Молочница у мужчин

Страница по теме молочница у мужчин. Читайте про молочницу у мужчин и много других статей.

Анекдоты

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

Отец говоpит сыну-Фидошнику:
- Ты познакомился со своей девушкой чеpез интеpнет! Это же совеpшенно безнpавственно, где здесь pомантика?
- Папа, а как ты с мамой познакомился?
- Ооо, элементаpно. Я ее выигpал в покеp.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил…

Жена выговаривает мужу:
- ты свою родню любиш больше моей.
а что он ей отвечает:
- а вот и не правда, я твою свекровь больше люблю , чем свою тещу.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: — Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и жадно пожирает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?

Нижнее белье

Вот отличный сайт на котором женское нижнее белье оптом новосибирск заказывать удобно и выгодно. У это компании большой опыт работы на рынке.

Анекдоты

Отец рвёт и мечет, потому что его незамужняя дочь забеременела. Выяснив, что виновник - это очень красивый, а главное, богатый холостяк, живущий напротив, отец пошёл к соблазнителю. Тот свою вину признал и предложил отступные:
- Сэр, я не могу жениться, однако если ваша дочь родит девочку, то я дам пятьдесят тысяч, а если мальчика - то заплачу сто тысяч.
- Отлично, молодой человек. Только давайте договоримся: если, не приведи Господь, у дочки окажется ложная беременность, то вы в таком случае повторите попытку.

Настоящий студент - не тот, который задаёт вопрос, какой экзамен сейчас, а тот, который спрашивает, какой экзамен он только что сдал.

- Что должен делать работник на заработную плату в 6000 рублей?
- Ничего... и даже немного вредить!

- Милый! Посмотри, какое колечко замечательное! Какое оно миленькое! Купи, купи, купи!
- Хорошо... Девушка, дайте, пожалуйста, вот это кольцо с творогом и пиво!

Сидят два приятеля. Один жалуется второму:
- Когда домой пьяный прихожу, жена меня бьёт скалкой!
- А ты надень на голову кастрюлю!
Через несколько дней тот, кто дал такой умный совет, поинтересовался:
- Ну, как, сделал, как я говорил?
- Ага, здорово! Ты представляешь, в этой кастрюле жене ни черта не видно!

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Мама дочке: — Кто съел яблоки?
Дочка: — Не знаю!
М.: — А еще хочешь?
Д.: — Хочу!

[700x638]

Ещё много новых прикольных демотиваторов.  Смотрите новые прикольные демотиваторы на сайте с демотиваторами.

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

Мужик звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах….
Мужик спрашивает:
- Здравствуйте, у вас педики есть?
- Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, Федь, у нас пеедики есть???

Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова…
- Это не тот, что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скажу. Та-ак… он в палате 211… 212… и 213…

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

Токсины в организме

Как много токсинов в организме человека в современном городе. Это консерванты, бытовая химия, выхлопы и прочие токсины.

Анекдоты

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
- Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
- Да, моя королева.
- А Вы незабыли, что я тоже женщина?
- Нет, моя королева.
- По вашему, я тоже продажна?
- Да, моя королева.
- Да как Вы смеете это утверждать?
- Я в этом уверен, моя королева.
- Ну, хорошо.Вы можете это докать?
- Да, моя королева.
- И во сколько Вы меня оцениваете?
- Пять фунтов.
- А почему так дёшево?
- Вот видете, Вы уже начали торговаться.

На НТВ «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты — это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

- Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
- Танкисты, а что вы здесь делаете?
- Не видишь с гусеницей #бемся.
- A по-настоящему по#баться хотите?
- Конечно, — обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и… у танка башня отвалилась.

Сидят два алкаша на бровке «синие-синие». Тут один говорит:
- Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет!
Через минут десять:
- Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…

Молочница у мужчин

Молочница у мужчин в нашем мире. Новый поток информации - молочница у мужчин и все про это заболевание.

