Пройди тест анализа личности в киевской организации Рона МОСТ и загляни в зеркало своей души.
Тест анализа личности - это тест разоаботанный Оксфордским Университетом и с успехом используется по всему миру.
_______________________________
Юмор
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
- Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно,
что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача — этажом выше.
- Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?
Как поймать Льва в пустыне?
Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится — убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и
несешь домой.
А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того… Испугались…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…. Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного… Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине…. Она их под нашей кроватью нашла.
Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает:
- А мне тот наркоман!
- Какой наркоман? -, спрашивает учительница
- А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.
Пампасская кошка (травяная кошка)
Есть девять правил, предложенных Конфуцием, которые могут помочь каждому человеку успешно достигать поставленных целей, и эти правила мы сейчас рассмотрим.
Конфуций о правилах достижения целей
Правило 1. Поддерживайте постоянное движение к своей цели.
Люди, которые добились успеха - это те, кто постоянно поддерживал движение к своей цели. Не важно, насколько медленно вы двигаетесь, но движение должно быть постоянным, не останавливайтесь. И если вы идете в правильном направлении, вы достигнете места назначения.
Правило 2. Оттачивайте свои инструменты.
Жизнь не стоит на месте, постоянно изменяются условия и обстоятельства, и это требует повышения мастерства в любом роде деятельности. Если вы хотите достичь цели, нужно принимать во внимание меняющиеся условия и обстоятельства, постоянно учиться, приобретать новые необходимые навыки и совершенствоваться – и это приведет к успеху. Это важное правило Конфуция люди часто упускают из виду.
Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
- Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробывал лёжа, не получилось.
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от друга.
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек… Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
- Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело….
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина…!?
После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня геморрой.
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что — ели?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Идет торчок по пустыне, видит — бутылка.
Ну он взял, откупорил, оттуда джинн. Говорит торчку:
- Загадывай любых три желания…
Торчок:
- Знаешь, давай по косячку!
- Давай.
Выкуривают по цибарке.
- Загадывай второе желание…
- Давай еще по косячку.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай!
- Давай по третьему косячку!
- Ну и дурень-же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.
Проходит час, джинн вылазит:
- Ну ладно, загадывай четвертое желание…
Ан-34
Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево…
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю…
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
- Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
- Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь…
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
Тут про аппарат для прессотерапии.
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень — яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет — красиво, лук — серебром блестит, стреляет — попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям — говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет — прекрасно, лук — золотом блестит, стреляет — попадает в первую стрелу. Подходит к судьям — говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда — грязная, рваная; лук — из кривой деревяшки, тетива — из обыкновенной веревки, стрела — кривая, перегаром — за версту несет, стреляет — попадет слуге в лицо — все лицо в крови. Подходит к судьям — говорит:
- I аm sоrrу…
Студент:
- Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод:
- А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Новые спортивные танцы для детей.
Как американская семья представляет русскую:
- Дорогая, я уже дома!
- А почему так поздно?
- По дороге медведь вывихнул ногу, пришлось его отпаивать водкой.
- Садитесь все! Давайте водки выпьем.
- Мама, я пойду с медведем поиграю.
- Хорошо, но сначала водки выпей.
- А куда наш дедушка пропал?
- Он уже вторую неделю в очереди стоит за талонами на талоны.
- Хорошо, что перед этим он выпил водки. Ты тоже не сиди без дела, иди водки выпей.
- Ладно, сынок, иди погуляй, и не забудь вечером отчёт в КГБ написать! А когда будешь домой возвращаться, не забудь водки купить — она заканчивается.
- Дорогая, что-то очень жарко. Пожалуйста, выключи атомный реактор.
- Сейчас допью водку и выключу, а ты пока на балалайке сыграй.
Воспитывает бабушка внука:
- Серёжа, когда кашляешь, надо рот ладошкой прикрывать.
Внук ей отвечает:
- Бабушка, не волнуйся, у меня зубы не выпадут, как у тебя в прошлый раз!
- Что должен уметь делать специалист за зарплату в пять тысяч рублей?
- Ничего. И даже немножко вредить!
Спрашивают у одного профессора права:
- Что такое бигамия, и каким образом она карается?
Профессор:
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ...
Маска для лица
Домашняя маска для лица от морщин масляная или медовая, работающая маска для лица от морщин. Маска от морщин должна приниматься даже в молодости чтобы не пришли морщины.
