Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь…

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла…

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

- А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на**ать…

- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Тут современная зарубежная техника.

Каталог телефонов Sony

Смотрите каталог телефонов Sony с ценами тут: http://xmob.ws/catalog/sony. Отличные телефоны Sony с приемлимыми ценами.

Анекдоты

Пришёл к священнику новый русский:
- Батюшка, нужно собаку отпеть!
- Не положено такого, сын мой.
- И что теперь делать?
- Ну, пойди через дорогу, там есть коммерческая церковь, они тебе всё, что захочешь за деньги сделают.
- А денег хватит, у меня всего четыре тысячи долларов?
- А почему ты сразу мне не сказал, что твоя собака крещёная?

Звонок в турагентство.
- Вы продаёте Египет?
- Да, продаём.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Нувейба, Таба, Шарм-эль-Шейх, Хургада…
- Вот, стоп, Хургада, точно, Хургада мне подходит!
- Когда вы лететь собираетесь?
- Да нет, мы здесь разгадываем кроссворд, спасибо вам, Хургада подходит.

Муж спрашивает у жены:
- Что Дед Мороз делает у нас в шкафу?
Жена ему отвечает:
- Исполняет мои желания...

Пьяный мужик, шатаясь, не может никак попасть в замочную скважину ключом. Мимо проходил сосед и спросил:
- Тебе помочь чем-то?
- Угу. Дом подержи!

На заметку автомобилистам. Для того чтоб провести совершенно бесплатно всеобъемлющую и самую полную диагностику вашего автомобиля, вполне достаточно будет подъехать на любом авторынке к перекупщикам и предложить им приобрести ваш автомобиль.

Аскаридоз у взрослых

Статья про аскаридоз у взрослых. Симптомы и клиника аскаридоза у взрослых.

Юмор

Выползают из навозной кучи два червячка — папа и сын.
Сын:
- Папа, а что это такое красивое зеленеет вокруг?
Отец:
- Это, сынок, травка…
Сын:
- Папа, а что это такое красивое желтенькое вверху?
Отец:
- Это, сынок, солнышко…
Сын:
- Папа, а что это такое красивое голубенькое вон там?
Отец:
- Это, сынок, речка течёт…
Сын:
- Папа, а почему же мы живём в этой вонючей грязной навозной куче, если вокруг так красиво?
Отец:
- Понимаешь, сынок, есть такое слово — РОДИНА!

Представление в цирке:
Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны!
Выходят клоуны.
Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.
О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!
Выходят гимнасты.
ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу.
о: — А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
ГЗ: — Фу педики, куда вы меня потащили!?

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?

«Я люблю тебя», — говорят русские.
«I love you», — говорят англичане.
«Je aimer tu», — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

[586x439]

Что такое просветление и самосовершенствование?Это состояние Ясного Сознания, когда в душе мир и спокойствие. Когда не гложет чувство беспокойства, когда тебе всё ясно и понятно. "шаги к просветлению!" - это сайт, призванный помочь людям избавиться от депрессии, от навязчивых страхов т напрасных тревог, от чувства вины и гордыни, от навязчивых идей и стереотипов. Хотите жить и радоваться жизни - этот сайт подскажет, с чего начать. 

Просветление  это состояние. когда поиск знаний и поиск чего-тоещё в мире просто теряет смысл. В определённый момент это состояние закрепляется настолько ясно, что человек начинае большет ценить простоту и обычную мирскую жизнь. Он ценит это больше мистики, больше каких-то  посвящений в тайные знания, в различные магические ордена, секретные практики. Вот она - жизнь! Увидь красоту вокруг себя! Научись дышать свежим воздухом, радуйся восходящему солнцу и ласковому дождю, смеху своего ребёнка, первым любовным переживаниям, пятёрке в дневнике сына, умей видеть радость в обычных проявлениях жизни. Не беги от неё, ведь жизнь прекрасна во всех своих проявлениях. Другой такой не будет никогда! Ничто не повторяется дважды!

