1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное сделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни…

Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: “Кто будешь делать, когда закончится война?”. Второй отвечает: “Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии”.
“Ну, это утром, а вечером что делать будешь?”

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком “Хайль Гитлер!”. Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: “Что же ты меня не приветствуешь?”
Человек отвечает: “Так я же не псих, я санитар”.

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
– Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе,господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкини елку, да выкини елку!”

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

На автофоруме:
- Вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!

Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.
Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
- Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

- Вы что, дурак? Я Вам говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!?
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит, нравится!

- Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Животное волк. Волк - красивый хищник.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:»Кто там?»
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

Солдат разгадывает кроссворд.
- Товарищ прапорщик, летательный аппарат — это дирижбамбель, или дирижбумбель?
- Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!

Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит:
- Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит:
- Не пригодилас-сь!

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
- Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь…

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
- Странно, — сказал Штирлиц и поплевал на утюг.

Вас уже оперировали? — спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Не знаете где он купил коалу?

Поднялся самолёт в воздух, и тут неожиданно выясняется, что на борт взяли всего лишь сорок обедов, а пассажиров - сто. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Тому, кто добродушно откажется от обеда в пользу остальных пассажиров, мы предоставим возможность получать алкогольные напитки на протяжении всего полёта.
Через полчаса стюардесса снова объявляет:
- Уважаемы пассажиры! Если кто-то из вас передумал - мы рады вам сообщить, что осталось ещё тридцать семь порций обеда.

Едет в командировку начальник с секретаршей в одном купе. Она устроилась на верхней полке, а он на нижней. Свешивается она ночью со своей полки и будит начальника:
- Я замёрзла, Вы не могли бы мне одеяло достать?
- Давайте притворимся, что мы женаты?
- Давайте!
- Вот и лезь сама за одеялом!

Доктор возмущённо говорит своему пациенту:
- Вы отвратительно выглядите! Я же говорил Вам, что в день только десять сигарет!
- Я это отлично помню, доктор, но согласитесь со мной, что для некурящего человека, это не так уж и мало!

Как завязать морской узел?
1. Свернуть аккуратно наушники.
2. Положить их в карман.
3. Достать из кармана - морской узел готов!

Водонагреватели в Днепропетровске

Кому нужны водонагреватели Днепропетровск, обратите внимание на интернет-магазин "Телемаг", у них большой выбор водонагревателей различных производителей.

Милейшие женские привычки мужскими глазами:
- Смотрит сериал и спит, а когда переключаешь на футбол, сразу же просыпается и кричит: "Ну, я же смотрю!".
- Когда надела колготы, то подпрыгивает и пытается в них себя приподнять, словно барон Мюнхгаузен.
- После того, как говорит, что она уже готова, переодевается, как минимум, ещё два раза.
- Когда вы бежите на автобус, постоянно отстаёт.
- У неё планы на выходные постоянно появляются за десять минут до того, как вы выходите на рыбалку.
- Дурная привычка помнить абсолютно все дни рождения! А ещё - что и когда у неё куплено из одежды. Хорошие же сапоги ещё!
- Когда вы уже вышли из магазина и завели машину, она обязательно звонит на мобильный и просит, чтобы вы ещё заодно купили чего-нибудь к чаю.
- Никогда не проверяет карманы перед стиркой, но когда на вешалке висит одежда, обязательно все карманы проверит, да и не один раз.
- Постоянно забывает, любит ли муж её, и поэтому всё время его переспрашивает об этом.

Вот так всегда, как только сделаешь комплимент человеку по поводу красивых усов - и тогда всё, с тобой она больше не разговаривает!

- Поскорее бы уже 23 февраля! А то целых носков уже нету, да и пена для бритья на исходе.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, да оставьте Вы мои зубы в покое!

- Слушайте, Рабинович, за что вчера Вы кричали на свою жену?
- Она мне не хотела признаваться, на что потратила деньги.
- А сегодня почему Вы кричали на неё?
- А сегодня она таки призналась. 

