Это цитата сообщения Galyshenka Оригинальное сообщение
Вензель ОТМА.
Выдержки из воспоминаний о царевнах Ольге, Татьяне, Марии, Анастасии Романовых.
«Чистота помыслов и чистота души — вот, что действительно облагораживает»
(Из записок святой Царицы-мученицы Александры Федоровны Романовой)
[показать]Для многих женщин живот - это закрытая зона, его утягивают, прячут, избегают прикосновений мужчины к нему, потому что современная культура внушила женщине, что живот должен быть как у мужчины с кубиками, плоский, накачанный, тогда это \"красиво\". Работая с клиентками я часто вижу, что зона живота ниже пупка заблокированна, там много всего накопилось, и работая с энергией в этой зоне - столько всего раскрывается, через страхи, обиды, проживание эмоций мы приходим к тотальному расслаблению и глубокому спокойствию! Мы мало знаем об этой важной зоне в теле женщины и зачастую калечим свое женской здоровье из-за рекламы и стереотипов. Давайте разбираться по порядку о важности этой части нашего тела. Живот в переводе со многих языков означает Жизнь, и впрямь каждый из нас начинал свою жизнь именно в животе у своей матери. Для женщины живот - это не просто зона на теле - это место силы, это источник ее благ и энергии, это место творения жизни (только представьте это). Именно в животе (область ниже пупка, там где находится матка и репродуктивные органы) женщина собирает энергию, основная ее сила именно там.
Забота о других людях – замечательная человеческая черта. Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы. Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.
«Маму нельзя обижать! Если ты так сделаешь, я обижусь» - говорим мама своему ребенку, и он, если примет это правило, теряет способность вести себя так, как хочет. Он теперь будет заботиться о том, чтобы мама не обижалась. Ребенок не в силах совладать с переживаниями, которые нахлынут на него, когда кто-то из родителей демонстративно обидится. Подавляя свой протест, свою волю, он сделает все для того, чтобы избежать боли от отвержения, страха наказания, одиночества…
Как только настроения и желания других людей становятся регуляторами наших потребностей, чувств и действий, мы теряем возможность по-настоящему заботиться о других, потому что такая наша забота – это попытка избежать встречи с непереносимым. Цепи чужих настроений обвивают грудь, сдавливая ее и нередко порождая тихую ненависть к тем, кто вроде бы и не ограничивает тебя, но чье эмоциональное состояние почему-то оказалось безумно важным.
Меня очень долго коробило от слова \"домохозяйка\". Женщина, сидящая дома, ассоциировалась либо с треплющейся весь день по телефону дурой, находящейся на содержании мужа, либо со служанкой замученной женщиной, которая обязана обслуживать мужа во всех смыслах этого слова и все время орет на всех, потому что этот дом ее уже задрал. Мне казалось, что когда женщина сидит дома, все ее мысли сосредоточены на готовке-уборке-стирке-глажке и т.д. Тогда мне не приходило в голову, что женщина, сидящая дома, может просто и банально заниматься любимым делом, встречаться с друзьями и знакомыми, гулять и делать много чего еще. Домохозяйка в моем понимании была женщиной, привязанной к дому железными цепями, позволявшими ей выйти только для исполнения своих обязанностей (именно обязанностей) или в кафе с подругами-домохозяйками.
Насколько для нас естественно сказать \"не могу\" в ответ на чьи-то ожидания?
Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы?
Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?
Чувство вины – это хорошо. Да! Вина заставляет человека проявлять больше внимания к другим, предпринимать попытки как-то загладить ее и стать лучше.
Самопрощение, следующее за виной, жизненно необходимо для самоуважения и поддержания адекватной самооценки. А они, в свою очередь, помогают наслаждаться жизнью и взаимоотношениями. Однако для многих самопринятие кажется невозможным. Из-за непродуктивного, нездорового чувства вины.
Чувство вины может стать неиссякаемым источником боли. Вы можете думать, что виноваты, и казнить себя постоянно. Вы даже можете не осознавать, как вините себя. Как бы то ни было, чувство вины коварно и разрушительно. Оно способно свести на «нет» все ваши начинания.
