• Авторизация


Анекдоты - тут смешные новые анекдоты. (+Пенополистирольные плиты). Fgeddy 09-02-2013 11:44


Пенополистирольные плиты

Кто решил утеплить помещение в процессе строительства пенополистирольные плитами нужно определиться с некоторыми моментами.  Для этого сначала нужно узнать на пенопласт цены в Киеве, также учитывайте что пенополистирольные плиты имеют разную толщину.

Анекдоты

Разговор двух подруг:
- Я вот поразмыслила... Прикинь, если б у людей вирусы были, как у компьютера. Наподобие троянов... Ты начинаешь путать лево и право, посторонним сообщаешь всю информацию о себе, которую не нужно было бы разглашать... 
- Тань, эти вирусы в любом магазине продаются в ёмкостях 0,5 л, 0,7 л и 1 л.
 
Мужик - фанат бокса. Сегодня должен проходить бой за звание чемпиона мира. Он отпрашивается с  работы. Забегает в магазин по дороге. Покупает пиво и креветки. Сорок минут до начала матча - мужик уже дома. Кидает в воду креветки, пиво - в морозилку, чтоб охладилось быстрее. 5 минут до матча. Мужик достал пиво, вынул креветки. Одна минута до начала матча. Мужик перед телевизором, в левой руке держит очищенную креветку, в правой руке - открытую бутылку. И... Гонг! 1-ый раунд, 1-ый удар... Нокаут. Мужик молчит, ничего не может сказать. Только моргает глазами да руками размахивает. Обернулся к двери, а там стоит жена, и спрашивает у него, сложив руки на груди:
- Ну?! А теперь ты понимаешь меня?
 
Доктор - пациенту:
- Вам нельзя курить, пить, играть в карты, заниматься случайным сексом.
- Серьёзно? И сколько вам моя жена за это заплатила?
 
Учительница спрашивает:
- Сколько будет, если восемь поделить напополам?
Вовочка отвечает:  
- Если поделить поперёк, то получится два нуля, а если вдоль, тогда две тройки.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Новые анекдоты )) Fgeddy 08-02-2013 19:18


 

Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади…
 
Дело происходит на Оптовой базе.
Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги.
Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну.
Покупатель:
- Слишком мелкая.
Приности вторую.
Покупатель:
- Какая-то она желтая.
Приносит третью.
Покупатель:
- Какая-то она фиолетовая.
Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя:
- Ничего, что у нее рот открыт?
 
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
 
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем — никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
 
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
- В чем дело — воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
 
_____________
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Анекдоты - прикольные новейшие анекдоты. Кандидоз кишечника. Fgeddy 08-02-2013 02:25


 

Кандидоз кишечника

Узнай про кандидоз кишечника. Что делать если есть подозрения на кандидоз в кишечнике у взрослого?

Анекдоты

Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!
 
Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
-Владимир Ильич нам есть нечего!
-А вы сходите траву пожуйте!
-А мы не замычим?
-Вот мы с Феликсом Эдмунтовичем бочёнок мёда съели и ведь не зажужжали!
 
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок — старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам — Аффтар жжот
3 баллам — зачОт
2 баллам — креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу — аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
 
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
- Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа… Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
 
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят…
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда…
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Неотложные состояния - что это? Fgeddy 07-02-2013 20:40


 

Неотложные состояния

А неотложные состояния - что это. Какие бывают неотложные состояния в современной медицине.

Состояние больного называют неотложным если в ближайшее время он может умереть. Остальные состояния болезней в общем можно назвать "плановые".

Неотложные состояния подлежат всевозможным классификациям, как это принято в человеческой науке. Так одна из классификаций подразумевает деление неотложных состояний в зависимости от причин их возникновения. По этому критерию бывают насильственные и внутренние неотложные состояния. Первые возникают под действием внешней разрушительной силы (например травмы, ожоги, обморожения), вторые - это обострение паталогических состояний внутренних органов.

Независимо от причины, организм человека реагирует одинаково - резко мобилизирует все резервы. Такая резкая мобилизация не всегда полезна и необходима, а может усугубить состояние.

 

 

 

 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Просто анекдоты :-) Fgeddy 06-02-2013 20:32


 

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
 
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
– Витек! Гляди, как я умею!..
 
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
 
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!
 
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бегущих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара, цырьк прыехаль!
 
всякое
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты по дороге Днепропетровск - Киев Fgeddy 06-02-2013 19:23


 

Грузоперевозки Днепропетровск - Киев

Кому нужны грузоперевозки Днепропетровск - Киев? За грузоперевозками Днепропетровск - Киев в автодиспетчер.