Заходит в автобус пьяный мужик в рваной рубашке, на лице следы от помады, в карманах - пустые бутылки, и садится возле попа. Разворачивает газету и читает. Затем он поворачивается к попу и спрашивает у него:
- Отец, а Вы не знаете, от чего артрит бывает?
Поп ему отвечает:
- Сын мой, артрит бывает у тех людей, которые сбились с пути истинного, которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем!
Пьяный мужик:
- Ну, ничего себе...
Потом он замолкает и смотрит в пол задумчивым взглядом. Поп пожалел, что так резко высказался:
- Ладно, сын мой! Как давно у тебя артрит?
Пьяный мужик:
- Ну, что Вы! У меня нет артрита! Просто в газете написано, что артрит у патриарха...
Главным показателем различия внутренних миров мужчин и женщин является то, как они относятся к вопросам пола - когда женщины моют пол, они верят, что пол станет чище, а когда мужчины моют пол, они верят, что пол когда-то закончится.
Родители сына назвали Изяславом, и он этим выгодно пользовался: кое-где представлялся Славой, а кое-где - Изей...
Она:
- Дорогой, включи телевизор!
Он:
- Ну, включил.
Она:
- Что там идёт?
Он:
- "Давай поженимся".
Она:
- Я согласна!
Международные грузовые автоперевозки
Надёжные международные грузовые автоперевозки от компании winlogistic.ru. Любые сложности грузовых автоперевозок на международных маршрутах с минимальными затратами.
Есть в этом мире законы, знание и применение которых может дать человеку счастье и успех.
Эти законы изложены в книге Дипака Чопры "Семь Духовных Законов Успеха».
Кому интересно, вот вкратце они:
Первый закон успеха и счастья – ЗАКОН ЕДИНСТВА
Второй духовный закон счастья и успеха – ЗАКОН ОБМЕНА
Третий закон успеха и счастья – ЗАКОН КАРМЫ
Четвертый духовный закон – ЗАКОН ГАРМОНИИ
Пятый духовный закон успеха и счастья – ЗАКОН ВНИМАНИЯ, ЖЕЛАНИЯ И НАМЕРЕНИЯ
Шестой закон – ЗАКОН НЕПРИВЯЗАННОСТИ К РЕЗУЛЬТАТУ
Седьмой духовный закон счастья и успеха – ЗАКОН ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ
Знание и применение духовных законов может изменить всю нашу жизнь. Всё, что нужно сделать – изучить эти законы, разобраться в них и применить в своей жизни.
В результате человек получает гармонию, здоровье, хорошие отношения, энергию, энтузиазм и даже материальное благополучие. Таким образом, чтобы достичь успеха и счастья в этом мире, нужно не так уж много – изучить и применить духовные законы. Их изучением мы сейчас и занимаемся.
Подробнее можно прочитать в статье, которая является конспектом книги автора Законы счастья и успеха Дипак Чорпра
И пусть в вашей жизни будет больше счастья, и всегда вас преследует успех!
Курсы английского языка
Отличные курсы английского языка в Донецке. Превосходная методика обучения английском языку, великолепные преподаватели и уютные классы. Выучи английский язык в Донецке!
Анекдоты из Донецка
На экзамене в университете преподаватель спрашивает студента:
- Чем знаменит великий русский химик Менделеев Д. И.?
Студент:
- Тем, что он изобрёл формулу водки.
Преподаватель:
- Правильно, а чем ещё он знаменит?
Студент:
- Господи, ну, неужели он ещё и первый, кто придумал смешивать водку с пивом?
СССР. Уезжают в Израиль два еврея. Один набрал драгоценности, а второй - несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. На таможне у первого, естественно, все забрали. Проверяют второго чемоданы, а там - фотографии Членов Политбюро. Ну, и его пропускают без всякой задержки.
Проходит шесть месяцев. Тот, который хотел вывезти драгоценности, живёт очень бедно, а тот, который портреты вывез, одет весь "с иголочки", разъезжает на шикарной иномарке. И вот они встретились. Один второму говорит:
- Хаим! Ну, откуда у тебя такая шикарная машина? Ты одет "с иголочки". Ведь ты какие-то несчастные портреты вёз.
- Ты совсем ничего не понимаешь. У меня в Израиле самый модный тир.
В поезде, который идёт с трёхчасовым опозданием, проводник у пассажира требует билет.
Пассажир:
- С чего это вдруг я Вам буду билет показывать? По расписанию я уже давным-давно дома.
- Вовочка, мы тебя избаловали... Будем тебя наказывать!
- Как это: избаловали вы, а наказывать меня?
Читайте тут как вернуть молодость лица.
