Юмор - анекдоты

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с безопилой. Хирург:
- Этому ампутировать левую кисть.
- Вжи-ик!
- Этому-левую стопу.
- Вжи-ик!
- Этому-левую руку.
- Вжи-ик!
- Я сказал-ЛЕВУЮ!
- Вжи-ик!
- Я сказал-РУКУ!
- Вжи-ик!

- Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему-то не растут!
- Они и не должны расти, это просто образное выражение.
- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Американский кёрл

Порода кошек американский кёрл. Красавец американский кёрл станет другом всей семье.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности…

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем — никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
- В чем дело — воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

Еще анекдоты.

Сыр с плесенью

О пользе сыра с плесенью для здоровья. Сыр с плесенью полезен для сердца - статья на сайте ликар.инфо.

Анекдоты

Подъезжает автомобиль к усадьбе фермера, оттуда выходит мужчина и начинает стучать в дверь. Открывает дочка фермера:
- Здравствуйте, вы, наверное, по поводу бычка? Пятьдесят долларов, бычок с очень хорошей родословной, успех будет гарантирован!
- Нет, мне нужно побеседовать с вашим папой!
- Ну, если для вас это дорого, то есть бычок без родословной за тридцать долларов, но также замечательная порода, успех тоже будет гарантирован!
- Нет, чёрт побери! Я хочу побеседовать по поводу вашего брата, моя дочь от него беременна!
- Тогда вам действительно нужно пройти к папе, я не знаю, сколько он с вас возьмёт за брата.

Мужчина может два часа неподвижно сидеть, глядеть на поплавок, а подождать 5 минут, пока оденется жена, у него не хватает нервов!

Летит анестезиолог в отпуск. Вдруг бортпроводница заявляет:
- Есть ли анестезиолог среди пассажиров? Пройдите срочно к двенадцатому месту.
Подходит он к этому месту, а там мужчина по стопкам водку разливает. Анестезиолог спрашивает:
- Вы кто?
- Я - хирург. Просто я не привык пить без анестезиолога!

Танцуют двое. Она:
- Вы очень похожи на моего третьего супруга...
- А сколько их всего у вас было?
- Два...
 

Анекдоты

Три новых русских поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Отпустите меня, и я исполню три желания.
- Да всё у нас есть.
- Ну, хотя бы что-то...
Они задумались. Один говорит:
- Ну, я участок прикупил на Мадагаскаре, а там муравьи здоровые...
- Я для тебя наколдую маленького муравья - он их сожрёт всех, а позже и сам сдохнет.
- Ну, а я купил дом в Испании, а там огромные тараканы.
- Я для тебя наколдую маленького таракана - он их сожрёт всех, а позже и сам сдохнет.
- Слышишь, рыбка, нет ли у тебя, случайно, маленького налогового инспектора?

Жена говорит мужу:
- Ты раньше был очень счастлив, если видел меня всего лишь пару минут в день!
Муж бурчит в ответ:
- Да я и теперь счастлив.

Умный муж позволяет жене знать, где находится его заначка. Благодаря этому растёт доверие в семье, женская самооценка, а также безопасность основной заначки.

- Кума, как твоя дочка поживает?
- Отлично... Муж её очень любит, шубы дарит, возит на курорты...
- А сын как?
- А вот сыну моему стерва попалась... То купи ей шубу, то свози на курорт...

Таксист подвозит богатого мужчину. Тот ровно по счётчику рассчитывается. Таксист:
- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне оставил сто баксов на чай.
- Ну, так он же сын миллионера, а я - сирота.

Окна ПВХ Спб

Хотите поменять старые окна на новые современные окна ПВХ? Вот например окна пвх Спб здесь. Это компания «Окна-Модерн», она делает свою работу качественно.

[405x404]

Если у вас нет "второй половинки", не отчаивайтесь, почитайте лучше статью о том, как, зная секреты фэн-шуй, можно привлечь в свою жизнь любимого человека, будь то мужчина или женщина.

