Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт: — Чо за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил…???

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…

У Армянского Радио спрашивают:
- Чтобы сейчас делала бы принцеса Дианна, если была жива?
- Стучалась в крышку гроба!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь?

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату тут заасфальтировать.

- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
- Да,- вздыхает вдова.
- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я… уж не знаю, что и сказать.

Пришла пациентка к врачу — геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал.
Врач:- Вы б хоть её помыли..
Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку…

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё — теперь он мусор выносит.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку чужую поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- И ви ищете Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой с%ки!

В пирамиде МММ есть свой калькулятор - калькулятор МММ-2011 предназначен для расчёта процентов по вкладам онлайн.

Недавно знакомец приехал из Лос Анджелеса и рассказал анекдоты:

Догоняет парень девушку:
- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
Девушка (обернувшись):
- Нет!
- Ой, блин, ну, слава Богу!

- Доктор, у моей супруги горло болит и голос пропал, что делать?
- Придите как-то домой в два часа ночи.
- А что, это поможет!
- Ещё как! Безотказный метод, проверено на себе!

Жалуется одна подруга другой:
- Мой муж постоянно мной не доволен. Не могу понять почему?
- Может, в квартире грязно?
- Что ты! Я убираю целыми днями, пыль вытираю, стираю.
- Может, не кормишь его?
- Да ты что! Я готовлю целыми днями разные вкусности, продукты только свежайшие, самые лучшие рецепты.
- А может, у детей плохие оценки?
- Да я с ними постоянно уроки делаю, в школу хожу, учителям звоню, у них хорошие оценки.
- Ну, тогда я не знаю... А может, ты гуляешь?
- Ну, разве что только из-за этого...

Забегает в сарай сельчанин с похмелья. Ударяется в темноте о перекладину головой, вступает в навоз и, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для свиней, в это время со стены срывается лопата и бьёт по спине, мужик, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. Вышел на улицу и говорит:
- Это не сарай, а какой-то "Форт Баярд"!

Общаются две подруги в социальной сети:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удаляйся, дура!

:-)

Теперь сам думаю купить авиабилеты в Лос Анджелес и поехать послушать американских анекдотов. А авиабилеты в Лос Анджелес теперь можно купить онлайн!

- В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!

После операции врач говорит НРу:
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку.
Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
- За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает…
Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури
ногой по ней как шарахнет…

-Моя жена в доме должна быть как президент!
-Что, самая главная?
-Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

- Я мечтаю зарабатывать 1000000 долларов в год, так же как и мой папа!
- А твой папа 1000000 долларов в год зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает...

Разговор двух пожилых соседок:
- С тех пор как молодожёны въехали в соседнюю квартиру, я не могу по ночам спать!
- Неужели они такие темпераментные!
- Нет, я целую ночь прикладываю к стене ухо и ничего не слышу!

- Знаешь, люблю я расслабиться! Сяду в кресло, и могу так три, даже четыре часа смотреть на рыбок в аквариуме!
- И что, твоя жена совсем не возмущается?
- А какая ей разница, чем я занимаюсь на работе?

- Когда я фотографию Вашу увидел, то подумал сначала, что Вы не привлекательны. А вот сейчас, когда я с Вами лицом к лицу - отчётливо понимаю, насколько Вы фотогеничны!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, а на пороге стоит незнакомый мужик:
- Простите, у меня прихватило живот. Можно я у Вас схожу в туалет?
- Да Вы с ума сошли! И не стыдно Вам с такой просьбой ломиться к чужим людям!
- Ещё раз простите, пожалуйста. Конечно, Вы правы. Наверное, гораздо лучше будет, если я это сделаю прямо под Вашей дверью.

У армянского радио спрашивают:
- А правда ли, что если не курить, не пить, не общаться с женщинами, то можно и до глубокой старости дожить?
- Правда! Если человек идиот, то это надолго!   

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписавая чек:
- Вам можно позавидовать — не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Басня Крыладзе:
Однажды Лебедь Щуку Раком туда-сюда таскать собрался, но как Лебедь не старался Щука Раком не давался.
Мораль сей басни такова: Плахой кампания собрался.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят. Видит, что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом. Сидит, жрёт, всё по щекам стекает, тут видит — пчёлы возвращаются, и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней ветке прилипает щекой. Вини начинает звать на помощь Патачка. Пятачек прибегает и спрашивает, что случилось.
Вини:
- Да вот щекой прилип к ветке, отдери меня.
Пятачек отодрал Пуха. Потом через два дня пошел дождь и Вини Пух сам отодрался.

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам…

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

Провизор с двадцатилетним стажем из шестой городской аптеки, находясь в Иране на отдыхе, случайно расшифровал во время экскурсии клинопись 26 века до нашей эры.

