей, обессиленной, недовольной. Или уже так не будет? 2009 – он другой, такой серьезный и уравновешенный, что порою хочется совершить что-то выходящее за рамки. Но стоп. Размеренное дыхание. Вдох-выдох. Это больше не про нас.
[359x480]Моменты историй: мы сидим в черной машине в очень жаркий день с выключенным кондером, он пытается доказать мне какие-то вещи, втолковать свое видение мира, а я упираюсь и не хочу ничего признавать. Майка прилипла к спине, а сумка с ноутбуком нагревает мои колени, упакованные в юбку-карандаш до стадии полуготовности. Все дело во мне?! Такой характер, не желающий ни к чему адаптироваться. Такая я. По-прежнему злюсь и раздражаюсь из-за мелочей, и не могу подавливать вспышки гнева, не нарушая спокойствие окружающих. Кажется, что почти конец всему. И я не знаю, что сказать в свое оправдание. Больно и обидно. За то, что не могу признать то, что мне не хочется признавать. Тысячный длины гудок. И твой голос. Снова все хорошо? Просыпаемся в одной постели и бежим сутра по делам, забыв про все скандалы. Как это мило.
Стеклянный лифт везет меня на первый этаж. Я улыбаюсь незнакомым людям. Такая работа. Видимо все просто вот так. Жду обеда и смеюсь как сумасшедшая стоя на крыльце. Перемены погоды. То ураганный ветер. То калифорнийская жара. То резкие молнии. Это все жизнь детка, разве не этого я хотела сегодня?
[345x698] [359x479]после каждого расставания я делаю очень простые,но не маловажные,выводы...
я понимаю что лучше мало кто целуется,или я просто привыкла к этим поцелуям...
объятия лучше у тебя...намного лучше....
взгляд нежнее...
глаза красивые...губы...они реально сводят меня поро с ума...
но все равно я лучшая...я лучшая девушка которая была у него...
и лучше он не найдет...
но найду я лучше...
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[нормально все, как правило]
Стереть человека из жизни легко. Нужно лишь нажать кнопку обратного отчета и запретить себе думать о нем. Никаких мыслей. Пустота. Вас не было. Нет фотографий. Нет воспоминаний. Нет прошлого, да и будущего тоже нет. Я тебя стерла. Только теперь это осознаю. И не знаю, радоваться или плакать. Просто все прошло и все, действительно, кончилось. И как бы не повернулась жизнь, мы больше не будем теми. Никогда. И от этого чуть-чуть грустно. А может - быть, даже – больно. Вместе с тобой стерлась моя бесбашенность и бескрайний похуизм.
Сложно когда опять от тебя уезжают. Расстояния такие суки. Разделяют. Когда опять я остаюсь одна. Торговые центры. Куча свободного времени. И пробники духов DKNY. Любимые. Флканочики. Бутылочки. Баночки. Любимый запах Nina Ricci. Чувственный аромат для девушек уверенных в себе. С линией парфюмерии Nina Riccia можно ознакомиться на сайте parfumagaz.ru/parfum/bid/26/ и заказать себе что-нибудь. Просто и удобно. Смски. Короткие, отрывистые и со смайлами в тексте. Забавно, но из-за этих улыбок-символов, они кажутся только холоднее. Нормально ли это? Ночь и бесконечное количество грусти в полном стакане. Как же мне это знакомо. До каждой капли. Ежедневно. Сколько боли было в каждом звонке. В каждом моем слове. Холодная постель и мальчики из прошлого. Которые всегда всплывают в такие моменты. И кажется, снова предлагают встретится и поговорить, дымя в потолок своими сигаретами и бросаясь в меня потоком слов ни о чем. Но к чему это все? Ведь я то же уже точно знаю, что из них нет никого, кого невозможно бы было сменить вместе с постельным бельем (с).
Писать не о чем. Происходит множество вещей. Тысяча событий, людей, глаз. Просто, уже не то место, где я могу выворачивать душу. Не то место, где могу писать собственные откровения, терзания, сомнения и топоры-вопросы, рубящие реальность надвое. Все очень поменялась и совсем не за короткий срок. Ли.ру – моя большая семья, где кажется все такие любимые и близкие, но почему-то нет никого такого родного. А может быть время сейчас такое. Что никому доверять ничего не хочется, а там более дневнику. Написать, значит понять и прочувствовать, а самое страшное – осознать. А этого, видимо, сейчас, мне хочется меньше всего.
