Милая моя девочка, поздравляю тебя с Днем Великой Капусты!
Пусть тебе всегда будет, где ночевать, секса будет много и только безопасного, а любовь только взаимной.. И если однажды я все-таки решу стать лесбиянкой, ты станешь моей вечной любовью, обещаю)) Я тебя люблю))
[700x525]

Мужская белая рубашка, черное белье и порваные чулки. Потекшая тушь и взлохмаченные черные волосы. Дрожащие руки крепко сжимают бутылку виски, как будто страшно, что ее заберут. Потому что эта бутылка - последнее, что у меня осталось.
Несколько жадных глотков, я уже не чувствую вкуса. Пепельница заполнена до отказа. Я больше не боюсь никого и ничего.
Поднимаю с пола осколок зеркала. Что со мной стало?.. Бледное лицо, измученный взгляд, сухие потрескавшиеся губы. Отвращение и омерзение при виде самой себя. Сжимаю осколок в руке, выпускаю его из окровавленной ладони...
Кровь, слезы и виски... Чертовски вкусный коктейль...
Я устала, я очень устала...

А я заболела сильно.

Прости меня. Прости меня за то, что я это я. Прости меня за то, что однажды меня стало слишком много. Прости, что я влюбилась и страшно испугалась этого... Прости, прости, прости...

Прости, что никогда не могла держать себя в руках... Прости мое вечное непонимание самой себя, прости за кучу вещей, которые тебе совсем не интересны, а я писала тебе их... Прости, что я носила маску, которая явно была мне не по размеру... Прости мне гору слабостей, прости, что я слишком маленькая и слишком хочу казаться взрослой... Прости...

Прости, что сейчас прошу у тебя прощения... Прости, что придаю всему слишком большое значение... Прости мне эту глупую чушь, которая так важна для меня... Прости мне это детство и книжные слова, прости мой уставший взляд из под длиннющих ресниц, прости замерзшие пальцы, которые не попадают на буквы... Прости...

Прости за очередной большой ненужный текст... Прости, что я снова все делаю неправильно, снова хватаюсь за воздух, снова на что-то надеюсь. Прости...

Я очень хочу уехать... Ведь если мы больше не встретимся... Это будет казаться просто историей, вычитаной в глянцевом журнале... И я буду осуждать главную героиню за все, что написано выше...

Ты сможешь, поверь мне. Ты сильная, очень сильная. Ты молодец. Главное пережить момент, когда кажется, что это конец. И ты это сделаешь. Это далеко не то, что я хочу написать. Впрочем...

Я не хочу ничего. Я хочу уехать из города или просто не выходить из дома. Слезы... Боже, как непривычно... Я не привыкла плакать...

Это моя маленькая смерть. Это только мое, только мое... Мне неважно, что вы меня осудите... Мне плевать...

С меня хватит... Забудьте обо мне...

Ррр, я не знаю, что писать, да и некогда. Надо переделать кучу дел, смотаться в поликлиннику, напечатать кучу всего и встретиться с одним человеком. Не знаю, можно ли назвать это свиданием, даже не знаю, встретимся, или нет. Посмотрим.

Завтра будет встреча года)) Хихик... Кто в теме, тот понял;)

Совесть требует привести себя в порядок, дабы сегодня вечером не напугать парня. Эх...

Я сижу и большой ложкой ем йогурт "Амурский". Наивно надеюсь, что на вырученные деньги "Амур" все-таки купит новых хоккеистов.

Ich habe keine Probleme. Alles gut. Ich denke uber dich nicht, du bist... Ich weiss nicht, wer du fur mir bist. Ein Spielzeug? Lieber? Bist du ein Mensch, der ich viele Tage gesucht habe? Wer bist du??? Antworte...
Und unsere Geschichte? Ist das wirklich Geschichte, oder... Nein. Ich meine, dass das dummes Marchen ist. Marchen mit traurig Ende.
Wir... Nein, nicht wir. Ich und du. Ich und du werden nie mehr treffen. Das ist mein Traum.

Я просто готовлюсь к олипмпиаде по немекому, не обращайте внимания, это несколько предложений, которые, наверняка, даже неправильно написаны. Неправильно о неправильном. ))

Так все вдруг стало странно. Мне не нужно абсолютно ничего.
Мне пишет кто-то... А мне не особо интересно... Это как-то странно и глупо...

Я просто многое знаю наперед... И это ужасно скучно...

Ein Gewohnlich Tag. Ich bin alein. Alles gut,alles gut... *so viel falsche Worte*

Настроение сейчас - Аррр...

Я хорошая. Я маленький белый птичка. Ля-ля-ля.
Я добрая и милая.
Я смешная, забавная, веселая.
Я прелестный идеальный ребенок.
*Е*аное самовнушение*
Фуфлик

Прошу тебя, не нужно этого бреда, мне не 5 лет, я все понимаю. Понимаю, что что ни делается, то только для того, чтобы ты убедился, что еще нужен мне. Для галочки.

А нужен ли ты мне?.. Может быть. Черт, я не знаю. Черт.

