Есть такая порода домашних короткошёрстных кошек - европейская короткошерстная кошка. У нас её не заслужено считают дворовой кошкой. В Европе работа по выведению кошки-крысолова из обычной кошки распространённой по Северной Европе. При выведении новой породы ставилась цель - вывести кошку с отличными хохтничьими способностями.
Кошкам этой породы свойственен самый обычный природный окрас. Когда на выставках в Европе побеждает американский представитель этой породы - все апплодилуют, а своих дворовых чемпионов не замечают.
Нашёл прикольную игру - танчики онлайн. Играйте в танчики онлайн из дома и на работе, ведь танчики онлайн - это браузерная игра и не требует установки клиента.
В этой игре много всяких рахных наворотов, как например возможность модернизации оружия и корпусов, увеличения их характеристик, рост карьеры, много игровых карт и весго прочего.
На вопрос ребёнка "Откуда я взялся?" родители раньше отвечали: "В капусте нашли", "В магазине купили", "Аист принёс". Сейчас же появился современный вариант ответа: "Из интернета скачали".
Семья пьёт чай. Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня 8 Марта, ты не забыл?
Муж (поперхнувшись чаем):
- Что-о-о? Опять?!
Возвращается мужик из командировки, заходит в спальню и видит, что в кровати рядом с женой сидит грузин в кепке и улыбается. Опешивший муж спрашивает у него:
- Кто ты такой?
Грузин (не улыбаясь):
- Баран я - кепку-невидимку вчера за 1000 баксов купил!
Жена - мужу:
- Какой же я дурой была, когда за тебя выходила замуж!
- Да, но тогда я был так тобой увлечён, что не заметил этого!
Жена на кухне чистит уже пятидесятую рыбу и бормочет себе под нос:
- Сколько раз я просила: на рыбалке пей водку!
(---)
Рада приветствовать вас, Друзья! Если вы читаете этот текст, значит вы задали себе вопрос "как похудеть". Итак, вы у меня в гостях. И это правильный выбор. Не стану утомлять вас длинным предисловием, просто назову 5 причин худеть у меня:
1. никакой профанации, это действительно медицина
2. индивидуальный подход к каждому, это по-настоящему серьёзное отношение к собственным пациентам
3. ощутимый результат за 2 недели — мои пациенты худеют на 5–10 килограммов за первые 14 дней
4. отсутствие голодания, нет нужды насиловать собственный организм
5. самый главный — это действительно работает! За годы работы я помогла похудеть тысячам.Желающих похудеть огромное количество, желающих заработать на похудении тоже немало. Моя Методика уникальна тем, что результаты нашей работы с вами становятся ощутимыми практически сразу. Мне есть, что показать.Методика нашей программы состоит в том, что вы прекращаете употребление нескольких продуктов питания и попросту исключаете их из своего рациона. Это именно те продукты, которые не подходят для употребления в пищу именно вам, они могут считаться полезными и здоровыми, но вашему организму они могут нанести вред! Для каждого человека эти продукты индивидуальны......
Полтора года назад я весила 89 кг. Я Могла встать в три часа ночи, пойти сварить мои любимые макароны, достать котлеты, залить майонезом, и положить сверху кусок хлеба. Это все привело к плачевным последствиям. Человеку нравится сам процесс поглощения пищи, и его не остановить никакими упреками вроде "фу,ты такая толстая", пока он сам не поймет,что нужно меняться. И я решила сесть на диету. Итог плачевный, я и дня не могла выдержать на обычных диетах - начинал болеть живот, и все время хотелось есть. Потом моя "коллега по цеху" посоветовала мне конструктор диет и сказала, что за 20 ДНЕЙ СБРОСИЛА 10 КГ. Я долго сомневалась в эффективности этой методике,но потом решила была не была и попробовала.... Это такая классная штука, что после того, как я при помощи его составила себе диету - я похудела за первую неделю на 5 кг, потом еще на 5 и за месяц я сбросила 20 кг. После такого результата я было просто в восторге, а самое главное, я даже не чувствовала, что сижу на диете. Ела практически все, что хотелось, конечно же, были ограничения, но их я практически не заметила.
Иногда ключ зажигания ломается в самый не подходящий момент.Например это может случится на отдыхе на природе, на даче, на рыбалке, когда вы поехали в лес за грибами. В такие моменты о изготовлении ключа зажигания трудно даже мечтать. Но вот если вы заметили что вашему ключу зажигания осталось жить не долго, то его замену надо роизвести сразу, а не откладывать на потом.
