Несется 600-сотый мерседес, скорость более км.200. Выбегает мент, свистит что есть дури. Раздается дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, надевает штаны, и в рацию сообщает…
- Первый, первый — это Луна, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом тормози…
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, я чувствую возбуждение. А вечером когда еду с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения уже не чувствую никакого, так значит, удовлетворила меня работа .
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй купать е в таком кипятке!
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Детские сады
Отличный детский центр в марьино, или детский сад. Детский центр - это отдельный мир, где каждый ребенок чувствует себя счастливо, свободно и уютно.
Красивые картины рая в исполнении талантливого художника из Канады Mario Duguay.
Царство Бога в картинках и описаниях
Он изображает духовный мир, который описан в различных религиях.
Наслаждаемся красивыми картинками, несущими в себе божественную райскую энергию!
Поучает теща зятя:
Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
Тройка коротких анекдотов
Разве можно понять женщин? Вот моя жена зачем-то попросила себе на день рождения норку. Так и не понял зачем, но копаю уже пятый день: надеюсь, хотя бы понравится.
Как много свершений можно было бы сделать, если отключить Интернет… Подумайте об этом....
Сидит мужик на работе, грустит, думает: «Жена изменяет, свекровь пилит, детям лишь бе денег давали, начальство не ценит, зарплаты не хватает. Вообще, жизнь хреновая штука…»
За плечом у него сидит ангел и старательно записывает его мысли: «Странно, уже которое Рождество, а моего желания не меняются…»
(---)
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, но только с аджикой.
Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
- Василий Иванович, а если этот … парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
- ПРИНЕСЕШЬ МНЕ — ЗАМЕНЮ.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-…Да.
-А за 100 рублей?
-За кого ты меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
У палача Юбилей — 10000-ый клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
- Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет…
Осуждённый:
— Ну, чего там?
- Да всё уже…
- А почему я ничего не чувствую?!
- А ты кивни…
Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
- Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то…
- Это? А, это голубая метка.
- Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит?
- Да тоже ничего хорошего, парень…
ОРВИ
Всякое разно про болезни и ОРВИ, в том числе. Острая респираторная вирусная инфекция - большая статья на тему.
Анекдоты
Тёща зятю:
- Дорогой зять, заходи. Угощу чем Бог послал!
- Ну чем же он послал вас, мама?
Жена обращается к мужу:
- Любимый, дай я тебя поцелую!
- Ну не надо! Я ведь тебя и так люблю!
Спецкомиссия принимает только построенный панельный дом. Решили проверить качество звукоизоляции. Пара членов проверочной комиссии разошлись по соседним
квартирам. Один кричит через стенудругому:
- ЭэээЙ! Ты меня слышишь?!
- Та не ори так. Я тебя вижу.
- А я вчера с Сарой целовался!
- Хаха, вот, молодец! А рассказывал что не пьёшь…
Как-то дед поймал золотую рыбку и придумал желание:
- Хочу на водном мотоцикле кататься целый час подряд!
- Дед, лучше съешь меня! Даже у меня нет таких денег!
Старенькая-престаренькая бабулька подходит к уколотому наркоману, и спрашивает его:
- Дорогой внучoк, а как мне пройти на Aрбат?
А нарик долго смотрит на нее пустными глазами и говорит:
- А как тебе в кайф бабушка, так и иди.
Идет араб по пустыне, пить хочет, жажда убивает. Вдруг видит — стоит ларёк, продавец - еврей. Араб говорит ему:
- Еврей, будь человеком, разреши воды напиться.
- Воды у меня нет, но я могу продать тебе очень красивый галстук.
- На фиг мне галстук в пустыне? Ты мне просто воды дай!
- Да нет у меня воды! Хотя в паре километров отсюда есть ресторан, это ресторан моего брата. Иди туда, он даст воды.
Проходит час, араб приползает к ларьку с высунутым языком.
- Сколько стоит твой дурацкий галстук?
- А что случилось?
- Твой брат меня в ресторан не пускает без галстука!
Безопасность.
Бизнесу нужна безопасность. В наше время обеспечение безопасности доверяют только профессионалам.
Грузин выбрасывает тёщу с балкона и говорит:
- Мама, я вас нэ убиваю — я вас на волю випускаю…
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут — анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, — смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, — все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару анекдотов еще круче. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята — да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, — все его упрашивают.
