Наперекор советам военнослужащих, не закрывайте глаза и не ложитесь на землю ногами в сторону ядерного гриба, потому что в любом случае вы увидите такое шоу первый и единственный раз за всю свою жизнь!

Юмор на выходные для позитива и отличного настроения

 
Дед на смертном одре шепчет внуку:
- Я закопал клад!
- Где же, дедуля?
- В земле…
- Конкретнее, дедуля, конкретнее!
- Земля - это III по счету планета от Солнца...
 
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят гашиш.
Шерлок задумчиво:
- Ватсон, чудное у Вас все-таки имя... Доктор!

Дневник с юмором и позитивом
 
Компании по производству ПО в США сделали шокирующее открытие. Оказалось, что россияне читают в 100000 раз быстрее, чем американцы. Это стало ясно по результатам подсчетов долей секунд, в которые обычный житель России успевает прочесть лицензионное соглашение и кликнуть"Согласен".
 
Пролила горячий чай на клавиатуру… Столь резво даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
 
Вокалист группы Ленинград, ударив по пальцу молотком, сочинил новую песню.
 

Еще немного позитивного настроения

 
Вот растает снег, и В.В.Путин самолично достанет чебаркульский метеорит со дна...
 
Только русские мужчины, как истинные джентльмены, открыв для девушки дверь могут сказать: - Давай реще!
 
Маша пришла на утренник в костюме белочки, и до смерти испугала Петровича, сторожа  детсада...

Больше юмора можно почитать в дневнике по ссылке выше. Хороших выходных!

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавцу, для кого покупается водка!!!

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Какая милая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Рекомендую наполнитель для кошек от компании ТОМ.

Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

 

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.

Тут просто ссылка на гонококки.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Акустик

Компания "Акустик" специализируется на помощи людям чей слух является ограниченным - http://medbuy.ru/companies/akustik. Специализация компании Акустик - слухопротезирование и потребности слабослышащих людей стоит на первом месте.

Юмор

Отец сыну говорит:
- Держи свои алименты. Передай маме, что они последние, и увидишь, какие глаза у неё будут.
Мама взяла деньги и говорит:
- Сходи к папе, поблагодари его и скажи, что ты родился не от него, а от дяди Васи. И увидишь, какие глаза у него будут.

Лес. Узкая тропинка. На лошади едет Д'артаньян. Ему на встречу на коне едет Илья Муромец. Д'артаньян говорит:
- Мсье, я являюсь подданным великой Франции, вы должны меня пропустить!
- Уйди, придурок.
- Государь, я - великий мушкетёр, вы должны уступить мне дорогу.
- Уйди, придурок, я спешу!
- Мсье, если вы мне не уступите дорогу, я вызову вас на дуэль и убью!
Ушли они за кусты. Через пять минут выходит оттуда Илья Муромец и, протирая меч, говорит:
- Вот, хулиган, чуть глаза мне не выколол проволокой...

Один постоянный клиент ресторана всё время давал хорошие чаевые обслуживающему его официанту. Однажды, придя на обед, он заметил, что его обслуживает уже другой официант. Он поинтересовался:
- А где прежний официант?
- Он мне вас в карты проиграл.
    
Сотрудница страховой компании:
- Слушай, если я за тебя замуж выйду, то свою работу я потеряю.
- В таком случае мы будем наш брак держать в тайне.
- А если ребёнок родится?
- Ну, ребёнку-то мы, конечно же, признаемся.

Как продлить срок службы стиральной машины

Читайте интересную и познавательную статью о том, как продлить срок службы вашей стиральной машины тут: http://prostiralki.ru/prodlevaem_srok_sluzhby_stiralnoj_mashiny. Различные способы профилактики стиральных машинок, методы борьбы с накипью и многое другое.

Анекдоты

Муж, наблюдая за тем, как его жена раскладывает свою косметику, захотел узнать, что и зачем ей это нужно. Она ему отвечает:
- Сначала я пенкой умываюсь, затем идёт скраб, тоник, дневной крем, основа под макияж, тональный крем и, наконец, пудра и румяна.
- А зачем всё это?
- Для того, чтобы у лица был естественный цвет.