Анекдоты

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат…

В больнице:
- Ты тут чего?
- Да вот, двоих детей привез.
- А что с ними случилось?
- Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Молоденькая секретарша опоздала на работу…
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Межкомнатные двери

Межкомнатные шпонированные двери здесь - натуральный шпон. Город Протвино - лидер производства межкомнатных дверей шпонированных.

Анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Я женюсь скоро.
- По любви или же по расчёту?
- Я не знаю. Мой будущий тесть сказал, что я жениться должен по-любому.

Идёт по улице корова, весёлая, песенки поёт. Навстречу идёт бык и спрашивает у неё:
- Ты откуда?
Корова:
- От верблюда!

Дети разговаривают между собой:
- Оказывается, Дед Мороз жадный!
- Почему?
- Он мне не принёс свой подарок, а отыскал куколку, которую в шкафу мама спрятала, и положил под ёлку.

- Папа, тебе кого больше хотелось - девочку или мальчика?
- Мне, вообще-то, хотелось просто приятно провести время...

У женщины бывает три стадии опьянения.
Первая:
- Я такая пьяная!
Вторая:
- Разве я пьяная?
Третья. Садясь в такси:
- Куда вас отвезти?
- Не твоё собачье дело!!!

Рабинович, с твоей Розой вся Одесса спит, и чтоб к ней попасть, необходимо занимать очередь. Брось её, для чего тебе нужна такая жена!
- Понимаешь, если я её брошу, то мне тоже надо будет очередь занимать!

На набережную, задыхаясь, прибежал мужчина. Забросил чемодан на паром, что в нескольких метрах от причала, схватился за канат, подтянулся из последних сил и еле живой упал на палубу:
- Ура! Я успел!
- Ловко у вас вышло! - сказал капитан. - Но можно было подождать, пока мы причалим!

Раздел совместного имущества

Немного про  раздел совместного имущества супругов. Где нанять адвоката для раздел совместного имущества супругов.

Анекдоты

В детском саду дети рассуждают, кто на кого похож:
- У меня волосы мамы.
- А у меня нос, как у моей бабушки.
- Мой подбородок точно такой же, как и у папы.
- А у меня рубашка брата!

На приём к гинекологу пришла бабушка. А гинеколог этот - молоденький парень. Ну, он её осмотрел, бабушка оделась и сказала:
- Сынок, а твоя мама хоть в курсе, чем ты занимаешься?

Выбился в люди мужик. Приехал в родное село. Его обступили селяне. Пощупали костюмчик. Ткань хорошая, фасон тоже.
- Где костюмчик приобрёл?
- В Париже.
- А этот Париж далеко?
- Две тысячи верст где-то.
- Ну, надо же, в такой глухомани так хорошо шьют.

Едет в автобусе мужчина. Отрывает от газеты мелкие куски и кидает их в окно. Другу стало любопытно, он спрашивает:
- Для чего ты это делаешь?
- Это слонов отпугивает.
- Но там же нет никаких слонов.
- Хорошее средство, не так ли?

Он:
- Сделай бутерброд.
Она сделала. Он съел:
- А ещё можно?
Она:
- Нет. Только что вы использовали тестовую версию заботливой женщины. Лицензию можно будет приобрести после того, как зарегистрируете брак.

Вышли из больницы дантист, патологоанатом и гинеколог. Дантист:
- Наконец-то свежий воздух!
Патологоанатом:
- Наконец-то живые люди!
Гинеколог:
- Наконец-то лица!

Сигнализация Starline

Ищите где купить сигнализацию starline? Различные типы сигнализаций Starline на сайте autobam.ru.

Анекдоты

Муж говорит жене:
- Ну, ты и растолстела!
Жена ему отвечает:
- На себя лучше посмотри! Пузо какое отрастил!
Муж:
- Это Холм Славы, а не пузо!
Жена:
- А под ним, значит, павший воин?

