Пенополистирольные плиты ПСБ-С-50

Купить качественные пенополистирольные плиты псб-с-50 цена. Производством пенополистирола ПСБ-С занимается фирама styroplast.su. Пенополистирол всех марок.

Юмор

Как увижу тебя, сходу Ковалёва вспоминаю.
- Но ведь я же на него не похож.
- Правильно, но он тоже должен мне двести рублей.

Муж застал дома свою жену, которая перед зеркалом сидит совсем голая.
- А почему ты голая?
- Мой доктор сказал мне, что моя грудь, как у двадцатилетней девицы.
- А он ничего о твоей шестидесятилетней заднице не сказал?
- Нет, мы не говорили о тебе.

Ночь. Жена в постели с любовником. Раздался телефонный звонок. Она подняла трубку и услышала голос своего мужа:
- Дорогая, чем занимаешься? Я очень по тебе соскучился.
- Жду тебя, любимый. Я тоже очень сильно скучаю!
- Утром мы с тобой обязательно встретимся, дорогая. Сейчас бы к тебе примчался, но мы с Иваном Ивановичем отчёт составляем о работе треста. Целая ночь уйдёт на это.
- Только не перетрудись, любимый. Жду тебя.
Любовник спросил лениво:
- Это муж был?
- Да. Раньше утра не приедет. Он с тобой составляет отчёт о работе треста.

- Сударь, вы мерзавец! Я вас вызываю на дуэль! Предоставляю право выбора оружия: пистолет или шпага?
- Шпага.
- Хорошо. Тогда я пистолет выбираю!

У учительницы спрашивают:
- Скажите, а вам дети не задают вопросы интимного характера?
- О, да! Моя неосведомленность их очень развлекает.

Мне часто говорят, что у меня не всё отлично с логическим мышлением, а я попросту смеюсь над этими словами и продолжаю забивать гвозди в капусту.

Юмор и короткие приколы о самопознании

 
Хотела бы я быть глупой и красивой, тогда я бы избавилась от этических дилемм и душевных терзаний. Да что там, я бы даже слов-то таких не знала.
 
Экзамен по литературе. Задают студенту вопрос:
- Как звали первую женщину-лётчицу России?
Отвечает:
- Баба-яга!
 
Начальник тюрьмы спрашивает смертника, который сидит на электрическом стуле:
–  Последнее предсмертное желание?
– Держите меня за руку, пожалуйста,  я волнуюсь.

Кто желает больше узнать о самопознании и о пути к истине, предлагаю прочитать статью Что такое самопознание, а также другие интересные статьи на сайте. На каждой странице сайта внизу есть юмор и приколы!:)
 
Подруга купила RAV-4.
Катаемся как-то по городу, остановились на перекрестке, рядом тормозит девятка, в которой орёт музыка, высовывается парень из окна и кричит нам:
- Что девки на джип насосали?
Подруга тут моментально:
- А вы что только на девятку?
 
Черный кот? Ерунда.
Реально плохая примета, это когда взбешенный медведь раздирает к чертовой матери твою палатку.

И еще парочка коротких приколов:

В лексиконе у каждого  нормального и уважающего себя мужика должны быть 2 фразы:
1) Дай пожрать.
2) Дай пожрать спокойно.
 
Медсестра говорит в роддоме Новому русскому:
- Примите поздравления, у Вас мальчик! 3 800!!!
Мужик начинает отсчитывать деньги:
- Да не вопрос. 1000, 2000...

Всем мега позитивного настроения!:)

Люблю оставлять всё до последнего момента. Не сказать, что бы я любил получать нагоняй и бегать с выпученными глазами, но сам процесс ничегонеделания...

Новая подборка позитива и юмора

 
Чем умнее женщина, тем больше неудобств она доставляет мужчине.
 
Все, конечно же, видели пресловутые надписи на асфальте под окнами навроде — «Жанна, с днём рождения!» ну, или «Марина, я люблю тебя». Однако "Сергей Петрович, побойся бога, верни акции"- это нечто!
 
- Ну, и заключительный аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель дорожного порядка хочет уладить проблему, предложив вам 200 долларов. Как поступите?
- Возьму, товарищ полковник, а 100 долларов принесу вам!
- Вы приняты! Но нужно обстоятельно закрепить теорию практикой!

