http://alpha-parenting.livejournal.com/123986.html
Это НЕ программа-максимум, которую должна выполнить каждая заботливая альфа, не полный и отнюдь не исчерпывающий список (пожалуйста, добавляйте ваши варианты, я вставлю), это список альтернатив - выбирай, что нравится, в зависимости от вкусов и пристрастий своей семьи, что не нравится - пропускай, ищи свое, дополняй и расширяй. ИТАК!
15 МИНИ - ПРАКТИК ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ для возвращения опоры, стабилизации при психологической травме и просто для ресурса.
25-07-2014 00:28
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
15 МИНИ - ПРАКТИК ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ для возвращения опоры, стабилизации при психологической травме и просто для ресурса.
Нашим деткам поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится "потеряшкой", уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей - очень быстро взрослея.
И в первом и во втором случае не разряженное напряжение и нагрузка может разрядиться непредсказуемо в болезни, в эмоциональной вспышке, в бурной реакции на что- то незначительное с нашей точки зрения. При любой травматизации (больница, операция, ссора родителей, столкновение с опытом, который ребенку не по силам выдержать и событиями, в которых он не может активно реагировать) ребенок может терять контакт с какой- то из своих "частей" - не чувствовать границ тела, переживать резкие эмоциональные скачки, "зависать" в реакциях. Может бояться кого - то или чего - то, что раньше не вызывало тревоги. У нас может появиться ощущение, что ребенок потерял свою идентификацию.
1. Простой способ безопасно возвращаться "в себя" - обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони - это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной манюньковой ладошки на обоях - это первое "Я есть в мире". Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки - это ощущение и заполнение внутренней территории. Ладошка - как мандала, возвращающая и укрепляющая "Я".
Ладошка - олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта - мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.
2. Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта.С ними можно и нужно - нарисовать "пряничного человечка" и его разрисовывать. Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.
3. С ними обязательно лепить - из глины, теста, хуже - пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.
4. Каждый раз, когда мы что- то "сотворяем" - мы сотворяем - творим, возвращаем себя. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины - все это оч действенная терапия.
5. В случае, если ребенок начал вести себя как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что "меньше" его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста - куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток- сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.
6. Детки, пережившие травматизацию, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, протанцовывать) цветы и деревья - уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в "выращивание великанских ног " - представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер - это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, промассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).
7. Дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С
Вкуснейший яблочный пирог без теста
25-07-2014 00:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
14 июля. В этот день 1862г. родился Густав Климт
22-07-2014 00:40
Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение
14 июля. В этот день 1862г. родился Густав Климт (Gustav Klimt)
Климт - один из самых оригинальных художников Aвстрии конца XIX - начала XX века. Главными героями его картин, в основном, являются женщины, а в самих работах затрагиваются такие универсальные темы, как смерть, старость и любовь, переданные яркими цветами и гаммами золотого с плавными переходами, что придает индивидуальность его творчеству.
Художник Бруно Лильефорс (1860 - 1939)
22-07-2014 00:39
Это цитата сообщения tinary Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения tinary Оригинальное сообщение
Бруно Лильефорс – живописец, его считают одним из лучших художников-анималистов. Родился в Швеции, в городе Упсала в 1860 году.
С 1879 по 1882 годы учился в Стокгольме в Академии художеств. В детстве Бруно часто болел, и много времени проводил дома. С самого раннего детства обучался живописи. Немного повзрослев, стал заниматься спортом, чтобы улучшить свое здоровье. Благодаря регулярным занятиям гимнастикой, пешим прогулкам по лесу и охоте у него появилась возможность больше и ближе общаться с дикой природой. Но при этом интерес к живописи у Лильефорса не пропал. Он не сразу был признан, как художник. Его первые работы, написанные в Королевской академии искусств, часто критиковали. Поэтому он бросил обучение, когда ему исполнилось 22 года, и отправился в путешествие по городам Европы.
