http://ru.youtube.com/watch?v=omlY-o1np0U
Красная шапочка.
Режиссёр: Итак, приступаем к съёмкам моей дебютной картины «Красная шапочка»! Все актёры в сборе?
Эл (в красном плащике с капюшоном, облизывая пальцы): А пирожков больше нет?..
Режиссёр (раздражённо): Какие пирожки?! Где Волк и Бабушка?!
Лайт (разглядывая себя в зеркало): По-моему, эти накладные уши слишком велики…
Миса-Миса (в очках, чепчике, ночнушке и старых панталонах резво прыгает вокруг Лайта): Лайтик-зайчик! Тебе очень идут эти ушки! Ты будешь моим котиком! Нет, тигрёнком! Нет, тушканчиком! Нет, зяброклювиком! Нет,…и т.д. и т.п.
Режиссёр (обращаясь к ассистенту): Где взяли этих актёров? Я не пойму… Особенно Красную Шапочку… (шёпотом) Она похожа на укуренную панду…
Ассистент (тоже шёпотом): Это единственный актёр, который смог выучить песенку Красной Шапочки…(ещё тише) К тому же нам заплатил вон тот мужик в чёрном плаще, с ноутбуком, винтовкой и подносом пирожных…
Режиссёр (глаза алчно загорелись): Это же чудесно! Мы возьмём Оскар!
Сцена первая:
Шеф Ягами (запинаясь, читает по бумажке): Вот...кхм…доченька, тебе корзинка пирожков…отнеси их…кхм…бабушке…только остерегайся…кхм…волка…
Режиссёр (в рупор): Больше эмоций! Возьмите корзинку и эффектно вручите её Шапочке!
Шеф Ягами (хватает корзинку): Ух-ты, пух-ты! Тут ничего нет!
Режиссёр: Какого чёрта?!
Эл (грустно-грустно): Вероятность того, что я съел пирожки – 99,9%...
Режиссёр (держится за сердце): Бутафорские пирожки! Быстро!
Приносят старые помятые бутафорские пирожки и кладут в корзинку. Эл двумя пальцами поднимает корзинку и внимательно её разглядывает.
Сцена вторая:
Эл (идёт меж картонных деревьев, сгорбившись и засунув руки в карманы, тихо говорит):А, в Африке горы вот такой вышины…
А, в Африке реки вот такой глубины…
Режиссёр (яро жестикулируя): Где экспрессия?! Где игра?! Покажи мне ИГРУ!!!
Эл (всё так же тихо):
А, обезьяны, кашалоты…
А, попугаи, бегемоты…
Режиссёр (надрываясь): А тут девочка должна грациозно перепрыгнуть через сваленное дерево!
Эл остановился у картонного сваленного дерева, осторожно перешагивает.
Режиссёр (с нажимом): Грациозно!
Эл переступил дерево и пошёл дальше.
Режиссёр: Ах ты…! (вовремя заметил нацеленную на себя винтовку Ватари): Гений мой юный! Прелестно! Браво! Дас ист фантастиш! (шёпотом ассистенту) Если я умру от сердечного приступа, то это…..
Эл (воскликнул): Кира!
Все разом обернулись.
Лайт (поправляя уши и наступая на бумажных бабочек, шагает к Эл): Ха-ха-ха! Ну что ты, деточка! Я же серый Волк! Не похож, правда, ну ладно…
Режиссёр (оживился): Давай, Ягами, задай жару!
Эл (вылупился на Волка): Вероятность того, что Кира будет играть Волка – 73,4%...ты – Кира!
Лайт (не обращая внимания и стараясь качественно отыграть): Я иду на Оскара, поэтому…Куда ты направляешься, Красная Шапочка?
Эл (настороженно): К бабушке…
Режиссёр (прослезился): Браво!
Лайт: А где она живёт?
Эл (указывает куда-то влево): Воооон там…
Режиссёр: Стоп! Ты должен указать на домик!
Эл (печально-печально): Вероятность того, что Волк убьёт старушку тогда будет равна 99,1%...
Лайт (дьявольская ухмылка): Ха-ха-ха! Спасибо, милая девочка!
Волк, сшибая берёзки, убегает за кадр.
Режиссёр (лыбится): А теперь наш спонсор!
В кадре появляется бодрый Рюук в окружении измученных детей, переодетых в яблоки. Явно, рекламу он гоняет не первый раз.
Рюук (не скрывая восторга): Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд!
Яблоки (хором и злобно): Скажем все: «Рюук, ты гад!»
