Чувство вины и гордыня - как от них избавиться
 

[416x321]

Всем нам знакомо чувство вины, когда мы считаем и чувствуем, что поступили плохо, и чувство гордости – «какой же я молодец» – за свои достижения и хорошие поступки, которое может легко перерасти в гордыню.

Избавляемся от чувства вины и гордыни

В чем разница между гордостью и гордыней, и что плохого в этих чувствах? Например, разве это плохо – гордится успехами своего ребенка или собственными достижениями в той или иной сфере жизни? Несмотря на различные оттенки и значения слова «гордость», разница между чувством гордости и гордыней на самом деле невелика, так как второе – это более яркое выражение первого (более «запущенный» случай). Оба этих чувства, как и вина, происходят из одного и того же источника, который мы рассмотрим чуть ниже.

Религии рассматривают гордыню как один из «смертных грехов», «забывая» указать, что чувство вины – это своего рода разновидность гордыни, в чем мы можем убедиться, проанализировав причины проявления этих двух чувств. А значит, чувство вины – это такой же грех, как и гордыня.

Анекдоты

К сведению всех писателей: самый крутой в мире роман - Абрамович!

Молодой папа в роддоме фотографирует новорожденного сына то с одной, то с другой стороны, одним махом отснял всю плёнку. Медсестра спрашивает у него:
- Это Ваш первый ребёнок?
Молодой папа ей отвечает:
- Нет, это уже третий ребёнок, а вот фотоаппарат - первый.

- Итак, молодой человек, где Вы служить хотите?
- В ПВО! Возьмите в ПВО! В ПВО хочу служить!
- А почему это у Вас так сильно нервишки расшатаны, я смотрю, не высыпаетесь, проблемы со слухом начинаются.
- Я живу возле аэропорта. Возьмите меня в ПВО! В ПВО!

Пришёл к еврею в гости друг. Сели, едят. Хозяин говорит своему гостю:
- Абрам, бери картошку. Всё-таки, как-никак - а витамины свои!
Гость:
- Как это "свои"?! Изя, у тебя же огорода никогда не было!
Абрам:
- Понимаешь, мы себе с Розой купили место на кладбище, пока оно дешёвое. Но оно пока нам не понадобилось, и мы там картошку сажаем...

- Я ужасно боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты же всё равно ни фига не делаешь.
- Да... но ведь платить-то перестанут!

 (---)

[324x438]

Часто мы задаем себе вопросы о смысле нашего земного существования: зачем Бог посылает чистые и светлые души на Землю, бросает их в бушующий океан  страстей, радостей и горестей?

Любовь и прощение - признак души

Ответ на этот вопрос исключительно  прост, как и все гениальное: они должны не потерять любовь. Бог любит не наши земные тела, жаждущие удовольствий, а наши души, являющиеся вместилищем самого большого богатства Вселенной.

[484x308]

Вне сомнений, что именно от родителей зависит, какими будут их дети: станут ли они уверенными в себе, оценивающими свои поступки адекватно, взрослыми людьми, или всю жизнь будут бороться с комплексами, полученными в детстве, увы, не без родительской помощи.

Правильное общение и поведение родителей с детьми

Понять, как нужно правильно вести себя, он может только, испытав на себе все модели поведения: и хорошие, и плохие.

Чтобы установить правильное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил:

Уход за ресницами

Как правильно ухаживать за ресницами читайте тут: http://tvoiresnicy.ru/pravilnyj-uxod-za-vashimi-resnicami.html. Несколько простых и полезных советов по уходу за ресницами.

Анекдоты

Пришёл Вовочка домой с порванной шапкой. Мать в недоумении спрашивает у него:
- Что случилось?
Вовочка:
- Да ребята сняли с меня шапку и начали ею в футбол играть...
Мать:
- А ты где в это время был?
Вовочка:
- На воротах стоял...

- За что люблю на клавиатуре букву "С", так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Философ открыл бутылку, оттуда вылетел Джинн:
- Я всемогущий Джинн, ты меня освободил...
Философ:
- Ну, и какой же ты всемогущий, если сам не мог освободиться из бутылки?
Джинн:
- Я выполню любые твои три желания.
Философ:
- Создай такой камень, который никто поднять не сможет.
Джинн:
- Странное у тебя желание. Какое будет второе желание?
Философ:
- Подними его.
Джинн:
- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Пойду я тренироваться обратно в бутылку.
Философ:
- Вот-вот. Я правильно сказал, что ты не всемогущий.
Джинн:
- Правильно, но бесполезно.

Эх, сколько же ещё не сделано! А сколько же ещё предстоит не сделать!

