Липецкий беспредел.
По словам сотрудника полициии учавствовавшего в задержании :"Я думал ,что такое происходит только в кино.".......
Наконец то наших ребят выпустили ,после суточного задержания в полиции.
Они уже за это короткое время побывали на 2х судах.Им присудили по 500р.штрафа.Наша машина арестована и стоит на штраф стоянке ,по подозрению что на двигателе перебиты номера,это "прорентгенил "бдительный сотрудник ДПС.Нас очень "порадовала" такая слаженная и сплоченная работа ФСБ, полициии, ДПС и мировых судей .......... Мы не даром платим такие налоги. По просьбам читателей сайта выкладываем видео наших "героев" в пагонах.
Спасибо всем за подддержку!!!!! Удачной и легкой дороги!!! На Москву!!!!!


Подробности на Разнеси.инфо
Автопробег 2012: пожелание бабули


Подробности на Разнеси. инфо

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, — говорит, — и все!»

- За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще.

- Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!

- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.

 

Старпом лейтинанту-медику:
- Лейтинант, Вы знаете первые признаки СПИДа?
- !?
- Первыми признаками СПИДа являются: острая боль в анальном отверстии и тяжелое дыхоние за спиной…

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак…

Из школьного сочинения:
«Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.»

ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба? Я-Света
Муж:
- ЭХ, Любо, братцы, любо
Любо, братцы, жить….

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

 

Отправились три старика в гольф поиграть. Жалуется первый:
- Н-да, похоже, что эти холмы с годами всё круче и круче становятся...
Второй отвечает:
- Да, и расстояния от одной лунки до другой всё больше, чем я помню их. А клюшки тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит вам ныть! Лучше радуйтесь, что мы пока ещё находимся с нужной стороны травы!

Купил учебник, а его авторы – два брата. На его обложке написано: «А.Я. Клешня, И.Я. Клешня».

Мужик идёт по лесу... Ночь, ветер, льёт дождь... Он весь замёрз, смотрит - стоит машина, он подошёл, заглянул в окошко - никого. Попробовал дверцу - машина открыта, ну, он туда залез и сидит... И вдруг машина поехала. Мужик в ужасе - машина едет, он сидит сзади, никого нет за рулём... Тут откуда-то появляется волосатая рука, порулила и исчезла... Мужик удивился ещё больше... Показалась деревня, и вот уже первые дома. Машина останавливается, другой мужик заглядывает в салон и говорит первому:
- А ты что здесь делаешь?
- Да вот, еду я...
- Нормально! Я толкаю, а он едет!

У циркуля три предназначения:
1 - чертить круги.
2 - использовать вместо карандаша.
3 - тыкать в спину впереди сидящего.

Даже самая широкая кровать для двоих тесна, если этот один из двоих - кот!

Реклама:
Живя в большом городе очень важнобыть стильным. Итак, консультации по стилю здесь, консультации по стилю помогут вам выбрать ваш стильный образ.

Чтобы хорошо сдать экзамен, надо положить в ботинок пять копеек. Но лучше не копеек, а долларов. И ещё лучше не пять, а пятьсот. И лучше не в ботинок, а в зачётку.

- Что Вы будете пить: шампанское, вино, водку, коньяк?
- Пожалуй, в таком порядке я и буду пить...

Табличка в лифте в общежитии: «Грузоподъёмность триста двадцать килограмм или четыре человека», и внизу доцарапано: «Или восемь студентов».

Раньше по вечерам в домах тихо камин трещал, а сейчас клавиатура.

- Слушай, я никак понять не могу - ты почему всё время ходишь такой горбатый?
- А, это у меня просто от наушников шнур короткий...

- Привет, дружище! Я за зонтиком зашёл, который ты у меня одолжил на прошлой неделе.
- Очень жаль, но я его одолжил своему знакомому. Он срочно тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я взял его, сказал, что хозяин его требует...

- Алло, это служба спасения 911? У меня пожар в комнате!
- А где Вы территориально находитесь?
- Возле телефона. Вокруг огонь. Посоветуйте мне что-нибудь!
- У Вас в доме есть дезодорант?
- Есть.
- Тогда не распыляйте его ни в коем случае вблизи огня!

- Почему у Вас в машине так дурно пахнет?
- Ну, а что Вы хотели? Сто двадцать лошадей!

Реклама:
2-НДФЛ - это справка, которая является очень востребованной. Если вам нужно купить 2 ндфл - закажите её по ссылке и получите в быстрейшие строки.