Наверное, нет. Я просто болею. Мне просто очень плохо. Ааа...

Я... Не знаю, что писать.
Сегодня приезжает Ма, она вот звонила и рассказала, что купила мне кучу мелочей. И это здорово. ;)

В понедельник в школу. Ну что ж... Надо, так надо))

Еще в понедельник надо сдать статью. По моде и стилю. ;) Нашли, блин, кому доверить.

И... Ааа, блин, у меня в голове такая каша!!!..

Эта ночь мне только снилась, только снилась...

Это цитата сообщения nat81 Оригинальное сообщение

!!! подсчитаем !!!

[355x699]

 Идеальная масса тела  -  http://www.galya.ru/calculators/calc_imt.php

 Жировая прослойка -  http://www.galya.ru/calculators/calc_jp.php

 Расчет программы питания  -  http://www.galya.ru/calculators/calc_musik.php

 Сколько воды в моем теле?  -  http://www.galya.ru/calculators/calc_water.php

 Приспособляемость к нагрузкам  -  http://www.galya.ru/calculators/calc_rufje.php

 Энергетические потребности организма  -  http://www.galya.ru/calc_min_.php

 Выбор диеты  -  http://www.galya.ru/vubor_diet.php

 Твой идеальный вес  -  http://www.galya.ru/idealmt.php

 Допустимый вес в зависимости от возраста  -  http://www.galya.ru/mdmt.php

 Спортивный калькулятор  -  http://www.galya.ru/calcal.php

А просто возьмите и попросите меня о чем-нибудь рассказать.

Лень писать, меня поглотил www.vkontakte.ru ))

Так странно. Перекопала все фотки на полях моего электронного монитористого друга, накопала несколько знакомых мужских лиц.

Друзья.

Да даже может не друзья. Просто близкие мне люди. Кого-то знаю уже N лет, кого-то только N дней. Но я улыбаюсь, когда на том или ином дисплее мигает сообщение с его именем. Неважно, кого, одного из них.

И все бы ничего, если бы не такая мерзкая штука, как ревность. Да ревность даже не к его девушки *странно*, а к другим таким подругам. Глупо, блин.

Под местоимением ОН я подразумеваю их всех. Кого-то особенно.

Нет, я никогда не любила ни одного из них, кто бы там себе что не придумывал.

Я не знаю, зачем пишу все это. Все равно это ни на грамм не отразило моих мыслей. Мои мысли всегда напоминают тарелку спагетти. Мало того, что запутано, так еще и полито чем-то.

Чувствую, как пахнут последние три часа свободы, еще чуть-чуть и снова в Рассвет, снова работать, снова уставать.

Последние три часа пахнут уксусом, кофе с молоком и кучей флакончиков с духами. Кстати, о птичках, надо-таки заявться в Иль-дэ-ботэ со своими двумя подарочными картами, на неизвестные суммы.

Чертовски хочу новый пуховик и шапку, не доживу до весны, когда буду шить себе дико-желтое пальто и покупать лаковые фиолетовые сапоги. Еще у меня невероятно много дизайнерских идей, что бы там не говорил один человек о своих знакомых с недюженным дизайнерским талантом *вот гад, нервирует меня*, я эим даром тоже не обделена, я еще всем покажу, где Дольче зимует.

Я хочу переехать, хочу новую комнату, Apple iPhone, хочу скорее закончить эту долбаную школу, хочу новую жизнь...

На этом мой виш-лист далеко не закончен. В конце концов, пора становиться другой Бриджит, мне нужен новый Дэниэл Кливер.

Я поняла одну вещь. Мне не стоит привязываться к людям, не стоит узнавать их близко. Мне нравится думать о людях хорошо и не знать, что они любезно моют мне кости.

Мне нравится моя свобода. Нравится то, что я могу идту гулять с кем угодно, никто не задушит меня ревностью. Мне нравится, что в моей жизни есть очень много людей, которых я почти не знаю.

И еще. Никто не хочет погулять? Я просто собираюсь расписать свой ежедневник.) Кто хочет, где и когда?)

"Запрещаю себе влюбляться в кого-либо из следующего списка:
Алкоголики
Трудоголики
Моральные импотенты
Самодовольные женатики
Шовинисты
Запудриватели мозгов
Альфонсы и извращенцы"
*Дневник Бриджит Джонс*

Вот видишь, я даже теоретически не могу в тебя влюбиться. Нет, я тебя безусловно не любила, скорее навязала себе очередной маразм. Любовь - это нечто высокое. *Но с ростом 180 мне будет очень сложно найти это самое ВЫСОКОЕ*

Сегодня с Варькой пошли на 18/14, в ностальгии по старым временам пошли в Совкино. Это был последний раз, когда я туда пошла, потому что посередине фильма кресло сломалось и уехало. Три раза я ныряла вниз, ремонтировала. В итоге оно отвалилось, я аккуратно поставила около кресла. ))

Утро началось с кофе с Бейлизом. Я поняла, что у меня в жизни только две любви: я и Бейлиз.