 

Анекдоты по дороге Днепропетровск - Киев

 

Звонит пpогpаммист на pадио и говоpит:
- Поставьте мне песню гpyппы Любэ пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы Любэ такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- Com.bat, батяня, батяня, Com.bat
 
- А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня.
- Так ты тоже ГАИшник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
 
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
 
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
 
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
 
- Вчера кота чуть не убил!
- За что?
- Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Лафита_школа_танцев 06-02-2013 08:38

Это цитата сообщения Лафита_школа_танцев Оригинальное сообщение

НОВЫЙ НАБОР!

[346x480]
7 февраля в 19.00 и далее каждый четверг Ladies' dance.

Только 7 февраля в день открытия вы можете приобрести абонемент со скидкой 20%!

Разовое посещение в этот день будет стоить 250р вместо 350р.

Место проведения: м. Красносельская, ул. Русаковская, 2/1, стр. 1
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты тут :) Fgeddy 05-02-2013 23:38


 

В автобусе:
- Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут же все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
 
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга.
-Здравствуй, Джим, это хозяин. -Что делает моя жена?
-Она спит с вами сэр.
-Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает:
-Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
-Джим. Но у меня нет сада.
-Сэр, а куда вы звоните?
 
Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.
 
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
 
Приезжает лилипут на своем очень маааленьком автомобиле на АЗС:
- Налейте, мне, пожалуйсто 2 капли масла в двигатель, 5 капель бензина — в бак и каплю воды в радиатор пожалуйста.
- Может тебе ещё пукнуть в шину?!
 
Новый русский приходит в книжный магазин.
- Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
- Как?
- Ну вот, сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
- Нет-нет! Это Зощенко.
 
Ещё анекдоты
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты :) Fgeddy 03-02-2013 20:37


 

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я…
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
 
Ещё анекдоты
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Счастливая жизнь - советы и правила esoterick 03-02-2013 00:33


 

[458x342]

Список из 12 правил и простых советов для обретения гармонии и удовлетворенности жизнью. Начинаем с самого простого и доступного.
 
 

Счастливая жизнь - советы и правила

 
 
Что такое счастье – этот вопрос всегда занимал умы людей, но никто так и не смог вывести разумные правила счастливой жизни. Очень сложно выразить словами все то, что мы вкладываем в понятие счастья. Это категория тонкого мира, это мгновенье, мимолетное и неуловимое, в погоне за которым мы и проживаем свою жизнь. Можно ли достичь счастья и как это сделать – вопрос остается открытым и в наши дни. Существуют ли правила счастливой жизни?

 

Поговорим о счастье



Все философы сходятся в одном: счастье - это категория внутренняя. Это высочайшее состояние удовлетворения жизнью, ее условиями, возможностями и благами (духовными и материальными). Счастливая жизнь  – это когда нет желаний или когда получаешь все, что захочется; когда твои самые лучшие мысли находят адекватный отклик в окружающем мире. Помните Экзюпери: «счастье – это, когда тебя понимают»? Человек чувствует себя счастливым, когда здоровы его тело и душа, когда у него есть все необходимое и важное, когда он чувствует себя любимым и нужным.

Счастье – это обретение гармонии, внутренней и внешней, когда любое истинное проявление души находит свое воплощение в материальном мире. Способность быть счастливыми заложена в людях изначально, но как-то мы придавили ее грузом совершенно ненужных проблем, и загнали ее на самое дно своей души. С помощью разума - великого инструмента, данного человеку, вполне возможно сделать свою жизнь счастливой. Вот 12 советов, которые могут нам помочь в обретении гармонии и удовлетворенности:


 

12 разумных правил счастливой жизни



1. Делайте только то, что приносит пользу - не только другим, а прежде всего, именно вам. Затраченная энергия должна приносить энергию в ответ. Бездумно вешая на себя проблемы других и не получая благодарности, мы будем чувствовать упадок сил, а не воодушевление и чувство собственной значимости.

2. Полюбите себя – с этого начинается любовь к другим. Не стоит жертвовать собой, выполняя порой глупые прихоти других; учитесь самоуважению и поступайте разумным образом.

3. Научитесь слушать голос души, она всегда говорит с нами с помощью интуиции или разума. Подсознание оперирует образами, поэтому не стоит загружать его тем, что вы не хотите получить в своей жизни.

4. Не влезайте без спроса в чужую жизнь – это не помощь, а попытка влиять  на мысли и поведение других людей. Глупо ждать за это благодарности, каждому нужно учиться на своих ошибках, только так можно получить бесценный жизненный опыт.