- Как свидание прошло?
- Вот думаю теперь - сейчас жениться или лучше подождать...
- Ничего себе! Ты же с ней познакомился два дня назад!
- Пришли мы ко мне. Целовались, обнимались. Вдруг она говорит мне: "А что это на мониторе компьютера мигает?". Я подбежал и увидел вирус! Я тут же попытался компьютер оживить, а он никак! Даже другой подключил, чтобы выйти в интернет... В общем, о ней вспомнил только через два часа, когда она мне принесла чай с бутербродами...
- Немедленно женись, а то я перехвачу!

Пришла к попу пожилая женщина:
- Батюшка, отпусти мне грех.
- Какой?
- Да вот, двадцать пять лет назад мужу изменила.
- Матушка, это очень давно было - Бог уже простил. Так что забудь.
- Не могу, батюшка, приятно вспомнить.

Один приятель говорит второму:
- Вот не помню, что жене обещал. Выпить три кружки пива и домой прийти в десять, либо десять кружек и прийти в три?

Для поднятия настроения в нелегкий понедельник, или для отдыха после него))

Пару анекдотов и немного юмора из твиттера

- Привет. Говорить можешь? - Могу... примерно с трех лет.
 
Мужчина пришел в ресторан, делает зaкaз:
- Я буду омлет. Только, пожалуйста, с одной стороны пересолите, а с другой недосолите, с одной пережарьте, с другой недожарьте. И киньте прямо в сковороде мне на стол с воплем: "Ha! жри, сволочь!.."
 Заметив изумление официантки, объясняет:
 - Понимаете, я уже второй месяц в командировке. Хочу хоть разок поесть как дома.

Короткий юмор и анекдоты из твиттера
 
"Сохранить последние изменения в  документе Word?" Естественно нет, я ведь просто так печатал пятичасовой реферат, ради забавы.
 
Дом — это наша крепость, где хранится наш хлам, в то время, когда мы находимся не дома, чтобы притащить еще больше хлама.

По окончанию матча Кержаков шёл в свою раздевалку, но попал в раздевалку к грекам

2879 год. На уроке русского языка.
- И уясните, ребята, первое пунктуационное правило: после смайлика запятую не ставят...

Как бы из жизни приколы:
 
— Как завести ваш автомобиль в -30?
— Без понятия.
— Как же так?
— У меня она даже не открывается в -30...

- Признайся, ты когда-нибудь ходил "налево"? - Ходил... - Ну и как? - Ну как, как... Коня потерял!

Сборная России вчера вернулась из Праги. Только Кержаков не вернулся, потому что не попал на самолет.

И еще немного анекдотов и юмора из твиттера
 
- Маш, скажи, а правду говорят, что хозяева очень похожи на своих домашних животных?
- Ну, да, правда.
- У тебя видимо дома крыса живет.

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов. Если жарко, сделайте угол острее.

Работа не волк, отдых тоже не волк , и вообще ничего не волк лишь волк волк!

Всем хорошего настроения! Пусть будет много радости и позитива!
На досуге загляните в твиттер, юмор добавляется каждый день.

Не так часто выкладываю юмор в блоге, так что вот, пожалуйста - подборка анекдотов и приколов))

-  Мы с отчимом все время играли в игру "Мавзолей". Правила такие:  он укладывался в постель и изображал Ленина, а я должен был стоял у дверей и  никого не пускать, изображая охранника. Играли часами. Я ненавидел эту игру. Иногда меня посещало необычное чувство, что мена надули...

Для настроения: юмор и позитив в эзотерическом блоге

Где-то на краю вселенной, посреди клокочущих потоков тьмы и хаоса, на вершине крепости титанов спаривались две морские свинки.


- Как же я раздражаюсь при виде людей.
- Каких?
- Ну, таких, две ноги, две руки, с головами еще…


Знаете ли Вы, говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами? Почему? Просто женщине нечего смотреть, а мужчине нечего слушать.

Перейти на страницу юмора эзотерического блога

И еще юмор, слегка черный))

Немец, француз и русский спорят, кто
заставит кошку съесть васаби. Немец хватает
животное и впихивает васаби кошке в рот.
- Это насилие! - кричит русский.
Француз мажет васаби между двумя кусками
колбасы, ну, и кошка съедает.
- Это одурачивание! – снова кричит русский, затем мажет
васаби кошке под хвостом, а кошка с воплем вылизывает.
- Заметьте, - с гордостью говорит русский, - без принуждения и обмана, да еще и с песенкой.