Простые способы привлечения любви по фэн-шуй

Все способы, перечисленные ниже (в оригинальной статье), это секреты фэн-шуй, которые теперь для вас перестают быть секретами. Говорят, что фен-шуй - это видоизмененная система, произошедшая от индийских васту-шастр, но, как бы то ни было, эти способы привлечения любви стоят того, чтобы испытать их на практике. А тем более, что они очень просты.

В восточной философии говорится, что все в этом мире должно иметь свою половинку, то есть пару. Потому что это важное условие для достижения гармонии в отношениях и жизни в целом. Одиночество ведь никому не добавляет позитивных эмоций, и не существует такого человека, который, будучи одиноким, не хотел бы привлечь в свою жизнь настоящую любовь, а значит и счастье тоже. Так что, если вы сейчас без пары, воспользуйтесь этими несложными способами привлечения любви по фэн-шуй, чтобы в вашей жизни появился любимый парень или мужчина; или же девушка (женщина), если вам довелось быть парнем или мужчиной.

Читайте статью полностью на сайте Эзотерика по ссылке выше. Гармонии вам в отношениях!

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру.

- И как это Вас с такой дикцией взяли телеведущим?! У вас там что, блат? – Нет, не блат. Сестла.

Часть 5: юмор одной строкой, фото и приколы

Стирка-стирка, перейди на Ирку, уборка - на Егорку, готовка – на Вовку. 

Хочу открыть свою фирму, а назову её ООО "ООО". Буду, раскинувшись, сидеть в кресле и наблюдать, как секретарши отвечают на звонки.

В джунглях потерялась группа русских  туристов. Их помогли найти матерящиеся попугаи.

— Ты знаешь, что Коля амбидекстр? — Кто-кто? — Коля.

Читайте подборку полностью Юмор одной строкой, фото и приколы на сайте "Эзотерика". Прикольные фото можно увидеть там.

В анкете на вопрос «Ваше семейное положение?» написал «Всё сложно».

Просыпаюсь сегодня утром, вижу - что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе.

Пенсионерка так спешила на последний автобус, что догнала предпоследний.

Молодая пара в лесу, убегая от медведя, материли аптекаршу, которая продала малиновые презервативы.

Дорогая редакция! Скажите мне, только честно - Дед Мороз все-таки существует или нет? Мама говорит, что существует, а жена смеется.

Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас.

И так далее...)))

Всем отличного настроения и хорошо подготовиться к старому новому году)))

Часть 2

[показать]

 

В человеке и у Земли выделяют по 7 энерго-материальных градаций, называя их у человека - «телами» и у Земли - «мирами», «планами» или «уровнями». У Земли и частично у человека менее плотное образование пронизывает более плотное и выходит из него на некоторое расстояние, скажем, как дневной свет проникает через оконное стекло. У человека и планеты - иное устройство, чем у капустного кочана, где каждый лист занимает собственный объем. Так, за пределы человеческого тела выходят: эфирное - на 2-3 см, астральное – на несколько дециметров, и ментальное – до 2,5 метров, образуя овал по форме яйца (рис. 2). Составные части «триады» внутри физического тела лишены строго очерченных форм, при этом «божественное» тело 7 занимает область, куда входит мозг и сердце человека. Все семь тел человека связаны между собой, и тонкие тела влияют на физическое тело.

Можно заметить такую особенность, что отношения легче портятся, чем улучшаются, и это явление имеет простое объяснение, о котором мы поговорим в статье о том, как можно улучшить отношения.

Без отношений в наше время никак - все равно приходится с кем-то общаться, пусть даже если не с любимым или в кругу семьи, то просто на улице или в магазине. А от того, насколько хороши наши отношения с окружающими людьми, зависит и наше внутреннее состояние, и успешность в жизни и даже здоровье, что немаловажно. Поэтому, давайте рассмотрим эту тему подробно, в том числе некоторые способы и методы, которые могу помочь в гармонизации отношений.

