Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Настоящая любовь (цитаты Ошо)
Настоящая любовь (цитаты Ошо)
Вы спрашиваете "Что такое любовь?" Это глубокое побуждение быть единым с целым, глубокое побуждение растворить Я и ТЫ в единении. Любовь такова, потому что мы отделены от нашего собственного источника; из этого отделения вырастает желание вернуться обратно в целое, стать единым с ним.
Мужчина и женщина – двери к Богу. Желание любви есть желание Бога. Вы можете понимать это, можете не понимать, но желание любви, действительно доказывает существование Бога. Нет других доказательств. Именно потому, что человек любит, Бог есть. Именно потому, что человек не может жить без любви, Бог есть.
Любовь – это питание для души. Любовь для души – это то же самое, что пища для тела. Без пищи тело слабо, без любви слаба душа.
Без любви человек может быть богатым, здоровым, знаменитым; но он не может быть нормальным, потому что он ничего не знает о внутренних ценностях.
Истинная природа человека (сознания, души)
Это нужно знать всем
Мудрецы передавали знания об истинной природе человека на протяжении многих тысяч лет, из поколения в поколение, и жизнь людей, воспринявших это знание, изменилась в лучшую сторону. Возможно, сейчас пришло и ваше время.
В то, что написано ниже, не обязательно верить, но и не следует сходу отвергать, можно просто прочитать, исследовать и сделать свои выводы.
Исследование природы человека
Источник: Истинная природа человека (души, сознания)
Занимаясь самоисследованием и самопознанием, многие достигают ясного сознавания, что не являются телом. Это происходит в медитациях, молитвах, при чтении мантр, а иногда даже и в обычной деятельности, никак не связанной ни с какой духовной практикой. Это явление называется «разотождествление» - исчезает чувство тождественности «я есть тело», что, как правило, сопровождается чувством громадного облегчения, счастья, свободы, радости и других подобных эмоций. Все, кто пережил такой опыт (или опыт отделения от тела, например во время клинической смерти) ясно поняли, что телом не являются.
Физики тоже это знают: чтобы что-то воспринимать, нужно быть чем-то другим (отдельным от воспринимаемого), поэтому, если вы воспринимаете собственное тело, то, соответственно, вы являетесь чем-то отличным от него. Само по себе аналитическое понимание этого (и даже допущение) – уже хорошо, хотя оно не заменяет понимания, основанного на собственном опыте разотождествления с телом.
Так чем же я являюсь? Умом? А что такое ум? Это набор мыслей, возникающих в какой-то последовательности и закономерности, что часто называют словом «мышление». Ум состоит из мыслей; и когда нет мыслей, вы не можете утверждать, что ум существует – он существует только тогда, когда есть мысли. Ведь для того, чтобы сказать, что ум существует – должна возникнуть мысль, что он существует.
После разотождествления с телом, следует разотождествление с умом, потому что человек в конце концов приходит к осознанию, что раз он наблюдает ум (то есть мысли), значит, он является чем-то отличным от ума. Ведь если бы не было этой двойственности «наблюдающий и наблюдаемое», то не было бы и процесса наблюдения, то есть, не было бы осознавания тех же мыслей.
Итак, я наблюдаю и тело, и ум, следовательно, не являюсь ни телом, ни умом. Кто же я?
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «»долой судью»", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: — Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Супруги поссорились.
- Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
- Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила-таки в конце-концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына…
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
Тайные мечты мужчины:
дочь — на обложке журнала «Vogue»
сын — на обложке журнала «Sport»
любовница — на обложке журнала «Playboy»
жена — на листовках «Пропавшие без вести»
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал…
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта Фефелева башня… твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
Вы конечно же знаете про саентологию. Слышали о ней плохое и хорошее. Но мало кто знает что в саентологии произошёл раскол и сейчас кроме Церкви Саентологии существует и Свободная Зона Саентологии. Свободная Зона состоит из так называемых Организаций Рона. Одна из таких организаций - Организация Рона Мост в Киеве.
Как всегда в Саенталогических организаций стандартных услуг - тестирование состояния личности, обучающие курсы, одитинг, проведение различных лекций и семинаров.
Анекдоты
Выпивают два друга:
- Моя жена – гулящая.
Другой спрашивает:
- Почему?
- Представляешь, перед отъездом из отпуска я ей выслал телеграмму. Приехал, а она с любовником.
Через время он добавляет задумчиво:
- А может она и не гулящая. Наверное, просто телеграмму не получила...
Изобрели в Японии робота, который воров ловит. В Японии за пять минут сто воров поймали. В США за пять минут двести воров поймали. В России за пять минут кто-то робота украл.