КАК ОБЕСПЕЧИТЬ ДЕТЯМ ПСИХО-ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПОКОЙ
19-07-2014 19:41
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[492x327]
Я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.
Вначале привязанность, потом взросление.
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.
Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[492x327]Я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.
Вначале привязанность, потом взросление.
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.
Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.
СЛОВА-ПАРАЗИТЫ: ПОЧЕМУ МЫ ДО СИХ ПОР ГОВОРИМ ЭТО ДЕТЯМ?
19-07-2014 19:41
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[604x403]Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это невеликое время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»
Как вечная присказка авторитетного родителя эта, не несущая никакой смысловой нагрузки фраза, должна убедить ребенка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.
Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребенок сразу станет шелковым, однако все, к чему приводит это обещание, – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.
«Поздоровайся с гостями и расскажи стишок, который ты выучила для Деда Мороза» – девочка демонстративно прячется за родительскую спину и на ближайшие два часа «проглатывает» язык, а родители извиняются за невежливую дочь.
Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[604x403]Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это невеликое время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»
Как вечная присказка авторитетного родителя эта, не несущая никакой смысловой нагрузки фраза, должна убедить ребенка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.
Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребенок сразу станет шелковым, однако все, к чему приводит это обещание, – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.
«Поздоровайся с гостями и расскажи стишок, который ты выучила для Деда Мороза» – девочка демонстративно прячется за родительскую спину и на ближайшие два часа «проглатывает» язык, а родители извиняются за невежливую дочь.
Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.
Вишневый пирог
11-07-2014 22:40
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Тесто песочное без яиц:
- Мука — 250 г.
- Сливочное масло — 150 г.
- Сахар — 100 г.
- Молоко — 50-80 мл.
- Ну и вишня,сколько влезет в пирог:)
Многие женщины не покладая рук работают над собой.
21-06-2014 12:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Быстрая вкусная овощная запеканка:)
20-06-2014 21:53
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
То же самое,но с маслинами
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Девушки,дорогие,точный рецепт сколько чего добавляла - не скажу:)),импровизировала на ходу.
Кабачок,помидорки,твердый сыр,манка,подсолнечное масло.Вот и все ингредиенты.
Половину большого кабачка потерла на терке,половину порезала.
Помидорки порезала.Сыр потерла,грамм 150 .
Добавила 2-3 ст.ложки манки,2-3 ст.ложки подс.масла.
Соль,специи.
Перемешала,выложила на керамический противень.
Выпекала в хорошо разогретой духовке минут 30 ,температура 180`..
Очень вкусная запеканка получилась.
Скоро пойдут баклажаны,буду их добавлять...
Позже делала такую же запеканку,но добавила маслины.
Получилось по вкусу как пицца без теста:)..
18 РАЗВИВАЮЩИХ ИГР НА КУХНЕ
20-06-2014 21:47
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[604x424]На кухне можно не только готовить и принимать пищу, но и найти много способов для развития и развлечения вашего малыша.
Неудивительно, что кухня так манит к себе ребенка: столько всего нового, непонятного и интересного! Различные запахи, продукты, предметы, которыми чаще всего играть как раз и нельзя. Давайте используем интерес ребенка в педагогических целях.
В какие игры можно играть на кухне?Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[604x424]На кухне можно не только готовить и принимать пищу, но и найти много способов для развития и развлечения вашего малыша.Неудивительно, что кухня так манит к себе ребенка: столько всего нового, непонятного и интересного! Различные запахи, продукты, предметы, которыми чаще всего играть как раз и нельзя. Давайте используем интерес ребенка в педагогических целях.
В какие игры можно играть на кухне?
Весенняя радуга: разноцветные овощи, запеченные с сыром
17-06-2014 21:28
#лакто_вегетарианство@just_veg
Ингредиенты:
кабачок 1 шт.
картофель 1 шт.
лук(средний) 1 шт.
оливковое масло 1 ст. л.
пармезан 200 г
соль и перец по вкусу
тимьян сушеный 1 ч. л.
томат 1 шт.
цуккини 1 шт.