Как улучшить отношения с любимым, в семье и с друзьями

Вы, наверное, слышали, что семейные отношения, включая отношения с любимым или любимой - это самый сложный тип отношений. Понять это просто, так как другие виды отношений можно прекратить или улучшить гораздо быстрее, чем любовные или семейные. В конце концов, мы можем сменить круг общения, и все налаживается. Но что делать, если уже есть семья, дети? Как можно улучшить отношения, если с каждым днем становится все хуже и хуже?

Вот об этом мы и поговорим в статье Как улучшить отношения с любимым. Помимо любимых рассмотрим также и дружеские отношения, и на работе. Потому что тот метод, который описан в статье, является универсальным и позволяет без особых усилий улучшить любые отношения.

Самое удивительное, что сама техника для улучшения отношений очень проста и не требует каких-то специальных познаний или навыков. Правду говорят, что все идеальное - просто. Попробуйте и убедитесь сами!

Читайте статью по ссылке выше, и пусть в ваших отношениях будет гармония, радость и счастье!

Тут игра Rift.

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальци откусить.

Один мужик спрашует у другого:
- Где ты был?
- Тёщу провожал
- А чего морда в саже?
- На радостях паравоз целовал.

Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
- Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка,поднимая голову над тарелкой:
- Кто накуреный? Я накуреный?

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

В школе…
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Утро 1 января началось с чашки крепкого депрессо…

В Новом году ставьте себе нереальные цели. Не достигните – и фиг с ними, нереальные же.

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, без подарков обойдусь – пусть дадут запрлату!!!

Начинаем год с юмора и приколов, хорошего настроения!

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.

Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный!

В пятом айфоне будет встроена функция, позволяющая его владельцу чувствовать себя круче по сравнению с владельцами айфонов всех предыдущих версий.

- Ты чай будешь с сахаром?… Или без?… Эй! Я спала с твоим парнем.
- Чего??!
- Чай с сахаром будешь или без, глухая что ли?

Странный этот сайт - «ОДНОКЛАССНИКИ»: ко мне в друзья просятся шторы, шкафы-купе, натяжные потолки… Не помню таких одноклассников…

Еще больше юмора, приколов и хорошего настроения - на сайте "Эзотерика" в рубрике ЮМОР И ПОЗИТИВ.

Простые советы женщинам, как похудеть. Поверните голову влево, затем сразу же вправо, и верните в исходное положение. Повторяйте это простое упражнение каждый раз, как только вам предлагают что-то скушать.

Верите, мне только один раз в жизни пригодилась высшая математика – когда ключи упали в унитаз, и мне пришлось из проволоки скрутить интеграл.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Как-то неловко себя чувствуешь, когда в присутствии других людей подпеваешь песне на радио, а исполнитель поет не те слова, что ты.

Этот пост полностью дневнике - http://www.liveinternet.ru/users/in-light/post254696625/

Веселых новогодних праздничков и замечательного настроения всем!

Поднять себе настроение и настроиться на новогоднюю волну поможет подборочка юмора))

Короткие новогодние анекдоты и юмор одной строкой

Видя падающую звезду, девочка успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно хочет.

– Ваше новогоднее предложение еще в силе?
– Да, конечно.
– В таком случае я снова отказываюсь.