На письменном экзамене. Поточная аудитория. За кафедрой сидит преподаватель и читает газету. Студенты, как и полагается, списывают.
Первый курс: газета медленно сползает вниз. Шпаргалки быстро убираются.
Второй курс: газета медленно сползает вниз. Шпаргалки закрываются руками.
Третий курс: газета медленно сползает вниз. Книги убираются.
Четвёртый курс: газета медленно сползает вниз. Книги закрываются.
Пятый курс: газета медленно сползает вниз. С верхнего ряда доносится «кхе-кхе». Газета резко поднимается вверх.
- Обвиняемый, Вы застали свою жену с любовником, а затем убили её, однако любовника Вы не тронули. Скажите, почему?
- Ваша честь, я подумал, что будет лучше, если я один раз убью одну женщину, чем потом каждую неделю буду убивать по мужчине...
Приколы
Приходит в казино блондинка, берёт фишки на все деньги, которые у неё есть, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она снова всё выигранное ставит на "23", крупье говорит ей:
- Только что "23" выпало, очень мало шансов, что выпадет опять.
Она всё равно поставила и снова выиграла, опять ставит на это же число, крупье говорит ей, что не может быть, чтобы снова выпало, она поставила, короче, разорила своим "23" всё казино, к ней подходит администрация и говорит:
- Скажите, почему Вам так везёт?
- Вы понимаете, я в этот город прилетела рейсом номер семь, когда я в гостиницу приехала, меня в седьмой номер поселили, когда я в казино ехала и останавливала такси, то долго никто не останавливался, и остановилась только седьмая машина, и я тогда подумала, что это знак.
- Ну, а причём здесь "23"?!
- А разве семь у три - не двадцать три?
- Студент, почему Вы домашнее задание не сделали?
- Я не успел...
- Небось, девки?
- Нет, ну, что Вы!
- Студент, вы меня расстраиваете!
Едут на машине муж с женой и ссорятся. Проезжая мимо одного села, они увидели двух свиней.
Жена говорит:
- Твои родственники?
Муж:
- Ага, тесть с тёщей.
Мужик говорит официанту:
- Графин водки, и что-нибудь на Ваш вкус.
- Хорошо, значит, два графина водки.
Анекдоты
Подошёл к пруду австралийский фермер и увидел там купающихся голых девушек. Они увидели его и заорали:
- Иди отсюда, мы из воды не выйдем, пока ты не уйдёшь!
Фермер им отвечает:
- Да сдались вы мне. Я только лишь хотел своего крокодила покормить.
Подходит к продавцу женщина и просит свёрток взвесить. Продавец взвешивает и говорит:
- Здесь килограмм двести. А что там у Вас?
- Два кило мяса, которые я у Вас купила пятнадцать минут назад.
- Почему ты не бреешься?
- У меня нет девушки, для которой мне хотелось бы побриться...
- Ну, а для себя?
- А для себя я покупаю пиво.
Студентка, вернувшись в общежитие, застаёт всю в слезах свою соседку по комнате.
- Почему ты плачешь, что случилось?
- Понимаешь, я родителям написала письмо о том, чтобы они мне прислали денег на компьютер.
- Они отказали тебе, да?
- Нет, хуже. Они мне компьютер прислали!
Едет на УАЗике мужчина. Останавливает его инспектор ГИБДД и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 километров в час.
Выходит мужик из машины, протягивает инспектору ключи и говорит:
- Если разгонишь до 100, то заплачу штраф в тройном размере.
- Я летом отдыхал в Испании. Дикарём! 5-звёздочный отель, корты, бассейн...
- А почему дикарём?!
- Ты бы только видел, как я вёл себя там.
Ничто не бодрит так по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти в себе суперсилы, чтобы вскочить с постели и собраться за пять минут, как звонок начальника в десять утра с вопросом: «А ты, собственно говоря, где?»
Встречаются два друга:
- Ну, как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- Почему? Проехал на красный?
- Да нет. Не дали даже тронуться.
- Сел на заднее сиденье?
- Нет. Все нормально. Сел, место подготовил, пристегнулся...
- И?
- А потом к инспектору поворачиваюсь и говорю ему: «И Вам тоже советую пристегнуться».
Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, объясните суду, почему Вы, когда сейф взломали, из него взяли только лишь деньги, а не украшения?
- Господин судья, Вы говорите сейчас, ну, прямо как моя жена...
- Да сколько же Вы мне будете трепать нервы?! Я вам говорю в сотый раз: у нас строительный магазин! Кефира у нас нет!
- Ну ладно, ладно... А простокваша?