[267x400]Лето. И балкон открыт. Легкий ветерок. Я выпрямляю волосы. Собеседование. Пробки. И уставшие ноги в конце рабочего дня. Рай – то место, где можно не носить 10сантиметровых шпилек и все - равно ощущать себя на миллион. На этой грешной земле, у меня этого не получается.
Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение
-5509-
Такие не плачут. Такие не просят.
Таких ненавидят. Таких превозносят.
Такие боль прячут глубже под кожу,
Ее не увидишь, им имя дороже.
Такие уходят всегда по английски.
Таких не удержишь когда они близко.
Такие свободны. Они одиноки.
Такие несчастны. Их раны глубоки.
Но ты не увидишь, их сердце закрыто.
Никто не забыт и ничто не забыто.
Леча свои раны стаканами виски,
Они забывают обиды и близких.
Их крылья поломаны. Жизнь опустела.
Осколки мечты впиваются в тело.
Поглубже педаль и ветер по венам.
Они не вернутся. Им нету замены.
(с) 
StarsZ
Это цитата сообщения MurkaTR Оригинальное сообщение
Бабочки...
Я переживаю рядом с тобой огромный спектр эмоций. За эти эмоции я тебе очень благодарна. Только с тобой я ощущаю их полностью... только с тобой я живу...
Я узнаю с тобой, что такое тотальное одиночество: это какой-то холод и боль в солнечном сплетении, пустота и тоска, прогулки по набережной до изнеможения, невыпускание телефона из рук с заклинанием "позвони", нежелание есть, вкус кофе на губах, песня на повторе затертая до дыр, созвучная моему состоянию... и бабочки.... бабочки, у которых крылья намокли от моих слез... и подняться у них вверх нет никаких сил...
Я узнаю с тобой, что такое влюбленность: это мечты, блуждающая улыбка на моем лице, замирание сердца, а после бешенное стучание, когда я слышу, как объявляют прилет твоего рейса, дрожь во всем теле, когда ты прикасаешь, и бабочки... сплошные бабочки... которые летают разноцветным роем...
Я узнаю с тобой, что такое любовь: это ощущение тебя каждой клеточкой, полное растворение меня в близком и дорогом мне человеке, зацелованная твоя фотография, смотря на которую, я все время улыбаюсь, мое желание меняться, быть мягкой, и.... в чем то беззащитной и глупой... и бабочки.... опять эти замечательные бабочки... которых хочешь дарить всем и каждому... и каждому желаешь пережить эти чувства...
Единственное, что я не хочу с тобой узнавать - это желание забыть... тебя... и чувства, которые я переживаю с тобой... не хочу стираний из телефона номера и фотографий, не хочу своей ценичной улыбки, не хочу холодного "как ты"... пожалуйста... я не хочу... бабочки так точно погибнут...
Это цитата сообщения Fabella Оригинальное сообщение
Из старых записей [где-то 1,5 года назад], на память.
А мы все равно рвемся, рвемся куда-то и летим не понятно зачем. Ставим недостижимые цели и следуем глупой моде. Сегодня обещаем быть хорошими, а на завтра из нашей памяти выветриваются все обещания вместе со вчерашними развлечениями, и мы ведем себя так же как и раньше, если не хуже. Мы смеемся только тогда, когда нам хочется плакать, а плакать нам хочется практически всегда, уж больно все это не красиво. Хотя, в общем-то, плачем мы тоже достаточно часто, но лишь от того, что нужны деньги, а нытьё или ути пути уже не помогают или просто лень. Мы утверждаем, что никогда не станем пластмассовыми куклами Barbie, а на следующий день идем в солярий и наращиваем волосы. А когда нам хочется немного тепла, мы звоним тому, кого действительно любим, но боимся быть рядом, потому что любовь - это слабость. А когда понимаем, что любим этого человека еще сильнее, в очередной раз разбиваем ему и себе сердце, чтобы снова сбежать и стать еще холоднее и несчастнее. Мы утверждаем, что никого не любим, что мы суки и стервы, но мы только к этому стремимся..
А стоит ли?
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[сегодня меня мало]
Остатки ощущений и надломленное настроение. Прощальный секс. Надрывный. И какой-то вымученный. Обязательный. Такое впечатление, что просто потому что надо. Один долгий поцелуй. Как будто-то прощаемся навсегда. Хотя, 4 недели, снова эти коварные четыре недели, могут для кого-то из нас стать жизнью или изменить все настолько, что все что было, больше не будет нести никакого смысла. Ночь. Ты отворачиваешься. Я долго не сплю. Душно. И темно. Потолка не видно. Слезы не катятся. Они застыли в глазах. Спутано все. Неразрывным комком. Нервы. Чувства. Слова. Которые как назло, совсем не хотят срываться с губ. А ведь надо, надо что-то сказать. Обязательно нужно. Потом не будет времени. Потом не будет глаз. Потом будут только гудки в трубке и вымученные слова. Которые стоят так дорого.
[557x698]Пустота. И телефон молчит. И такое ощущение, что все пропали или просто вычеркнули меня из списков тех, кому можно звонить. За окном плюс 30, а у меня в спальне плотно задернуты шторы и хочется то кричать, то молчать. На самом деле ничего не хочется. Тяжело наедине с собой. Нужна трасса. И просто гнать куда-то. Далеко. По накатанной. Гнать, курить в окно, и не думать ни о чем. Пляжи пестреют купальниками из новых коллекций. А у меня нет ни нового купальника, ни настроения ловить солнце. Как же хочется свежего глотка жизни, чтобы этот дурацкий ком в горле провалился.
Это цитата сообщения deliciously Оригинальное сообщение
-5434-
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая..!
(с)
Это цитата сообщения for_ANGEL Оригинальное сообщение
Твоя цена
[200x300]
Новые босаножки. Высокая шпилька. В ручке пакет из дорогого бутика. Любимая марка Игорешки, ему понравится. Он помешан на этих тряпках и меня научил. Уже неделю хожу в ромкиных часах, стоят больше, чем вся моя гребаная жизнь, красивые. Хоть и мужские, а подходят ко всему моему гардеробу. [Не хочу возвращать]. Иду гордо, задрав носик. С презрением отварачиваюсь от завистливых взглядов и пошлох слов. Моя походка давно отработана, мой взгляд давно отрепетирован. Улыбка тонированному стеклу дорогой иномарки. Как же все-таки сексуальность мужчины зависит от его машины. [Люди-куклы с ценой на шее]. Я выбираю, меня выбирают. Красивые слова, которые ничего не значат ни для тебя ни для меня. Ухожу первая, боясь услышать "уходи", сочиняю нелепые истории, чтобы казаться лучше. Ставлю на кон всё, что есть. Смеюсь как можно искренней, главное, чтобы никто не заметил дрожь в руках. Играю, как умею. В чем ценность? Сколько ты стоишь, пластмассовая кукла?
Завтра будет лучше, я обещаю. Только всё никак не закончится это сегодня.
Это цитата сообщения Бейбочка Оригинальное сообщение
Nomber 9...
[468x699]
я не знаю...вроде все хорошо у нас...но иногда думаешь блядь зачем мне это все надо?эти мысли...переживания...
я не знаю что у него в голове...что он вообще хочет...иногда мне кажеться что мы такие разные...а в тоже время так похожи...иногда мне кажеться что тебе просто все равно...что ничего не хочешь...и так же и мне кажеться что все это мне не надо...что мне все равно...что ты меня бесишь...иногда ты начинаешь меня бесить...я хочу прям поругаться...а тебе как буд то все равно...ты можешь не отвечать на мои сообщения...и меня это еще больше начинает бесить...и в такие моменты я понимаю что ты нужен мне...
Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение
В этом маленьком черном платье...
Перестань намекать на постель -
Ведь проблем не решают объятьем.
Я сегодня надену Шанель –
Буду в маленьком черном платье.
Хватит «гнать» романтичную чушь.
Видишь, лед уже в виски растаял?
Ах, какая нестойкая тушь…
Только плакать у нас – против правил.
Где ты ангелов видел с тату?
С интеллектом таким аморальным?
Так старался, а выбрал не ту…
Что ж бывает… не все идеальны.
Шпилька – больше, чем просто каблук…
Это высь! И стремление к звездам!..
И давай обойдемся без рук,
Ведь – увы – приручать меня поздно…
Лучше битва, чем мир взаперти.
Это тайна всех маленьких женщин:
Из двух зол, что стоят на пути,
Выбрать то, что покажется меньшим.
Стоп! – не чокаясь, выпьем до дна
За любовь! / а сквозь зубы «Проклятье!»…/
Беззащитна. И этим сильна.
В этом маленьком черном платье...
Велма
ночь...
одна...
много всего произошло за это время..
опять расстались,ну сколько можно уже? постоянные расставания на месяц...опять вранье что не скучает...гглупость....и как всегда я не верю...может хоть на этот раз мне поверить ему что не скучает???а??? и с каждым расставанием мне все легче его отпускать,но опять же он возвращается...
