- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
- Папа что такое «аборт»?
Oтец подумал:
- Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
- Понял?
- Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму.
- Какие волны, какой корабль?!
- Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля».

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Мюллер говорит Штирлицу:
- Имейте совесть, Штирлиц! Вы когда телефонные переговоры с Москвой оплатите?
- А почему я их оплачивать должен? Я же звоню по работе, а не по личным вопросам!

Сидит мальчик в парке и плачет. Подходит к нему наркоман и спрашивает:
- Чё ты плачешь?
- Я колесо потерял от машинки.
- Пошли -  я угощу своим.
- Мама мне сказала сидеть на травке.
- Где бы мне маму такую найти...

- Привет, я "Nuts"!
- Привет, а я мозг!
- Привет, я трава! Я мозгу помогаю разговаривать с шоколадками!
 
Двое братков беседуют:
- Братва болтает, что в карманах у тебя ветер гуляет...
- По делу базарят - я купил кошелёк с кондиционером.

Врезается в "Мерседес" "Запорожец", в котором мужик едет из типографии. Вылезает из "Мерседеса" браток и начинает разборки:
- Ты чё! Ты ваще, кто такой?!
- Я типограф.
- А я, типа, быдло, да?!

Джип врезается в чёрную "Волгу". Выходит из джипа громила и начинает бейсбольной битой бить стёкла. Когда дошёл до лобового стекла, увидел на переднем

сиденье генерала милиции. Браток говорит ему:
- Товарищ генерал, я к Вам всё стучусь-стучусь - хочу узнать, куда привозить деньги за ремонт.

[показать]

 

Тефлоновые бигуди – очень распространенное приспособление для укладки волос. При помощи бигуди получаются кудри, которые являются основой подавляющего большинства современных причесок. В наши дни в продаже представлены различные разновидности бигуди. Вы привыкли делать завивку, но не нравятся непослушные и пересушенные волосы? Этой проблемы больше не существует! Читать далее...

Сотрудник ГИБДД останавливает за превышение скорости машину и спрашивает:
- Не желаете ли Вы акции АО ГИБДД приобрести?

Стоят с радаром два гаишника у дороги:
- О, кто-то слишком быстро едет!
- А скорость какая?
- Рублей двести.

В милиции на допросе:
- Вы действительно думаете, что он Вам хотел выбить глаз?
- Нет. У меня, наоборот, сложилось такое впечатление, что он хотел его вбить поглубже внутрь.  

Раздаётся в большой компании возглас:
- О! Саня пришёл! Ну, наконец-то мы сможем заняться любимым делом!
- Это, каким же?
- Ждать, когда он уйдёт!

Рассказывает маклер супружеской паре, которая хочет купить дом:
- Я буду с вами откровенным. У дома есть свои недостатки: на юге от дома находится большая мусорная свалка, на севере - рыбная фабрика, на западе - свиноферма, а на востоке - отстойник.
- Ну, ничего себе! А какие же преимущества у этого дома?
- Вы всегда будете в курсе, откуда ветер дует!

- Официант, что это за бифштекс Вы мне принесли? Я его уже полчаса пытаюсь разрезать!
- Мы сегодня закрываемся в пять утра, так что, можете не торопиться, сэр.

Не ловите никогда ртом снежинки, пока не улетят все птицы на юг. 

Тормозит мент за превышение скорости машину и говорит:
- Максимальная скорость - сорок километров в час, а Вы восемьдесят ехали. Куда торопитесь?
- Да вот, 100 рублей Вам привёз.

Останавливает мент машину и говорит водителю:
- Вы скорость превысили. С Вас штраф!
- Да ладно, товарищ начальник. Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козёл капусты не любит?

Заходит вразвалочку начальник пожарной охраны в комнату, где обычно бригада сидит в ожидании вызова, и преспокойно говорит:
- Мужики, давайте потихоньку собирайтесь: горит здание налоговой.

- Алло, это милиция? Я водитель грузовика, ехал тут по трассе и задавил двух хорьков - что мне делать?
- Ну, что теперь делать, к обочине их перенесите.
- А что делать с их мотоциклами?

Останавливает студента милиционер и просит документы предъявить:
- Значит, не работаем.
- Не работаем.
- Значит, государственные денежки прожираем.
- Прожираем.
- Значит, студенты мы.
- Нет, извините, но студент только я.

Остановился священник на своём автомобиле возле знака: "Остановка запрещена". Подходит к нему милиционер:
- Сожалею, батюшка, но Вы согрешили.   

Приходит мужик в прокуратуру и спрашивает:
- Сколько мне за убийство дадут?
- А Вы кого убили?
- Пока ещё никого. Хочу свою тёщу убить.
- Тогда и мою за компанию прихвати - дам год условно.