Судебный юмор:

 
Бракоразводный процесс. Длительный и скучный, с перечнем всех гадостей. Судья-женщина, замученная всем этим, разгадывает сканворд. Жена говорит адвокату:
- Он принуждал меня к супружескому долгу грубыми и непристойными словами.
Адвокат уточняет:
- Какими?
- Я не хочу говорить вслух, пишет на бумаге.
Адвокат передает бумагу судье. Та, отложив сканворд и вернувшись к реальности, читает надпись, рассеянно смотрит на адвоката, затем пишет что-то на этом же листке и с милой улыбкой отдает назад:
"Сегодня не могу, давай завтра!"

Еще много разного юмора в дневнике, читаем и заряжаемся позитивом!

Все, конечно же, видели пресловутые надписи на асфальте под окнами навроде — «Жанна, с днём рождения!» ну, или «Марина, я люблю тебя». Однако "Сергей Петрович, побойся бога, верни акции"- это нечто!

Замечательного настроения всем!

(---)

Юмор

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Спрашивают еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же ее тогда любить будет?!

Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
- Петя, давай домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань сука, я женатый!

Мама спрашивает ребенка:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

Пошли новые русские в поход. На привале один говорит:
- Вован, разведи костер.
- Окей, а ты, Колян, поставь палатку.
Вован подходит к куче валежника, делает пальцы веером и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Колян вываливает из рюкзака палатку:
- Палатка, счетчик включен, в натуре!

Едет новый русский на новом "Бентли". Паркуется и спрашивает у парковщика:
- Ну че, крутая тачка?
- А то!
- Вот вы все работайте лучше, через год у меня еще круче будет!

Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!

Новый русский в ресторане:
- Да ты, в натуре, даже свинью обслужить не можешь!
Официант:
- Я хотя бы пытаюсь...

Скорая неотложная помощь. Узнай про неотложную помощь.

Новый русский выеживается на погранконтроле:
- То... се... типа-чиста-в натуре... ДА ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ, КТО Я ТАКОЙ?!
Бросок через бедро, автомат между лопаток.
- Вась, скажи там, чтоб везли сразу в дурку - он даже не знает, кто он такой!

Новый русский хвалится:
- Я вчера, в натуре, купил барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан! Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!

Новый русский увидел вывеску "Еврохимчистка".
- А че, за баксы уже не обслужат, в натуре?!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Немного отвлекемся - про молочницу.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

7 шагов к успешной жизни

ledilana.ru/post268716235/

[показать]

На протяжении всей сознательной жизни у человека происходит личностное развитие - один из тех феноменов, которые невозможно однозначно пояснить. Однако, нет сомнения в том, что наши личностные качества и свойства приобретаются не столько генетическим путём, сколько путём вследствие научения. А, это значит, что они всю жизнь формируются и развиваются. И, зачастую, наравне с развитием положительных  личностных качеств, формируются и негативные, к числу которых можно смело отнести и наши комплексы.

Избавляемся от комплексов!

Талисман счастья и долгой жизни

svetikya.com/post268711264/

С cамых древних времен люди верили в добро, стремились к нему и искали пути просветления и защиты.
Веер — это сильный талисман защиты. Он очень популярен в Китае.
С его помощью по Фэн-Шуй можно добиться очень сильной позитивной энергии.
Потому что веер в себе несет энергию движущихся потоков воздуха, а по ним и движется энергия ци.
Этот талисман считается талисманом долгой жизни.

По древней китайской легенде считается, что первый веер появился на Земле от Великой богини ветра. Именно она принесла его на Землю. Она много странствовала по всей планете и всегда очень сочувствовала страдающим. Она помогала им и дарила добро.

Чтобы облегчить их жизнь и судьбу, Богиня ветра отдала людям свой волшебный веер. Чтобы любой человек, попавший в беду, мог взмахнуть веером, создать ветер и позвать на помощь Богиню. А она обязательно поможет нуждающимся.
Вот такая древняя легенда о веере.

Притча о счастье

barsuk77.com/post268717946/

В те далекие времена, когда Господь создал Землю и все, что существует на ней сейчас, человек почувствовал себя самым главным. Он решил, что имеет власть над животными и деревьями.
После изгнания из рая человек стал очень несчастным. Он не знал, что делать.

