Список пород кошек

Домашние породы кошек на одном сайте. Тут список пород кошек с фото. Все кошки - дикие и домашние.

Анекдоты

Зима. Українське село. Сніга намело за ніч немерено. Шість годин ранку. В одній хаті загорається світло, в двір виходить мужичок, мілкий такий, в фуфайочці, в шапці. Бере велику фанерну лопату і починає розчищати двір від сніга.
Тут на ганок виходить велика баба, в нічній сорочці, пузо страшних розмірів, на пузі лежать груди розміром з баскетбольні м`ячі, і диким голосом кричить:
- Люди!!!
В других хатах запалюється світло, селяни виходять на подвір`я.
- Ви ж тіки подивіться на цього долбо.оба! Корова не доєна, жинка не єб.на, а він, падла, сніг розгрібає!

Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предьявите билеты !

Кольцо с сердцем

Где купить кольцо с сердцем  в подарок. Кольцо с сердцем изготавливают из различных драгоценных металлов. Посмотрите другие украшения для подарка.

Анекдоты

- Милый, ты помнишь момент из фильма "Основной инстинкт", когда Шерон Стоун перекидывает ногу на ногу?
- Да!
- Значит, это ты запомнил! А то, что сегодня у твоей жены День рождения, ты забыл!!!

14-17 лет - учись, погулять ты успеешь всегда.
18-22 года - учись, погуляешь потом.
23-29 лет - делай карьеру, погуляешь потом.
30 лет - хватит уже гулять, пора остепениться!

Больница. Из кабинета психиатра выходит доктор и спрашивает у медсестры:
- Танюша, сегодня какое число?
- 12 апреля. А что?
- Да я здесь с пациентом беседую, проверить нужно, ориентируется он во времени или нет.

Жена:
- Милый, на работе нам будут доплачивать пятнадцать процентов за вредность!
Муж:
- Ты уже и на работе успела всех достать?

- Вы знаете, почему порошок для ручной стирки не советуют использовать для стиральной машины?
- Он даёт больше пены, и это плохо для машины.
- Вы не всё знаете. Если его сыпать в два раза меньше, то и пены будет меньше, но качество стирки не пострадает. Пострадает только производитель порошка.

Есть такое мнение, что благодаря употреблению молока человек становится сильнее. Выпей четыре стакана молока и попытайся стену отодвинуть. Ничего не получится. Выпей четыре стакана водки и... вуаля! - она сама двигается!

Древесный наполнитель

Древесный наполнитель - это один из типов наполнителей для туалетов. Древесный наполнитель имеет ряд преимуществ.

Анекдоты

Композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

- Я лиловая слива садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч…
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Воло#уев…
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! — торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: — вот твой #@& !

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
- О Господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Глисты у ребенка.

Знаете что глисты у ребенка встречаются часто. Как проверить наличие глистов у ребенка? Вывести глисты у ребенка нужноо как можно быстрее.

Анекдоты.

Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают.
- У меня такое там на столе, такое!
- Ты че обкурился?
- Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!!
- Да не гони! Точно обкурился…
- Пошли покажу
Пошли они смотреть
- Ну блин и где же?
- Да вон..
- Вот придурок! Клитор как клитор.
- А ты лизни….

- Саша! Иди кушать…
- Я слышу Мама.
- Я не мама, я папа.
- Да вас педиков разве поймешь!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет. А тебе?
- 10 лет.
- Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Один тампакс звонит второму:
- Ты дэ???
- Я дэ!Ого-го-го!!

Амнезия после застолья

Узнай в чем причина амнезии после застолья. Если не помнишь себя пьяным - это возможно тревожный симптом.

Анекдоты на застолье

Сидят два мужика, бухают. Подходит к ним третий:
- А с вами можно?
- Четвёртым будешь.
- Почему четвёртым? Вас же только двое.
- Троих мы уже отправили.

В походе мужики пьют у костра. Всё чин-чинарём, единственная неувязка - комары. Мужикам они надоели, потушили костёр, чтоб комары не летели на свет, и забрались в палатку. Через определённое время один, уже совершенно пьяный мужик, выглядывает из палатки, а на улице летают светлячки - он испугался, залез обратно в палатку и сказал:
- Комары с фонариками вернулись! Ищут нас!

Встречаются два приятеля. Один говорит второму:
- Привет, Серёга! Сколько лет, сколько зим!
Второй ему отвечает:
- Два года, один месяц и две недели. Вова, ты когда вернёшь долг?