Гаишник выходит утром на дорогу, голова раскалывается после вчерашнего. Видит: несётся джип. Ну, он его и тормозит с целью того, что на опохмел возьмёт. Смотрит, а там сидит бомж. Проверил документы - действительно, машина бомжа. Мент спрашивает его:
- Ты где такую тачку крутую взял? Ты же бомж!
- Мне новые русские пьяные предложили: если я смогу их рассмешить, то они мне джип подарят. Ну, я и рассмешил их.
- Каким образом?
- Я на голову одному лысому наложил кучу - у него волосы сразу и выросли, вот это умора была!
Снимает мент шапку, а там лысина. Он бомжу и говорит:
- А мне можешь так?
- Да.
Обделывает бомж лысину менту, а из кустов хохот и крик раздаётся:
- Ну, красавец! Да я ещё и хату ему подарю!

Букмекерская контора

Любите делать ставки в букмекерских конторах? Обратите вникамие на эту - Евробеттинг - это букмекерская контора онлайн отличающаяся надёжностью.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Маленькому мальчику прочитали сказку про Красную Шапочку
-А если бы,волк не стал разговаривать с незнакомой девочкой в лесу,то остался бы живо-о-й !

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…

Анекдоты

Жена — мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице
- Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся.
Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает дверь. Стоит лошадь
-Передайте пожалуйста, хозяину, что на улице дождь, я в подъезде подожду.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.

Полимерные наливные полы

Отличная статья про полимерные наливные полы. При выполнении ремонта стоит обратить внимание на технологию имеющее название "Полимерные наливные полы". Это технология облагородит ваш дом. Доверяйте работу настоящим профессианалам, а не таджикам.

Объявление: "Меняю кокаин на героин. Звонить по телефону: 02".

Звонят в дверь:
- Кто?
- Милиция, открывайте!
- Что надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое!
- Ну, вот и говорите!

- Так это вы сказали, что мы, гаишники, никогда права от календарика не отличим?!
- Да!
- Давайте Ваши документы! Ну значит, миленькие, вы поездите у меня! И в сентябре, и в октябре, и в ноябре!

Останавливает автоинспектор машину. Пьяный в дрова водитель выбирается кое-как из салона своего автомобиля, обнимает гаишника за плечи и говорит:
- Сержант! Не поверишь - укачало!

Останавливает жонглёра милиция и в машине находит много красивых ножей. Он им объясняет:
- Я жонглёр. Я ими жонглирую.
Менты просят его доказать, и он им это демонстрирует на обочине. В это время проезжает мимо мужик и думает: "Как хорошо, что я пить бросил! Ну и тест менты выдумали!"

Спят гаишник с женой. Вдруг он начинает во сне метаться по кровати, кричать и размахивать руками:
- Серёга, КамАЗ... Серёга, тормози его!
Просыпается жена от его воплей и приговаривает, осторожно поглаживая по его руке:
- Тише, тише... он пустой, пустой.

Добрая половина гаишников взятки берёт, а злая ещё и права отбирает.

Лечение позвоночника

Лечением позвоночника приятнее всего заниматься в санатории, вот например хороший вариант: санатории лечение позвоночника. Совместите отдых и лечение в санатории «Сосновка».

Многие люди хотят изменить свою жизнь и ищут информацию о том как изменить свою жизнь. Всё может быть гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд: может достаточно купить какой-нибудь талисман? А может достаточно сходить к психотерапевту? А может лучше записаться на какие-то тематические треннинги? А может просто купить книгу на эту тему? Ну и прочитать книгу тоже не забудте.)

Привет всем)

Объявление в роддоме: "Акция: родившим двоих - третий ребёнок бесплатно!"

Звонок ветеринару:
- К Вам сейчас моя тёща с собакой приедет. Вы, пожалуйста, сделайте ей укол сильного яду - чтобы долго не мучилась и умерла сразу.
- А собачка дойдёт до дома одна?

Говорит медсестра врачу:
- Доктор, симулянт из пятой палаты умер.

Знакомится сисадмин с девушками:
- Девушки, чаю хотите?
- Нет!
- Может, кофе?
- И кофе не хотим!
- Ну, а может быть, водки?
- Нет!
- Странно, драйвера стандартные, а не пошли.

Жена - мужу-компьютерщику:
- Любимый, ты кого любишь больше: меня или ту штуку дурацкую, за которой целыми днями сидишь?
- Как ты можешь неодушевлённый предмет сравнивать с компьютером!

Жена спрашивает у своего мужа-программиста:
- Дорогой, а почему ты до свадьбы был такой вежливый и хороший? Даже дарил цветы.
- Ну что ты, милая, хочешь - то была демо-версия.

Женская одежда

Я решил продавать женскую одежду и нашёл отличное предложение где предлагается женская одежда оптом. Цены вполне приемлемые, качество жанской одежды отличное - меня всё устраивает.

Микроорганизмы лямблии могут вызывать лямблиоз - достаточно неприятное забалевание. Лямблии живут в ЖКТ млекопитающих включая человека, также они живут в кишечниках некоторых птиц.

Лямблия была открыта в 19 веке неким Лямблем.

Чтобы не подхватить лямблии - мойте руки, мойте фрукты и овощи перед употреблением в пищу.