Занавес закрывается.
Режиссёр (устало): Ну и рекламка…
Сцена третья:
Лайт (стучится в дверь домика): Тук-тук..
Миса-Миса (вылетая и вешаясь на Волке): Лайтик-зайчик пришёл! САМ!
Режиссёр (падая со стула): По сценарию бабушка СТАРАЯ и ЛЕЖИТ в кровати!!!
Миса-Миса (обиженно): Мне не нравится ваш сценарий…Волк и бабушка должны полюбить друг друга!
Лайт (отскребая от себя Мису): Делай всё по плану, а то мой Оскар сорвётся.
Миса-Миса слушается и уходит в домик.
Лайт (стучит в дверь домика): Тук-тук…
Режиссёр: Больше страсти!
Лайт (со страстью стучится в дверь): Тук-тук!
Тишина…
Лайт: Тук-тук!!!
Тишина…
Режиссёр (психуя): Ааа! Отбросим эту сцену! Заходи, Волчара!
Лайт заходит, слышатся крики Мисы: «Нет! Не делай это! Только не его! Зачем?! ААА!! Он мне такой костюм обещал подарить!!!»
Режиссёр (восхищённо): Ягами заставил Аманэ
Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Эль: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Эль: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))
Л: Эй, Кира!
Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что?
Л: )))
Лайт (осознавая): Черт!!!
Эль сидит в своей излюбленной позе и поедает торт за монитором. Вдруг на клавиатуру падает клубничка. Эль пытается подцепить ее вилкой, а она не дается, и ползает по клавишам. Лайт молча наблюдал за этой картиной, но потом не выдержал:
- Ты ее к пробелу гони, там больше места.
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Вы слишком увлеклись Death Note, если…
1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.
13.Написали продолжение длинною в несколько томов.
14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы.
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»
Орочимарик
5:00 Нужно встать пораньше, чтобы к кому-нибудь незаметно поприставать...5:05 Бесшумно крадусь по коридорам.
5:10 Размышляю к кому я буду приставать первым: к Саске или к Кабуто?
5:20 Первая жертва намечена - Кабуто!
5:21 Схожу переоденусь в сексуальное кимоно.
5:22 Какой я секси!
5:30 По пути в комнату Кабуто надругаюсь над всеми кто попадётся.
5:40 К сожалению никто не попался...
5:41 Но я не унываю! У меня же есть Саске и Кабуто!
5:50 Бесшумно прокрался в комнату Кабуто.
5:51 Фу! Ну и запах! Кто-то сдох?
5:55 Вспомнил, что мы после вчерашних опытов трупы не убирали.
5:56 А почему они все голые?
5:57 Кабуто ты шалун!(извращенскийхохот)
6:00 Залез в постель Кабуто.
6:01 Какой он хорошенький когда спит!
6:02 Поцелую-ка я его.
6:05 Неполучилось! Только всё лицо ему обслюнявил!
6:06 О-О-О-О-О-О!
6:07 Не знал, что Кабуто любит спать ГОЛЫМ!
6:08 Попался, шалун!
6:30 Незаметно надругался над Кабуто.
6:35 Ладно, пойду к Саске!
6:40 Спёр парочку трусов Кабуто.
6:41 Не знал, что он любит стринги!
6:50 Напоследок облизал Кабуто полностью.
6:51 То-то он удивится, когда проснётся!
6:55 Поменял сексуальное кимоно на прозрачное сексуальное кимоно.
6:56 Натянул стринги Кабуто.
7:00 По пути мне снова никто не попался, а жаль.
7:01 Прокрался в комнату Саске.
7:02 Я снова не устоял перед этими глазами!
7:03 Залез к нему под одеяло.
7:10 Облизал его с ног до головы.
7:30 Жестоко, но незаметно тоже надругался над ним изрядно поизвращавшись.
7:31 Милый малыш, ты даже не представляешь на какие гадости я способен, пока ты спишь.
8:30 Целый час облизывал Саске.
8:31 Пора бы сматываться, а то скоро остальные проснуться!
8:40 Напоследок облизал фотку Наруто, которая стояла у Саске на столе.
8:45 Спёр парочку трусов Саске.
8:46 И лифчиков?
8:50 О у нас один размер!(слёзы счастья)
9:00 Поторопился в свою комнату.
9:01 По пути обронил моё любимое кимоно.
9:02 Какой-то дебил подумал, что оно женское и забрал себе.
9:03 Разве я не похож на нормального мужчину?