Тогда позвал он всех зверей и попросил их принести ему счастье.
Звери согласились и пошли по всему свету в поисках счастья, хотя сами совершенно не знали, как же выглядит счастье и какое оно....
Долго шли они, искали и в конце концов решили принести человеку то, что важно для них в их жизни.
Рыбка принесла плавник и жабры. Могучий тигр дал клыки, когти и сильные лапы. Гордый орел принес меткий глаз и крылья. И каждое животное несло свое счастье.

Но все это человеку совершенно не нужно, потому что он не почувствовал себя счастливым.
Тогда он понял, что сам должен искать свое счастье.
И вот с тех пор люди ходят по Земле и ищут свое счастье. Но к сожалению, не все находят, потому что не знают, где его искать.
А искать счастье нужно каждому в самом себе.

Интернет-магазин

Интернет-магазин женской одежды www.manteaufe.net. Самая модная женская одежда, новинки моды в интернет магазине manteaufe.

Анекдоты

Маленький Саша очень хотел на День рождения собаку. Тогда родители решили его порадовать и купили ему здорового сенбернара. Саша на подарок посмотрел и сказал:
- Мне не понятно, кого кому подарили?

Зашёл в супермаркет, купил жвачку, кассирша:
- Пакет нужен?
- Нужен, но лучше два, а то боюсь, что один порвётся!

Встречаются охотники:
- На охоте недавно завалил слона одним выстрелом!
- А вот я с рогатиной хожу на медведя!
- Мужики, а вы слыхали про Мёртвое море? Это мы его с моим братом убили!

Блондинка подруге говорит:
- Я недавно была у окулиста.
- И что он сказал тебе?
- Сказал, чтоб я учила азбуку.

Жена спрашивает у мужа:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Наверняка, пригласили молоденьких девушек, всю ночь их обхаживали?
- Неправда. С чего ты взяла?
- Ой, ну, ладно тебе! Будто бы я на мальчишниках никогда не была.

Мужчину вызвали на партсобрание и начали ругать: "Ваша супруга жалуется, что вы своей любовнице сделали 3-х детей, а ей ни 1-го..." На что мужчина ответил: "А я в неволе не размножаюсь!"

Идёт прапорщик по военному городку. Ему навстречу солдат, который честь отдаёт, прикладывая руку к подбородку.
- Как вы отдаёте честь?
- Товарищ прапорщик, это по новому уставу. Вы этого разве не знали?
- Знаю. Только резче нужно это делать!

Как не зависеть от чужого мнения?

http://allinka.ru/post268842788/
 

[300x300]

Как жить, если страх выглядеть смешным или идти наперекор мнению делает вашу жизнь пустой и бессмысленной? Зависимость от чужих оценок нам прививают с детства. Например, «Веди себя прилично, люди смотрят», «Вот будешь плакать, тот дяденька будет над тобой смеяться». Конечно, игнорировать мнение окружающих полностью это тоже неправильно, ведь сигналы людей нам иногда подсказывают, что именно мы делаем неправильно. Как найти грань и не ломать себя ради других.

(---)

Барышня заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Идут навстречу друг другу два рыбака. Один сома тащит, огромного, еле несет, а второй - пол-ведра карасей. Второй:
- Что, всего одну поймал?

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Двое в тюpьме:
- За что посадили?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович они же могли меня съесть!!!

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

(---)

Юмор

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

- Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу...

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Неотложная помощь

Страница со ссылкой на неотложную помощь. Смотрите просто так.

Анекдоты

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Зима. Холод -30. Едем с женой в трамвае. Напротив нас сидит моя студентка (преподаю в институте) общается со своей подружкой. Не поздоровалась. Сидят, болтают. Спустя минут 5 смотрит на меня и восклицает: - Ооой! Павел
Витальевич! А я Вас в одежде и не признала!

Много юмора и приколов в моем блоге

 
Пришел блатной мужик в косметический салон и говорит:
- Мне чисто на ногах ногти нужно подстричь
- Хорошо, сейчас подойдет мастер.
Подходит молодой парень:
- Добрый день, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Короче, мастер Юра, до звезды каких ты предпочтений, мне чисто ногти нужно на ногах подстричь.
 
У меня созрел коварный план мести. Буду наливать коту валерьянку в лужу мочи. Пусть страдает, гад мохнатый.

И еще немного приколов из юморного блога

 
Вот любопытно, а как рекламщики узнают, что еда для собак стала еще вкуснее?
 