- Официант, что делает в моём супе эта муха?
- Молится.
- Вы издеваетесь? Немедленно унесите, я не собираюсь его есть.
- Видите, её молитву услышали.

Если в мою квартиру залезут воры и станут деньги искать, я просто начну смеяться и искать вместе с ними.

- Купила три сковороды, не знаю, как я скажу об этом своему мужу, он же выгонит меня из дома со словами: "Ты два раза в год готовишь, зачем?!"
- А и правда, зачем тебе три?
- Ну, как зачем, потому что жёлтенькая, красненькая и зелёненькая.

 

Фотостудия

Где сделать качественные фото? Отличная фотостудия винница. Фотосъёмки различных мероприятий: свадьбы, похороны, проводы и так далее.

Анекдоты

Пришёл пьяный студент в общагу, снял один ботинок и со всей силы бросил в стену. Вдруг из-за стены крик:
- Ах ты, козёл! Уже два часа ночи, а ты не даёшь спать!
Тогда студент тихо снял 2-ой ботинок, вдруг снова из-за стены крик:
- Ты, козёл, я ещё долго ждать буду, когда ты снимешь 2-ой ботинок?

Рыбак другу:
- Ловлю я, значит, вчера рыбу, а она не клюёт, сижу до самого вечера, вдруг раз! Осётра вытягиваю! Длиною где-то с полметра!
Друг ему отвечает:
- Ух, ты! А дальше что?
Рыбак:
- Ну, я его закинул через плечо и пошёл домой. Вдруг из-за кустов появляется инспектор Рыбнадзора!
Друг:
- И?
Рыбак:
- Ну, я быстро осётра с плеча снял да в карман положил.

Вошёл мужчина в свою квартиру, споткнулся о мешок с сахаром, упал, с полки на него свалился мешок с крупой. Мужчина кое-как вылез, потом его прижал бутыль подсолнечного масла, сверху ещё мешок с чем-то упал.
Мужчина кричит на всю квартиру:
- Господи! Как надоел мне этот голод!

Жалуется муж психологу на свою жену:
- Она ведёт ежедневник, в который вносит все мои дела и поступки, прямо до мелких подробностей!
Психолог ему отвечает:
- Ну и что? Многие ведут дневники. Ничего странного в этом нет.
Муж:
- Да, но она ведёт его на неделю вперёд.

 

ПК игры.

В какую онлайн игру поиграть? Смотрите, на этом сайте много интересных пк игр. Обзоры ПК игр и браузерных игр.

Анекдоты.

Учительница задала сочинение на тему: "Если б я был директором фирмы". Все пишут, и только Вовочка в окно смотрит.
- А почему ты не пишешь?
- Секретаршу жду!

В штабе ракетных войск:
- Сейчас приказ пришёл о сокращении штатов на десять процентов. Все поняли?
- Да.
- А теперь подробности: я думаю, что надо начать с Алабамы, Флориды, Техаса...

Завершается репетиция оркестра. Один музыкант другому говорит:
- Ну, а сейчас на грамзапись.
Пошли в буфет, он и говорит:
- Людочка, налей по сто грамм и запиши на меня.

- Что делает ваша рука в моём кармане?
- Спички ищёт.
- Можно ж было и попросить.
- А я постеснялся.

- Доченька, очень прошу тебя, не выходи ты за этого человека замуж!
- Но, мам, я же не надолго.

Он говорит ей:
- Есть такое слово, которое меня сделает самым счастливым человеком на Земле. Ты выйдешь замуж за меня?
Она ему отвечает:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!

- Я слышал, что ты с женой расстался.
- Это правда. Она очень неприятно смеётся.
- А я как-то этого и не заметил.
- Просто ты не присутствовал, когда я ей сказал, какая у меня заработная плата.

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Да у нас дома постоянно мама с папой ссорятся.
- Я маму твою видела, а отец твой кто?
- Вот как раз это они всё время и пытаются узнать...

 

Абонентское обслуживание компьютерной техники

В Москве и Питере обслуживание компьютерной техники можно производить удаленно. Такой вариант - рациональная альтернатива  системному администратору нанятому в штат сотрудников.

Абонентское IT обслуживание и сервис компьютерной техники - это периодическая профилактика возможных проблем с компьютерами, серверами и также с оргтехникой, что обеспечивает бесперебойную работу офиса.

Анекдоты

Услышал учитель, что ученики в соседнем классе шумят и, соответственно, мешают вести ему урок. Тогда он пошёл в кабинет, схватил за ухо самого головного из них крикуна и потащил к себе. Тот начал возмущаться:
- Как вы посмели!
Через какое-то время в кабинет зашли ученики:
- Верните нам, пожалуйста, нашего учителя!