5. Помогайте, если вас об этом попросят, и никогда себя не навязывайте. Принимайте людей такими, как они есть. Плохих людей не бывает, просто своим недостойным поведением они требуют вашего внимания.

Продолжение - на сайте эзотерики.

Источник (оригинал статьи): Разумные правила и советы для счастливой жизни

Пусть в вашей жизни царит гармония и счастье!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Аллергия на кошек. И анекдоты для :-) Fgeddy 02-02-2013 15:39


 

Аллергия на кошек

Статья "Аллергия на кошек "-  на сайте про породы кошек. Те, кто завел кашку, вам будет интересна статья - аллергия на кошек. Доступно про аллергию на кошек.

 

Вы знаете такой интересный факт что аллергию на кошек у людей вызывает не шерсть кошек, а специфический белок в слюне у этих животных. Когда кошки вылизываются микроскопические количества этого белка остаются на их шерсти, именно они и становятся причиной аллергии у людей после контакта с кошкой.

Есть только одна порода которая не содержит в своей слюне этот белок. Это коренная российская порода и называется она - сибирская кошка. В становлении этой породы взяли участие дикие коты, которые хоть и родственны домашним кошкам, но не тождественны. Возможно в их слюне нет этого белка и это свойство, точнее строение, ещё точнее состав слюны досталось сибирским кошкам.

Так или иначе, но людям с аллергией на кошек рекомендуют заводить сибиряков, тогда проблем точно не возникнет.

 
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты ) Fgeddy 31-01-2013 15:06


Широкоформатная печать

Отличная широкоформатная печать на рулонных материалах. Сайт фирмы "ЭкваторПринт" - ekvatorprint.com.ua, если вам необходимо срочно выполнить цветную широкоформатную печать на каком-либо виде рулонных материалов:

Анекдоты

Родственники - это такие люди, которые собираются, время от времени, для того, чтобы посчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

У нас проходила акция - день без мата!
Это парализовало работу абсолютно всех автосервисов.
Остановились все погрузочные и разгрузочные работы.
Хоккеисты не поняли указания тренера перед матчем.
А простые люди не знали, что нужно отвечать на самый простой вопрос: "Где?".

Отец звонит своему другу:
- Ты сделал домашнее задание по математике за сына?
Друг ему отвечает:
- Да, сделал.
Отец просит:
- Слушай, дай списать...

- Слушай, какой был прикол! Вчера из командировки вернулся раньше времени, зашёл в комнату, открыл шкаф, а там сидит любовник моей жены!
- А дальше что?
- А я ему говорю: "Идиот, сколько раз тебе повторять? Мы развёлись, и жена уже давно переехала!"

Пьяные Дед Мороз со Снегурочкой пришли в детский сад. Дед Мороз пробует заплетающимся языком поздороваться с детишками. Всё сильнее пьянеющая от тепла Снегурочка села на стул, и больше не в силах сдерживаться, начинает засыпать. Воспитательница с ужасом сказала:
- Что вы делаете?
Снегурочка ответила ей басом:
- Таю.

 

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Новая порция юмора (: Fgeddy 31-01-2013 14:26


Юверирные изделия

Элитный бронницы ювелирный магазин реализует золотые ювелирные изделия всех видов. Ювелирный магазин Бронницы - лучший.

Анекдоты

В городе Сан-Хосе русские дети решили пошутить и запустили трёх свиней в школу, и на них написали 1, 2 и… 4. Полиция целую неделю пыталась найти свинью, на которой было написано 3.
 
На приёме у доктора:
- Ваш супруг нуждается в абсолютном покое. Я выпишу успокоительные таблетки.
Пациентка:
- И когда их нужно ему давать?
Доктор:
- Никогда! Это я вам выпишу.
 
Шеф приехал на работу на новеньком роскошном БМВ.
- Неплохой автомобиль, - произнёс я.
- Ну, - ответил он, заметив как я восхищаюсь его машиной, - вкалывай, не жалея времени и не покладая рук, и тогда в очень скором времени у меня будет машина ещё круче.
 
Молодожёны в конце медового месяца ругаются:
- Вот как?! Тогда я к маме уезжаю! - говорит жена.
После небольшой паузы она вновь говорит мужу:
- А ты особо не радуйся: я её к нам привезу!
 
Прочёл, что большая часть талантливых людей ленивы. Без всяких сомнений - я талант!
 