- Добрый вечер! Я твоя новая соседка, я хочу всю ночь пить и веселиться! Ты свободен сегодня?
- Конечно же, да!
- Тогда присмотри, пожалуйста, за моей собакой!
Приходит к врачу мужик:
- Добрый день, бесплатный доктор!
- Добрый день, неизлечимо больной пациент!
Ты молод? Активен? Коммуникабелен? Стрессоустойчив? Легкообучаем? Креативен? Мобилен? Садись и переписывай своё банальное резюме.
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель опрокидывает рюмки с водкой одну за другой. Его сосед, перед которым стояла бутылка лимонада, не выдержал и сказал ему:
- Извините, а Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Это меня не касается - я русский.
Идёт первоклассник мимо детского сада первый раз в школу. За забором в песке играют дошколята. он к ним подошёл, посмотрел, вздохнул и сказал:
- Я с удовольствием бы присоединился к вам, но образование мне не позволяет.
Судят мужчину, которому за восемьдесят и приговаривают его к двадцати пяти годам. Он выслушал приговор и сказал в последнем слове:
- Благодарю за доверие, граждане судьи. Я постараюсь его оправдать.
Выходит в ярмарочном балагане силач, берёт лимон и одной рукой выдавливает из него стакан сока. После чего взглянул публику и спросил:
- Ну что, готов кто-нибудь из вас повторить номер?
Выходит тощий мужичок, берёт этот же выжатый лимон и из него выдавливает ещё два стакана сока. Силач с удивлением спрашивает:
- Вы кто?! Откуда Вы?!
- Я из налоговой инспекции...
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг!
- Какой рост?
- 53 см!
- Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает…
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Механизм действия пластыря для лечения мешков под глазами Люсеро:
Натуральные активные компоненты (алоэ вера, камелия китайская, пальмария пальмата), входящие в состав пластыря LUSERO «Против образования «мешков» под глазами», активно борются с отеками под глазами. Пластыри оказывают дренирующее действие – алоэ вера снабжает кожу витаминами, минералами и аминокислотами; производный от шелка серицин придает коже упругость и разглаживает морщины. далее
Любовь - это как в штаны наложить. Все видят, что что-то с тобой не так, но лишь только ты испытываешь тёплые чувства...
- Люблю налево сходить, а вот жене не получается убедительно наврать.
- Это тебе надо к Антону, за опытом. Он каждый день снимает новых девчонок и водит их в ресторан.
- Подумаешь, в ресторан. И что в этом такого?
- У него жена работает в этом ресторане.
Идёт лекция по ОБЖ в институте.
Профессор говорит аудитории:
- Представьте, что вы - прораб на стройке. На ваших глазах падает рабочий с лесов и разбивается насмерть. Ваши действия?
Студенты:
- Нужно вызвать «скорую»!
- Нужно вызвать полицию!
- Нужно родственникам сообщить!
Профессор:
- Нужно надеть каску и страховочный пояс на потерпевшего, иначе полиция приедет за вами.
В районном военкомате ещё никогда не было столько молодёжи... И ведь никто из них не поленился, все дружненько пришли посмотреть на пожар...
Жена говорит с возмущением мужу:
- Снова ты напился! Я вчера была очень счастлива, когда увидела тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Статья на автомобильном сайте: «Porsche – что нам ожидать в будущем». Первый комментарий: «Кому - нам?».
- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.
Секретаршу принимают на работу:
-…и еще одно требование: высокая скорость печатания.
- У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете… Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек — удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые…
- Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
НЕПОНЯТКИ:
Чем больше сыpа, тем больше дыpок.
Hо чем больше дыpок, тем меньше сыpа!
- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
- Зато потом будет и пить, и курить!
- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок.. кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!..
Тебе сколько лет?
- Тыр-р… Тыр-р… Трытцать!
- Во-о… А если б не пил — было бы шиздисят!
На приёме у врача. Пациент:
- Доктор, у меня проблема: я не могу утром проснуться.
Врач:
- Если Вы хотите проснуться, то Вам нужно считать овец в обратном порядке.
В тюрьме:
- Ты сюда из-за чего попал?
- Я попал из-за простуды.
- Это как?
- Я чихнул, а охранник проснулся.
В Норильске был зафиксирован самый долгий выпускной - ребята рассвет ждали полгода.
- Знаете, Вы сейчас так говорите, будто через 15 секунд у Вас будет сломан нос...
В парке мужик наблюдает за тем, как мальчик, сидящий рядом на скамейке, ест конфеты.
После десятой конфеты мужик не выдержал:
- Мальчик, тебе не говорили, что столько конфет есть вредно?