Разные приколы с интернета

Я вам  не доказываю и ссориться с вами не собиралась. Я просто хочу что б вы поняли, наконец, почему я права, а вы нет.

Наличие трех любовниц развивает навыки логистики как ничто другое.
 
Дима Билан сначала придумывает прыжок, а потом пишет к нему слова.
 
Из воспоминаний женщины...
Да уж! Возраст дает о себе знать. Раньше в 10 вечера только красилась, а сейчас уже иду умываться...

Еще немного приколов и юмора из блога perevestnik.livejournal.com

- Поцелуй меня.
- Ты ведь жаба.
- Мы же в сказке!
- Но ты все равно жаба!
 
- Пошли сходим за тестом!
- Каким тестом?
- Обыкновенным...
- На беременность?!
- Дрожжевым блин!!!
 
- Хочешь расскажу как заинтересовать идиота?
- Давай!
 - Потом расскажу…

И пару анекдотов напоследок

 
Когда-то я была очень жирная, и это причиняло мне кучу страданий. Однажды я решила сделать серьезную операцию. Теперь я очень... жирный!
 
Я в депрессии.
От меня ушла жена 2 месяца назад .
А сейчас решила вернуться.

Всем хорошего настроения, юмора и много позитива!

Немного прикольного юмора в блоге pro-svet2012.ya.ru

Есть три способа лгать: ложь обыкновенная, ложь гадкая и «я не трогал ничего, само оно сломалось».
 
Знаете ли вы, если принять ЛСД с аспирином, то головная боль улетит на бирюзовом фламинго с щупальцами.
 
- Я сова вот вообще.
- Поздно ложишься спать и поздно встаешь?
- Нет блин, я по ночам бесшумно летаю и жру кроликов.

Еще юмор и приколы в блоге pro-svet2012.ya.ru
 
Проигрывать тоже надо уметь. К такой мысли нужно понемногу приучать всех своих соперников.
 
Всё, что не убивает, делает тебя еще сильнее. Особенно сильными тебя делают  божьи коровки, вышивка крестиком и кружок юных садоводов.
 
- Я чувствительная, возвышенная натура, люблю читать классику, а вместо клубов предпочитаю театры, жду искренней и чистой любви.
- Понятно, ты страшная!
 
Любимый, помнишь ты на рыбалку ездил? Так вот стерлядь звонила, говорит, что с икрой.

Совмещайте юмор и приколы с повседневной жизнью и мудростью, и жить станет легче!

Загляните на досуге в блог pro-svet2012.ya.ru и хорошего настороения!

[382x465]

Если вы стараетесь соблюдать диету, но очень хочется кушать, что делать?

Рассмотрим десять простых способов, которые могут помочь бороться с чувством голода и, в конце концов, победить его.

Диета и как победить голод

Практически каждый из нас достаточно регулярно испытывает приступы голода. Кто-то «заедает» плохое настроение, кто-то не знает, чем себя занять. Но чаще всего мы  неправильно понимаем сигналы собственного организма. Эта статья для тех, кто ищет надежный и простой способ победить голод.

Короткие анекдоты в эзотерическом блоге

- Добрый день! Перепишите на меня свою жил. площадь и все ваше имущество.
- Что вы несете!?
- Ах, простите, не с того начал. Скажите, Вы верите в Бога?

- Ваша дочь не успевает по географии!
- Не беда, с нашим доходом все равно далеко не уедешь.

Интересуетесь эзотерикой и имеете блог на blogspot? В эзотерическом блоге можно тоже почитать юмор и короткие анедоты, загляните.

82 мужчины из 100, узнав об измене жены, пакуют манатки и уходят к любовнице.


Мне пока не стоит заводить ребенка. Я морально не готова покупать чупа-чупс и отдавать его кому-то.

Врач в присутствии пациента стоит у окна и тщательно изучает снимок на свету:
- Так-так-так, что тут у вас... Да это же... Вот черт!!! - и убегает в неизвестном направлении.
Приходит через 30 минут. Пациент - в страхе спрашивает:
- Доктор, скажите! Все плохо? Я умру?
- Умрете?! У вас все хорошо! А вот у меня... прямо на глазах, черти, магнитолу из машины стащили!

Еще парочка кортких анекдотов

Иду на фуршет. Подскажите, по этикету тушёнку из банки нужно есть ложкой или вилкой?