Как то с товарищами поехали отдыхать в Египет из Одессы. Дорога в Египет из Одессы не такая короткая, а направлялись мы в Шарм эль Шейх. Дорогу в этот курорт мы коротали её рассказывая анекдоты. Вот некоторые:

Приехал в город богатый турист. После того, как оставил в залог сто баксов хозяину гостиницы, он поднялся осматривать её комнаты. Хозяин гостиницы, тут же забрал деньги и побежал к мяснику, чтобы отдать ему долг. Мясник с этой купюрой побежал к фермеру и отдал ему за мясо долг. Фермер отдал долг автослесарю. Автослесарь направился в местный магазин и рассчитался за продукты. Хозяин магазина побежал к местной девочке по обслуживанию, которая его "обслуживала" в долг из-за кризиса. Девочка тут же побежала к хозяину отеля и отдала ему долг за апартаменты, которые она когда-то для клиентов снимала. В этот момент спустился турист и сказал, что не отыскал подходящей комнаты, забрал сто долларов и уехал. Никто ничего так и не получил, зато весь город без долгов живёт и смотрит с оптимизмом в будущее.

Из дневника:
Первый день. Решила на диету сесть.
Второй день. Решила больше таких скоропалительных решений не принимать.

Проснувшись кое- как с глубочайшего похмелья, и одевшись с трудом, небритый мужчина целый час себя в зеркале рассматривает. Положил руки на плечи:
- Самый натуральный алкаш...
Убрал руки:
- А так - капитан милиции!

Жена:
- Дорогой, мне нужно к маме уехать на месяц!
Муж:
- Это точно? Ты не обманешь, как было в прошлый раз?

Путеводитель по Польше

Хотите поехать в Польшу? Путеводитель по Польше - много информации про Польшу на сайте polshainfo.ru. Города и транспорт Польши.

Анекдоты

Сотрудник отдела продаж, специалист по обслуживанию и их начальник идут на обед и находят масляную лампу. Трут они эту лампу, и в облаке дыма появляется Джин. Он им говорит:
- Вообще я выполняю 3 желания, значит, каждый из вас может загадать только по одному.
Сотрудник отдела продаж:
- Я первый! Я сейчас же хочу оказаться на Багамских островах, мчаться по волнам на скутере.
Бац! И он растворился в воздухе.
Специалист по обслуживанию:
- Я следующий! Я хочу на Гавайские острова, лежать на пляже с массажисткой и коктейлями.
Бац! Исчезает.
Джин говорит их начальнику:
- Теперь ты!
Начальник:
- Я хочу, чтоб те двое после обеда на работе были.
Мораль: всегда давай первым высказаться начальнику.

- Скоро у Серёги день рождения. Что дарит будем?
- iPad? iPhone?
- Серёж, может, ты уйдёшь пока? Мы подумаем без тебя.

- Меня Люся бросила.
- Ничего страшного! У тебя ещё 100 точно таких же будет!
- Ещё 100?! Господи, да за что?..

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

- Доктор, спасибо вам большое, вы вылечили меня! Я больше себя не считаю Наполеоном!
- Отлично, я рад за вас.
- Естественно, ведь Наполеон, по сравнению со мной, является жалким ничтожеством!

[502x386]

Как Новый Год встретил - так тебе и надо!))

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.

- Вы что-то уже решили насчет Нового года?
- Да, решили - пусть наступает.

Приколы про Новый год и первое января

После долгого спора с женой, муж измученно говорит:
- Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может. 

Продолжение: юмор и анекдоты про Новый год, Деда Мороза и первое января

Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»!

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...

- Я Новый год на Гавайях встречал: вокруг красивые загорелые девушки, море, волны…
- А я отмечал в Индии: тепло, на слоне покатался, море фруктов, приветливые индианки…
- Я тоже с вами встречал Новый год, дома на кухне, только меньше курил…

Источник http://esoteric-land.ru/publ/jumor_i_pozitiv/jumor..._god_i_1_e_janvarja/11-1-0-169

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…

1 января – это самый короткий день в году: не успел проснуться  - уже темнеет...

- Привет, как Новый год встретил?
- Как подарок...
- В смысле?
- Да всю ночь провалялся под ёлкой...

Читайте подборку новогоднего юмора по ссылке выше.

Хорошего праздничного настроения!

С Новым 2013 годом змеи!)))