Знакомства

Хотите познакомиться с интересными людьми через интернет? Ищите знакомства тут, сайт Датамарт предлагает бесплатную регистрацию.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?", - Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

- Сначала ты должен сводить меня в ютюб, подарить букет демотиваторов, а потом я уже покажу тебе своё приложение.
- А что думаешь насчет дружеского обмена файлами без подписки?
- Ты за кого меня принимаешь? Думаешь я просто так у любого встречного файл приму? Правило трёх диалогов слыхал? Мама сказала принимать файлы только на 3 диалоге.
- Ты не знаешь от чего ты отказываешься. Знаешь как отличаются мой файл до разархивирования и после?
- Твой диск стал жёстким?
- О да. Начни уже прожиг.
- Сделаешь мне инициализацию? А я тебя авторизую.
- Хорошо. Но обещай мне периодически менять раскладку клавиатуры.
- Какая у тебя скорость ввода?)
- А ты любишь быструю скорость ввода или качественный прожиг?
- Я люблю когда точка на дюйм, и когда кто-то берётся за мои мегапиксели.
- Отредактируй меня быстрее!
- Полностью?
- Да да, полностью, не жалей формата.
- Я медленно передвигаю ползунок...
- Нажми правую кнопку мыши. Только осторожно. Она у меня чувствительная.
- Я хочу покрутить колёсико, то что между левой и правой кнопками мыши.
- Пиз%ец! Я отформатирован!
- Ты когда нибудь пробовал дефрагментацию? Я читал что это больно.
- Ммм, всегда хотел попробовать, говорят это нужно попробовать каждому.
- Главное не пробовать слепой десятипальцевый набор.

Важно: в мире наблюдается нехватка воды.

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник
9:15 - проснулся, потушил чайник

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом…

- Твой парень сейчас на пляже с какой-то жирной телкой,
  я слежу за ними, буду писать, если что!
- Вообще-то это я с ним..

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!
я: погодите, не отвлекайте.

[07:00] он:  Ладно, я пойду наверное
[07:00] она: Куда? спать?
[07:01] он:  Нет, похоже уже на работу

Красивый зверь барсук.

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, 
  вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче жирная, понятно.

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Займитесь своим телом, образованием, саморазвитием.
Станьте лучше для себя, а потом и всё остальное будет.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми,
потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню,потому что я явно кую какую-то херню.

Ищите запрос "керамическая напольная плитка"?

- Сначала ты должен сводить меня в ютюб, подарить букет демотиваторов, а потом я уже покажу тебе своё приложение.
- А что думаешь насчет дружеского обмена файлами без подписки?
- Ты за кого меня принимаешь? Думаешь я просто так у любого встречного файл приму? Правило трёх диалогов слыхал? Мама сказала принимать файлы только на 3 диалоге.
- Ты не знаешь от чего ты отказываешься. Знаешь как отличаются мой файл до разархивирования и после?
- Твой диск стал жёстким?
- О да. Начни уже прожиг.
- Сделаешь мне инициализацию? А я тебя авторизую.
- Хорошо. Но обещай мне периодически менять раскладку клавиатуры.
- Какая у тебя скорость ввода?)
- А ты любишь быструю скорость ввода или качественный прожиг?
- Я люблю когда точка на дюйм, и когда кто-то берётся за мои мегапиксели.
- Отредактируй меня быстрее!
- Полностью?
- Да да, полностью, не жалей формата.
- Я медленно передвигаю ползунок...
- Нажми правую кнопку мыши. Только осторожно. Она у меня чувствительная.
- Я хочу покрутить колёсико, то что между левой и правой кнопками мыши.
- Пиз%ец! Я отформатирован!
- Ты когда нибудь пробовал дефрагментацию? Я читал что это больно.
- Ммм, всегда хотел попробовать, говорят это нужно попробовать каждому.
- Главное не пробовать слепой десятипальцевый набор.

Тут перепланировка помещений.