чеснок 2 зубчикаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
#лакто_вегетарианство@just_veg
Ингредиенты:
кабачок 1 шт.
картофель 1 шт.
лук(средний) 1 шт.
оливковое масло 1 ст. л.
пармезан 200 г
соль и перец по вкусу
тимьян сушеный 1 ч. л.
томат 1 шт.
цуккини 1 шт.
чеснок 2 зубчика
ПРИНЦИП "5 СЕКУНД"
17-05-2014 21:05
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.
Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.
Потребность ребёнка в созидании
17-05-2014 20:40
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[300x300]Практически все современные психологические школы сегодня сходятся на том, что к шести годам в жизни человека наступает момент, когда он в наибольшей степени готов к систематическому обучению. Обучению как собственно научному, заложенному в школьной программе, так и социальному, - на новом, более высоком уровне. В этот период на первый план с точки зрения личностного развития выходит потребность ребенка реализовать сформировавшиеся в большей или меньшей степени за предыдущие годы базовое доверие к миру, автономию и инициативу в самостоятельной деятельности. И не просто в деятельности вообще, такой, как, скажем, игра, а в деятельности целенаправленной, результатом которой стал бы некий продукт, представляющий собой ценность и пригодный к употреблению. Эту потребность Э. Эриксон охарактеризовал как чувство созидания. Не случайно, начиная примерно с шести лет, на смену пристрастию многих детей все разобрать до винтика приходит желание что-то смастерить, сшить, починить. Причем непременно самостоятельно.
Помню, летом на даче, когда мне было лет семь, отец научил меня вырезать из дерева пистолеты, шпаги и парусники. Хотя в доме было достаточно игрушек, продукция собственной “оружейной фабрики” надолго стала моим любимым развлечением.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение
[300x300]Практически все современные психологические школы сегодня сходятся на том, что к шести годам в жизни человека наступает момент, когда он в наибольшей степени готов к систематическому обучению. Обучению как собственно научному, заложенному в школьной программе, так и социальному, - на новом, более высоком уровне. В этот период на первый план с точки зрения личностного развития выходит потребность ребенка реализовать сформировавшиеся в большей или меньшей степени за предыдущие годы базовое доверие к миру, автономию и инициативу в самостоятельной деятельности. И не просто в деятельности вообще, такой, как, скажем, игра, а в деятельности целенаправленной, результатом которой стал бы некий продукт, представляющий собой ценность и пригодный к употреблению. Эту потребность Э. Эриксон охарактеризовал как чувство созидания. Не случайно, начиная примерно с шести лет, на смену пристрастию многих детей все разобрать до винтика приходит желание что-то смастерить, сшить, починить. Причем непременно самостоятельно.Помню, летом на даче, когда мне было лет семь, отец научил меня вырезать из дерева пистолеты, шпаги и парусники. Хотя в доме было достаточно игрушек, продукция собственной “оружейной фабрики” надолго стала моим любимым развлечением.
Бессилие всемогущества. К вопросу о психологии созависимого поведения.
12-05-2014 23:52
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Встречали ли Вы людей, которые лучше всех знают, что и как нужно делать? Которые всегда готовы указать кому угодно на ошибки, наставить на путь истинный? Особенно своих родных и близких людей - супругов, детей, родителей? Конечно, такое отношение сильно раздражает тех, на кого оно направлено. Зачастую оно идет рука об руку с давлением и манипуляциями, требованиями и даже угрозами. И, кажется, что человек, который так поступает - тиран, деспот и вообще ужасное создание. Но вот вопрос - всегда ли он на самом деле так ужасен и наслаждается "страданиями" своих "жертв"? Какова обратная сторона такого "всемогущего знания"? В чем суть такого поведения?
Кто все эти люди?
Причины такого желания всё контролировать и влиять могут быть разные. В этой статье я бы хотела поговорить о созависимости, как о причине "всемогущества". Для начала немного теории. В психологии есть такое понятие "дисфункциональная семья". В дисфункциональных семьях, в отличие от обычных, порождается и поддерживается деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, отсутствует возможность открыто делиться своими чувствами и переживаниями, разногласия и проблемы замалчиваются.