Идёт мимо школы Вовочка с папой:
- Сынок, ты учишься в этой школе?
- Да.
- Двадцать лет назад я тоже тут учился.
- Теперь я понимаю, что имела в виду учительница, когда говорила, что такого идиота как я, она двадцать лет в школе не видела.

Прибегает блондинка к врачу:
- Доктор, помогите! Меня шмель укусил!
- Ничего, сейчас мазью намажем.
- Но как Вы поймаете его? Он, наверное, уже очень далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он укусил Вас.
- А-а-а, это было под деревом на скамейке, в парке.
- Вот дура! Я Вам помажу ту часть тела, куда Вас шмель укусил, и тогда всё пройдет.
- Ну так бы сразу и сказали, доктор! Шмель меня в палец укусил. Боже, это так больно!
- Какой именно?
- Да откуда я знаю? Все шмели одинаковые.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а в чём отличие ума и хитрости?
- Ум помогает решать трудные проблемы, а хитрость помогает их обходить.
- А что лучше?
- Лучше всего - интеллект. Он помогает выбирать, что предпочтительнее: обходить, решать или не лезть не в своё дело...

 

Отъезжает мужик со стоянки, и оставляет записку: «Место не занимать, а то шины проколю!». Приезжает обратно, а на его месте стоит асфальтирующий каток, рядом лежат шило и записка: «Удачи!».

Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена картошку копает:
- Да-а... сына не родила мне... Сейчас бы помощь тебе была.
- Конечно... Сейчас бы вдвоём сидели и курили.

Автомобилисту на заметку: покрасьте правую половину вашей машины в один цвет, а левую - в другой, и тогда показания свидетелей совпадать не будут...

Останавливает инспектор ГИБДД адвоката. Подходит к нему, не торопясь. А адвокат сразу же ему под нос диктофон суёт и говорит:
- Всё, что Вы сейчас скажете, будет против Вас использовано в суде!
Инспектор спрашивает:
- А эта штука на видео снимает или только записывает?
Адвокат:
- Только записывает!
Инспектор, показывая средний палец:
- Ну, тогда счастливого пути!

Берут у Фёдора Бондарчука интервью:
- Фёдор, скажите, что Вы думаете о новом фильме «Пираты Карибского моря-4»?
- О, это замечательный фильм, шикарный актёрский состав, отличные спецэффекты! Я снимаю шляпу!
- Фёдор, мы в курсе, что Вы снимаете, как Вам фильм?

Рассказывает мужик другому в купе поезда анекдот:
- Подходит к Винни Пуху ослик Иа и говорит...
- Подождите, минуточку! Ослы ведь не говорят!
- Почему же? Говорят, но только не всегда в тему...

Принимают в известной фирме новичка на работу. Он сообщает свои данные шефу. Всё идёт хорошо. Вопрос почти решён, и тут новичок обращается к шефу:
- Я считаю, что я должен сказать Вам, что я суеверен.
Шеф ему отвечает:
- Хорошо, что Вы сказали мне это! Я дам распоряжение, чтобы Вам тринадцатую зарплату не выдавали!

Менеджер по персоналу говорит претенденту на должность:
- Мы сейчас Вам будем платить сто двадцать долларов в месяц, а позже будет больше.
- Я тогда позже зайду.

Спорят двое друзей:
- Все болезни только из-за нервов.
- Нет, все болезни как раз таки из-за денег.
- Ну ладно, все болезни из-за нервов по поводу денег.

Оснастили гаишники перспективными нанотехнологичными приборами свои посты, которые позволяют выявлять в автомобилях пары алкоголя на расстоянии. Но, к сожалению, как только гаишники садились в машину, все приборы выходили из строя.

- Девушка, язык покажите.
- А-а-а-а-а...
- Спасибо, мне два кило говяжьего взвесьте.

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
- Не вода, а воды.
- Да пошел ты нафиг со своим водом!!!

Застукали одного мужика за превышение скорости. Полицейский выписал ему штраф на кругленькую сумму и отдал квитанцию.
Мужик:
- Зачем мне эта квитанция?
- Сохраните её, а когда таких квитанций соберёте двенадцать штук, то Вы получите велосипед!

После того, как гопники в подворотне избили Папу Карло, он стал ходить с новыми деревянными нунчаками и со свежеструганной бейсбольной битой. А вот Буратино пропал куда-то...

Едет мимо дурдома мужик на машине, и вдруг у машины отваливается колесо... Мужик два часа пытается его на место приладить, но не получается. За ним все эти два часа наблюдает пациент сквозь дырку в заборе. А затем говорит:
- Ты возьми, открути по гайке от каждого колеса и привинти четвёртое, так и доедешь потихоньку до дома...
Обалдевший мужик:
- А как ты догадался, ты же находишься в таком заведении...
- Может быть, я и псих, но совсем не идиот!