Я верю и искренне надеюсь, что после смерти все российские политики попадут в ад, такой где они будут жить на прожиточный минимум в ипотечном жилище и выплачивать кучу кредитов на бытовую технику.
 
-Я был трезв!
-Ты спрашивал у своей жены, есть ли у нее бойфренд.
-Все равно, я был трезв!!!
-Ты дал карлику носок со своей ноги и сказал "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН".

Загляните обязательно в блог с приколами, почитайте юмор про 1 апреля
 
У меня огромная сила воли, правда сейчас ее одолела сила лени.
 
Улитка может проспать три года. Так что теперь улитка мой кумир.

Хорошего всем настроения и побольше добрых первоапрельских приколов!

Декларацию на российского производителя

Если Вы поставщик импортной продукции или производитель вам будет интересен рекомендуемый ресурс. Здесь можно получить декларацию на российского производителя. Читайте новый перечень товаров подлежащих сертификации.

Анекдоты

Если подойти к спящему и крикнуть ему на ухо изо всей силы: "Тринадцать!" - то он сразу же подскочит и начнет оглядываться по сторонам. Всё это в очередной раз доказывает магическое происхождение таинственного числа!

Невеста жениху говорит:
- Ты три месяца не можешь машину выбрать! А мне предложение сделал через два дня после нашего знакомства!
- Понимаешь, милая, покупка машины - дело достаточно серьёзное...

Все начальники любят говорить: "Незаменимых людей нет!". Однако как только приближается отпуск, так всё - ты единственный и самый незаменимый...

Жена в гневе врывается в квартиру и говорит мужу:
- Так! Я всё знаю!
- Да?! И сколько же притоков у реки Дунай?

Гостей можно разделить на два вида: к первому виду относятся те, которые стараются уйти пораньше, а ко второму - задержаться как можно дольше. Как правило, представители первого и второго типов состоят между собой в браке.

Переполненный автобус. Из центра толпы раздаётся возмущённый женский голос:
- Вы что делаете, мужчина?
Пауза.
Снова этот же женский голос:
- Мужчина, вы что делаете?!
Пауза.
С задней площадки заинтересованный голос:
- Мужик, ты почему молчишь?

- В интернете все смелые. А ты бы повторил всё это, смотря мне в лицо?
- Да легко! Скидывай фото.

Двери Эльбор

Двери Эльбор - лучший выбор для тех кто ценит свою безопастность. Смотрите двери Эльбор на сайте www.dverielbor.net. Эстетический минимализм дверей Эльбор - это правильный дизайнерский выбор умных хозяев.

Анекдоты

- Вася, у тебя есть кто-нибудь из знакомых в полиции?
- Есть. Толян - мой дружбан.
- Что он там делает?
- 2-ой месяц сидит в КПЗ.

- Семён Маркович, вы с женой не так давно золотую свадьбу отпраздновали! Скажите пожалуйста, как же вам удаётся уже столько лет подряд преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя супруга во мнениях расходимся, мы обычно поступаем так, как угодно ей. Розочка это называет компромиссом.

За столиком в кафе молодой человек говорит девушке:
- Извините, но я по сайту знакомств вас совершенно по-другому себе представлял...
- Молодой человек, да вы пейте, пейте!

Один моряк должен уходить в дальнее плавание. А в этот период его жена беременна первым ребёнком. Она говорит мужу-моряку:
- Не беспокойся, когда родится ребёнок, я на корабль тебе пошлю телеграмму.
Моряк:
- Даже не думай! Мне в таком случае придётся весь экипаж угощать. А это будет слишком дорогое удовольствие!
И тогда они придумали тайный код. Она будет телеграфировать очень кратко: "Мороженое поступило".
Через пять месяцев муж-моряк в море получил телеграмму, но более длинную: "Мороженое поступило, но один вид - с палочкой, а 2-ой - без".

- Папа и мама, я хочу один жить.
- Сынок, мы за тебя рады!
- Я уже собрал ваши вещи.

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

Не увлекайся гонококками овечка.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Первый собеседник заинтересованно:
- Психогеометрия? Это что, наука о психах-геометрах?
Второй – раздраженно:
- Нет! Это наука о геометрии психов!

- Вы любите детей? - спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.
- Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Гонококки. Узнай что такое гонококки.

Босс знакомится с новым шофёром:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Миша...
- Меня интересует ваша фамилия потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Миша!

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?