Как за один день заработать сто миллионов долларов? Как за один день купить десять машин? Как кушать всю неделю и при этом похудеть на двадцать килограммов? Обо всём этом и о многом другом читайте в нашем новом журнале "А кто его знает?".
 

Покраска фасадов

Посмотрите стоимость покраски фасадов на сайте компании СитиАльп. Покраска и штукатурка фасадов зданий проводится только высококачаственными материалами. Узнайте особенности есть у окраски фасадов зданий.

Анекдоты

Крановщик с десятилетнем стажем обчистил автомат с игрушками всего за пять минут.

- Ты бы хотел внезапно в будущем очнуться?
- Хотел бы.
- Тогда я вот тут принёс... Три литра.

Врач говорит пациенту:
- Итак, отныне – ни капли спиртного!
Пациент спрашивает:
- Доктор, у меня что-то серьёзное?
Врач:
- Да нет. Просто деньги экономьте, чтобы оплатить лечение...

Папа очень сильно торопился, рассказывая сказку сыну перед сном, поэтому заяц давился, но ел колобка.

Грабитель в Париже:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Вы только подумайте, что может быть, если струя из моего водяного пистолета размажет косметику на Вашем лице!

Если помидор - это ягода, то можно ли кетчуп вареньем называть? И как красота спасёт мир, если она постоянно требует жертв? А почему боксёрские перчатки называются перчатками, если они - варежки?
 

Уборка коттеджа

После завершения ремонта в таком большом доме как коттедж, приходит время большой уборки. Так вот, уборка коттеджа после ремонта требует много времени и её обычно перепоручают другим людям. Уборка после ремонта и строительства - это специализация фирмы "Клинер".

Анекдоты

Молодой человек:
- Девушка, а дайте Ваш телефончик.
Девушка:
- Ишь ты, какой прыткий. Это что у тебя любовь с первого взгляда?
А молодой человек:
- Ишь ты, какая романтичная. Это простое ограбление!

Доказывает учительница биологии ученикам вред алкоголя. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом - тот сдох. Бросила в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод можно сделать из этого?
Вовочка поднимает руку:
- Если пить спирт, то не будет глистов!

Современный учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является случайностью.

Жена - юрист.
Муж - юрист.
Отец жены - генеральный прокурор.
Мать жены - судья Конституционного суда.
Сестра жены - профессор, доктор юридических наук.
Брат жены - юристконсульт.
Отец мужа - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать мужа - судья Высшего Арбитражного суда.
Сестра мужа - заслуженный юрист.
Брат мужа - адвокат.
Упаси Господь развод!

Анекдоты

Заходит пилот и его друг в пассажирский самолет. Ну садится пилот за штурвал, а его друг рядом. Взлетели значит, летят… Тут друг спрашивает пилота:
- А тебе слабо в штопор упасть?
- Нет конечно, не слабо!!
- А тебе слабо в свечку сделать на пассажирском самолете?
- Нет конечно, не слабо! (резко полетели вверх)
- А тебе слабо сделать мертвую петлю на пассажирском самолете?
- Конечно не слабо!!!! (сделали мертвую петлю) ну значит посадили самолет, и тут входит в кабину пилотов из хвоста самолета совершенно офигевший мужик:
- Ну нифига себе блин, чего я в своей жизни не видел, но чтоб сам себе за шиворот насрать — вот такое вижу в первый раз!!!

Психбольница. Психиатр проводит молоденького психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Путинов, a это палата — автомехаников.
— Так где же они делись? Тут нет никого.
— Они все лежат под кроватями - опять ремонтируют.

Муж с женой едут на курорт. Уже в аэропорту муж оглядывает огромную кучу чемоданов и говорит жене:
- Почему ты пианино с собой не взяла?
Жена, немного обиделась:
— Издеваешся, да?
Муж тихо:
- Нет, я просто забыл что положил на пианино наши билеты.

- Папа-папа-папа!! Смотри!!! Вон кенгуру!!!
-Вовочка, это не кенгуру… На самом деле это волк какает…

[466x330]

В один прекрасный день собрались, как обычно, ученики, чтобы послушать своего духовного учителя Чжуан-цзы.

Мудрец и бабочка, притча

Это был великий мудрец и знаменитый китайский философ, и каждый день к нему приходили люди послушать житейской мудрости.

- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.
- Берегите природу!
- Мать вашу…

- Да, мы солдаты.
- И песни наши солдатские.
- И шутки наши солдатские.
- И лица наши солдатские.
- Но только с таким защитниками наши девушки могут спать спокойно!