Подзывает одна блондинка другую и включает свет:
- Видишь - свет?
- Вижу.
Первая блондинка его выключает:
- А вот видишь - теперь его нет. А ты знаешь, куда делся свет?
- Не знаю...
Первая блондинка открывает дверцу холодильника:
- А вот сюда!

Заезжая во двор, Сидоров увидел, как угоняют со стоянки перед домом машину соседа и, не растерявшись, он припарковался на только что освободившееся место.

Перебивать женщину можно только в самом крайнем случае и только такими словами: "Куплю", "Да, я дурак!", "Люблю" и "Пожар!".

- Выехал я с друзьями на природу осенью и, как всегда, по соточке, по соточке и ещё по соточке...
- А дальше что?
- Так и вскопали десять соток.

Компанию бардов из номера отеля выселили не потому, что они на гитаре громко играли, а потому, что у костра.

Отец играет в покер с приятелями дома. И тут образовывается хороший банк, идёт круг торговли. В это время подбегает четырёхлетний Вовочка к отцу и заглядывает в карты:
- Пап, четыре туза - это хорошо?
Отец говорит сквозь зубы:
- Да...
Все сразу в пас уходят, отец банк гребёт.
Сын:
- Жаль, папа, что их у тебя не было...

- Это твой блокнот? Тут написано: "Куры гриль на дом. Доставка пиццы. Домашняя выпечка на дом".
- Нет. Это кулинарная книга жены. 

Реклама:
Как открыть свой союз СРО? СРО "Столичная гильдия строителей" отличная альтернатива другим вариантам действий.

Привёл впервые муж свою жену на банкет с сотрудниками.
Жена спрашивает у него:
- Кто эта женщина, в красном наряде?
Муж ей отвечает:
- Это любовница моего шефа.
- А та полная шатенка?
- Любовница главбуха.
- А в голубом платье в горошек?
- А это любовница нашего начальника отдела кадров.
- А вот эта стройная блондинка?
Муж вошёл в раж и отвечает:
- Моя любовница!
А жена и говорит с гордостью:
- А наша-то лучше всех!

Остановил офицер рядового, слоняющегося без дела перед казармой:
- Вы почему не заняты ничем? Почему шатаетесь тут без дела? Кем на гражданке были?
- Заместителем начальника отдела в фирме, занимающейся торговлей.
- Подчинённые были?
- Так точно! Десять человек!
- Если бы увидели, что Ваш подчинённый слоняется без дела, то что бы Вы сделали?
- Я бы уволил, немедленно, даже не задумываясь!

Спрашивает покупательница у продавщицы:
- Сколько у вас кур всего осталось?
- Четыре.
- Выберите мне из них две самые старые!
Продавщица с радостью быстро отбирает двух куриц.
- Уважаемая, Вам их упаковать?
- Нет! Я беру двух остальных!

Спрашивает контролёр пассажира в электричке:
- Вы за свою собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили!

Реклама:
Если у вас возникта необходимость ликвидировать ООО, то посмотрите тут ликвидация ооо. Компания UK-право предостовляет услугу ликвидации ООО уже много лет.

 

[400x267]

Пума (лат. Felis concolor) или кугуар.

Пума — второй по величине представитель семейства кошачьих в Америке; крупнее неё только ягуар. Эта кошка достигает в длину 100—180 см, при длине хвоста 60—75 см, высоте в холке 61—76 см и весе до 105 кг (самцы). Обычный нормальный самец крупного подвида весит около 70 — 90 кг. Самки мельче самцов на 30 %.

Тело у пумы гибкое и удлинённое, лапы невысокие, голова сравнительно небольшая. Задние лапы заметно массивнее передних. Хвост длинный, мускулистый, равномерно опушённый.

Лапы широкие, с острыми, кривыми втяжными когтями; на задних лапах по 4 пальца, на передних — по 5. Втяжные когти используются для захвата и удержания добычи, а также для лазания по деревьям. Подушечки пальцев овальные, на подушечке пятки три отчетливых доли — общая черта для всех кошек.

Исторически ареал пумы был самым обширным среди всех наземных млекопитающих Америки. Даже сейчас по широте распространения пума сравнима (из кошачьих) только с рыжей рысью, лесной кошкой и леопардом. Первоначально пумы встречались почти повсеместно от юга Патагонии до юго-востока Аляски; область её распространения достаточно точно совпадала с ареалом её главной добычи — различных оленей. Сейчас на территории США и Канады пума сохранилась преимущественно в гористых западных районах. На востоке Северной Америки пума была полностью истреблена; исключение составляет крохотная популяция подвида Puma concolor coryi во Флориде.