Вот так у меня бывает часто в жизни моей непутёвой: откладываю на потом, откладываю, а потом наступает и уже поздно. Да прибудет с вами удача! желаю чтобы ваш ключ зажигания не сломался на природе!
 |
 nargiesa khasanowa  [показать] Профи (527)
1 день назад
Мой парень прочитал всю мою переписку Вконтакте и Одноклассниках, а также узнал всю информацию обо мне, вплоть до штрафов в ГАИ!!! Как он это сделал??? Он говорит, что есть сайт специальный секретный... Если кто знает сайт, то дайте пожалуйста ссылку... |
Лучший ответ
 кыйконкоррас [показать] Искусственный Интеллект (239888)2 дня назад (ссылка)
|
Вот вычитал прикольный анекдот про робота Лёлика:
Собрался муж в командировку. Думает, чтобы жена ему не изменяла, куплю ей робота. Купил, принес домой и говорит жене
- Вот тебе робот, на время моего отъезда, чтобы он меня заменял. Чтобы его оживить, нужно сказать: "Лелик ко мне".
Уехал муж, жена ходила, ходила мимо робота, а потом думает - чего он пылью покрывается без дела... Ну и позвала - Лелик, ко мне.
Робот на нее набросился, и так ее крутит, и так вертит. Жена уже в изнеможении. А как выключить не знает.
Ну и вырвалась чудом, к окну подбегает, видит дворник Михалыч двор метёт. Она ему
- Михалыч, на бутылку хочешь? Скажи "Лелик ко мне"...
Проходит месяц. Муж приезжает, заходит во двор и видит - двор не убран, народу ни души, стекла в окнах побиты...
Тут из-за угла осторожно выползает Михалыч с винтовкой вместо метлы. Муж к нему,
- Михалыч, че случилось? Где все? Где люди?
- Где все люди не знаю, а ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
(---)
Немного юмора в понедельник
Сидит мужик в МакДональдс. Берет в руки гамбургер, открывает рот...
Тут в ресторан забегает Медведев и со словами:
- Все равно тебе никто не поверит.
Отбирает у мужика гамбургер и выбегает на улицу.
Задачка про Олимпиаду-2014.
В трубу на строительство, со стороны Москвы, втекает три миллиарда рублей, а вытекает со стороны Сочи из этой же трубы один миллиард рублей.
Вопрос: назовите тех, кто находится в трубе!
На горе стоят два быка, старый и молодой. Под горой пасется стадо коров. Молодой все время роет копытом землю и глядит искоса на старого.
- Давай быстро спустимся и отлюбим вооон ту коровку с черным пятном на боку - говорит молодой.
- Нет - говорит старый - сейчас мы медленно спустимся и отлюбим все стадо.
Отчего же люди не летают в небе синем, как птицы? А почему люди бухают как свиньи!
(---)
Выпечка, шампанское, праздничные застолья… кулинарные удовольствия не проходят для фигуры бесследно. Если цифра на весах начала угрожающе подниматься вверх, то пора принимать меры. Так как в холодное время года организму нужно больше сил для поддержания жизнедеятельности, голодание отменяется. Мы расскажем вам, как сбросить набранные в праздники килограммы без вреда для здоровья.
Эффективно похудеть после праздничного чревоугодия возможно. В первую очередь нужно придерживаться пяти основных правил диеты после праздников:
Секционные ворота - это очень удобный тип гаражных ворот. У секционных ворот удобная конструкция, эргономичный дизайн и великолепная защита от взлома и проникновений.
У сеукционных ворот хорошая теплоизоляция. Это достигается путем наполнения так называемых «Сэндвич панелей», а также использованием изоляционного уплотнителя на стыке этих панелей. Кроме этого в воротах этого типа предусмотренная продуманная защита от защимления пальцев. Читайте про установку секционных ворот, узнайте цены, сроки и гарантии подрядчика. Секционные ворота хороший выбор для котеджа, СТО или большого гаража.
Взгляд дикой кошк
Дикие кошки - они прекрасны, взгляд дикой кошки гипнотизирует и завараживает. Хотя и домашние кошки тоже обладают мощбным даром гипноза. особенно когда они голодные и хотят есть. Домашний котенок своим мяуканием может покорить сердце даже терминатора из одноимённого фильма.
Посмотрите фото диких кошек на сайте по ссылке в первом абзаце этого поста. Очаровательные взгляды великого манула, мудрого леопарда, спокойного ягуара.
На сайте Вы найдете много других фото и видео диких и домашних кошек.
Интересная статья о том, куда деть мусор на примере Японцев.
В Японии все серьезно и сложно. Островные люди на своем микромаленьком клочке земли (что там тех японских островово?), эти человеки организовали высокосложное государство. Японцев много миллионов, и мусора от них много. Поэтому проблема вывоза и переработки мусора на маленьких островах актуальна.
Многое из японского опыта можно использовать в нашей стране. Технологии которые создали Японцы и так используются по всему миру.
Сегодня знаменитый скандальный сайт ВикиЛеакс сообщил сенсацию для Украины. Новость касалась бывшего премьер министра, нынешнего зэка - Юлии Владимировны Тимошенко. В опубликованных на страницах ВикиЛеакс письмах американских разведчиков указывалось что президент России Владимир Владимирович Путен считает Юлию Владимировну Тимошенко лучшей среди топовых украиских политиков кандидатурой на противовес Виктору Януковощу так как Юлия ВОНА самая продажная. Оказывается ее легче всех подкупить.
