(---)

Подождём, а вот анекдот:

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате – да.

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая – это твоя мама…

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Вrоthеr

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

- А вы тоже лежите на гвоздях? – допытываются корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

На автозаправке:
- Я должен предупредить Вас: с сегодняшнего дня бензин стал дороже.
- Хорошо. Тогда налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

В магазине покупатель спрашивает у продавца:
- Извините, а в вашем магазине возможно обменять большее зло на меньшее?
Продавец:
- Как это?!
Покупатель:
- Я хотел бы обменять деньги на водку.

- А вы разве не получили моё письмо?
- Да кто ж разберёт твой почерк?! Мы его в аптеку носили расшифровывать, там нам лекарства выписали!

Последнее тестирование знаний школьников показало, что учёными они не станут, а вот ловкими чиновниками работать смогут запросто.

Для того, чтобы вы могли жить в многоквартирном доме в тишине и добиться уважения своих соседей, в квартире, даже с евроремонтом, нужно оставить кусок ничем непокрытой стены. Рядом должен находиться готовый к работе перфоратор, чтобы вы могли в любое время дня и ночи дать достойный ответ на происки своих соседей.

Спрашивает на стадионе один болельщик у другого:
- Что-то я никак не могу понять – ты за кого болеешь?
Второй ему отвечает:
- За наших, естественно.
- И кто же на поле эти «ваши»?
- Ну, кто выиграет, те и наши. Наши ещё никогда не проигрывали.

Интернет магазин женской одежды

Хотите покупать через интернет? Интернет магазин женской одежды F-outlet предлагает платья, юбки, пиджаки, рубашки и много других типов товаров.

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Да у тебя просто изумительная дача! А какая шикарная машина! Тебе, наверное, уже больше ничего не нужно?
Второй ему отвечает:
- Ну, почему? Нужно.
Первый спрашивает:
- И что именно?
Второй отвечает:
- Алиби или протекция в прокуратуре.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что означает "финансовый гений"?
Отец ему отвечает:
- Это такой человек, у которого получается заработать больше, чем успевает потратить его семья.

Сидят хозяин и гость на кухне и пьют кофе. Вдруг выходит из спальни мужчина и направляется к выходу.
Гость спрашивает:
- Кто это?
Хозяин отвечает:
- Но, но! Только, вот не нужно гнусных намёков. Этот мужчина - спонсор моей жены.

Прошёл по министерству слух: родила секретарша мальчика от министра, и он на него безумно похож. Только узнав об этом, министр сразу же вызывает к себе помощника:
- Сходи быстро в роддом и узнай, что там болтают и похож ли ребёнок на меня?
Вдруг раздаётся стук в дверь. Помощник вернулся. Министр спрашивает:
- Ну, что?
Помощник ему отвечает:
- Как две капли воды...
Министр (недоумённо):
- Как?!
Помощник:
- Маленький, лысый, не понимает ничего и орёт...

(---)

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

Теща: – Когда отходит мой поезд?
Зять: – Через два часа 34 минуты 40 секунд.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

(---)

- Угадай, что у меня за спиной на букву Б.
- Бутылка?
- Неет.
- А что?
- Топор!
- А почему на Б?
- Потому что, Беги с%ка, беги!

[351x301]

Самое полезное масло - топленое сливочное. Оно применяется не только для приготовления вкуснейших блюд, но и для профилактики и лечения множества заболеваний!

Полезное топленое масло, свойства и приготовление

Что такое топленое масло, и чем оно лучше других?
В чем польза от употребления его в пищу и наружного применения?
Лечение болезней  топленым маслом.
Где купить Гхи?
Рецепт приготовления топленого масла в домашних условиях.
Обо всем этом и поговорим.

 

Этот замечательный продукт получают путем перетапливания на медленном огне качественного сливочного масла, в процессе чего из масла удаляются белковые примеси и влага, оставляя только жир в чистом виде. В аюрведе говорится, что гхи содержит в себе чистую благостную энергию Солнца, и эта энергия способна лечить различные заболевания, так как очень большой спектр болезней вызван недостатком в организме тонкой энергии Солнца. Рецепт приготовления топленого масла приведен ниже.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет – это измена или нет?
- Хм… непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием:
– Эйяхуйвамдамтутполетать.

(---)

Зима. Холодно… Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль…

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Учительница в школе:
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Памела?

- Как твой новый парень?
- Супер. У него член Фибоначчи.
- В смысле?
- Равен сумме двух моих предыдущих.

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году, умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает:
- Жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.
Один хохол говорит другому:
- Когда я умру, напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ!"

Вовочка жалуется бабушке:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Она:
- Живем с тобой как две свиньи.
Он:
- Как три свиньи.
Она:
- А кто третья?
Он:
- Мы вдвоем как три свиньи.

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

 (---)

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила...

Дискутирует в поезде известная писательница с пастором о священном писании.
Пастор ей говорит:
- Но Вы должны признать, что Бог сначала создал мужчину, а потом уже женщину.
Писательница ему отвечает:
- Я не возражаю. Я тоже пользуюсь таким же методом: когда пишу книгу, то сначала делаю черновик...