В магазине ковров:
- Мне нужно что-то не сильно пачкающееся для детей..
- А детей сколько?
- 8.
- Лучше заасфальтировать!

У нас дома из Apple только варенье.

Побольше юмора вашим блогам!

Юмор одной строкой из твиттера

Из труб ТЭЦ-4 неизменно идет серый дым - а это означает, что Папа Римский останется в Беларуси еще на 17 лет.

Из записок тех. поддержки.
- Мой ноутбук не видит принтер, я уже и экран на него повернула, а он все равно говорит, что не видит. Как быть?
- Пальцем ткните.

Источник: юмор из твиттера - блог позитива, приколов и мудрости

- Как тебе удалось затащить её в постель?!
- Я призвал к небесным силам! Мы смотрели на звездное небо, я ей читал ей Пастернака - и она растаяла... Ну и, само собой, портвейн...

Месяц не водила машину, наконец-то села за руль...Все на дороге кричат, машут мне руками. Скучали, наверное!

И еще немного юмора одной строкой из твиттера

На берегу пруда сидит и болтает лапками лягушка . Приходит гиппопотам и спрашивает:
- Лягушка, как водичка?
- Я здесь, вообще-то, сижу как девушка, а совсем не как градусник.

Тренажерный зал «Масленица» ждет вас на блины! У нас блины на самый взыскательный вкус - пять, десять, пятнадцать, двадцать и двадцать пять кг.

Небольшая подборка коротких приколов

Витя все время сетовал на просроченную водку, так как что после 2-х литров, его постоянно тошнит.

Алевтина Петровна чихнула на айпад и открыла сразу все приложения.

Никите Михалкову вручили Оскар, плакала статуэтка.

"Опять???" - орал фрезеровщик Федор со стажем, привычным движением выкидывая палец в мусорное ведро.

Леди Гага одевается в магазине «Хозтовары».

Взаимная дружба

У кого есть блог на яндексе, приглашаю в клуб Взаимная Дружба - можно пообщаться на разнообразнейшие темы и найти друзей.

И еще прикол, который, говорят, из жизни))

Сижу как-то в маршрутке, водитель залазит в салон и говорит: - Сейчас прикол будет... Маршрутка наполняется людьми, все начинают возмущаться, где этот идиот водитель шляется, а он тоже с ними недоумевает. Потом заявляет: - А нафига нам водитель? Я вас сейчас сам повезу. И садится за руль. Такого гробового молчания я в маршрутках не слышала никогда...

Идеальный муж глазами женщин: "Любимая ты отлично припарковала машину, а этот Пежо уже был поцарапанный, и кот уже был мертвый, да и мусор тут нафиг не нужен!"

Побольше вам позитивных приколов и хороших взаимных друзей!

Наполнитель для кошачьего туалета

Лучший наполнитель для туалета ТОМ от производителя в Кременчуге.

Анекдоты

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером:
- Не думала что ты интересуешься компьютерами?
- Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.

- Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось ..
- Hу.. И что???
- Я же говоpю, показалось!

Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает:
- И сколько это стоит?
- Сто долларов.
- Ну нет, я могу дать только тридцать.
Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся клиент под руку с женой. Проститутка гогочет им вслед:
- Вот видишь, только такую ты и нашел за тридцать!

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Лечение молочницы у мужчин.  Читайте как лечить молочницу у мужчин.

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
- Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
- Слыш, а где гоша то?
- Ааа… запарил он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет…
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо, — попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
- Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
- Пооздно каяшся, сыын мой!

Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Читайте про симптомы молочницы у мужчин.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала — твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка…

- Можно ли… сразу… и быстро?
- Можно… но нужно ли… и дорого!

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

- Але, здравствуйте, а Свету можно?
- А ее нет дома.
- Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю — Свету МОЖНО??

Что такое кандидоз. Узнай описание явления кандидоз.

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила — убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный»!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу:
- Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину!
Из детской раздается голос маленького Антоши:
- На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец…

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Вегетарианство не только полезно))
 

Юмор о вегетарианстве для поднятия настроения.

Вегетарианство не только полезно

— Может ли вегетарианец полюбить женщину?
— Конечно может. Если она - ни рыба ни мясо.
 

— Вы не едите мяса по той причине, что очень любите животных?
— Нет, я просто ненавижу растения!
 

— Почему же вы, такой убежденный вегетарианец, и едите зайчатину?
— Из мести. Ведь эти твари на огороде жрут мою капусту!
 