[500x281]

Бокал для красного вина

Какой бокал для красного вина выбрать? Мало кто знает, что для всякого разного типа вина существует свой бокал.

Анекдоты

Наконец освободилось время, чтобы с друзьями, шашлыками и палатками съездить с ночёвкой на море. Ага. Осень наступила.

Две полные дамы в спортзале:
- Мой муж заставляет меня сюда ходить, потому как ему нравится быть рядом со стройными женщинами.
Вторая у неё спрашивает:
- Так в чём всё-таки неувязка тут?
- Дело в том, что он ведь рядом с этими стройными женщинами, пока я торчу в этом идиотическом спортзале!

"И почему я в школе думал, что формула синуса суммы углов всё равно мне не никогда понадобится в этой жизни?" - размышлял отец десятиклассника, пытаясь задачу решить.

Идёт по улице мужчина, разглядывая женщин:
- Вот бы такие ноги моей жене... Вот бы такую грудь моей жене... Вот бы такую попку моей жене…
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, я всю дорогу о тебе только и думал!

Экзаменуют кандидатов на заместителя директора:
- Представьте, что вы едете в двухместной машине и вдруг увидели на шоссе 3-х человек, которые просят их подвезти: это ваш шеф, пожилая женщина и симпатичная девушка. Кого вы подвезёте?
Выиграл кандидат, который сказал:
- Я выйду из машины, ключи отдам шефу, чтоб он мог доставить пожилую женщину по месту назначения, а сам останусь с симпатичной девушкой!

Кандидоз

Статья про кандидоз на сайте про паразитов просто так. Читай про кандидоз и знай как его предотвратить дома.

Анекдоты

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму…
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в «7Up».

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Да
- Слова богу, я думал вас током бьет!

Наполнитель для кошачьего туалета.

Наполнитель для кошачьего туалета бывают разные Самые проверенные наполнитель для кошачьего туалета - это ТОМ.

Анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
— Очень она мне нужна!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох — гаpантия кончилась.

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Приходит в бюро знакомств человек. Видит — сидит женщина. Он подходит и спрашивает.
- Можна с вами познакомиться?
А она:
- Можна.
Он спрашивает:
- простите я слышал что вы три раза становились вдовой.
- да
- А как погиб первый муж?
- съел ядовитие грибы
- А второй?
- Тоже грибы съел
- Ну а как же умер третий?
- Он у мер от перелома черепа
- А как он получил перелом черепа?
- Да не хотел грибки есть.

Аренда автобуса

Оформите заявку на заявку автобуса. Например ваша заявка на аренду автобуса в фирме у компании "Фристайл".

Анекдоты

Вовремя не уплатившему за воду обладателю квартиры приходит письмо от компании соответственного содержания. Обладатель пишет ответ директору компании:
- Уважаемый сэр, спешу довести до вашего сведения, что один раз в месяц, когда приходят счета за мою квартиру, я их складываю в одну кучу, перемешиваю очень тщательно, извлекаю три квитанции и затем их оплачиваю. Если вы вышлете мне ещё одно подобное письмо, то счета вашей компании будут исключены из лотереи.

Студент на экзамене взял один билет - не знает. Взял другой - тоже. 3-ий - та же неудача... Так 4-ый, 5-ый... Преподаватель взял зачётку и поставил ему "3". Остальные студенты стали возмущаться:
- За что ему 3?
- Как это за что, - ответил профессор, - если он что-то ищет, то, однозначно, что-то знает.

- Какие у тебя прекрасные кудряшки!
- Спасибо. Всё утро щипцами закручивала.
- Да? А мне казалось, что твои волосы сами так вьются.
- Если б мои волосы сами вились, то я бы распрямляла их!

- Скажите, пожалуйста, у вас продаётся туалетная бумага?
- Не продаётся.
- Понятно. А бумажные салфетки есть?
- Их тоже нет, - и, подумав, добавил, - зато есть свежая пресса.