В настоящее время ареал пумы простирается на 100° широты — от Юкона (Канада) и на юг, охватывая практически всю Южную Америку вплоть до Патагонии.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь
и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождть) : - МАТУМБА!
... И т.д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит

Американская короткошёрстная кошка

[800x533]
Американская короткошёрстная кошка в французском саду.

Красавица американская короткошёрстная.

- У тебя друзья вообще есть?
- Конечно, есть.
- С трудом верится! Судя по странице в ВКонтакте.
- А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?

Отец отчитывает 5-летнего:
- Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается. Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- Ну и что?
- Дедушка умеет убивать!

Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:
- Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
ТП:
- Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

 

В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, — запротестовал генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, — ответил прапорщик.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Едой я снимаю стресс, вызванный перееданием и страхом разжиреть. Ебу логику, одним словом.

На уроке учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка! Ты усвоил урок?
- Да, МарьВанна!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а вот у жены почему-то еще до куя слов осталось…

- Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
- Главное - во время секса не целовать...

Рекламка
(---)

- Не так страшен Билл как его Клинтон.
- Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.
- Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
- Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
- Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
- Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
- С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.
- Идет качок, бычается.
- Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
- Билл — Гей тсссс…
- Я не уличная, пошли в подьезд.
- И Родина щедро поила меня.

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей,
остальных в массовку…
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать…

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным…
А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым…
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Узнайте про день социального работника.

- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Не стоит знакомиться со мной.
- Почему?
- Мне будет с Вами  скучно, а Вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Да потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

Собирает жена в командировку мужа. Чемодан, полотенце, бритва и т. п. - всё необходимое в дороге. Муж замечает пачку сливочного масла и гвозди:
- А зачем масло?
- Проголодаешься в дороге, на хлеб намажешь и покушаешь.
- Ну, а гвозди?
- Так вот же они!

Полицейское управление по всем участкам разослало фотографии разыскиваемого преступника в пяти ракурсах. Вскоре было получено срочное донесение из одного участка: «Четверо арестовано, а за пятым ведётся наблюдение».

Люди, говорящие: «Пить меньше надо», - и люди, говорящие: «Пить больше надо», - сходятся всё-таки в том, что пить надо.

Студент перед экзаменом думает: «Если сдам, то напьюсь в стельку... А если не сдам, то тоже напьюсь...» Затем думает: «Всё равно ведь напиваться!» И заранее купил бутылку водки. Приходит на экзамен, а во внутреннем кармане лежит бутылка. Ну, понятно, волнуется, руки дрожат, взял билет и уронил его на пол. Наклоняется, а бутылка мешает. Он достал её и на стол поставил. А когда билет поднял - преподаватель спрашивает:
- Огурец есть?
- Нету...
- Тогда четыре!

 

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- «Астру» курил?
- Курил.
- И «Космос» курил?
- И «Космос» курил.
- Ну и как «Космос»?
- Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

— А я вчера девушку в зоопарк водил
— Ну и как?!
— Не взяли!!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

СМС: «Дорогой, я тут фигню какую-то приготовила. Купи, на всякий, случай сосиски».

Первые признаки усталости проявляются уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что пора на работу идти.

Если девушка от вас уходит по своему собственному желанию, то она должна отработать две недели.

Это был странный лес. Сначала я за грибами ходил, а затем они за мной...

«Бьёт - значит, любит», - подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая в зеркале синяки!

- Слушай, я не права и понимаю, что очень обидела тебя. Как я могу загладить свою вину? Четыре-пять банок пива подойдёт?
- Один ящик водки.
- Ну, надо же, какой ты ранимый!

Я хожу в юбках и платьях потому, что боюсь на улице встретить парней точно в таких же джинсах, как и у меня.

Хорошо, когда тебе четыре года. Ты можешь по пульту от телевизора позвонить Бэтмену.

- Серёжа, извини, но мы друг другу не подходим.
- Ты тоже думаешь, что ты недостойна меня?

Из разговора двух друзей: холостого и женатого.
Холостой:
- Брак – это пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я встретился как раз с военным крейсером.