Одесса. Ателье:
- Почему какие-то злосчастные брюки вы шили мне целый месяц? Господь создал мир за 6 дней, а здесь штаны - месяц!
- Ха, юноша, вы посмотрите на этот мир, и поглядите на эти штаны!

Пришла жена военного домой и кричит мужу:
- Ты где?
- В ванной.
- Тут тебе письмо пришло, в котором хорошая и плохая новости. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Ты награждён!
- А плохая какая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера.

Разгневанная женщина прибежала к ворожее:
- Я попросила тебя сделать жеребца из моего мужа!
Ворожея ей отвечает:
- Я так и поступила, чем ты недовольна?
Женщина:
- Ты не так сделала! Когда я раздеваюсь, он всё время ржёт, и никак не может остановиться.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Шеф, только что угнали вашу машину!
Шеф:
- Звони в полицию, срочно! Ты успела угонщиков рассмотреть?
Секретарша:
- Нет, но зато, я номер машины запомнила!

- Правда, что 1 минута смеха может продлить жизнь на 5 минут?
- Смотря, над кем смеёшься. Может и уменьшить.

Гонококки

Что такое гонококки? Как лечить заражение гонококками. Статья про гонококки тут.

Анекдоты

– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
– Знаем, Снегурочка.

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам…- тададам — тададам.

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок под зад).

Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее:
- Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ?
Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит:
- Вон там…
А паpень ей в ответ:
- Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
…
- Я забыл, как тебя зовут.

- Дорогая! — Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, — я УЖАСНО люблю тебя!
- Да, — холодно отвечает она, — я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

У ПСИХОЛОГА:
- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной…
- И вы думали, что это вас развеселит?

Летние шины

Летние шины Nokian Nordman SX - выбрать и купить можно тут: http://www.internet-koleso.ru/shini/maker/nokian/nordman_sx . Также бестселлеры летних шин.

Анекдоты

- Ну, доченьки мои, что вам из-за 7 морей привезти?
- Мне зеркало!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!
- Слышишь, доченька, меня с твоим маком ещё в тот раз достали на таможне!

- Папочка, а почему ты на ёлочку так высоко повесил конфеты?
- А это чтоб ты их до Нового года все не скушал.
- И что же, папочка, мне теперь серпантин жевать?

- Сара, а какой у вас вес?
- В очках - 120 кг.
- А без очков какой?
- А без очков я весы не вижу.

Туристы в отеле на побережье:
- Скажите, пожалуйста, а вот медузы либо морские ежи встречаются на пляжах?
- Что вы! Какие ежи! Акулы всё подчистую съедают.

Пьяный мужчина обращается на улице к полицейскому:
- Как до вокзала дойти?
- Прямо.
- Значит, мне не дойти...

Каждое 31 декабря я и мои друзья ходим в баню. И вовсе не потому, что у нас традиция такая, а потому, что всякий раз, спрашивая у своих жён разрешения на праздник привести друзей, мы слышим: "Идите вы все в баню"!

Вечеринка. Одна женщина сильно напилась. Тогда муж решил отвести её домой. И вот, ведёт мужчина свою супругу домой по сугробам, она пробует поднять голову и что-то мычит:
- Я бес...
Мужчина:
- Да не бес ты, а чёрт в юбке!
Она опять:
- Я бес...
- Да какой ты бес, ты пьяная ведьма!
В конце концов, у неё получается выдать:
- Я без тапочек!

В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные!
Фигурка — чудо! Личико — мечта! Второй:
- Ну, и?
- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- НУ, И?
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- НУ, А ПОТОМ?
- Потом я ее не нашел…

Статья про лечение молочницы у мужчин тут: лечение молочницы у мужчин.

Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз… Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.
Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
- Где ты, стерва, была до такой поры?
- На танцах.
- Так это же всего два часа.
- Потом в кино.
- Еще полтора часа. А остальное время?
- Потом Василь затащил меня в кусты…
- На это вообще минут пятнадцать надо.
- Так я же не давалася!
- Ну и дура. Если бы не сопротивлялася, давно бы уже дома была!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.