- Дорогой, что на завтрак приготовить? Есть мюсли с молоком, обезжиренный творожок, йогурт.
- Давай это всё… и чего-нибудь пожрать.

Небольшая публикация для людей, которые интересуются самопознанием, ищут свободу и истину, или просто любят почитать интересные познавательные статьи.

Состояние Просветления: описание и техники достижения

Можно ли описать словами состояние Просветления, которое само по себе, естественно, находится вне слов и понятий? Просветление – это изначальное состояние чистого сознания, незамутненное воздействием разума, это истинная духовная природа человека, о которой он просто забыл.

Прийти в состояние Просветления может любой, нужно только освободиться от иллюзий, которые мешают видеть Истину.

Техники достижения Просветления ломают стереотипы, ограничения ума и ложные представления о жизни. Истинного описания Просветления не существует, есть только указатели на пути к нему.

Есть определенные техники достижения состояния Просветления, которые помогут изменить жизнь и отношение к ней самым невероятным образом.

Если вам интересна эта тема, прочитайте статью полностью на сайте "Самопознание". На этом же сайте выложены техники достижения этого состояния. Добро пожаловать!

Если есть желание подработать или заняться работой в интернете, возможно, вас заинтересует это предложение.

Работа в интернете - краткие обзоры статей

Нужны обзоры на статьи сайта "Самопознание" (ссылка ниже).

Цель обзора - дать читателю некоторое представление о содержимом статьи и заинтересовать прочитать статью.

Требуемый размер каждого обзора - 600-700 знаков (это около 100 слов). Узнать количество знаков можно в документе Microsoft Word или с помощью "знакосчиталки" (онлайн-сервис, можно найти поисковиком по названию).

Стиль написания - свободный. Требования к текстам - грамотность.

В обзоре обязательно должны присутствовать слова, которые встречаются в заголовке статьи; а также слова, которые часто встречаются в тексте (ключевые слова).

Обзоры публиковать никуда не нужно, просто высылаете их мне. Они будут опубликованы в соцсетях, дневниках и сообществах.

Прочитать объявление полностью со всеми подробностями Работа - краткие обзоры статей - третье объявление. Первые два объявления тоже в силе (копипаст и рерайт).

Оплата работы через вебмани: 1 доллар за 2000 знаков (выплачивается рублями).

Садовая уличная мебель

Комфорт и эстетика вашего приусадебного участка делается при помощи садовой уличной мебели FORRESTAS. Качественная садовая уличная мебель и дизайнерские коллекции от таких производителей, какDedon, Royal Botania, Sky Line, Barlow tyrie, MBM, Manutti, Gandia Blasco, Cane-line.

Анекдоты

Биржа. Три брокера. Двое из них носятся, в руках по две телефонных трубки, и орут в них: "До трёх доводи! Бери! Скидывай десять и сдавай! Пять вниз!" Один смотрит мечтательно в окно и говорит:
- Снег падает...
Пауза несколько секунд...
- Продавай!

- Что-то костюм не очень! - произнесла мне тёща в день моей свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответил я.

Один олигарх сказал основному своему конкуренту:
- Будет лучше, если мы условимся и положим конец обоюдным нападкам, которые вредят нам обоим. Я предлагаю, чтобы ты перестал на меня наговаривать, а я тогда не буду говорить про тебя всю правду.

Когда человек, у которого есть деньги, встречает человека, у которого есть опыт, то человек, имеющий опыт, уходит с деньгами, а тот человек, у которого имелись деньги, уходит вместе с опытом.

Пьют пиво Бык и Лев. Льву на мобильный позвонила жена. Он отвечает:
- Да, милая... Пиво пьём с Быком. Скоро буду… Нужно что-то купить?.. Хорошо. Целую, милая.
Бык:
- Ты же у нас Царь зверей! Стукни по столу кулаком, скажи, что ты мужик…
Лев ему отвечает:
- Бык, ты, пожалуйста, не путай. Это твоя жена Корова, а моя - Львица.