хм..
прошлый раз я забыла его благодаря Бори,а в этот раз? даже не буду говорить кем я его забыла... после каждого расставания появляются больше знакомых мужского пола...хм...например выпускники СамГМУ. бывший одноклассник 06 года выпуска...(на данный момент получила от него кучу комплиментов и добралась до дневника)....боже...реально забытость...не понимаю слов я люблю тебя...
итак дальше...
ОБОЖАЮ нашего с Аленой мужика нашего Алексея Александровича он просто лапочка.... =*** <3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
много мыслей...как всегда...
а вдруг ...
я же счастлива...
не могу я же скрывать это
<3
<3
<3
[525x382]
Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи — правая, а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.
А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:
«Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
былых возлюбленных на свете нет,
две изумительные изюминки,
хоть и расправятся тебе в ответ…»
А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:
«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет…»
Но вы не выслушаете совет.
Я тебя реже вспоминаю
И меньше на фото твое смотрю!
Я уже почти забыла
Как целуешь и любишь ты.
Забываю твою я улыбку,
Забываю и не дышу.
Стала все забывать по ошибке,
Даже то, что забыть не хочу.
Я тебя слишком сильно любила,
Это верно любви цена.
Забываю, забываю... забываю.
А ты помнить будешь всегда!!!
И ты думал, что есть лучше в мире,
Лучше чем я?
Ты ошиблся, тебе это снилось,
Или снова во сне я пришла...
Да, теперь тебе никогда не избавиться,
От виденья - меня!!!
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-846-
Ты думаешь, что ты правишь миром? Ты абсолютно прав. Ты правишь моим миром. Я – твоя. Хотя и не сразу пришла к этому. Поначалу я думала, что ты – очередной…
…Удобный Вариант, с которым мне будет комфортно. Оказалось, что мне не нужен никакой комфорт, если в нем нет тебя.
Мне интересно с тобой. Любая тема – война с твоими конкурентами, жизнь и судьба Ходорковского, последние достижения генетиков, кольца Сатурна – становится мне интересна в диалоге с тобой.
С течением времени, постепенно, у меня появлялось и обострялось чувство уважения к тебе. Ты умеешь ставить цели. И идти к ним. Ты умеешь рисковать. И побеждать. «Удачлив!» - скажет кто-нибудь. Я знаю цену удаче. Удачу надо зарабатывать.
Мне нравится впитывать твой опыт. Рядом с тобой мне хочется становиться лучше. Ты говоришь мне, что нельзя ставить себя выше других. С тобой я учусь любить людей. Просто так. Ни за что.
Мне легко с тобой. Весело. Грустно. Ты умеешь чувствовать. Утро, ветер, волну, цель, боль, удовольствие, меня. Я знаю. Тебе сложно. Сложно поверить. Доверить. И все-таки ты умеешь любить. По-своему. Глубоко. В себе.
Только с тобой я узнала, каким может быть секс. Медленным, тягучим, неистовым, исступленным, сочным, зрелым. Разным. И что это значит – отдаваться. Полностью. Без остатка.
С тобой сложно. Невыносимо. Больно.
Ты бесконечно занят, твои мысли часто не обо мне. Но я принимаю тебя таким, какой ты есть. С твоей забывчивостью купить мне цветы. Хоть когда-нибудь. С твоими неизбежными поворотами головы в сторону хорошеньких девушек. С твоим маниакальным желанием ходить голым по квартире, с неопущенной крышкой унитаза...
Но ведь всё это – тоже ты! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАКОГО! Мне не нужен другой.
Я уважаю твою свободу. Вместе с твоей мамой, твоими друзьями, сплавами, открытием сезона охоты, с твоим правом на Твоё Личное Время.
Да, мне удобно с тобой. С тобой комфортно и престижно.
Но в твоей удаче я люблю - ТЕБЯ!
За дорогой маркой машины, в рисунке модного галстука, за всей этой мишурой, я способна увидеть тебя – моего Мужчину - мальчика на «Салюте» с катафотами и прищепкой-трещалкой, мчащегося вперед всему!..
Я хочу, чтобы сын был похож на тебя. Тот же смех, взгляд... Уши чтоб твои...
Я всегда буду на твоей стороне.
Неважно, прав ты или не прав. Любой твой враг – мой враг. Я всегда за тебя. Я твоя.
Ты думаешь, легко любить тебя?
Отнюдь.
Как и править моим миром...
взято из днвника
Lady-bug