Вчера в очереди стоял в кассу в супермаркете. Взял пачку презервативов с полки - почитать. Стою, значит, читаю, и вдруг сзади меня кто-то по плечу похлопывает. Оборачиваюсь - а там мужик на ленту кассы кладёт три пачки памперсов и обращается ко мне: "Ты выбирай внимательнее"...
 
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты от ЮБАС Fgeddy 31-01-2013 13:20


ЮБАС

Автономные канализационные системы удовлетворяющие всем стандартам. Отличная и надежная канализация юбас по доступным ценам в Москве.

Анекдоты

- Пробовал отжиматься на одной руке?
- Да.
- Спина не болела?
- Нет, болел нос.
 
Пилотам: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки".
Водителям: "Ни гвоздя, ни жезла".
Инспекторам ГИБДД: "Ни стыда, ни совести".
 
Ходить на голодный желудок в супермаркет является плохой приметой - денег не  будет.
 
- Ты  даже не увидел, что я покрасилась!
- Да увидел я!
- А я не покрасилась!!!
 
По поводу равноправия полов. Я  считаю, что у жены есть право делать всё, что ей захочется. Главное, чтобы это вкусно было.
 
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и в 10% случаев ты окажешься виноватым.
 
- Бабуль, а бабуль, дай пять рублей.
- Что?
- Дай пять рублей!
- Что?
- Дай десять рублей!
- Ты ж пять просил?
 
Открыла блондинка фирму. Первый рабочий день в офисе. На пороге появился мужчина. "Клиент!" - радостно подумала блондинка, схватила телефон и стала говорить в него:
- Нет, сейчас никак не получится… слишком много заказов… Возможно, через месяц… Хорошо, я вас в очередь запишу!
Кладёт трубку и обращается к мужчине:
- Простите! Столько клиентов! Чем я могу помочь вам?
Мужчина:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
 
 
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты просто для смеха. Фото кошек ect. Fgeddy 30-01-2013 14:32


Кошки

Смотрите фото кошек. Красивые и большие фото кошек тут.

Анекдоты

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
 
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
- Да не крыса я, а ежик!
 
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
 
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
 
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..
 
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно — Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
 
- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Какой дизайн интерьера загородного дома выбрать? Ну и анекдоты для тех кому не интереесно. Fgeddy 29-01-2013 15:49


 

Дизайн интерьера загородного дома
 
Хороший дизайн интерьера загородного дома сделает ваше прибывание в нём приятным. Дизайн интерьера деревянных домов имеет ряд особенностей, наш сайт имеет отзывы с фото выполненных работ.
 
Анекдоты
 
- Как уличить политика во лжи?
- Когда он лжёт, у него шевелятся губы!
 
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив собственный бюджет, я решил, что совсем не устал.
 
Прощание по-английски - это когда ты уходишь и при этом не прощаешься.
Прощание по-русски - это когда ты десять раз прощаешься и не уходишь.
 
- Ваше предложение ещё в силе?
- Да.
- В таком случае, я опять отказываюсь.
 
Забежала к  мяснику в лавку собака местного адвоката, схватила кусок мяса и  убежала. Злой мясник пошёл к  адвокату и спросил у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, например, ко мне в мясную лавку собака забежала и у меня украла кусок мяса. Могу я в данном случае с её хозяина потребовать заплатить за мясо?
- Да, можете.
- Так  вот, недавно ваша собака забежала ко мне в лавку и украла у меня кусок мяса в два килограмма. Так что с вас двадцать евро.
Не говоря ни слова, адвокат достал деньги и отдал их мяснику. А через несколько дней мясник получил счёт по почте на двести евро за юридическую консультацию.
 
У каждого свои проблемы: женщинам при полном шкафу - нечего надеть. Мужчинам при  полном холодильнике - нечего поесть!
 
Вы не знаете, как  вам похудеть? Стакан воды за два дня перед едой.

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Причины невезения esoterick 29-01-2013 14:23

Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение

Причины невезения, или Как достичь успеха в жизни

[457x370]

Часто мы замечаем, что неприятности имеют свойство повторяться в нашей жизни. Полоса белая, полоса серая – так мы оправдываем то, что происходит. В конце концов, сравнивая свою жизнь с более удачливыми людьми, мы объявляем себя неудачниками, которым в жизни не удалось достичь успеха. Судьба, мол, такая. Так жить гораздо проще, но, может, стоит попытаться найти причины невезения и изменить свою «несчастливую» судьбу?