Учительница в школе спрашивает у первоклашек:
- Петров, сколько будет 2+2?
Петров отвечает:
- 3.
Учительница:
- Садись, 2. Сидоров!
Сидоров отвечает:
- 5.
Учительница:
- Садись, 2! Иванов!
Иванов, сын директора школы, встал:
- 7 будет, Марья Ивановна.
Учительница:
- Да, да. Примерно так: 7, 8...

После кораблекрушения английский лорд оказался на необитаемом острове. Он построил себе 3 хижины. Через определённое время его нашли и спасли. Моряки очень долго недоумевали, для чего ему 3 хижины? На что тот ответил им:
- Первая хижина - это хижина, где я живу, вторая хижина является моим клубом, а третья - клубом, который я игнорирую.

Спрашивает турист у местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне быстрее на эту гору попасть?
Тот посмотрел задумчиво на туриста, потом на гору и сказал:
- Хотите, я отвяжу собаку?..

 

Трихоцефалёз

Читайте статью про трихоцефалёз. Трихоцефалёз - это заболевание вызванное паразитом власоглавом.

Анекдоты

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой и говорит:
- Послушай, пошли в соседнее болото лягушек задницами давить!
- Ну вот, сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю…

Однажды бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки… Ответила бабка.

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…
- А посередине кровать! Это казарма!

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?..

Расчётно-кассовое обслуживание

ИдеалБанк предлагает расчетно кассовое обслуживание (РКО) для корпоративных клиентов и других типов юридических лиц. Какие тарифы  на расчётно-кассовое обслуживание в ИдеалБанке.

Анекдоты

- Что-то ты какой-то невесёлый…
- Не выспался...
- Почему?
- Разверзлись ворота ада, и улицу заполнил хор сотен душ...
- Под твоими окнами в детском саду выгуливали детей?
- Ага...

Обращается начальник тюрьмы к арестанту-смертнику, который на электрическом стуле ждёт казни:
- Ваше последнее желание?
Смертник:
- Держите меня за руку. Я так буду спокойнее.

Все на проезжей части видели надпись наподобие: "Я люблю тебя!" Возникает вопрос: "Почему тогда надпись на асфальте годами держится, а дорожная разметка стирается за один сезон?"

В одну организацию требовалась секретарь. По объявлению пришло дивное создание. На каждый вопрос утвердительно хлопало ресничками, пока у неё не спросили:
- Как у вас с экселем обстоят дела?
- Да ну, иксэль на меня большой. Я ношу эмочки.

Готовится сын-оболтус к экзамену по истории:
- Как фамилия предыдущего президента США?
- Не знаю...
- Три буквы!
- Не знаю.
- Вторая буква "у"!
- Что, серьёзно?

Сидят двое влюблённых на лавочке в парке. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина его девушке подаёт тайные знаки. Молодой человек возмущается:
- Что вам нужно? Идите отсюда.
Мужчина ему отвечает:
- Да я бы пошёл, но у жены ключи от квартиры.

 

Можете ли вы перечислить сто причин, по которым стоит радоваться жизни? Ну или хотя бы десять? А ведь от этого зависит наше настроение, активность и работоспособность!

Причины чтобы радоваться жизни и стать счастливее

Это факт, что, когда "все плохо", мы упускаем из виду множество позитивных моментов, которые сопровождают нас каждую минуту.  Мы сосредотачиваемся на негативе, из-за чего перестаем видеть позитив и пребывать хорошем умонастроении. Но давайте сейчас просто попробуем оглянуться вокруг – и попробуем увидеть, что счастье рядом, что каждую минуту у нас на самом деле есть множество причин, чтобы радоваться жизни и стать счастливее. Эта статья поможет вам в этом, казалось бы непростом деле.

Сохраните этот список или распечатайте его, можете дописать в него свои свои собственные причины, и когда вам плохо, просто перечитывайте его и вспоминайте, что поводов для радости всегда есть великое множество! 

Оригинал статьи (весть список) Причины быть счастливее и радоваться жизни

1.    Каждый новый день – это картина, которую тебе предстоит написать. помни, что многие художники рисуют хуже тебя. А у кого-то из них  даже и рисовать то нечем.
2.    Даже если у тебя нет ничего сейчас, помни, что у тебя есть жизнь, а в жизни есть все, что тебе нужно.
3.    Всегда можно спрятаться от реальности под теплым одеялом, втыкнуть наушники и послушать музыку.
4.    Можно в жизни ошибаться, но при этом улыбаться и, конечно, не сдаваться.
5.    Можно влюбиться, причем даже в тех, в кого влюбляться нельзя, и стать немного счастливее - пусть даже на несколько дней.