Дикий Запад. Агрессивные индейцы так достали администрацию одного из штатов, что она за каждый скальп индейца назначила плату в сто долларов. Два ковбоя, Джо и Билл, узнав об этом, сразу же отправляются в прерии, населённые индейцами. Первый день едут, второй едут - ни единого индейца. Только лишь странное постоянное ощущение, что за ними следят. Через несколько дней таких вот странствий, Джо просыпается утром и видит, что они с Биллом окружены целой толпой индейцев. Те все со свирепыми рожами, в боевой раскраске. Джо начинает судорожно трясти Билла. Джо (шёпотом):
- Билл! Билл!
Билл (спросонья):
- Ну, что тебе надо?!
Джо (шёпотом):
- Билл, мы богаты!

- Доктор, но Вы же говорили мне, что смех - это самое лучшее лекарство...
- Дорогой мой, смеяться нужно было в цирке над клоуном, но никак не над сыном депутата и его охранниками!

Держит кузнец раскалённую подкову щипцами. Крестьянин восхищается:
- Господи, какая же она горячая!
- Да нет! Если дадите мне десятку - я её оближу языком.
- Да ладно! Пожалейте свой язык!
Но всё-таки протянул десятку кузнецу в надежде на предстоящее необычное зрелище. Кузнец облизал десятку и положил её себе в карман.

Книга ночной дозор

Хотите скачать книгу ночной дозор? Посетите сайт по ссылке и сможете бесплатно скачать эту книгу.

В детстве я мечтал иметь большой декоративный аквариум, желательно океанский аквариум. У меня был обычный маленький аквариум и рыбки в нём постоянно дохли. Я заводил разных рыбок, многие дохли. Всякие барбусы, гурами, цихлиды очень быстро умирали. А вот есть такие - гуппи. Очень простые и неприхотливые рыбки. Они размножаются даже в трёхлитровой банке размножаются. У меня только меченосцы кроме них размножались.

- "Борт 1315", я "Земля"! Я вас потерял с экранов радаров! Что с высотой и топливом? Если меня слышите, качните крылом!
- "Земля", я "Борт 1315", слышу вас отлично! Высота на нуле, топливо тоже. Я уже час, как нахожусь в ангаре. Если меня слышите, качните вышкой!

Звонок в телемастерскую:
- Добрый день! У меня звук пропал в телевизоре.
- Скажите, как это случилось?
- Сижу, значит, я, в ушах вилкой ковыряюсь...
- Вы ещё потрите глаза наждаком - и видимость вдобавок пропадёт!

Пытается вор банковский сейф открыть. Промучившись целый час, он всё-таки бросает инструменты и говорит раздражённо, вытирая со лба пот:
- Чёрт, как же люди всё-таки умеют друг другу портить жизнь!

Звонок в дверь:
- А Вы дома всё время бываете?
- Да. А что случилось?
- Ничего. Это социологический опрос.

Жалуется один друг другому:
- Зима проклятая! Вечно в машинах замки замерзают - не могу никак открыть!
- А ты их кипяточком.
- Ты совсем, что ли?! Представляешь картину: иду, значит, я посреди города воровать машины - с чайником!

(---)

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Нужны ли прививки во время беременности.

Скончался старый еврей. Его завещание вскрыли и читают: " Моей дочке, Сарочке, оставляю дом и двести тысяч евро. Моей внученьке, Ривочке, оставляю дачу и триста тысяч евро. Моему зятю, Шмулику, который попросил, чтобы я его упомянул в завещании, упоминаю: "Шмулик, тебе привет!"

Звонок в двенадцать ночи в отделение милиции:
- Доброй ночи! Это Рабинович. А Вы не подскажете, сколько времени?
- Двенадцать ночи!
- Через десять минут снова звонок:
- Доброй ночи! Это Рабинович. А Вы не подскажете, сколько времени?
- Но Вы же звонили недавно!
- Но время-то прошло! Я хочу знать, сколько времени!
- Двенадцать часов десять минут!
Через десять минут снова звонок:
- Доброй ночи! Это Рабинович. А Вы не подскажете, сколько времени?
- Блин! Приезжайте уже в отделение и забирайте Ваш проклятый конфискованный будильник! 