Моя самая любимая книга. Мне нравится знать, что не у меня одной проблемы с внешностью, лишним весом и мужиками.

Темная сырая комната, рваная рубаха, запачканая кровью, растрепаные волосы, потекшая тушь. Круги под глазами, измученными бессонницей. Сломаные ногти, мертвый взгляд, что-то тихое и гулкое в груди. Запястья сдавлены веревками, они давно стерли когда-то мягкие теплые руки. Из болезненно изогнутых губ течет красная струйка чего-то соленого. Босые ноги порезаны сотями осколков моего сердца, ими усыпан весь пол моей холодной каменной камеры.

Мужской голос снова требует чего-то. Мне плохо, я не ела и не спала целую вечность, мне больно и очень сложно дышать.
- Пожалуйста, отпустите...
В ответ я получаю удар ногой в живот. Крик отражается в тяжелых стенах и исчезает в никуда.
- Сделай это.
Мне в руку кладут обжигающе холодный пистолет.
- Что?..
- Убей.
Открывается тяжелая дверь, я щурюсь от отвратительно непривычного света. В камеру завели человека в маске. Мне страшно.
- Нет...
- Убей.
Я смотрю на своего судью. Он тоже в маске. Но не в такой яркой, как у того, кого мне нужно убить. На нем черная, но красивая маска. Я почему-то доверяю ему, хотя понимаю, что нельзя этого делать. Нельзя убивать...
Выстрел.
Жертва с глухим стуком упала на каменный пол. Я чувствую что-то мокрое на своей щеке. Кровь.
Я падаю на колени и из последних сил ползу к своей невиновной жертве... Господи, прости меня... Боженька, я не хотела... Я плачу, кричу... Срываю маску, запачканую кровью...
И вижу себя. Темноволосую девушку со стеклянными глазами. Мне страшно. Шок. Истерика. Я схожу с ума. Мутный взгляд на судью. Он смеется.
- Тварь!!! Ублюдок!! Кто ты?? Почему ты в маске? Ты боишься меня?? Ничтожетво... Сука... Я ненавижу тебя!!! НЕНАВИЖУ!!! СДОХНИ, СДОХНИ!!!
Я стреляю, осечка. Судья снимает маску.
ЭТО ТЫ.
Ты смеешься мне в лицо. Подходишь ко мне, той, что убита. Берешь за запястья и играешь, как куклой. Тебе весело. Ты берешь труп за волосы.
- Скажи, а ты меня любишь?
Под твоим управлением труп согласно кивает. Мне больно это видеть.
- Скажи, ты ведь меня не забудешь? Прибежишь, если я позову? Простишь мне все? Я же нужен тебе?
На все это следует все тот же ответ. Я плачу. Нет, я рыдаю. Но вместе с тем я уже не та слабая узница ТВОЕЙ тюрьмы. Оковы исчезли. Я встаю.
- Тварь.
Я стреляю. Тебя больше нет. Я свободна от тебя. Меня прежней нет. Нет той, что отвечала согласием, как ты хотел. Я убила ее сама. И за это тебе спасибо.

[300x258]
Настроение сейчас - Идиотское;)

Всех с Рождеством, мои дорогие. ;)

Для меня только что начался Новый год, кончились старые дела и начались новые. Мы в финале, что мне еще нужно?))

А еще мне нужно перекраситься, постричься, подготовиться к олимпиаде по немецкому и много-много всего интересного.))

Надо уже готовиться к финалу, по предварительной информации будет 4 конкурса: Визитка, Биатлон, Капитанка, Музыкальная домашка. И все надо готовить. Ааааа!!!))

Зачем-то вчера написала Ему. Зачем? Да просто по-дружески... Я вчера много кому писала... )) Разговор как обычно оборвался, ну да ладно) Я выросла, я умею Ему не писать. )

У меня есть неделя, чтобы сделать все, что запланировано) Кроме финала, конечно)

У меня в голове пусто) И мне это нравится) Всем хорошего дня, я вас люблю)

[300x409]
Я пытаюсь заполнить пустую себя чаем, музыкой, дизайном весеннего пальто и придумыванием шуток на финал. Но это бесперспективно.

Создается впечатление, что я нужна только ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ, ПОТОМУ ЧТО, ЗАТЕМ, ЧТОБЫ... А я хочу быть просто нужна.

Я хочу, чтобы кое-кто звонил мне просто узнать как дела. По-дружески. А не с очередной просьбой. НЕт, мне не сложно, просто неприятно, что нет таких вот простых звонков.

Я хочу, чтобы кто-то другой опять начал отчитывать меня за короткую юбку на морозе и явку домой позже девяти.

Я хочу, чтобы меня слушали и слышали, когда я говорю.

Я хочу лето, когда я каталась по ночному городу в черном авто под drum'n'bass и плакала вместе с небом, такая одинокая и свободная, с миллионами неоновых огней в глазах... когда я пыталась запить саму себя, утопить свою сущность...

Мне грустно. Так грустно, как давно не было. А сейчас меня выгоняют из-за компа. У мамы есть люди поважнее, чем я.