 

Причины невезения, или Как достичь успеха в жизни

 

Мы пытаемся искать причины неудач во внешнем мире, всегда склонны обвинять кого-то или что-то, помешавшее осуществлению наших планов. Но все гораздо проще – корень проблем находится внутри нас. Человек приходит в этот мир с целью научиться правильно взаимодействовать с окружающим миром.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Медицинская мебель. Fgeddy 29-01-2013 12:27


Медицинская мебель

Магазин, основная деятельность которого - продажа медицинской мебели. Самая востребованная медицинская мебель.

Анекдоты 

Приходит мужчина в гости к другу, в квартиру вместе с ним забегает большая собака. Пока они на кухне чай пили, собака бегала по квартире, рвала обои, занавески, сбрасывала цветочные горшки и везде гадила. Когда, в конце концов, гость собрался идти домой, собака сделала на ковре лужу. Хозяин говорит с надеждой в голосе:

- Я надеюсь, что ты её заберёшь?
- А я думал, эта собака - твоя...
 
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет - это не ехать" или "Нет - это ехать"?
- Да.
 
Муж и жена в очередной раз повздорили. Жена: "Собирай свои тряпки и убирайся из моего дома!". Муж собрал вещи и пошёл к выходу. Жена вслед: "Чтобы ты всю жизнь страдал!" Муж развернулся и сказал: "Тебе не угодишь. Только что меня выгоняла, а теперь ты хочешь, чтоб я остался с тобой?"
 
В магазине продавец говорит покупателю:
- Простите, но сдачи у нас нет. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
Покупатель отвечает:
- Я вам не ребёнок! Дайте с Терминатором...
 
5 лет не была за рулём... Все сигналят, моргают фарами, машут руками, даже на встречной полосе уступают дорогу! Наверное, соскучились…
 
Если ваш муж к другой ушёл, значит, её муж ушёл к третьей. Скоро чей-то муж появится у вас. Должны же они деваться куда-то!
 
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Воздухоочистители + юмор (подборка анекдотов) Fgeddy 28-01-2013 12:06


Воздухоочистители

Самые дешёвые воздухоочистители для дома в магазине ecohelp.ru. Посмотрите и сравните цены на воздухоочистители в разных магазинах.

Юмор

"Лучшие годы жизни я провёл в разврате и пьянстве. Вот поэтому они и лучшие". Генрих IV...
 
Ребёнок в кровати:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё хочешь попеть?
 
Электричка. Цыганка - мужчине:
- Дорогой, позолоти ручку! Скажу, всё что хочешь!
Мужчина достает пятьсот евро:
- Скажи мне, дорогуша, период полураспада радия!
Та просто в шоке, глаза вылупила... Мужчина:
- Ну, видишь, не заслужила.
 
Как-то в интернете прочитал, что человек является единственным живым существом в мире, которое может карандашом прямую линию провести. Получается, что я не человек.
 
- Пошли погуляем?
- Нет! У меня сейчас нормальная работа, женщина, которую обожаю и вообще, уже пора взрослеть.
- Что?!
- Да шучу я, сейчас приду.
 
- Видите? Что-то промелькнуло перед вашими глазами! Это были ваши выходные!
 
- Представляешь, братан, Машка то моя стала заикаться.
- Ты что, её стукнул, что ли?
- Да нет, я пошутил, а она, дурочка, от радости стала заикой. Поехал я в Турцию по делам на 5 дней. Прошло три дня, я позвонил ей, и взял да и ляпнул: "Машка, я уже приехал, сейчас захожу в подъезд". В ответ мычание какое-то и её голос: "Я так р-р-рада..." - и тут связь оборвалась. Ну, я приехал, а она заикается. Обрадовалась как, дурочка!
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Реаниматология - наука о спасении жизни. Fgeddy 27-01-2013 16:45


 

Реаниматология

Реаниматология - раздел медицины. Новая статья про реаниматологию.

Фактически реаниматология занимается изучение того, как спаси человека когда от смерти он стоит на сантиметре всего. В таких случаях организмы людей работают примерно одинаково - реакция на тяжёлые смертельно опасные состояния у тел одна - это шок.

Вот картинка хорошо визуализирующая состояние человека когда ему нужна реанимация:

[380x270]

Именно помощью таким людям и занимается реаниматология. Точнее эта наука изучает методы помощи пострадавшим, состояния угрожающие жизни и их диагностику.

Реаниматологи должны знать как провести искусственное дыхуние, как сделать массаж сердца, как оказать другую необходимую первую помощь.

 

Также в круг их знаний должно входить умение использовать всякую специальную медицинскую технику и оборудование которое используется при реанимации, например дефибреллятор или аппарат ИВЛ.

 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии