Фразы, которые мужчины хотят услышать от женщин:
- Извини, я была не права!
- Не переживай, я со всеми тремя справлюсь: у меня ведь чёрный пояс по карате.
- Дорогой, а ты уверен, что уже достаточно выпил?
- Я не очень много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила дома ходить голой.
- Мы с подругами тебе приготовили небольшой сюрприз. Девчонки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет у нас переночевать. Ты не будешь против, если она с нами ляжет?
- Я на улицу ненадолго - дом побелить.
- Что мне такого сделать, чтобы свою вину загладить?
- Я сама съезжу к родителям, а ты пока с друзьями на стриптиз сходи...
- А разве ты сейчас не должен с друзьями в пивнушке сидеть?
- Слушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе работать? Лучше в покер научись играть.

Вернулся босс из командировки. Секретарша ему докладывает:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с плохой...
- налоговая полиция арестовала все счета, последний контракт был липовым, Ваша жена изменила с замом и требует раздела имущества, рэкетиры захватили вашу квартиру за долги...
- Н-да-а-а. А какая же хорошая?
- милый, у нас будет ребёнок.

Начальник полиции говорит новичку:
- Ты знаешь, что такое детектор лжи?
- Знаю. Я уже год женат на таком.

- Скажите, Вы едите таблетки для похудения?
- Да!
- Сколько?
- Пока не наемся!

Директор дал объявление, что ему нужен помощник, обязательные условия: знание делопроизводства, свободное владение ПК, знание иностранного языка. Расположившись в кабинете, он приготовился к собеседованию. Входит в кабинет собака и усаживается напротив директора.

Он (обалденно):
- Ну, я, конечно, без предубеждений, но ведь нужно знать делопроизводство...
Собака садится за пишущую машинку и за одну минуту пишет грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но владение ПК...
Собака подходит к компьютеру и быстро составляет небольшую программу.
Директор в шоке:
- А как же знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

Врач, считающий, что у вас всё нормально, работает разве что только в военкомате.

Если вам в жизни придётся когда-то делать выбор между сексуальной привлекательностью и финансовой независимостью, то выбирайте второе... С возрастом она станет вашей сексуальной привлекательностью.

В Одессе:
- Мадам, почему Вы не кушаете ничего?
- Та фигуру берегу.
- Что Вы, чтобы Вашу фигуру сберечь, надо кушать, кушать и кушать!

Все люди делятся на:
Жаворонков - они встают и ложатся рано.
Сов - они встают и ложатся поздно.
Дятлов - вот из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка…
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): — Да ты просто как животное!

- А мы вчера одной бабке дрова накололи!
- Вы кто, тимуровцы?
- Нет! Мы — татуировщики!

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить…

Не взаимная любовь причиняет страдания? Универсальные советы и методики, которые подойдут всем - и молодым парням, и девушкам, и женщинам и мужчинам зрелого возраста, которые хотят разлюбить и не мучиться.

Как разлюбить - девушку, парня, женщину и мужчину

Мне часто приходят письма с вопросами типа «Как разлюбить любимую женщину?», «как забыть своего парня?», «как разлюбить мужчину (или девушку)?», и возможно ли такое вообще? 

Разлюбить человека можно, можно убрать привязанность, зависимость от него, неконтролируемое влечение и психологические страдания, но напрочь забыть – весьма маловероятно (да вам это и не понадобится).

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои…
- А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
- О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар…
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

Мoются Василий Иваныч с Петькoй в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя нoги куда как грязней мoих!
- Так я, Петька, и пoстарше тебя буду.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам oпять этoт гoлубoй хер приехал!
- Скoлькo раз тебе пoвтoрять, Петька: фамилия Блюхер неперевoдима!

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

В Саудовской Аравии прошёл конкурс красоты. Победительницей объявлена паранджа №8.

1980-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы в Израиль уехать, надо собрать 1000 и 1 справку, а чтобы сюда вернуться - всего лишь одну.
- И какую это справку?
- Что ты не сумасшедший.

Объявление об открытой вакансии: "ЖЭКу №2 требуется сантехник, у которого растут руки хотя бы из коленей".

— Святой отец...
— Слушаю тебя, святой сын.
— Святая мать уже сварила святой борщ.

- Привет, как дела?
- Да всё прекрасно, проблем нет!
- Жениться тебе пора!

Я помню, когда в школе учился, читал один фантастический рассказ, где автор описывал далёкое будущее, в котором пища будет делаться из химии, а по вкусовым качествам она от настоящей отличаться не будет. Я тогда, помню, подумал: «Эх, как жаль, что я не доживу до этого!» К сожалению, всё-таки дожил...

Договариваются о встрече два незнакомых человека:
- Я предлагаю нам встретиться возле метро "Парк культуры" в понедельник в 8 часов утра. Как Вы будете выглядеть?
Второй ему отвечает:
- Плохо...

На уроке зоологии:
- Вовочка, скажи, как называется существо, которое может жить и на суше, и в воде?
- Матрос!

_________________________________

Гармония в отношениях, что ее разрушает или не позволяет создать – об этом и поговорим.

[показать]

Существует пять причин проблем в отношениях между мужчинами и женщинами:

1. Непонимание разницы между мужской и женской психологией.
2. Незнание и/или невыполнение обязанностей мужем и женой.
3. Эгоизм в отношениях, то есть желание «чтобы жили для меня» и нежелание жить для другого.
4. Непонимание высшей цели и предназначения жизни и отношений.
5. Отсутствие работы над собой.

Все проблемы в отношениях, какими бы они ни были, сводятся к этим причинам, разрушающим гармонию отношений, и сейчас мы рассмотрим эти причины подробнее. Устранив причины проблем, можно наладить отношения, прожить счастливую жизнь и воспитать достойное потомство.

Одитинг - система помощи чеовеку в избавлении от негативного влияния прошлого на настоящее. Наверно все знают что события прошлого формируют человека - это скажет вам любой психолог.

Одитинг позволяет избавится от оков прошлого при помощи общения. Во время одитинг чаловек ищет события прошлого оставившие след в его психике, переосмысливает их и делает новые выводы. После одитинга прошлое не давит своим грузом на настоящее человека, не мешает ему принимать решения, испытывать эмоции.

Отличный одитинг в Киеве можно получить в организации Рона МОСТ в Киеве.

Первая скрипка говорит валторне после репетиции оркестра:
— Ну что, теперь на грамзапись?
Приходят оба музыканта в театральный буфет.
Один из них говорит буфетчице:
— Надюша, налей по 100 грамм и запиши всё на меня.

Объявление на входе Угличского историко-культурного музея-заповедника: "Уважаемые посетители! У Вас есть возможность сделать высокохудожественные фотографии на память. Фото с Лжедмитрием — 600 рублей. Фото с настоящим Дмитрием — 1200 рублей".

Проверяющий на базаре:
— У вас есть на эту рыбу документы?
Продавец:
— Свидетельство о смерти подойдёт?

Проснулся муравей под танком и подумал: "Тьфу ты... и чего только домой по пьяни не притащишь!"

Приглашает сосед соседа:
— Записывайтесь к нам в хор. Я просто уверен, что Вы останетесь довольны. Мы встречаемся по субботам: сначала выпьем рюмочку-другую, затем анекдоты рассказываем, в карты играем, а потом танцуем.
Второй сосед:
— Это, конечно, очень интересно. А поёте вы когда?
— Ну, как когда? По дороге домой.

- Фотография с удавом! Все дружненько подходим и фотографируемся с удавом!
- Извините, а Вам не кажется, что удав сдох?
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

___________________________________________________

 (---)

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
- Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
- Русский умный однако — легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
- Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

_______

Киевская организация Рона "Мост" предоставляет отличные услуги. Организации Рона действуют по всему СНГ.

Причиной постройки Ан-225 была необходимость создания авиационной транспортной системы для проекта многоразового космического корабля «Буран». Основным назначением тяжёлого транспортного самолёта в рамках данного проекта была перевозка различных компонентов ракеты-носителя и космического корабля от места производства и сборки к месту старта. Также существовала важная задача доставки космического челнока на космодром в случае приземления его на запасных аэродромах.

[600x430]



Кроме того, предполагалось использование Ан-225 в качестве первой ступени системы воздушного старта космического корабля, что требовало от самолёта грузоподъёмности не менее 250 тонн.



Так как блоки ракеты-носителя «Энергия» и сам «Буран» имели габариты, превышающие размеры грузового отсека Ан-225, на самолёте предусматривалось крепление наружных грузов. Наличие спутной струи от закреплённого наверху фюзеляжа крупногабаритного груза потребовало заменить хвостовое оперение Ан-124 двухкилевым, чтобы избежать его аэродинамического затенения.

[600x400]



Таким образом, Ан-225 создавался как самолёт, предназначенный для решения узкого круга достаточно уникальных транспортных задач, но использование Ан-124 в качестве основы дало ему определённые качества универсального транспортного самолёта.

Программа детокс разработана и используется для отчистки организма человека от шлаков и токсинов. Программа детокс основанна на занятии спортом (беге), сауне и больших дозах витанинов и минералов. Пройти детокс в Киеве пожно в ронсорге МОСТ или в медицинском центре НоуХауМед.

После детокса в теле возникает необыкновенная лёгкость, а ум работает более чётко ведь все токсины препятствующие хорошему самочувствию были выведены из организма.

Программа детокс разработана Роном Хаббардом в рамках его учения Саентология.

Для многих невзаимно влюбленных парней и девушек тема очень актуальная, читаем:

Как разлюбить и забыть (мужчину, женщину) - простые методы

В письмах спрашивают «Как разлюбить любимую девушку?», «как забыть парня?», «как разлюбить мужчину (или женщину)?», и возможно ли такое вообще?

Разлюбить человека можно, можно убрать привязанность, зависимость от него, неконтролируемое влечение, но напрочь забыть – весьма маловероятно (да это и не понадобится).

Итак, что можно сделать, чтобы разлюбить человека, не зависимо от того, мужчина это или женщина, и как долго вы испытываете любовь. Дам несколько эффективных способов.

Для начала следует разобраться, что это за «любовь» такая, которая причиняет вам страдания, раз уж вы хотите избавиться от нее. Может это просто влюбленность (мало знаете человека, но уже влюблены)? Физическое влечение? Страх одиночества? Жажда обладать, властвовать? Зависимость? Привычка к человеку? Низкая самооценка (я не найду лучше; нужно держать то, что есть)? Что-то еще? Или совокупность нескольких факторов? Проанализируйте, что это за «любовь» в вашем случае.

Составьте полный список своих убеждений, мыслей, отношений и чувств по поводу человека, которого хотите разлюбить и забыть.

Для примера, вот так может выглядеть список (когда парень хочет разлюбить и забыть девушку): нужно ее разлюбить, нужно ее забыть, она мне нравится, она мне подходит, она не найдет лучше меня, она самая красивая девушка в мире, она хорошая, мы хорошая пара, лучше нее девушек нет, я ее люблю, я не могу без нее, нужно продолжать отношения, она делает меня счастливым, это любовь и т.д. Это просто пример; у каждого будет свой список убеждений.

Продолжение (практическая часть): Как разлюбить и забыть (мужчину, женщину)

В оригинальной статье даны довольно простые методы, позволяющие при небольших затратах времени разлюбить любого человека, будь то женщина или мужчина, парень или девушка.

Всем настоящей взаимной любви и счастья!

Если хочешь ресницы до бровей, тогда не выщипывай брови!

Все без исключения гаишники спрашивают у меня: "Ты пил?". Хотя бы один из них поинтересовался: "Ты ел?".

Хорошо быть кошкой: потянулась - все в умилении, перевернулась с одного бока на другой - все в умилении, потолстела на пять килограмм - все опять в умилении.

Бабушка говорит ласково своему 5-летнему внуку:
- Внучек, смотри, вон "би-би" едет.
- Бабушка, Бог с тобой, это же BMW 335xi 4x4 306 лошадиных сил, 5,6 секунд до 100 километров в час!

- Девочка, у тебя когда День рождения?
- 29 сентября...
- Какого года?
- Каждого...

- Я хочу купить книгу и изучить, как разводить кроликов.
- А что там изучать, им, главное, не мешать!

Звонок провайдеру:
- Алло, здравствуйте! У меня холодильник сломался.
- Извините, но Вы номером ошиблись, мы отвечаем только за интернет.
- Так я его через интернет и купила!

Спрашивает учительница Вовочку:
- Вовочка, что импортирует Индия в Россию?
- Я не знаю...
- А ты хорошо подумай. Вспомни, что у вас в семье пьют по утрам?
- Неужели рассол?!

- Мадам, у Вас такие красивые зубы!
- Они мне от матери достались...
- Как хорошо, что они подошли Вам!

Квартиры в Сергиев Посаде

Если вы хотите купить квартиру в сергиеве посаде, то предлагаю вашему вниманию сайт компании gilgarant. На этом сайте вы можете подать онлайн заявку на покупку кватриты в Сергиевом Посаде.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком.
Так новичок — подмастерье сразу стал кузнецом.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А, Васю, с третей полки, можно?

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом…

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

___________

Узнай про услуги стоматологической клиники.

Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают…
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?…
- Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка…
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится…
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем…
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.

Информация: искусственный камень как облицовочный материал.

[319x319]

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170…
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200…
- Ну, а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250…
- Ну ты крутой…
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Смотрите фото FIAT Punto Evo.