Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками…
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170…
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200…
- Ну, а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250…
- Ну ты крутой…
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано — 4 X 4 !
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
-------------
Интереснай сайт: Авиация.
В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
- Алло, это номер 555-555?
- Нет.
- Тогда чего же вы трубку берете?
- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо…
Встретились две подруги:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил:
- Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат — появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в конце концов pождается pебёнок… По меpе pассказа глаза у Вовочки становились всё шиpе и шиpе. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Hу и ну! Это здоpово!!! Твоя истоpия намного лучше той, что мне Петька вчеpа pассказал… Он сказал, что он из Hовосибиpска!
_________________________
Узнай про прокат лимузинов на свадьбу.
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, — весело отвечает он.
Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:
- Это же не наш ребенок!
- Да какая разница? Все равно утром назад вести.
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
Идет по лесу турист. Вдруг навстречу выходит медвеь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!
_________________
Узнай что такое рендеринг.
Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это Я…
Женушка отвечает:
- Н-не-е-ет, жена — эт-то Я!
- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять..
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Подходит Хоттабыч к своему другу:
— Уважаемый, друг Волька, не знаешь-ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!?
- Что может быть общего между интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Ракета - массаж в салоне и массаж дома - сравни.
[348x250]Одиночество часто путают с уединением, но это две разные вещи.
Бегство от одиночества, Ошо
В одиночестве человек рождается, живет и умирает, и слово одиночество ассоциируется с неудовлетворенностью, унынием, мрачностью.
Уединение – это сама суть человеческого бытия; оно несет в себе потрясающую красоту и блаженство, единство с жизнью, мир и тишину.
Врач диктует практиканту:
- Пишите: «Черепная травма головы…»
- Может быть, черепно-мозговая?
- Hету у него мозгов, дaже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Hа рынке:
- Мама, купи мені Reebok.
- Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хомячок не здох.
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
- Чтобы пошел дождь.
- Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Три заповіді Гіпократа:
1. Лікар квітами не харчується.
2. Якщо ви лікуєтесь задарма, то ви дарма лікуєтесь.
3. Кожен хворий коли-небудь помре.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!
Материал про строительные леса.
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.Встречает чувачок горбуна:
— Мужик, закурить есть?
— Нет.
— А в рюкзачке?!
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…
Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
- Что ж вы его блин, казлы, прямо по морде? …
- Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
- Так что ж вы, уроды, его руками?
Ногами ублюдка, ногами!!!!! ….
- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
Ещё анекдоты тут: http://vse-pro-vse.pp.ru.
Анекдоты
Спрашивает Рабинович у своего адвоката:
- Марк Семёнович, что Вы мне скажете, если я пошлю домой судье перед самым началом процесса большого и жирного гуся и приложу к нему свою визитную карточку?
Адвокат:
- Изя, Вы сошли с ума! Это называется попытка подкупа, Вы сразу же процесс проиграете!
Рабинович дело всё-таки выиграл. Сияя, он подошёл к адвокату и говорит:
- Марк Семёнович, я на этот раз Вашему совету не последовал и послал судье гуся.
Адвокат:
- Этого не может быть!
Рабинович:
- Может. Только я к нему приложил визитную карточку моего противника.
- Мам, когда я буду взрослая, у меня ведь тоже муж будет?
- Конечно, доченька, но только в том случае, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я буду плохой девочкой?
- Тогда мужей будет много.
Поспорили два еврея, кто из них меньше денег пожертвует. Когда мимо них служитель проходил, первый еврей дал ему копейку и посмотрел победоносно на второго.
Второй перекрестился и смиренно произнёс:
- За двоих.
Вовочка поднимает руку на уроке естествознания:
- Марья Иванна, а папа мой говорит, что мы от обезьян произошли. Это так?
- Вовочка, не мешай мне проводить урок! Меня не интересует история вашей семьи!
[320x461]
Простая ежедневная медитация при ходьбе
Для восстановления баланса энергий часто используют медитацию. Под медитацией подразумевается состояние глубокого сосредоточения на какой-либо мысли, части тела или объекте. Медитации бывают простые, которые доступны каждому человеку ежедневно, и бывают сложные, требующие от человека подготовки и специальных условий.