Объявляют по радио Тель-Авива: "Уважаемые жители и гости города! Из зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, нужно срочно заплатить десять шекелей в кассу зоопарка".

Стоит в музее у картины во всю стену восхищенный мужик. Другой мужик спрашивает у него:
- Какие у Вас мысли вызывает это грандиозное полотно?
- Я думаю, на это дело пошло ведра два краски!

Останавливает водителя гаишник:
- Вы нарушили правила.
- Виноват. Но, может быть, простите? Сегодня у меня День рождения.
Гаишник, глядя на дату рождения в водительском удостоверении:
- Поздравляю и, естественно, прощаю, но так выпить хочется за твоё здоровье сегодня вечером!

Ворвался грабитель в банк:
- Всем стоять! Это ограбление!
Вдруг голос из очереди доносится:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Возвращается худенький интеллигент домой, а его жена с любовником в постели. Любовник встаёт с кровати и оказывается громилой ростом под два метра и в плечах полтора метра. Интеллигент, доставая пистолет, говорит:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я на работе очки забыл.

Собирает начальник сотрудников на планёрку в понедельник:
- Сегодня понедельник, сами знаете, тяжёлый день, сегодня нужно от выходных отходить, сильно не напрягаться, во вторник, как это бывает, нужно для работы начинать раскачиваться, вот в среду надо хорошо поработать, четверг - это уже практически пятница, а пятница - это короткий день... У кого есть вопросы?
- До каких пор будет продолжаться это недоразумение со средой?!

- Нюра, а ты почему не ставишь в огород пугало?
- Зачем? Я же сама в огороде целый день...

Студент-второкурсник за свою контрольную работу о творчестве Шекспира получил пятёрку. Однако, преподаватель, который проверял эту работу, пригласил его на дополнительную беседу.
Преподаватель
- Вы, наверное, не знаете, что я окончил этот же университет и жил в том же самом общежитии, где и Вы живёте. Кроме того, контрольные работы прежних студентов у нас хранились для того, чтобы мы могли в них заглянуть, что Вы сейчас и делаете. Могу сказать, что лично Вам очень повезло: Вы буква в букву списали ту работу по Шекспиру, которую когда-то написал я. Теперь Вы, конечно, будете удивлены, почему я поставил пять. Потому что наш преподаватель литературы тогда поставил мне только тройку. А я всегда чувствовал, что заслуживаю только пятёрки.

- Дорогая, мы никогда в жизни не будем больше одалживать деньги. Пока я твой муж, я буду решать все наши денежные проблемы! Даже, если тебе на вторую работу придётся устроиться!

- Что тебе сказала твоя жена, когда увидела, что ты с соседкой целуешься?
- Представь, ничего! А те два передних зуба я и так собирался удалять.

Стучится девушка в двери богатого дома:
- Добрый день, а вам няня случайно не нужна?
- Да Вы знаете, а у нас детей совсем нет.
- Ничего страшного, они у меня с собой!

 

Приехал Папа Римский впервые в Париж. На вокзале налетает на него толпа газетчиков. Один из них выкрикивает:
- Как Вы относитесь к парижским публичным домам?
Папа подумал: "Сказать что-то положительное сан не позволяет, а отрицательно высказаться - аудиторию потеряю". Придумал оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже публичные дома есть?
На следующее утро во всей парижской прессе: "Первый вопрос Папы Римского по прибытии в Париж: "Есть ли публичные дома в Париже"?"

Встречаются две подруги:
- Привет, Ирочка! Как у тебя дела? Ты ещё не вышла замуж?
- Да какой там замуж? Надо окончить университет. Хочу сделать карьеру. Впереди огромный мир непознанных возможностей!
- Что, не зовут?
- Не зовут...

Муж говорит жене:
- У тебя очень подозрительное выражение лица. Одно из двух: или ты мне изменила, или только собираешься изменить.
- А почему только одно из двух, ведь может быть и то, и другое...

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ложись спать без меня, потому что у нас на работе корпоратив. Я точно не знаю, на сколько часов задержусь...
- Любимый, ты лучше скажи – на сколько я твёрдо могу рассчитывать?

 

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

Встречаются две подруги:
-Мне муж подарил новую норковую шубу,видишь какая красивая!
-Так она-ж вся в дырках…
-Дура,это норки!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

Пишет жене муж из командировки: "Дорогая, я в этом месяце не смогу тебе выслать денег. Но я за тебя переживаю и шлю тебе сто поцелуев".
Жена ему отвечает: "Спасибо, дорогой, за сто поцелуев! Высылаю отчёт о расходах:
1. Молочник за бутылку молока в день согласился на два поцелуя.
2. Электрик только после семи поцелуев согласился починить проводку.
3. Хозяин дома каждый день приходит за своими тремя поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки только поцелуями не берёт. Пришлось ему дать ещё кое-что.
5. Прочие расходы - сорок поцелуев.
Не переживай, до конца месяца у меня осталось ещё тридцать пять поцелуев. Мне планировать на следующий месяц то же самое?"