Учитель говорит на уроке:
- Ну, что ж, мои юные партизаны, начнём допрос по прошлому уроку.

 (---)

Сдаёт студент экзамен по физике. Сдаёт плохо. Профессор хочет его вытянуть:
- Ну, хотя бы скажите, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, при какой она температуре закипает, но точно знаю, что при сорока градусах она в водку превращается.

Трудно разговаривать с набитым ртом, особенно если регулярно бьют.

Запомни, водитель: ангел-хранитель летает не больше, чем 100 километров в час!

- Здравствуйте! Я рад с Вами познакомиться. Я столько слышал про Вас...
- Да мало ли что обо мне болтают люди... Попробуйте доказать!

Еврейская мамочка с ребёнком у психиатра на приёме:
- Доктор, пожалуйста, посмотрите, моего мальчика... Ему уже четыре года, а он до сих пор не играет на скрипке!

- Изя, скажите, Вы счастливы с Вашей Розочкой?
- А куда деваться?

Разговор двух одесситов:
- Юзя у меня денег просит. Не знаю, стоит ли давать ему?
- Конечно, дай.
- А почему?
- Иначе он попросит у меня.

 (---)

Спрашивает налоговый инспектор у нового русского:
- Вы уверены в том, что семь квартир в центре города, виллу и пять "Мерседесов" Вы купили на деньги, заработанные честным трудом?
- А на какие же ещё?
- Я думаю, что это всё на народные деньги куплено!
- Да ты чё! Откуда такие деньги у народа?

Мужик на КамАЗе врезался в джип с братками. Джип перевернулся и улетел в канаву. Мужик туда спускается на подгибающихся ногах:
- Живой есть кто?
Тишина.
- Ну и Слава Богу!

Звонит сын олигарха отцу:
- Папа, купи университет, а то опять меня не допустили к экзаменам!

- Вася, а откуда ты такой богатый - у тебя завод есть или, может, казино?
- Не - просто меня маманя чисто в капусте нашла.  

Вовочке рассказали, что у взрослых всегда есть какой-то секрет, и поэтому их можно этим шантажировать. Решил Вовочка проверить и говорит маме:
- Мама, я всё знаю...
Мама сразу побледнела и дала ему тридцать долларов:
- Только ты не говори папе!
Когда отец с работы пришёл, Вовочка и ему говорит:
- Папа, я всё знаю...
Отец ему дал пятьдесят долларов:
- Только не говори маме!
Затем встретил Вовочка почтальона возле дома и говорит ему:
- Я всё знаю...
Почтальон уронил свою сумку и прошептал со слезами на глазах:
- Так обними же папку своего, сынок!

Юмор

Записи нового русского: "Перечитывал вчера пейджер - много думал".

"Запорожец" врезается в "Запорожец". Выходит из одной машины бугай и говорит второму:
- Слышь, братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Нет.
- Ну, тогда штуку баксов гони!

- Вовочка, чтобы твой отец был завтра снова у меня!
- Марь Иванна! А за что?
- Не "за что", а "для чего"! Точнее, "для кого"! И скажи ему, что и без шампанского можно!

- Вовочка, ты кого любишь больше: папу или маму?
- Папу!
- А почему?
- Его постоянно дома не бывает!     

Стоят на балконе девятого этажа как-то два наркомана и долбят косяк. И никак не прёт их. Один спрашивает у другого:
- И когда же нас начнёт штырить?
- Как увидишь зелёную летящую собаку, вот тогда начнёт.
В это время во дворе этого же дома два алкаша пьют водку. Один из них говорит:
- О, посмотри, собака зелёная летит!
- Это не наша собака - это наркоманская.

- Мама, в этой пасте что-то особенное есть!
- Это правда, сынок, и меня тоже вставило.

- У меня вчера в машину вломились…
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации…

Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!