На первых порах польза медитации – снятие напряжения после трудового дня. Мозг функционирует только на малую мощность, поэтому польза медитации заключается еще и в том, что при ежедневной практике происходит раскрытие скрытых возможностей и способностей мозга.
В повседневности не так просто выкроить время для глубокой медитации. Ведь она подразумевает отсутствие внешних раздражителей, таких как шум, посторонние люди... Поэтому существуют простые техники медитации, которые можно выполнять, не отвлекаясь от повседневных дел, и приносить пользу для организма в целом.
Одной из простых ежедневных медитаций является медленная ходьба, с направлением внимания на стопы, касающиеся земли. Ходить можно по кругу или по прямой, снаружи или внутри помещения.
Глаза смотрят вниз на землю, немного вперед. Внимание во время этой медитации направлено на то, как каждая стопа опускается на землю, на ощущения в стопах при ходьбе. Если что-то вас отвлекает от медитации, уделите внимание этому, устраните отвлекающий фактор, а после возвращайтесь к медитативной ходьбе. Ходить можете 20-30 минут. Уже во время первой медитации на ходьбе заметна ее польза - ум успокаивается, сам человек становится умиротворенным.
Эту простую медитацию можно выполнять ежедневно - во время повседневных прогулок, идя в магазин или на работу (с работы). Но следует прекращать ее, когда необходимо ваше внимание на других вещах – при переходе дороги, в метро, во время работы с механизмами и т.п.
Успешной медитации!
Анекдоты
- Ты кем работаешь?
- Менеджером по работе с клиентами.
- Это значит, что ты с людьми работаешь?
- Нет, с клиентами...
Домашний телефон необходим для того, чтобы найти мобильный...
Пошёл выпускник Финансовой академии работать бухгалтером в банк. И появилась у него привычка перед рабочим днём заглядывать в правый ящик стола. Потом он его закрывал на ключ и начинал работать. Через 10 лет он стал старшим бухгалтером, а ещё через 10 - главным бухгалтером. Когда ему исполнилось 60 лет, он ушёл на пенсию, и на следующий же день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что смотрел бухгалтер каждое утро. В столе лежала бумажка, на которой была запись: "Дебет слева, кредит справа".
Объявление о приёме на работу: "Приглашаем на интересную работу грузчиков".
Собралось всё семейство клеить обои.
Жена говорит мужу:
- Сходи к соседям сверху - они недавно делали ремонт, у них квартира такая же. Спроси, сколько они покупали рулонов.
Он пошёл, ему сказали, что шестнадцать.
Купили они обои, начали клеить. Осталось шесть рулонов. Муж злой, идёт опять к ним:
- Вам что, сложно было правду сказать? У нас осталось шесть рулонов!
Соседи:
- И у нас шесть рулонов осталось...
Шапки
Ищите красивые и изысканные шапки? А посмотрите шапки здесь. Loricci - производитель стильных шляпок, беретов, шапок.
Одитинг - это практика работы с психикой человека похожая на психоанализ или перепросмотр у Кастанеды, точнее являющаяся чем-то средним. Свой начало одитинг берёт в саентологии, поэтому надо с опаской относится к Церкви Саентологии. Но есть свободные одиторы не связанные с различными движениями типа сект.
В одитинге люди просматривают события своей прошлой жизни и заново их оценивают, ищут причины своих аббераций. В результате их жизнь становится более стабильная и спокойная, горе прошлых утрат их более не беспокоит.
Одитироваться лучше у опытного одитора.
- Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда…
- Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…
Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц…
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Бродяга говорит коллеге:
- Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
- Я давно знал, что ради денег он готов на все!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? — интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору.
Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Мужик просит свою сотрудницу:
-Позвони в бухгалтерию, узнай-будет ли аванс?
-А чего сам не можешь?
-Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу,там все кретинки набитые.
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyяссе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии…
Проснулся как-то Папа Римский, а у него — эрекция, не прошедшая ни после молитвы, ни после утреннего мочеиспускания. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину — пройдет естественным способом.
- Как можно — обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов, посоветоваться, те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть согрешу, только пусть она будет слепая, глухая и с большими сиськами.
- Почему — слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит.
- Почему — глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Почему — с большими сиськами?
- Чтобы на всякий случай были.
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа:
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?
- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что — заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
Он: Маш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем.
Она: давай)
Она: а мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
Он: а в чем разница?
Она: во втором случае ноги брить надо.
— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
— А сейчас?
— А сейчас я люблю на одну меньше.
В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет:
- Мужчины, осторожнее яйца!
Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее:
- Что, мамаша, яиц прикупили?
- Нет, сынок, гвоздей…
Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит…
- С каким оратором???
- Хрен его знает… но он за словом в карман точно бы не полез!
- В смысле?..
- ГОЛЫЙ БЫЛ!
Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену:
- Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
- Крепкий?
Девушка:
- Какое твоё дело!!!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Сообщение на мониторе:
Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!
Связь тела и ума, болезни и лечение
Тело человека и его ум имеют взаимосвязь и взаимозависимость. На ум можно влиять через тело, а на тело, соответственно, через ум.
Состояние ума отражается на теле, в его внешности и состоянии здоровья.
Можно сказать, что физическое тело формируется из мыслей и желаний человека, а все болезни происходят из состояния ума. То есть, прежде чем возникнет болезнь физического тела, в состоянии ума должно что-то нарушиться.
Причиной болезней человека являются нехорошие мысли, негативные качества, плохие черты характера и нехорошие поступки, поэтому при лечении физических болезней без лечения ума (без искоренения причин болезни на уровне ума), выздоровление может надолго затягиваться или вообще стать невозможным.
Современная медицина пытается лечить болезни, игнорируя состояние ума, которое послужило их причиной. Таким образом, медицинское лечение зачастую дает лишь временный эффект, и ни один врач не может гарантировать, что болячка не вернется.
Конечно, многие знают, что все болезни – от ума (от состояния психики), и в интернете даже есть таблицы, показывающие связь конкретных телесных болезней с конкретными неправильными мыслями или чертами характера, вызывающих эти болезни, однако эта информация пока что не заняла свое законное место в современной медицинской практике.
До тех пор, пока у человека будет преобладать эгоизм, плохое самочувствие и болезни тела ему обеспечены. Под эгоизмом здесь подразумевается материальная концепция жизни – «жить для себя». Желание жить для себя заставляет человека напрягать свой ум, идти на хитрости, стараться урвать себе кусок побольше, заниматься обманом и другими неэтичными действиями, что в дальнейшем может привести к нарушению законов, со всеми негативными последствиями этого.
Источник (читать полностью): Связь тела и ума, причины болезней и лечение
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть…
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
Разговор двух подруг:
- … Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
Начало прошлого века. Ночь. Из трактира выходят двое в драбадан пьяных и к извозчику:
-Милейший, довезите нас на Музнецкий кост за корок сопеек…ик.
-Да за корок сопеек на Музнецкий кост, вы доедете на жолой гопе…ик!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб..т?
Семейная драма.
Жена лупцует мужа:
- Ты будешь ещё водку пить?
- Не буду…
- Будешь ещё пить, сволочь?!!
- Не буду!!!
- Я тебя в последний раз спрашиваю — будешь ещё пить со мной или нет?!!
Законы подлости:
- У тебя чешется нос именно в тот самый момент, когда все руки в грязи.
- Ты подбегаешь к телефону в то время, когда положили трубку на другом конце.
- Если по телевизору показывают лишь две вещи, которые хочется посмотреть, то их обязательно показывают в одно и то же время по разным телеканалам.
- Возможность испачкаться во время еды прямо пропорциональна необходимости быть абсолютно чистым.
- Как только ты полностью залез в ванну, в это время сразу же зазвенит телефон.
- Как только сядешь на унитаз, сразу кто-то позвонит в дверь.
- Сила ветра увеличивается прямо пропорционально стоимости твоей причёски.
- Как только ты выбросишь какую-нибудь вещь, которая лежала у тебя годами без пользы, и недели не пройдёт, как она тебе действительно понадобится.
- Господин Рабинович, я прошу руки Вашей дочери.
- Что, серьёзно? А Вы уже разговаривали с моей женой?
- Да. Но мне Ваша дочь больше нравится.
Сидит на рыбалке мужик и внимательно на поплавок смотрит, мимо него крокодил проплывает. Крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
Мужик отвечает ему:
- Нет.
Крокодил говорит:
- Тогда, может, искупаешься пока?
- Хочу хомяка.
- За ним нужно ухаживать, убирать, следить, играть с ним, регулярно кормить, менять воду.
- Хочу быть хомяком.