«Список использованной литературы» - самая наглая студенческая ложь.

~~~ рекламка ~~~

Cалон красоты

 Отличный салон красоты Амели не нуждается в рекламе. Лучшая реклама - это устные рекомендации благодарных клиенток.

СМС: «Дорогой, я тут фигню какую-то приготовила. Купи, на всякий, случай сосиски».

Первые признаки усталости проявляются уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что пора на работу идти.

Если девушка от вас уходит по своему собственному желанию, то она должна отработать две недели.

Это был странный лес. Сначала я за грибами ходил, а затем они за мной...

«Бьёт - значит, любит», - подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая в зеркале синяки!

- Слушай, я не права и понимаю, что очень обидела тебя. Как я могу загладить свою вину? Четыре-пять банок пива подойдёт?
- Один ящик водки.
- Ну, надо же, какой ты ранимый!

Я хожу в юбках и платьях потому, что боюсь на улице встретить парней точно в таких же джинсах, как и у меня.

Хорошо, когда тебе четыре года. Ты можешь по пульту от телевизора позвонить Бэтмену.

- Серёжа, извини, но мы друг другу не подходим.
- Ты тоже думаешь, что ты недостойна меня?

Из разговора двух друзей: холостого и женатого.
Холостой:
- Брак – это пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я встретился как раз с военным крейсером.

«Список использованной литературы» - самая наглая студенческая ложь.

~~~ рекламка ~~~

СМС: «Дорогой, я тут фигню какую-то приготовила. Купи, на всякий, случай сосиски».

Первые признаки усталости проявляются уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что пора на работу идти.

Если девушка от вас уходит по своему собственному желанию, то она должна отработать две недели.

Это был странный лес. Сначала я за грибами ходил, а затем они за мной...

«Бьёт - значит, любит», - подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая в зеркале синяки!

- Слушай, я не права и понимаю, что очень обидела тебя. Как я могу загладить свою вину? Четыре-пять банок пива подойдёт?
- Один ящик водки.
- Ну, надо же, какой ты ранимый!

Я хожу в юбках и платьях потому, что боюсь на улице встретить парней точно в таких же джинсах, как и у меня.

Хорошо, когда тебе четыре года. Ты можешь по пульту от телевизора позвонить Бэтмену.

- Серёжа, извини, но мы друг другу не подходим.
- Ты тоже думаешь, что ты недостойна меня?

Из разговора двух друзей: холостого и женатого.
Холостой:
- Брак – это пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я встретился как раз с военным крейсером.

«Список использованной литературы» - самая наглая студенческая ложь.

~~~ рекламка ~~~

Салон красоты

Отличный салон красоты Амели не нуждается в рекламе. Главная его реклама - это личные рекомендации клиенток.

Мама именинника обращается к гостям:
- Сегодня у нас очень много самых разных призов: и за лучшую считалку, и за лучший стишок, и за лучшую песенку... А главный приз - коробку конфет - получит тот, кто первым уйдёт домой!

Возвратился со службы солдат. Зашёл в дом, а там трое ребятишек по лавкам сидят. Солдат:
- Это чьи дети?
- Наши. Ты помнишь, когда уходил на службу, я была беременная? Так вот - это Ваня. А помнишь, позже, я тебя приезжала проведать? Так вот - это Коля.
- Ну, а третий?
- Ну, чё пристал-то? Сидит - и пусть себе сидит!

- Ты почему в милицию не заявляешь, что у тебя машину угнали?
- Я жду, когда её воры отремонтируют и покрасят!

Студент на экзамене берёт первый билет - не знает. Тянет второй - тоже. Третий - снова не знает. И так ещё несколько. Тогда преподаватель берёт зачётку и ставит тройку. Студенты начали возмущаться?
- За что?
- Как это за что? Если он что-то ищёт, значит, он что-то знает.

Заходит босс в кабинет к подчинённым и, чтобы продемонстрировать свою демократичность, рассказывает им анекдот. Все смеются, но только один молчит. Сосед его толкает в бок:
- Ты чего не смеёшься?
- А зачем мне надрываться? Всё равно я завтра увольняюсь.

 

 

Вызывает учительница к доске Алёну
-Какие ты знаеш хорошие слова?
-Я ни каких не знаю!!!
-Ну я тебе сегодня ставлю два а ты иди домой и узнай хорошие слова у своих родных.Хорошо?
-Хорошо!!
Пришла Алёна домой подходит к маме.
-Мама какие ты знаеш хорошие слова?
А мама в ета время мыла посуду.
Отстань я занята!!!
О запомнила отстань я занята.
Потом Алёна подходит к папе.
-Папа какие ты знаеш хорошие слова?
А папа в ета время смотрел футбол а там наши гол забили.
-Ура-ура!!!!
О хорошо запомнила.
Потом Алёна подходит к сестре.
-Ира какие ты знаеш хорошие слова?
А сестра в ета время смотрела мультик а там програвал.
-Бомж в трусиках!!!!
Угу запомнила.
Потом на следующий день её вызвали к доске.
-Ты спросила у родных хорошие слова.
-Да.
-Ну говори!!!
-Отстань я занята.
-Я щас к деректору отведу!!
-Ура-ура!!!
-Ты знаеш кто такой директор?
-Да.Бомж в трусиках!!