Программы, сформированные незнанием женской природы и неправильного отношения с окружающими решаются прощением, осознанием своих ошибок.
Прощение проще делать через технику автоматического письма («писанка»).
Главное вспомнить тех людей по отношению с которыми были установлены деструктивные отношения. Чаще всего самые важные образы людей становятся «подавленными» сознанием, т.к оно пытается уберечь нас от травмирующих эмоций.
Поэтому полезно завести тетрадь травмирующих ситуаций – некая копилка ваших воспоминаний. Это упражнение поможет вам вспомнить тех людей которые являются ключевыми фигурами, которые задают вектор вашей жизни.
Также выписать список всех значимых молодых людей, которые оставили эмоциональный след – они формируют ВНУТРЕННИЙ ОБРАЗ МУЖЧИНЫ. Именно таких мужчин мы притягиваем или почти таких, со временем они становятся такими. Базовые фигуры – отец и те кто его замещал. Если у вас был отчим, а воспитывались вы у дедушки с бабушкой. У вас будут три ключевых образа отец, отчим, дедушка.
Желательно написать список и по нему провести анализ качеств ваших мужчин, сценарии по которым выстраивались ваши отношения, ошибки которые вы совершали в этих отношениях. На это потребуется, какое - то время, поэтому лучше завести такую тетрадь для этой работы.
Аналогичным образом прорабатывается Внутренний образ Женщины. Базовые фигуры – Мама и лица её замещающие.
Так же помимо Внутренних образа Мужчины и Женщины, которые формируют наши сценарии и отношения, есть люди, с которыми мы находились и находимся в контакте. Если среди них есть те, с кем нет уважительных и добрых отношений, необходимо проработать прощение.
Писанка правильно сделана, если в конце вы почувствуете, хотя бы пустоту, или (желательно) облегчение и (высший пилотаж) осознание.
Писанка – это не сочинение , а психологическая техника. Поэтому не нужно писать правильно и красиво, главное переносить как можно точнее фразы, чувства, образы из сознания. Чем точнее вы это сделаете, тем быстрее освободитесь от напряжения. После того как упражнение будет сделано бумагу необходимо или порвать или сжечь.
Наталья Шафранова
Місце вашого народження
Філіппіни
Дата народження
1100
Стать
Чоловіча
Рід вашого заняття в попередньому втіленні
Танцівник, співак, актор, який добре втілює ідеї інших
По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей.
Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление \"надо же, как все бывает\".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее \"да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось\".
То есть речь идет о доверии.
А доверие - это всегда выстроенные границы.
1. \"Не пей холодную воду, а то горло заболит\".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.
2. \"Не балуйся с едой.\"
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.
3. \"Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь\"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: \"вот вырастишь - узнаешь\", \"вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.\"
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.
4. \"Хватит дурачиться/баловаться/беситься\".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание \"побыть клоуном\" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.
5. \"Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!\"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.
6. \"Хватит реветь! Успокойся!\"
- Это всё равно что сказать: \"Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя\".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.
7. \"Упадешь, ударишься, больно будет\".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.
Мамы бывают разные.
Если мама была теплой, нежной, дающей любовь, заботу и защиту, то мои дальнейшие слова вам, скорее всего, не пригодятся.
Далеко не все мамы такие.
Я не буду брать в расчет родителей, которые детей просто медленно уничтожают. Я пишу не о них.
Раз за разом мы спотыкаемся о то, насколько подавлены, вытеснены, спрятаны, заблокированы многие наши чувства.
Насколько они лишены права на выражение.
И насколько мы сами лишены права их чувствовать.
Особенно поражены в правах «детские» чувства, которые можно назвать «чувствами уязвимости» – ревность, зависть, страх, гнев, беспомощность, обида, и т.п.
Эти чувства и состояния в до-сознательное время блокируются внешней (родительской) фигурой - в силу того, что родитель не может иметь с ней дела, выдерживать ее, и потому налагает свой запрет – через стыд, вину, страх.
Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.
Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.
Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.
Способность к поддержанию границ и построению близких отношений в сочетании определяет качество отношений с окружающими людьми.
Какие типы отношений производит сочитание этих навыков мы рассмотрим далее.
Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице (1/2)
Пост получился длинный, поэтому разбила его на две части.
Я говорю \"травма\", хотя имею ввиду не ее саму как событие, а ее последствия. Разные травмы случаются с человеком всю его жизнь с самого начала, долгосрочные последствия от травмы возникают, если есть два условия:
1. Переварить травму для психики оказалось непосильной задачей.
2. Никто человеку/ребенку не помог с ней справиться.
Читала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет \"почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?\".
Выжимка этих исследований - люди парализуются или успокаиваются(!) (например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землятрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию.
Люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.
Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих \"тонких местах\" и задавать критерии собственной безопасности очень важно.
Начну по-порядку, не торопясь.
У многих из нас (если не у каждого) есть свои \"тонкие места\". Формируются они в силу многих обстоятельств - типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность.
Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой - это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней.
Под насилием я имею ввиду не только физическое насилие, но так же и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, чтобы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр, рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).
Так вот, \"тонким местом\" для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ.
...Сейчас я - маленький.
Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.
Я ловлю каждое их слово, каждый жест.
Почему-то мне также важно, чтобы они любили меня.
Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе:
«Как же нам повезло, что ты у нас есть!
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты!
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!
Но почему-то они этого не говорят.
Они очень заняты своими заботами.
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.
Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу.
Меня почему-то не замечают.
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.
В каждом из нас есть и мужские и женские энергии.
Мужчина – дающий: заботу, финансы, кров. Мужественность проявляется способом отдавания. Если он не ощущает встречный поток женской любви, он перестает давать. Мужчине надо, чтобы женщина его ЛЮБИЛА: не учила, не воспитывала, а ПРИНИМАЛА его.
Женственность раскрывается в принятии. Она должна учиться принимать: его решения, его реакции, его суть.
Способность женщины, не рассуждая принимать своего мужчину, развивает способность мужчины отдавать свою силу женщине; любовь женщины состоит в принятии мужчины, умение охватить любовью эмоциональной энергией – ставит женщину в ряд человеческих добродетелей. Нежность, смирение, уважение, терпимость – эти четыре энергии учат мужчину жить через великодушие. Вокруг него образовывается защитное поле, сила которого – жизненные стремления, успешность.
Если женщина обладает этими энергиями – мужчина становится великодушным, и вокруг него образуется защитная энергетическая оболочка: рост карьеры, жизненный успех, эмоциональное равновесие.
Современные женщины несут слишком много мужских энергий. Они разучились любить сердцем, чувствами. Любовь стала исходить из разума. Девушки стремятся выбирать мужа не сердцем, а разумом: он хорошо зарабатывает, у него есть своя собственность, он будет хорошим отцом...
У женщин изменились энергии, которые необходимы для продолжения рода: женщина стала тоже отдавать сама, проявляя чрезмерную заботу о сыне, мешая проявиться его мужским качествам; о муже, становясь ему не женой, а мамочкой. Это есть – мужские способы творения своим умом. Все это оказывает влияние на обмен энергиями между мужчиной и женщиной… Именно отсюда возникает большое количество разногласий в паре.
Главное проявление Женственности – это принятие. Умение принимать мужчину во всех его проявлениях. Это не значит унижаться перед ним. Это значит уметь окутать его жизненной силой, безусловной любовью, из которой он будет черпать свои силы и отдавать женщине еще больше своего творчества, своих побед, своих радостных свершений..
Это цитата сообщения Natural-harmony Оригинальное сообщение
Волшебная кулинария. Приготовьте своё будущее сами. Сегодня мы поговорим о том, как процесс приготовления пищи влияет на сознание человека. Женщина не просто готовит пищу, она готовит себе свое будущее. И чем более вкусно она приготовит, тем более счастливое будущее ее ждет. Замешивание теста. Замешивание теста имеет глубокое внутреннее значение. Мука, вода, соль и специи - это различные отношения супругов, родственников и их детей. Чем дольше и качественнее их замешивать, тем крепче будет семья и сплоченнее отношения. Если замесить некачественно, то глубокой связи не будет, и члены семьи будут уходить по своему пути развития.