9:10 Переоделся в нормальное кимоно(так непривычно)
9:15 Натянул поверх стрингов Кабуто Саскины семейники.
9:16 То-то удобно!
9:17 Интересно, что подумают Саске и Кабуто когда проснуться?
9:18 Не, лучше не думать!
9:20 Перед выходом сам себя облизал, чтобы остальные подумали, что и мне досталось.
10:00 Всю тренировку Саске и Кабуто всё время молчали и шарахались от меня, при этом держась за зад.
10:01 А я то тут причём! Вон мне тоже досталось, как видите!
10:30 За завтраком вроде всё уладилось!
11:00 Пока на следующей тренировке у меня трусы не лопнули.
11:20 Мне больно досталось!
11:21 Я потерял три тела.
11:22 Теперь Саске заперся у себя в комнате и обдумывает смысл своего бытия...
11:23 А Кабуто сидит у себя в лаборатории и разрабатывает для меня "Антисекс".
11:30 Не больно-то мне вас и хотелось!
13:00 Мне плохо! Я уже полтора часа ни к кому не приставал и никого не насиловал!
13:30 Пошёл погулять(вернее сказать поохотиться)
14:00 Встретил голую женщину.
14:01 Меня стошнило.
14:02 На неё.
14:03 Я потерял ещё одно тело.
15:00 Набрёл на Акацуки.
15:30 Меня избили.
15:31 Но мне приятно! Давно я не получал такого удовольствия!
15:40 Пришёл их лидер.
15:41 А он ничего!(в голове так и крутятся шаловливые мысли...хехе)
15:50 Он отвёл меня в свою личную комнату, какой шустрый...
16:00 Мы подрались, но нам помешали остальные члены Акацуки.
16:01 ...хи-хи..."члены"...
16:02 Но я успел обслюнявить Лидера, поставить засос Итачи, шлёпнуть Кисаме, облапать Дейдару, раздеть Сасори, ущипнуть Хидана за зад, снять Какудзу и сексуально удалиться, сбросив с себя кимоно.
16:30 Фух! Еле смылся! Хорошие ребята! Как-нибудь ещё загляну!
16:31 Интересно, как я доберусь до дома голый, без трусов и в одном лифчике, который я любезно одолжил у Саске?
16:32 Но мне повезло! Меня занесло в Коноху!
16:33 Берегись Коноха!
16:34 Перед тем, как разрушить весь город я надругаюсь над каждым шиноби! Ва-ха-ха-ха!(зловещий хохот)
16:35 От смеха я упал с дерева...
16:36 На кого-то...
16:37 Мужского пола...
16:38 Ага попался!
16:39 О! Да это же Наруто!
16:40 Тогда ты попался вдвойне! Хе-хе-хе...
17:00 Я попытался над ним надругаться, но безуспешно...
I wanna run away
And never say goodbuy
I wanna know the truth
I wanna know the answers
I wanna shu the door
And open up mi mind...
Я решила изменится...
Теперь в моей жизни есть еще Гаара... Но он тоже стал ее частью...
Пронесусь над облаками,непонятно.
Меня ничего не волнует, серьезно.
Но я не совсем Темари, еще не поздно
Превратится в Raven,улететь.
А может и совсем, отдать
Свой титул другому человеку,
А самой стать вольной птицей...
Иль влюбить в себя... Гаару.
| И так..... ты.....Темари!!! |
Темари - старшая сестра Гаары и Канкуро, дочь бывшего Казекаге. С детства росла в не очень дружной семье, поэтому принцип: «Сильный жрет слабого» усвоила очень прочно. Считает, что главное в этой жизни – сила, кто сильнее – тот и прав. Очень не любит проигрывать, поэтому все свое время отдает тренировкам и выполнениям миссий. Темари резкая и самоуверенная (что иногда, правда редко поскольку она умеет правильно оценить силу противника, подводит ее), немного высокомерна. Привыкла больше полагаться на саму себя, а не на друзей и команду. Хитра. Незнакомым людям может показаться несколько грубой и скрытной, хотя это и не так. Не привыкла выставлять свои истинные чувства напоказ – считает это лишним. [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] |
| Пройти тест |
C'est moi!!!!
Мне наконец удалось зайти в инет, мне ща вообще нече делать!Приходится целыми днями слушать музон и рисовать аниме))) Пиши мне лучше на асю))!
Тест: Кто ты из Teen Titans?(для девочек)
Raven:
Ты тёмная (но тёмный не всегда значит злой)
[показать]
[показать]
[показать]Коменты
для тех кому не лень...Пройти тест