_____________________________________________
пара анекдотов
_____________________________________________
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона…
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит!
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, — с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.
Судья — подсудимому:
- Ваши три последних желания.
- Любые?
- Да, любые!
- Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «»тепло/холодно»".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Чиатйте про техобслуживание Ауди А6. Отличное авто Ауди А6.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок…
Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
Медвежья избушка:
- Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь.
- А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
- А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
- Придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха.
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? — спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, — отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию!
- Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос:
- А я тут один!
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И не рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался — и спи!
- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.
У тебя система умный дом?
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Hа охоте:
- Почемy ты не стpеляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!
Молодой паpень бежит за девyшкой…
- Девyшка, девyшка…
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, — смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! — смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
- Да-а, хорошо… А я на даче — болото, огурцы и бабы.
_________________________________
Узнай про керамический гранит.
Предлагаю простую работу девушкам, студентам, домохозяйкам.
Суть работы – копипаст (скопировал-вставил) статей в сообществах (клубах, группах), со ссылкой на источник (на оригинал статьи).
Нужно брать статьи с сайта http://pro-svet.at.ua/ и публиковать их на других ресурсах, указывая ссылку на страницу-источник.
График работы – свободный, но не менее 20 статей в неделю.
Оплата работы: 10 рублей за каждую опубликованную статью со ссылкой на источник. За час можно разместить примерно 5-10 статей, и заработать 50-100 рублей. За 8 рабочих часов, соответственно, выходит 400-800 рублей.
Для этой работы подходят сообщества (клубы, группы), которые имеют отношение к эзотерике, психологии, философии, магии, мистике, религии, учениям, духовности, работе над собой, мудрости, духовной практике, самопознанию, просветлению, самосовершенствованию и т.д.
Помимо сообществ, возможна (но не обязательна) публикация статей в тематических форумах разных сайтов в и белых каталогах статей (исключительно эзотерических), где позволяется кликабельная ссылка на источник.
Где размещать в первую очередь - ЖЖ, my.ya.ru, mail.ru, blogger.com, гугл+. Также подходят другие социальные сети и сервисы, позволяющие ставить кликабельную ссылку на источник, желательно текстовую и индексируемую.
Требования к сообществам (клубам, группам):
- только живые тематические сообщества, с ежедневными обновлениями.
- не менее 1000 участников сообщества.
Читать далее: Работа: публикация статей в сообществах (копипаст)
Игра Тетрис.
Интересный тетрис онлайн без регистрации.
Пара анекдотов:
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Блин, круг замкнулся!!!
- Ты куда???
- Я в туалет…
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему…
- Это как???
- А это — дизентерия…
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Невская маскарадная кошка
 [500x460] |
Невская маскарадная кошка отличается от Сибирской только своим окрасом. Колор-пойнтовый (проще сказать – сиамский), очень нарядный окрас и яркие голубые глаза, стали поистине украшением Сибирской породы.
Так кто же она и какая она, невская маскарадная кошка сегодня?
Прежде всего, это великолепная, очень красивая, привлекающая к себе всё больше внимания и вызывающая неподдельный интерес порода.
Её представители отличаются крепким здоровьем и высокой продолжительностью жизни.
Это очень крупное, по кошачьим понятиям, животное, достигающее 8-10 кг веса. Кошки значительно меньше и изящнее котов и характер у них более мягкий и гибкий. Но ещё никому не удавалось, увидев настоящего Невского Маскарадного кота, сдержать возглас восхищения!
Эзотерика понятными словами - просто и доступно для широкого круга читателей.
Эзотерический каталог статей
Если вы интересуетесь эзотерикой, если вам интересна мудрость веков, цитаты мудрецов, конспекты интересных эзотерических лекций и семинаров, магия, мистика и непознанное, а также юмор, музыка и видео, заходите в Эзотерический каталог статей на сайте эзотерики esoteric-land.ru
В каталоге статей вы найдете познавательные интересные публикации на самые разные эзотерические темы. Каждый человек может добавить статью в каталог, если она имеет отношение к эзотерике и соответствует правилам каталога.
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить…
- Ну как за грибами съездили?
- Да так… Две бутылки водки по 0,7 выпили…
- Да… херовые в этом году грибы какие-то…
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
- А мы вчера одной бабке дрова накололи!
- Вы кто, тимуровцы?
- Нет! Мы — татуировщики!
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка…
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): — Да ты просто как животное!
Прочти про Рона Хаббарда. ЛРХ - онователь дианетики.