Читайте статью полностью на сайте Эзотерика, и пусть ваша жизнь наполнится радостью, счастьем и массой позитивных моментов!

Боль в животе - это не кандидоз кишечника?

Наш ЖКТ, то есть желудочно-кишечный тракт, в частности кишечник, имеет слизистые оболочки, которые иногда атакуют те или иные микробы, инфекции, из-за чего мы испытываем дискомфорт в животе, боли, расстройства желудка и различные другие неприятные проявления заражения.

Если наш иммунитет ослаблен или слаб "по умолчанию", мы можем заразиться кандидозом, и эта неприятная болячка может перекинуться на другие органы, если вовремя не применить лекарственные средства.

Кандидоз способен проявлять себя в нескольких различных формах, об этом идет речь в блоге кандидоз кишечника в небольшой обзорной статье медицинской тематики.

Если у вас болит живот, и вы видите, что симптомы очень напоминают кандидоз, сходите к врачу и начинайте лечение, не запускайте болезнь!

Будьте здоровы и бодры, радостны и счастливы!

Ротовая трихомонада

Что такое ротовая трихомонада. Как ротовая трихомонада влияет на здоровье.

Анекдоты

Острова - онлайн игра

Разные приколы, описания онлайн игр. Например игра Острова - очень советую любителям кооперативных игр. Увлекательный сюжет и яркая красочная графика не оставят вас равнодушным.

Анекдоты

Этот пост - для тех, кто всегда любит узнавать или познавать что-то новое, читать интересные и полезные статьи, размышлять на философские темы и заниматься самопознанием.

Интересные статьи в эзотерическом блоге pro-svet

Из последнего опубликованного в блоге:

Народные эффективные средства от бессонницы – простые методы уснуть

Двенадцать советов для обретения гармонии, радости и удовлетворенности жизнью

Почему нет успеха в нашей жизни: основные причины невезения и как с этим бороться

Разотождествление в медитации (техника освобождения сознания)

Проблемы состоят из дуальностей (эзотерический пост)

Медитация Ошо: Расширение сознания до границ Вселенной (одна из самых простых медитаций)

Перейти на главную страницу: эзотерический блог pro-svet

Еще темы, опубликованнные ранее:

Как на нас влияет энергетика дома (и как можно защититься от этого влияния)

Секреты правильного питания или 12 принципов для здоровья и долголетия

Профессор и выпускники. Притча (немного житейской мудрости)

Жители астрального мира (из серии публикаций "Жизнь после смерти")

Притча про Сократа и Диогена (немного юмора для поднятия настроения)

Как воплотить свои мысли в реальность и осуществить свое намерение (как управлять жизнью)

Эзотерический блог pro-svet  посвященн самопознанию, духовному росту, а также самосовершенствованию и улучшению собственной жизни. Это интересно, познавательно, практично и полезно.

Добро пожаловать в занимательную эзотерику!

Это небольшая подборка простых, но довольно-таки эффективных народных средств, помогающих справиться с этой неприятной штуковиной - бессонницей. Помимо средств народных, есть также советы психологов и точка зрения Аюрведы на проблему засыпания.

Простые и эффективные средства от бессонницы

Решение проблемы с помощью лекарств – это не метод, а ловушка, которая вызывает зависимость и привыкание, и еще больше разрушает нервную систему. Поэтому, давайте оставим медицину немножко в стороне, а обратимся к древним знаниям и проверенным советам по улучшению сна и здоровья в целом!

 

Основными средствами, с помощью которых можно избавиться от бессонницы, являются режим дня и правильное питание. Придерживаясь режима, мы приближаемся к естественным биологическим ритмам, и процесс засыпания в отведенное для этого время происходит гораздо легче. Американские ученые обнаружили у людей, страдающих бессонницей, пониженный уровень триптофана – аминокислоты, способствующей выработке нужных для засыпания гормонов – мелатонина и серотонина. Эти вещества помогают снять нервное напряжение и расслабить мышцы.

Комкующийся наполнитель

Какой  комкующийся наполнитель лучший. Как правильно использовать  комкующийся наполнитель, можно ли его выкидывать в канализацию.

Анекдоты