Правила и роли в таких семьях ригидны, то есть негибки и не меняются в зависимости от обстоятельств. Различия и собственные мнения не поддерживаются, скорее подавляются и наказываются. В группе риска находятся не только семьи зависимых от алкоголя и наркотиков людей, но также и те семьи, где один или оба родителя серьезно больны, где один из родителей погиб, а другой не может заботиться о детях из-за сильного переживания утраты, семьи, где принято физическое или психологическое насилие.
Многие дети, чтобы ослабить напряжение, берут на себя ответственность за происходящее в семье. Это их способ выжить и объяснить то, что они пока не способны осознать. "Папа пьет? Значит мне надо лучше стараться, чтобы он не пил". "Мама и папа постоянно ругаются и дерутся? Это оттого, что я плохой". "Меня наказали? Значит я виноват, не надо было злиться или плакать". Можно придумать много таких суждений.
Что же дальше?
Каким вырастет человек, руководствуясь подобными суждениями? Очень зависимым от мнения других людей о нем. Ведь маме или папе всегда было виднее - какой он, и как надо себя вести. Ещё он вырастет со знанием, что может влиять на других людей и "на него вся надежда". То есть - если что-то не ладится, то это именно ему надо работать и стараться для улучшения ситуации. А ещё - он будет стараться всё контролировать. Причем, чем больше хаоса вокруг - тем сильнее желание контроля.
Именно это бессилие перед лицом неизвестности - обратная сторона "всезнания" и "всемогущества". Вера в то, что "ты-то знаешь - как лучше" защищает от страха, от встречи с собственным бессилием перед лицом вещей абсолютно не подконтрольных. Ребенок, которому когда-то эта иллюзия помогала выживать в невыносимых условиях родительской семьи, вырастает и несет её дальше - в свою семью, своему супругу, своим детям.
А ещё это вечное указанием другим на их ошибки, манипулирование, требования, капризы - порой для человека единственные способы попросить любовь, заботу, подтвердить собственную значимость, и, как это ни парадоксально, позаботиться о других. Порой совершенно неожиданно может выясниться, что такой человек искренне считает: если все вокруг сделают, как он говорит – все будут счастливы. И он будет счастлив вместе с ними.
Что со всем этим делать?
К сожалению, довольно часто созависимые люди не приходят в терапию. В их жизненной парадигме они сами - спасатели и избавители, а «главная» проблема всегда у кого-то ещё. Чаще они приходят к психологу за советом - как поменять другого? Как добиться контроля над кем-то из близких? Если вдруг Вы узнали себя в этом описании и хотите что-то менять - не откладывайте. Начните нарабатывать те навыки, которые не смогли получить в детстве. Учитесь отличать свои потребности от потребностей других людей. Попробуйте вместо давления и манипуляций перейти к прямой коммуникации - к просьбам, предложениям и обсуждению. Если Вы привыкли заботиться о других, то пора вспомнить, что Вы тоже нуждаетесь в чем-то. Что Вы — тоже личность. Начинайте
Интимность.
12-05-2014 23:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
12 мая.
Мы можем позволить себе близость с людьми.
Многие из нас имеют глубоко укоренившиеся модели поведения прекращения взаимоотношений. Многие из нас могут инстинктивно прекращать взаимоотношения тотчас, когда они переходят на определенный уровень близости и интимности.
Когда мы начинаем чувствовать, что мы достаточно к кому-то близки, мы можем фокусироваться на одном из дефектов характера человека, затем раздувать это так, что это может заслонять все остальное. Мы можем отдаляться или отталкивать человека, чтобы создать дистанцию. Мы можем начать критиковать другого человека - поведение, которое, несомненно, создаст дистанцию.
Мы можем начать стараться контролировать другого человека - поведение, которое препятствует интимности.