- Как попасть на Привоз?
- Ещё три остановки.
- Но мне тут сказали выйти...
- Вы же в Одессе. Тот, кто это сказал, наверняка, стоял, тогда, как вы сидели!

Аренда квартиры посуточно в Днепропетровске

Сайт с помощью которого аренда квартиры посуточно в Днепропетровске становится простым занятием.

Юмор

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!

- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!

Разговор с вахтёром женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…

За обеденным столом сидят отец и сын.
Сын плачет:
- Папа, папа, я кууууушать хочу…
Папа:
- Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Трикотаж дешево

Кто ищет где купить трикотаж оптом, советую обратиться в фирму Aquarel. Мы заказывали у них трикотаж оптом и остались довольны сотрудничеством.

Анекдоты

Идёт на радио передача. Позвонивших просят назвать такое слово, которого в словаре не существует, но которое бы в предложении имело смысл. Звонок.
Ведущий говорит:
- Добрый день, представьтесь.
- Меня зовут Андрей.
- Ваше слово?
- Шолб.
- Этого слова нет в словаре. Вы можете выиграть путёвку. Скажите с этим словом осмысленное предложение.
- Шолб ты подальше!
Телефонный звонок мгновенно обрывают. Передачу продолжают, со звонящими проходит несколько неудачных дискуссий. И вот в очередной раз позвонили.
Ведущий говорит:
- Добрый день, представьтесь.
- Денис.
- Ваше слово?
- Эцново.
- Слова в словаре нету. А теперь полностью предложение.
- Эцново я. Шолб ты подальше!!!

Встретились наутро Колобок и Змей Горыныч после гулянки. Колобок спросил:
- Как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо, все мои 3 головы от боли просто раскалываются! А ты как?
- А у меня всё болит!

Одесса. В частный дом вошёл человек из компании, производящей пылесосы, вывалил на ковёр кучу пыли, и сказал:
- Я, таки всё съем, что после работы нашего пылесоса останется!
Хозяйка ему в ответ:
- Да вы шо! Я быстро сбегаю за ложкой для вас - у нас электричества нет уже два дня!

Отец в роддоме ликует:
- Мальчик! Да ещё какой!
Медсестра:
- Успокойтесь, это пуповина.

Грузчики

Кому нужно найти грузчика, например грузчика на час. Грузчики и механические погрузчики как в фантастических фильмах в форме экзоскелета.

Анекдоты

Футбольный арбитр игроку в спешке вместо карточки показал презерватив. Никто больше до конца матча так и не рискнул нарушить правила!

Затонул во время шторма круизный теплоход. Выживших выкинуло волной на 2 острова. При этом, выкинуло таким образом, что на одном острове оказались одни мужчины, а на соседнем - одни женщины. Через 2 недели, самые юные не выдержали и поплыли к женщинам. Мужчины постарше сказали: "И зачем плыть? Они через неделю сами бы к нам приплыли". Пожилые: "И зачем плыть? И отсюда всё очень хорошо в бинокль видно".

- Скажите, Луиза, вы бы вышли замуж за ограниченного, но очень богатого человека?
- Дайте мне подумать... Ваше предложение застало меня врасплох...

Отец спрашивает у маленькой дочки:
- Ты почему такая печальная?
- У меня недавно с твоей женой был неприятный разговор!

Священника останавливает инспектор ГИБДД:
- Святой отец, вы пили что-то?
- Только воду!
- А мне кажется, что от вас вином пахнет.
Священник осенил себя крестным знаменем и сказал:
- О, Господи, ты снова это сделал!

У выигравшего миллион спрашивают, как он собирается распорядиться деньгами.
- Долги раздам!
- А остальные?
- А остальные подождут!