Выйдя после венчания из церкви, мужчина увидел цыганку и протянул ей руку для гадания. Та только взглянула и сказала:
- Всё, что я могу тебе сказать - поздно.

Возвращается внезапно профессор из командировки домой и застаёт в постели жену со своим коллегой.
Профессор в гневе восклицает:
- И что, как интеллигентный человек, ты мне можешь сказать?!
- Как интеллигент интеллигенту?
- Ну, да!
- Стучаться надо!

Муж шутливо говорит:
- И в кого наш сынок такой красивый? Неужто в меня?
Жена задумалась:
 - В принципе, это не исключено...

Трёхлетний малыш от бабушки получил на День рождения подарок. Развернув его, он увидел, что это водяной пистолет и, закричав от восторга, побежал побыстрее его наполнить. Мама вовсе не в восторге звонит своей матери:
- Мам, ты помнишь, как мы тебя доводили до безумия своими водяными пистолетами?
Бабушка с улыбкой говорит:
- Ну, конечно же, я это прекрасно помню!

Суд. Судья спрашивает у блондинки:
- Почему Вы соседей отравили?
- Мне сказали в магазине, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

 

- Дорогая, я ссёдня не пил!
- Повтори: «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- Пил...

Приходит к Абраму Иван и говорит:
- Слышь, Абрам, одолжи мне один рубль, а я через месяц отдам тебе два, а в залог топор оставлю. Пойдёт?
Абрам говорит:
- Да нет проблем.
Забирает топор и даёт один рубль Ивану. Иван берёт деньги, доходит до дверей, и тут ему Абрам говорит:
- Иван, послушай, тебе же, наверное, тяжело будет отдавать два рубля через месяц?
- Да, будет тяжеловато.
- Тогда половину можешь сейчас отдать.
Иван возвращает ему один рубль, уходит, идёт и думает: «Рубля у меня нет, топора тоже нет, рубль ещё должен и, главное, всё правильно».

Гуляет парень со своей девушкой.
Девушка:
- Знаешь, мама мне сказала, чтобы я всё время отвечала «нет», что бы ты не спросил у меня.
- Хорошо, сейчас проверим. Ты не будешь против, если я поцелую тебя?
- Нет.
И он её целует.
- А ты не будешь сопротивляться, если я тебя захочу погладить?
- Н-нет...
- Хм... А знаешь, если ты и дальше будешь свою мамочку слушать, то мы с тобой очень хорошо проведём время.

- Официант, порекомендуйте, пожалуйста, какое вино взять к вашему фирменному блюду, полусухое или сухое?
- Вы с дамой пришли?
- Разумеется.
- Это та, которая только что танцевать пошла?
- Да.
- Закажите лучше водочки.

Приходит мальчик в гости и встречает в дверях огромного бульдога.
Хозяин:
- Проходи!  
- А он не кусается?
- Нам это самим интересно, он первый день у нас живёт.

Пить кофе, коньяк, водку, пиво и курить в один день - это, значит, нормально. А воду в чайник надо обязательно фильтровать, а то вредно для здоровья!

Обращается жена к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня глаза цвета весеннего неба?
- Ага.
- А волосы, словно струи водопада?
- Ну.
- А губы как розовые лепестки?
- Угу.
- Я просто обожаю, когда ты делаешь мне комплименты!

Мы проходили в школе на геометрии, что все углы бывают тупые, острые и прямые. Но когда я клеил обои в старой квартире, то понял, что ещё есть кривые углы, и их в природе большинство.

Посетителю хозяин ресторана говорит с гордостью:
- Уникальность и гордость моего ресторана - это черепахи!
Посетитель спокойно отвечает:
- Я это заметил, вчера меня обслуживала одна...

- И сколько же это при царском режиме на выборах сэкономили?!

- Всё! Я от тебя ухожу! Мне уже надоело, что ты меня постоянно подкалываешь по поводу моего лишнего веса!
- Подожди! Не уходи! А как же наш ребёнок!
- Какой ещё ребёнок?
- Так ты разве не беременна?!

Научил попугая разговаривать. Оказалось, что самая главная трудность ещё впереди: научить его хотя бы иногда помалкивать.

Пьяный муж возвращается домой. Его встречает жена руганью, а он успокаивает её:
- Дорогая, не ругайся, пожалуйста, я тебе купил норковую шубу!
Она бежит в восторге шубу мерить, после примерки:
- Ты что купил, она же в дырках вся?!
- Это не дырки, а норки!

Судья говорит:
- Свидетель, Вы же видели, как эта женщина утюгом ударила по голове своего мужа. Что вы после этого сделали?
- Я сразу же позвонил своей девушке и сказал ей, что передумал жениться.