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, что такое сигарета?
Второй спрашивает:
- Что?
Первый отвечает:
- Это такая ядовитая палочка, где на одном конце находится огонёк, а на втором - самоубийца...

Встречаются в пустыне прапорщик и осёл. Осёл спрашивает у прапорщика:
- Ты кто?
Прапорщик огляделся по сторонам - никого нет, и отвечает ослу:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл тоже огляделся по сторонам, и отвечает:
- А я лошадь.

- Что ты из газеты вырезаешь?
- Статью о мужчине, который хотел развестись из-за того, что жена постоянно в его карманах роется.
- И что ты с этим будешь делать?
- Положу в карман.

Капитан сделал запись в судовом журнале: "Сегодня штурман был пьян". На следующий день дежурил штурман. Он в судовом журнале записал: "Сегодня капитан был трезв".

Модельное агенство

BAZAmodel – модельное агентство Москвы. Все виды модельных услуг - модельное агенство мужчины, промо модели на выставку и для показа, модели для фотосъемки.

[387x284]

В наше время счастье и свобода ассоциируется с богатством, так как многие люди считают, что богатство обеспечит и свободу и счастье. Вот притча по данной теме.

Богатство, Счастье и Свобода. Притча

Возле маленькой деревни проходил небольшой караван, и богатый купец, владелец верблюдов и дорогого товара решил на ночь остановиться неподалеку.

Увидев мудреца, сидящего в тени огромного дерева, купец подошел и сел рядом. Завязался разговор. Купец то и дело говорил о счастье и свободе, намекая на свои богатства и возможности, тем самым подсознательно пытаясь доказать себе, что владение богатствами – это лучше, чем владение мудростью.

Тогда мудрец предложил:

[400x300]

Мудрая притча, заставляет задуматься над важными вопросами в жизни...

Притча про сон и следы

Однажды верующему человеку приснился необычный сон – будто бы он идет по песчаному пляжу с Богом, а на небе возникают картины из всей его жизни. Когда исчезла последняя картина, человек оглянулся и увидел на песке сзади две цепочки следов – одну свою, вторую - Бога.

Но его очень озадачило то, что одна цепочка следов местами отсутствовала. Причем это было в тех местах, где он испытывал самые трудные времена своей жизни.

Человек огорчился и обратился к Богу со словами:
—  Ты же мне говорил, что если я последую за тобой, ты не оставишь меня никогда. Я верил тебе и шел твоим путем. А теперь я оглядываюсь назад и вижу, что в самые тяжелые времена моей жизни, когда я нуждался в твоей помощи, на песке видна лишь одна цепочка следов. Почему же, когда мне так нужна была твоя помощь, ты оставлял меня одного?

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

- Ну здравствуй, между прочим.
- Да пошел ты, на всякий случай.

Прошел тест анализа личности два раза. Тест анализа личности по системе ОСА.

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме — насовсем.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

[364x375]

Советы и рекомендации мудрецов и йогов. Впитываем мудрость:)

Как сохранить и поддерживать хорошее здоровье

Для тех, кто хочет поддерживать хорошее настроение и сохранить здоровье, учителя йоги и мудрецы рекомендуют:

Думать о хорошем.
Слушать хорошие слова.
Говорить хорошие слова.
Смотреть на хорошее.
Кушать хорошую пищу.
Совершать хорошие поступки.

Таким образом, соприкасая органы чувств со всем хорошим, что нас окружает, мы поддерживаем хорошее настроение, а это позволяет сохранять физическое здоровье.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…

Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Много про паразитов человека на сайте. Паразиты человека - очень опасны.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? — интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой…
- Вот еще! Сама мой!

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
- Судьей по боксу!

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на …

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
- Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
- Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
- Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
- Зачем?!
- В окошко бы стали смотреть…

_________________________________________

Отличное постельное белье тут.

[451x340]

Откуда берутся болезни? Из плохих черт характера. Любая болезнь возникает вначале на уровне ума, а потом проявляется в теле человека заболеванием, потому что тело и ум тесно взаимосвязаны.

Плохой характер - причина болезней (список)

Чтобы полностью вылечить болезнь, нужен не только медицинский подход, нужна также работа над собой, которая заключается в развитии положительных черт характера, или, другими словами, в избавлении от плохого характера. Чем лучше характер человека, тем менее склонен он болеть.

[292x271]

Различные цвета обладают различной энергетикой, поэтому по-разному влияют на психику человека, на его настроение, самочувствие и здоровье, на его деятельность и жизнь в целом.

Как влияет ЦВЕТ на психику и здоровье человека

Каждый цвет связан с определенной чакрой в теле. А чакры, в свою очередь, связаны с соответствующими эндокринными железами и семью нотами звукоряда.

Различные цвета являются неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, и корректируя окружающие цвета (например в интерьере или одежде), мы тем самым, осознанно или неосознанно, вносим коррективы в свое настроение, самочувствие, здоровье и будущее. Поэтому цвет, который нас окружает, игнорировать не стоит.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить…
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Обновлена страница самолета Ан-158.