— Сер, вы меня оскорбили. Я вызиваю вас на дуэль. Выбирайте оружие.
— Ядерное.

На грузинской свадбе:
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Вано скажи тост!
— Ну мы здесь собрались…
— Малчи Вано, Гоги скажи тост!

- Подсудимый, почему Вы выстрелили в этого человека?
- Мне показалось, что это — лось.
- И когда Вы поняли, что это не лось?
- Когда этот лось стал отстреливаться!!..

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш?!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!

Тут список: артисты и звезды ушедшие в 2011 году.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям…

Красивая кошка саванна, заведите себе кошку саванну.

Вошёл мужчина в кабинет психиатра и стал табаком нос набивать. Психиатр:
- Н-да, Вы попали по адресу.
- А что, у Вас спички есть?

- Куда мы едем, санитар?
- В морг.
- Но я же ещё не умер!
- А мы же ещё и не приехали.

- Доктор, сколько я Вам за лечение уха должен?
- Сорок долларов. Рад, что Вы пошли на поправку так быстро!
- Сколько Вы сказали? Восемьдесят долларов?
- Двести, двести!

Врач говорит пациенту:
- Ну что, пульс у Вас нормальный.
- Возьмите мою правую руку, доктор. Левая - протез.

Доктор спрашивает у больного:
- Скажите, Вы как засыпаете?
- Нормально. Считаю до трёх, а потом засыпаю.
- Только до трёх?
- Бывает и до полчетвёртого.

Жалуется больной врачу на здоровье. Врач:
- Проглотите вот эти шурупы.
Больной проглотил.
- Больно?
- Ужасно больно, доктор!
- Тогда всё ясно: аллергия на шурупы.

(---)

Пациентка - доктору:
- Доктор, до замужества я сделала пять абортов, а после замужества не могу никак забеременеть!
- Видите ли, некоторые виды не размножаются в неволе.

Пациент - доктору:
- Доктор, скажите, когда меня выпишут?
- Когда выпрямится кардиограмма!

Врач - пациенту:
- Пьёте?
- Не откажусь!

Подходит врач к больному и спрашивает у него:
- Какой Вам наркоз: дешёвый или дорогой?
- Конечно, дешёвый!
- Баю-баюшки-баю...

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит рука.
- Так болит?
- Да.
- А так?
- Так не болит.
- Ну, значит, так и ходите!

Приходит мужчина к доктору: в одном ухе морковка, в другом - банан, в носу огурец:
- Что со мной, доктор?
- Вы кушаете неправильно.

(---)

Врач осматривает больного и говорит задумчиво:
- Я вот только одного понять не могу: как у Вас получилось добраться до меня?

- Доктор, а после операции я ходить буду?
- Будете, но под себя.

Врач говорит пациентке:
- Что-то не нравится мне Ваш язык.
- Соседям моим тоже.
 
- Доктор, а это кто у вас так обалденно выглядит?
- Это сторож наш. Дело в том, что в клинике зарплату не платят - так ему вместо денег четвёртую пластическую операцию делают!

Звонок в дверь:
- Похмельтолога вызывали?
- Вызывали.
- Какие жалобы?
- Доктор, запои меня замучили.
- И часто они случаются у Вас?
- Где-то четыре раза в год.
- И как долго?
- Месяца по три.

Доставили в больницу пациента с белой горячкой:
- Доктор, по мне крокодильчики ползают!
Врач (стряхивая их с себя):
- Ну что Вы на меня их бросаете?!

(---)

Я нашел доказательство того, что теория эволюции - ложь. Это доказательство - животное из Австралии - утконос. Посмотрите на его фото, разве могла природа сама позаботиться о создании такого удивительного зверька, сколько же должно быть фантазии у создателя чтобы додуматься создать такое чудо.

А создателями могли быть инопланетяне, они скопировали идею с какого-нибудь чуда на своей родной планете. Аналогов утканоса на земле не существует.

За обедом дочка хочет что-то сказать своей матери, но та резко её обрывает:
- Когда едят - не разговаривают.
После обеда мать спрашивает у дочки:
- Ну, и что ты мне хотела сказать?
- Ты на папиной рубашке забыла включенный утюг.

Посреди ночи жена толкает мужа в бок. Муж (испуганно):
- Что случилось?
- Ничего! Только вот я не понимаю, как ты спать можешь, получая такую мизерную зарплату!

Жених после свадьбы признаётся невесте:
- Прости, что не сказал, но я своим двум детям плачу алименты.
- Ничего, на нашем бюджете это не отразится: я как раз получаю на двоих детей.

Разговаривают два друга:
- Мою жену с вдохновением можно сравнить.
- Такая же прекрасная?
- Нет, её приходится всё время ждать.

- Алло, доктор? Добрый день! Я приболел. Вы можете по телефону диагноз поставить?
- Раздевайтесь.

- Поздравляю! В Вас новая жизнь зародилась!
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Да, но глистам всё равно.

(---)