Мы можем сказать себе, что не хотим и не нуждаемся в другом человеке, или подавлять этого человека своими требованиями.
Иногда мы разрушаем себя, стараясь быть близкими с людьми, которые не способны к интимности - с людьми активно зависимыми или теми, кто не делает своим выбором сближаться с нами. Иногда мы выбираем людей с определенными недостатками, поэтому, когда приходит момент близости, у нас есть спасательный выход.
Мы напуганы и мы боимся ошибиться. Мы боимся, что близость означает, что мы не сможем владеть своей силой и заботиться о себе.
В выздоровлении мы узнаем, что это нормально позволять себе быть близкими с людьми. Мы выбираем связь с безопасными, здоровыми людьми, поэтому близость возможна. Близость не означает, что мы теряем себя или свою жизнь. Как сказал один человек: «Мы узнаем, что можем владеть своей силой с людьми, даже когда мы близки, даже когда в другом человеке есть что-то, в чем мы нуждаемся».
Сегодня я буду доступна для близости и интимности с людьми. Я буду позволять себе быть такой, какая я есть, и позволять другим быть такими, какие они есть. Я буду наслаждаться крепкими и здоровыми чувствами между нами.
Тысяча и один способ укрепить привязанность
10-05-2014 11:01
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Предлагаю составить совместными усилиями длинный список разнообразных способов укрепления привязанности, чтобы вновь присоединившихся было легко сориентировать в зависимости от возраста их ребенка и соответствующего возрасту уровня привязанности.
Долгий путь изнутри наружу
27-04-2014 00:10
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://divine-girl.ru/dolgiy_put_isnutri_naruzhu/
Автор: divine-girl
Мой путь к себе только начинается. Он полон приключений и ярких красок. Вдохновившись своими открытиями, захотелось добавить немного теории. Вот некоторые идеи, которые порадовали своими результатами:
Принцип уравнения. Помните, как в математике? Сначала решаем то, что в скобках, остальное выносим за скобки. Прежде всего нужно разобраться с собой. Безусловно, это должен быть определенный период, а не вся жизнь в поисках и терзаниях. Для этого необходимо на время сконцентрироваться на себе и стараться прочувствовать себя как можно глубже. Информации извне потреблять как можно меньше и сортировать. Как бы это не звучало, но в этот период необходимо вынести за скобки гибнущих китов, голодных сирот, проблемы экологии на планете. Также все ваши личные внешние проблемы, отношения с родственниками, друзьями и противоположным полом. Вы оставляете только себя, круг волнующих вас проблем сводится к «Кто я? Зачем я? Что я чувствую?». Наверное, правильней даже начать с вопроса «Что я чувствую?». И задавать себе его постоянно, ежедневно. Со временем начнут приходить ответы. По мере того, как ваше «Я» будет крепнуть, вы можете расширять скобки и добавлять туда отношения с другими людьми, затем ваши внешние проблемы, и только потом китов и сирот. К этому времени вы уже разберетесь в себе настолько, что сможете четко определить для себя место в мире и поле деятельности, где вы будете максимально полезны для мира и людей.
Що потрібно знати, вишиваючи весільного рушника
21-04-2014 15:42
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вишивка весільного рушника – це досить сакральне дійство, від якого залежить щастя й добробут молодої родини та доля їх майбутніх дітей. Отож, той, хто зважився вишити рушника власноруч, має зауважити на досвід попередніх поколінь, що накопичувалися віками. Досить значущими є й традиції власного роду. Зазвичай дівчина власноруч готувала собі весільного рушника. Та існує й традиція, коли рушник вишиває мати для своєї дитини, або ж хрещена мати. Найкращим є самостійне вишивання весільного рушника нареченою, оскільки вона сама керує процесом творення та закладає бажане майбутнє своєї родини. Та у випадку, якщо дівчина не досить вправна з голкою, доручити виготовлення рушника можна комусь із рідних та близьких у родині, хто займається вишивкою.
Как воспитать мужчину?
21-04-2014 00:30
Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.
Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.
Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?