Юмор, приколы и мудрые цитаты https://twitter.com/nevuzer
 

Пользуясь замечательным случаем, не могу не выложить ссылку на твиттер https://twitter.com/nevuzer где выкладываю много короткого юмора, статусы и приколы, а также мудрые цитаты.

Из последнего:

Юмор, приколы и мудрые цитаты

Совсем скоро та самая волшебная ночь в году, в которую опять не произойдёт чудо.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса,250 кг. гречки,20 кг пшена и три поленницы дров.Самовывоз. P. S. Майи - козлы! )))))

Ненавидя кого-то, ты ненавидишь в нём нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует.

- У Вас такие красивые фотографии... наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!)))

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. (с) Apple

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит меня до бешенства!))

Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры!))

- Слушай, ты квас допил? - От квасдопила слышу!

Как только начинаешь делать какую-то срочную работу, находится другая, которую надо сделать еще быстрее.

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства))

Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород)))

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор))

- Где тебя черти носят? - Фак, ты тоже их видишь???

А у мужчин летают бабочки в животе,когда они влюблены?))) Там вобла в пиве плавает. И бабочкам летать негде)))

Вскрытие показало, что пациент спал...

в шансоне поют о тюрьме, в репе о любви, а в роке ААААААААААААААААААААААА!!!!:D

Раз невероятное удалось, приступаем к невозможному!)

ну и так далее!))

заходите в твиттер nevuzer

Отличного настроения!

[493x424]

Ритмичность или цикличность присуща всему живому, в том числе и человеку.

Все живые существа переживают периоды расцвета и усиления жизненной активности, как и периоды ее спада и угасания. Ученые проявляют большой интерес к изучению биоритмов, а результаты их исследований позволяют нам извлечь максимум пользы из этой науки.

Расчет биоритмов человека

Рассчитав свои биологические ритмы на следующий день или на неделю (месяц, год) вперед, можно внести коррективы в свои планы, чтобы использовать возможности своего организма по максимуму, а также не упустить хорошее время для отдыха, когда биоритмы не располагают к активной деятельности. Пользоваться программой очень просто, а расчет занимает всего несколько секунд - это время на ввод даты рождения.

[462x314]

У каждого из нас, наверное, есть родинка или несколько. Какое они имеют значение, что могут рассказать о человеке?

О чем говорят родинки на лице и теле мужчины и женщины

Рассмотрим подробно значение родинок на лице и теле как мужчин, так и женщин.

Mitsubishi Outlander 3

Описание и фотографии нового авто Мицубиси Аутлендер 3 смотрите тут: http://www.auto-dd.ru/mitsubishi-outlander-3/. Узнайте цену на Mitsubishi Outlander 3 в различных комплектациях.

Анекдоты

Жена говорит мужу:
- Милый, у меня есть мечта: прожить с тобой долго и счастливо!
Муж ей отвечает:
- Милая, если ты будешь жить счастливо, то я не протяну долго...

Целую ночь она стонала в подушку и изнывала от невыносимого желания. Сон был тревожным и прерывающимся. До окончания диеты оставалось три часа.

Продавщица в магазине говорит мальчику:
- Ты уверен, что тебя отправили купить три килограмма конфет и триста грамм картошки?

Отец студента говорит преподавателю:
- Профессор, я думаю, что у моего сына не получится завтра сдать экзамен.
Преподаватель:
- А давайте поспорим на 10 тысяч, что получится?!

У любого человека есть собственный рецепт счастья. У меня написано на потолке: "Завтра сажусь на диету". Просыпаясь, каждое утро я вижу надпись и думаю про себя: "Слава Богу, что завтра, а не сегодня".

Меня всегда пугал этот день... возлагал надежды, что он не настанет никогда... что я избегу этого... но вот он настал... Моя жена сегодня в первый раз заговорила о шубе.

Довольный студент выбегает из-за стола и направляется к выходу:
- Я сдал!
Преподаватель, указывая на зачётку:
- Постойте! Отметить надо!
Студент:
- Отметим вечером!