Неожиданная новость для поклонников Тимошенко и ее партии БЮТ - Батькивщина. Шок одним словом. Но вот остается один вопрос в связи с этой новостью - если Тимошенка такая воровка у которой на уме только деньги, то почему она не собрала эти деньги и не уехала из страны во время, а села и сидеть ей ещё очень долгоооо.
За что собственно села? За неё проголосовали полстраны. И в трудный момент эти полстраны смелых украинцев не вышли на улицу защитить своего кандидата. Вот и делай добро людям...
(---)
Когда-то квартира "Сталинка" была символом высшего сословия советской элиты. Сегодня обладатели этих удобных квартир могут придать сталинкам особый шик купив старую мебель и заказав ее реставрацию; реставрация мебели из дерева - это один из способов достать эксклюзивную и красивую мебель.
Вот анекдот, просто так, чтобы пост не был коротким и скучным.
- Уложите детей спать после обеда, — просит женщина няню, которую только что наняли для своих детей. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, — отвечает няня, — они хорошо и крепко уснули, только вот ваш старшенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий старшенький? Так это же мой муж!
Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.
Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.
Милые женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия.
Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.
Наверно весна скоро наступит на дворе, но пока ее нет, а уже хочется чего-то необычного. Не долго думаю чего мне хочется такого необычного, пока еще женские коленки не стали появляться вместе с подснежниками, я решил вспомнить былые времена и ночи на пролет порубиться в покер.
Со времени моего последнего ухода в покерный запой прошло много времени и многое изменилось в индустрии покера. Сейчас покер это уже вид спорта, кто бы подумал лет тридцать назад. Первым делом мне было необходимо найти покерный сайт, такой чтобы я в него влюбился с первого взгляда. Ну и с репутацией хорошей, а рипутация, как известно, приходит только с возрастом. Прочитав статью по ссылке я быстро нашел подходящий сайт. На все эти поиски у меня ушел примерно час. Я нашел покерный сайт работающий в странах Европейского Союза, а там все строго. Итак, я опять начал игру в Покер)
Это как запой...
- Почему ты, твердый вегетарианец, и ешь зайчатину?
- А это я из мести делаю. Эти ужасные твари жрут капусту!
В больнице больной спрашивает:
- Доктор, скажите, а лежачим больным еду дают?
- Дают, но ее всегда ходячие отбирают. Остается им только утка...
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы хорошо учиться, ты все время бегаешь за девками!
- Но ведь это не совсем и так…
- Молчи сын! Кто здесь отец — я или ты?
- Мы оба, папа, уже оба…
В Военкомате. Идет призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар военкомата:
- Почему это?
- По моим внутренним убеждениям!
- По каким это еще убеждениям? Подробнее расскажи.
- А я убежден, что мне в армии не понравится!!!
- Чем же отличается самообладание от обладания?
- После самообладания даже поговоpить и нету с кем.
- Уважаемый Петр, почему вы любите посещать футбольные матчи?
- Дома на меня орет жена. В магазине — орет продавец, На работе — орет начальник. И только на футболе я САМ ору на всех!
Курортник спрашивает у соседа по коридору:
- Вы не знаете уважаемый, где тут находится туалет?
- Hет, не знаю, ведь я сам только на пpошлой неделе сюда пpиехал…
(---)
Исламофобия в Европе уходит корнями в историю. Можно вспомнить и крестовые походы, и захват арабами Испании и захватбалкан Турцией.
Сегодня мусульманин в Европе воспринимается как не желательный гость. Коренные европейцы обвиняют мусульман в туниядстве, европейцам не нравятся мечети.
При этом численность мусульман в Европе постоянно увеличивается. Некоторые страны уже признали что их коренные народы фактически исчезли как исторические явления.
Президент Турции недавно заявил что они захватят европу при помощи Ислама. Только при помощи чего и кто захватит власть в Исламе?
- Появились новые колготки сделанные из волокон конопли. Теперь каждая затяжка в радость!
- Я — телохранитель. Работаю в телохранилище…
На уроке учительница:
- Дети, а вы знаете, как ученый Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка говорит:
- Он взялся за микроскоп не мытыми руками.
- Китайцы наконец получили «Оскара».
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.
Подходят два клиента к стойке в гостинице. Гостиница не пять звездочек, хуже, мягко говоря. Говоpят поpтье:
- Сколько стоит номер в этом свинаpнике?
Поpтье отвечает:
- Для одной свиньи 35, для двух свиней — 70.
Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у учеников, какой пастой они чистят зубы?
Спpашивает у Машеньки:
- Машенька, Машенька — какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
- Пастой - Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от Колгейта зубы белые и улыбка до ушей на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
Вовочка:
- А я чищу блендаметом!
- А почему блендаметом?
- А блендамет яйца укpепляет!
- А в эфире нашего канала передача «Зов джунглей». Привет, жирафы! Привет, крокодил!
- Нет, я панда.
- Нет, девочка, ты — крокодил.