Ладно — мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили — мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, — говорит один из собутыльников, — а теперь давайте, ребята, набьем ему морду!
НА ЭКЗАМЕНЕ:
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же «неуд» не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
— А я ззздддесь в рекламных целях…
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали — минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
Узнай поиск отелей через интернет.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Встречаются Петька с Василий Иванычем в Кабуле на Пасху.
- Аллах Акбар, Василий Иваныч!
- Воистину Акбар, Петька! (три чмока).
Василий Иваныч спрашивает:
- Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
- Бабы, как бабы, только груди сзади.
- Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички…
Натыкается взглядом на табличку — «СУСЛЯТИНА ГК». Думает — мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения!
Неуверенно спрашивает продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу…
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк — вон же у вас ценник лежит!
- Мужчина… Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г. К. — ЭТО Я!
Она ему:
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!
- Шлема, сколько будет семь ю восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
Навстречу — медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
- Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
- Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
- Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…
(---)
В тренажерном зале:
- Девушка, а вы в прекрасной форме!
-Спасибо! Всего 300 у.е.- и вы и тоже сможете побыть в прекрасной форме.
Бежит мартышка по лесу и во все горло кричит
- Кризис! Кризис! Кризис!
А навстречу ей волк и спрашивает:
-Ты чего так разоралась? Всех зверей взбудоражила.
-Так ведь же кризис идет! Смущенно говорит мартышка.
-Ну и что, как ел я мясо, так и буду, есть мясо.
Мартышка продолжает свой бег дальше и при этом опять орет:
-Кризис! Кризис! Кризис!
А навстречу ей лиса и тоже возмущается беспределом мартышки.
А мартышка ей то же про кризис пытается рассказать.
Лиса ей пожав плечами отвечает:
- Как ходила я в мехах, так и буду в них ходить! Чего ты дура орешь?
А мартышка, почесав свой голый зад подумала:
- Как ходила я с голой задницей, так и буду дальше ходить, и стоит ли распинаться?
Три часа ночи. Мужик выходит на балкон покурить и слышит жалобную просьбу:
- Мужик толкни ну что тебе стоит? Ну пожалуйста толкни.
Одевается и спускается вниз но никого не видит .Задает вопрос:
- Ты где?
В ответ слышит:
- На качелях!
В аптеке пациент спрашивает:
- Дайте мне таблеток от жадности. И, что побольше!!!
Муж – жене:
- Дорогая , ты знаешь мне не нравится твоя новая шляпка!
- Ну не могу же я напялить на голову ящик с водкой…
Встречаются два друга:- Ты чего такой хмурый?
- Да не спрашивай ,с работы уволили.
- А за что ?
- Да я сам бы хотел это знать. Я там полгода не был!
(---)
Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная оратор яростно вещает:
- … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется «»мозг»". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «»пенис»".
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!
Hовый pусский, собиpаясь жениться, идет к аpхитектоpу, чтобы спpоектиpовать дом для своей будущей семьи, и говоpит:
- Мне нужен кpуглый дом.
- Как кpуглый?
- Я сказал, кpуглый, весь кpуглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, уpод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще кpуглым!
- Hо вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говоpит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
- Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
- А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
Кирилл (3 года) рассуждает:
- Зимой одежда нужна, чтобы не замёрзнуть, ну а летом тогда зачем?
И сам отвечает:
- Чтобы не позориться!
Мама говорит Святославу (3,5 года):
- Не балуйся, а то накажу и в угол поставлю.
Святослав:
- А я из угла тебе скажу, что так больше делать не буду.
Света (5 лет) спрашивает у отца:
- Пап, ответь пожалуйста, что будет больше: ноль или ничего?
Кристина размышляет (4 года):
- Из фруктов и овощей я больше всего люблю - мороженое!
Мама спрашивает Ярослава (4года):
- А почему ты дяденьку нарисовал с квадратной головой?
Ярослав не раздумывая:
- Он компьютер долго смотрел...
На улице, разговор отца и сынишки (4-х лет):
- Папа, отвернись, пожалуйста.
Папа удивленно:
- А зачем?
Сын опять:
- Ну, пап, отвернись, пожалуйста!
Отец :
- Скажи, зачем?
- А я снега пожую...
Дедушка ударил молотком по пальцу, а внук Сережа (5 лет) успокаивает:
- Ничего страшного, дедуля, палец до смерти заживет.
Дедушка удивленно:
- Почему же до смерти то?!