Самопознание: Кто я? Тело? Ум? Душа?
 

[515x72]

 

Наверное, каждый человек хоть раз задумывался над вопросами «кто я?», «что я здесь делаю?», «какой в жизни смысл?» и «как стать счастливее?». 

[604x403]
 

Каждый из нас хочет счастья, свободы и понимания, и мы пытаемся этого достичь различными способами. Но проблема заключается в том, что мы ошибочно отождествляем себя с телом и умом, с этими временными оболочками, и это ведет нас в ложном направлении, прочь от счастья, свободы и понимания, поэтому они остаются недостижимыми, насыщая нашу жизнь разочарованиями и неудовлетворенностью. 

Грузовые перевозки Донецк – Одесса

Закажи грузовые перевозки Донецк – Одесса на автодиспетчере. Грузовые перевозки Донецк – Одесса автотранспортом.

Анекдоты

Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
-Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
-Да ну, вонь, грязь….
-А вдруг приживется?

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент…
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто…
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен…

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом…
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай — топи, топи меня, тупое ничтожество!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Игры сознания или наша реальность

Как определить, что такое наша реальность? Действительно ли  это отражение желаний, ощущений, стремлений нашего «я» или тонкие и запутанные  игры сознания?

Наша реальность – это захватывающая и увлекательная игра сознания в материальном мире двойственности, предполагающая движение из прошлого в будущее. Двойственность того, что происходит в этом мире – это и есть в реальности игры нашего сознания.

Весь наш накопленный опыт – это шаблон для следующей игры.

Игры сознания загоняют нас в ловушку и заставляют двигаться по замкнутому кругу.

Изменить свою жизнь и вернуть свои изначальные способности возможно только, выйдя из него.

Думающим и ищущим  эта статья предлагает простой и доступный способ изменить правила игры.

Полный текст этой статьи вы можете прочитать, пройдя по ссылке.

Владелец сайта по IP.

Вы знаете что по IP сайта можно узнать кто им владеет? Тут написано как по ip узнать адрес владельца: http://ruseo.net/kak-po-ip-uznat-adres-vladelca-t5942.html. Это форум русскоговорящий оптимизаторов, то есть сеошников.

Немного анекдотов.

Блондинка пытается снять деньги в банкомате и думает про себя:
- Странно, на счету всего 20 рублей. Может, я неправильно пин-код набрала?

Наступил год Змеи. А многим костюмчик даже шить не нужно!

Красивая женщина сама на шею не бросается, разве что садится на неё.

Утро. Маршрутка. Тихо. У мужчины звонит мобильник, но вместо мелодии звучит лай собаки. Он поднёс телефон к уху и ласково так сказал:
- Да, дорогая, я тебя слушаю...

Обращается судья к присутствующим в зале:
- Тихо! Предупреждаю, что если кто-то снова произнесёт "Долой судью", тот отправится на улицу.
Через пару минут из зала раздался голос:
- Долой судью!
Судья сказал:
- Обвиняемый, а к вам это не имеет никакого отношения.

Уважаемые сотрудники! Большая просьба к тем, кто на работу пришёл чуть позже, держаться правой стороны коридора для того, чтобы не столкнуться с теми, кто ушёл чуть раньше!

Моня говорит Розе:
- Розочка! Я здесь в интернете прочёл, что 2013 год переживут только лишь те люди, кто родился под знаком зодиака, у которого есть рога: Козероги, Тельцы и Овны! А я Близнецы! Что делать будем, Роза?
Роза Моне отвечает:
- Моня, не шкварчи, всё шо смогла, уже сделала! Жить будешь счастливо и очень долго!

Вагинальный кандидоз

Статья про вагинальный кандидоз - как лечить вагинальный кандидоз. Какая основная причина вагинального кандидоза.

Анекдоты

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему,алкоголизм — это смешно?

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я — отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё — я отец-одиночка.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились …Вчера последняя уволилась.

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…