Мальчик ему отвечает:
- Мой дедушка до ста лет дожил.
Мужик:
- Что, он тоже много конфет ел?
Мальчик:
- Нет, просто он не совал нос не в своё дело!
Звоню в больницу. Отвечает приятный женский голос:
- Я Вас слушаю.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Нет, это морг.
- М-м-м, извините, мне, пожалуй, к вам пока рановато...
Тот же приятный голос мне отвечает:
- Ничего страшного, мы подождём.
Дед мой здоровый был - гнул подковы, закручивал в узел гвозди... В общем, вредил, как только мог, народному хозяйству.
Клеит мужик объявление на столб: «Пьяные в хлам грузчики перевезут вашу мебель». Подошёл другой мужик, прочитал и говорит:
- Ну, ты и дурак, кто же тебе позвонит?! Вот, люди рядом повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут вашу мебель». После твоего у них, наверное, от клиентов нет отбоя!
Первый ему отвечает:
- Это точно. Потому что это объявление тоже моё...
Собрал начальник своих четырёх подчинённых:
- Боюсь, что одного из вас я должен буду уволить!
Негр говорит:
-Меня Вы уволить не сможете, потому что расовая дискриминация получится!
Женщина говорит:
- И меня тоже! Потому что получится дискриминация по половому признаку!
Пожилой работник говорит:
- Только попробуй меня уволить! Я на тебя в суд подам за возрастную дискриминацию!
И все посмотрели на молодого сотрудника. Тот, вздыхая, сказал:
- Ммм...хмм... я, наверное, гей...
Психологи определили, что оранжевый цвет способен высвобождать эмоции, поднимать самооценку, а также является отличным антидепрессантом. Этими же свойствами, кстати, обладает и 100-доллоровая купюра.
Звонок в дверь:
- Рабинович здесь живёт?
Раздаётся голос из-за двери:
- Да разве это жизнь?!
Муж спрашивает жену утром:
- Что ты подумала, когда я ночью вернулся с фингалом под глазом?
- Я ничего не подумала. Когда ты домой вернулся, фингала ещё не было...
Мне прислали фотографию с камеры из ГАИ, которая засекла, как я скорость превышаю. А я им в ответ отослал видео, где я оплачиваю гаишнику штраф наличными.
- У меня жена так готовит, что просто пальчики оближешь!
- У меня тоже. Моя жена так приготовит, что лучше уж пальчики облизывать, чем есть её стряпню.
- Папа, я не могу за Константина выйти замуж! Он атеист и не верит в существование ада.
- Ничего, доченька. Смело выходи замуж за него. Ты и твоя мама очень скоро его сумеете убедить в том, что он очень глубоко заблуждается!
В городских автобусах всегда висит объявление над головой водителя:
В Англии: "С водителем лучше не разговаривать".
В Германии: "Разговаривать с водителем строго запрещено".
В Израиле: "Разговаривать с водителем нет никакого интереса".
В Италии: "Отвечать водителю запрещено".
Чтобы у жены напрочь отбить желание повышать на вас голос, нужно грозно ударить новой шубой по столу.
В аэропорту Амстердама задержан пассажир, который предпринял попытки улететь своими силами.
Анекдоты
Отправилась семейная пара на новогодний шоппинг. Через какое-то время жена заметила, что муж отстал. Она звонит ему на мобильный:- Ты где, дорогой?
- Дорогая, помнишь, мы заходили в ювелирный магазин, где тебе одно бриллиантовое колье понравилось? У меня тогда денег не было, но я сказал тебе, что в один прекрасный момент оно будет твоим.
- Конечно, мой любимый!
- Я в баре возле него...
- Вчера меня мой застукал за бритьём ног его бритвой. Накричал на меня, пришлось мне дарить ему новую бритву, навороченную.
- И как, опробовала уже?
- Конечно!
- Слушай, подруга, а почему ты уже восьмой раз разводишься? Неужто одни негодяи попадаются?
- Да нет. Просто я очень люблю свадьбы.
Телефонный звонок. Трубку берёт отец трёх дочерей.
- Алло! Моя рыбка, это ты?
- Нет, это говорит хозяин аквариума.
Водитель говорит гаишнику:
- Отпусти, командир.
Гаишник, листая документы:
- Не положено!
- Как это, не положено? А на седьмой странице?
- О, положено. Ты свободен...
- Как ты женился?
- С помощью интернета.
- Через сайт знакомств?
- Нет, сходил в театр, потому что сломался модем...
Разговор двух друзей:
- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- Но ведь я твой лучший друг!
- А теперь он.