Чем опасна молочница у мужчин? Читай тут про молочницу у мужчин.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?..
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

- Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе — встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

- Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так он теперь таки живет напротив своего дома!

Приходит девочка домой.
— Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
— Дочка, он, наверное, хотел посмотреть на твои трусики.
На следующий день:
— Мама, Вася снова попросил меня залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.

Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!.
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? — спросил он (зная какие симптомы молочницы у мужчин).
- Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
- Вот пять долларов.
- Я закричу, — сказал тихий голосок.
- Ладно, вот десять долларов!
- Я закричу,
- Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.
На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
- У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
- Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно…
- Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

Семейная пара, знающая причины кандидоза, играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
- Это вы разбили окно и бутылку?
- Да простите, сколько мы Вам должны?
- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
-??!
- Вы понимаете, я — джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
- Договорились!!!
Муж:
- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
- Нет ничего проще. Готово!
Жена:
- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
- Теперь какое у Вас желание?
- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
- Сколько вам лет, дорогая?
- 32.
- А вашему мужу?
- 35.
- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый…
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?

Няня рассказывает сказку сыну НР:
- Жили-были….
- Короче!!!!!!!!!
Няня (смиренно так):
- Умерли-шмумерли..

Статья про молочницу у мужчин. Читай чем опасна молочница у мужчин.

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку — типа что за машина.
- Откройте инструкцию…, посмотрите что написано с обратной стороны монитора… наконец он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер — Аррlе.
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой простите, если бы я знала что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру — без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие — кто удивит через месяц, того отпустят. Приходят через месяц к англичанину — а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу — а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
- Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
- Не, англичанина и немца — убить.
- А что русский?
- Да он один шарик сломал, второй потерял.

Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

___________

Интересно про кандидоз.

Немного про кандидоз - тут ссылка на кандидоз.

______________________

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут…
- А по моим часам — пять!
- Значит ты не успеешь!

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздаёться телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- ДА!
- Что спишь ЗАРАЗА?
- ?! ((
- А мы учим.

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!

Приезжий, заполнив анкету в гостиннице, спрашивает у коренного львовянина:
- Посмотрите, так ли я заполнил анкету?
- Так,так,так… — відповів кулемет.

Разговор по телефону между мужчиной и женщиной:
(М) -Привет.
(Ж) -Привет…
- Как дела?
- Хорошо…
- Что делаешь?
- Телик смотрю…
- Как мама?
- Нормально…
- Как дети?
- Нормально…
- Ты знаешь, я тебя люблю…
- Я тебя тоже…
- Так я приду?
- Зачем?
- Как? домой !?!
- А, это ты…

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Аскаридоз у детей

Новая статья про аскаридоз у детей на сайте про паразитов.

Анекдоты

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
- На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу…
- На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
- Яблоко хочешь?
- Хочу… А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
- На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу…
- На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
- Яблоко хочешь?
- Хочу… А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное — исконно русское…

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ — не деньги?

Попугаю дали таблетку «Виагры», он отымел всю живность во дворе.
Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает:
- А как тебе это удалось?
А попугай отвечает:
- А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?

В чем смысл принятия как есть

Нужно понять, что принятие как есть – это важная способность человека.

Смысл этого понятия в том, чтобы позволить событиям происходить, а людям – вести себя так, как они ведут, не сопротивляясь, не отрицая и не пытаясь изменить происходящее.

Принятие как есть совершается чистым сознанием, без вмешательства ума, который может оценить или обесценить важность того, что происходит. Только внимание и осознанность позволят увидеть и принять все как есть, без погружения в бесконечные мыслительные процессы.

Также принятие как есть означает присутствие в текущем моменте «здесь и сейчас». Практика принятия как есть поможет вам избавиться от влияния ума и убрать накопившийся умственный мусор.

Принимая все как есть, вы будете видеть реальную суть вещей.

Одитинг - отзывы о одитинге.

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!