Внучок:
- Так ведь, дедуль, свадьба у тебя уже была и больше не предвидится.
- Почему меня так некрасиво назвали - Федор? Лучше бы меня назвали Бэтмэн или Человек Паук...
Мама спрашивает Андрюшу (4 года):
- Что нужно говорить, когда берешь конфету?
- Дай еще!
- Что надо сказать тете, которая дала тебе конфету?
- Тебе не дам!!!
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
- А мы такой книги не знаем…
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян…
Плывет Чапаев по реке раненый,а в небе орел летит и спрашивает:
-Почему ты одной рукой гребеш?
Чапаев,еле дыша:
-Да ранен я.
Но орла не проведеш,он знал чем занимался командир под водой одной рукой…
Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают:
- Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания?
- А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.
Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
Жена:
- За что!!!!!!!!!!
Мужик:
- У всех коты, как коты! А Этот: «ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!..»
-Василий Иванович, белые в огороде!
-Так возьми гранату за печкой, и отбейся!
Петька хватает гранату и убегает. Слышен грохот, крики, стоны… Уставший Петька появляется в хате.
-Ну что, Петька, отбил?
-Да, отбил Василий Иванович!
-Молодец, положи гранату на место!
Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант.
- Неси.
- Кофе-глясе?
- Неси…
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский.- Можно. Пускай идет прямо в номер!
- У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?»
- Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну.
- Какую?
- Уголовный Кодекс.
- У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?»
- Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну.
- Какую?
- Уголовный Кодекс.
- Где наш бухгалтер?-спрашивает директор у секретарши.
- Пошла в казино!
- Как?!В рабочее время?
- Да,но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!!!
(---)
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
- Глаза твои?
- Мои.
- Нос твой?
- Мой.
- Лицо твое?
- Мое.
- Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
-А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
- Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
- Кого? Одни мужики.
- Ну хотя бы гориллу поймаем.
- ??? Она же мразная!
- А мы ей мешок на голову наденем.
- Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
- Снимите, снимите!!!
- Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!
- Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань!
- А??? Чего? Кто?
- Это я, твоя рыбка.
- Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется!
- Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая…
- У кого первая, а у кого четвертая!
- Надеюсь, последняя?
- Не каркай!
- Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал?
- Так он же, гад, всю капусту съел.
- А почему соседа-милиционера через балкон выбросил?
- Потому что мусоропровод не работает.
- А почему, когда кричали «»Горько!»" ты не меня, а Нинку поцеловал?
- Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает.
- Вань, а почему ты меня не поцелуешь?
- Боюсь, в темноте попаду не туда!
- Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю…
- Дура!!! Я боюсь в ухо попасть.
- Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы…
- Вот-вот, не забывай, бог троицу любит.
- Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки…
- Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна.
- Стонать?
- Ага, я читал.
- Прямо щас?
- Рано, дай руку.
- Стонать?
- Подожди, дай обниму.
- Стонать?
- Стони!
- Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый…
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…
— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо будет?
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование Adobe Photoshop 7.0
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
-Мама, а зачем нам (Верблюдам)горбы?
-Мы — корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах.
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Мы — корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся.
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Мы — корабли пустыни, едим верблюжью колючку и что-бы не пораниться у нас большие, грубые губы.
-Мама, а зачем нам этот тюнинг, если мы в зоопарке??
Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает:
- Что такое?
А она объясняет:
- Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек.
- Ладно, это сон, успокойся.
И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу:
- Вы знаете… не знаю даже, как сказать… у вас негритенок родился.
- Без ручек и без ножек?
- Нет, почему? Нормальный.
- Уфф… слава Богу, пронесло.
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи… Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет…
Подходит мужик к забоpу соседа и стучится.
Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит:
- Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет?
Мужик в обмоpок. Откpывает глаза.
Hад ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не хотела.
Очень просто - кушаем , поднимаем себе настроение и избавляемся от депрессии
16 продуктов от депрессии
АНИС – сладковатая специя, содержащая много энергии благости. Повышает оптимизм, улучшает настроение. Молотый анис можно добавлять не только в блюда, но и в напитки.
БАДЬЯН – тоже специя в благости, повышает жизнерадостность, устраняет перенапряжения и депрессии.
БАНАН – один из самых благостных продуктов. Банан дает спокойствие и оптимизм, позитивно влияет на мышление и эмоции, смягчает жесткий характер.