— Бывают ли людоеды-вегетарианцы? И если да, что они едят?
— Бывают. Они питаются дачниками-огородниками.
 

Открылась общественная организация мазохистов-вегетарианцев, они едят мясо и очень от этого страдают.
 

Обычно священных животных не едят. Видимо поэтому китайцы выбрали дракона.
 

Вегетарианцы не едят мяса, они пьют кровь убитых томатов.

Статья о питании по Ведам

Веды считают, что правильное питание оказывает очень большое влияние на наше здоровье и самочувствие, а также помогает добиваться успеха и духовно расти. При подборе питания нужно, конечно учитывать индивидуальные особенности организма, он есть общие рекомендации, которые одинаково подходят как мужчинам, так и женщинам, независимо от их конституции.

Правильное питание по Ведам подразумевает не только список продуктов и их количество, но и время приема пищи, а также противопоказания для каждого конкретного человека. Пища должна быть свежеприготовленной, принимать ее нужно в спокойной обстановке, в чистом месте. Нужно оставить все негативные мысли и думать только о еде: ее вкусе и аромате, который придают пище правильно подобранные специи. Вместо телевизора лучше включить приятную музыку. Если вы испытываете отвращение к определенным продуктам, это значит, что они вам не подходят.

Прочитать статью о правильном питании по Ведам полностью

Даже самые полезные и свежие продукты, принятые не вовремя, могут привести к нарушениям в работе организма и болезням. Посмотрите таблицу правильного питания (веды), предложенную доктором Торсуновым, специалистом по ведическому знанию; эта таблица расскажет о продуктах, необходимых человеку, и правильном времени их приема. Таблица ведического питания на каждый день учитывает время переваривания различных продуктов в желудке и их всасывание в толстом кишечнике. Также в питании большую роль играет конституция тела, которую вы можете определить, пройдя бесплатно несложный аюрведический тест, который можно найти в интернете.

Пациент:
- Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял… обнял… обнял…
- Он ее целует… целует… целует…
- Он ее раздевает… раздевает… раздевает…
- Начал!.. начал… начал…
- Кончил… я тоже… я тоже…

Кандидоз и его формы. Много информации про кандидоз. 

Сидят три мухи в ресторане. К ним подходит жук-официант.
Первая муха:
- Мне дерьмо с чесноком.
Жук:
- Понял, будет сделано.
Вторая муха:
- Мне дерьмо с луком.
Жук:
- Хорошо. А, что Вы изволите (обращаясь к третьей).
Она:
- Мне просто дерьмо.
Жук:
- О, понимаю. У леди свидание…

Просыпается утром после пьянки Васька, ничего не помнит. Потходит к телефону, звонит:
- Ало, Вань, я у тебя вчера был???
- Кажется.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ну ты и напился.
Сного звонит:
- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???
- Да, заходил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!
Опять звонит, чуть не плачет:
- Петь, я у тебя вчера был???
- Да, да.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил.

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель…
- Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи!
- Hу ладно. Станция «Левобережная». Следующая станция — «Стокгольм».
…
Объявленние на следующей станции:
- Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один поезд.

Статья про кандидоз. Много информации про кандидоз.

Два горячих Эстонских парня заходят в публичный дом
- что у вас тут подешеле
- Миньет
Они соглашаются заходят в комнату
Через пол часа выходят и говорят
- Ми тут друг у друга отсосали… КУДА ПЛАТИТЬ?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Как дела? Что-то ты без прически, а всегда у тебя была такая шикарная…
- Та, мы покупаем машину, так заодно и в парикмахерскую схожу.
- Та ты что!!! А что с макияжем, ненакрашенная какая-то?..
- Так мы покупаем машину, заодно в салоне и накрашусь.
- Та ты что!!! А чего без маникюра, у тебя же всегда был шикарный?
- Мы покупаем машину, так в салоне заодно и маникюр сделаем!
- Та ты что!!!
- А ты где сейчас? — спрашивает вторая.
- Пошла на курсы благородных девиц.
- И чему вас там учат?
- Первое, чему научили: вместо слов «не п*фди» говорить «та ты что!!»

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
- Сыночки, вы куда едете?
- Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
- Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
- Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
- Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается — ты его ножом — и готово!
- А где г**но-то возьмешь?
- А ты его увидишь, и…

Обход в больнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?