Судят интелегентного человека:
Судья-подсудимый вы признаете, что украли трамбон у соседа?
-Да.
-Вы играете на трамбоне?
-Не имею ни малейшего понятия.
-Тогда зачем вы украли трамбон?
-Дело в том что,мой сосед тоже не имеет никакого понятия игры на трамбоне,но делал это и днем и ночью.

- Нами выпущена новая игрушка — Модель Карлосона!
- Летать не летает, но варенье жрет!..

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

- Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся?
- Блондинки.
- Разъясни.
- Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.

Разбиваем оранжерею на участке

Читайте: оранжерея на участке. Мы имеем оранжерею на участке.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Прапор спрашивает:
- Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик.
- Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…

В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
-Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
-Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
-Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
-Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
-Четвертый: где маленький Джо?

[374x299]

Жуткие новости из Китая

Hong Kong (CNN) - Восемь китайских чиновников были уволены или отстранены от должности после того, как пять мальчиков умерли в мусорном баке от удушающего на дым от угля который они жгли, чтобы не замерзнуть. Об этом сообщает соответствии с государственные СМИ Китая.

Тела мальчиков в возрасте от 9 до 13 лет, были найдены уборщиками мусора в пятницу в Биейе Гуйчжоу, провинции на юго-западе Китая, сообщает Синь-Хуа.

Они, как полагают, умерли в ночь до того, как шёл дождь и температура упала до низко для этого региона - шесть градусов по Цельсию (43 градуса по Фаренгейту).

Шесть должностных лиц, потерявших работу, в том числе директора двух местных школ и четыре правительственных чиновника, отвечающих за образование и гражданские дела в регионе, где расположен Биейе. Два заместителя главы из того же отдела были также отстранены от должности до проведения расследования.

Пользователи на социальных платформах СМИ Китая выразили шок и отвращение, с некоторым допроса, как общество могло позволить такому случиться. Смерть таких молодых детей - это ужасная трагедия.

Цифровые видеокамеры

Посмотреть и купить цифровую видеокамеру на сайте sony.ru. Отличные цифровые видеокамеры от Сони. Ознакомтесь: обзор цифровых видеокамер Sony.

[500x377]

Важная информация, которая может реально помочь в жизни.

В чем отличие ума от разума, каковы их функции и как контролировать чувства. Разобравшись с этими явлениями, их функциями и особенностями, мы можем научиться ими управлять, чтобы внести в свою жизнь больше гармонии и счастья. 

Чувства: как их контролировать

Функции ума и разума

В Ведах, в частности в Бхагавад Гите, говорится, что чувства выше материи, над чувствами стоит ум (управляющий ими), выше ума находится разум, но выше их всех – душа, наше сознание в чистом виде.

[375x375]

Куркума – это пряная специя и лечебное растение, обладающее потрясающими полезными свойствами, необходимый атрибут восточной кулинарии и медицины.

Куркума в косметике, еде и рецептах для здоровья

Куркума придает блюдам свежий пряный аромат, красивый цвет, снижает тягу к употреблению сладкого и жирного, поэтому ее можно использовать в диетах для похудения.

Во многих древних и современных рецептах куркума занимает важное место, способствуя улучшению здоровья.

[483x419]

Смотри на жизнь веселей: наступая на грабли, насладись фейерверком!

Открываю утром холодильник - чего там только нет! Фруктов нет, овощей нет, каши нет, вообще ни фига нет.

Деньги меня не волнуют! Наоборот – успокаивают!

Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.

Нас всех хранит Господь, просто срок хранения у каждого разный.

Найдена реальная замена Интернету! Когда выходишь на улицу, а бабульки возле подъезда тебе и оценку поставят, и статус прикрепят, и комментарий добавят…

Девушки - как абоненты сотовой сети: то временно недоступны, то постоянно заняты, то у вас недостаточно денег на счету.

Бесплатный психологический тест

Пройди бесплатный психологический тест.  В Киеве короткий бесплатный психологический тест можно пройти бесплатно.

Немного юмора

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см — 103кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

- Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю — его хоронят…

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

Звонок в Администрацию.
- Алло Кучма є?
- Нету.
- А Янукович?
- Нет.
- А де він?
- И Дэвина тоже нет.

Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !

Жена говорит:
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи…

Читай как выбрать шкаф-купе. Узнай как выбрать шкаф-купе.

[505x319]

Ведическая астрология, рассказывая о качествах и влияниях планет, тем самым делится с нами секретами успеха, давая нам соответствующие ключи к успеху на каждый конкретный день недели.

Обладая этими знаниями, мы можем, фактически, планировать свой успех и, пребывая в гармонии с силами, на нас влияющими, ловить удачу день за днем!

Астрологические советы и секреты успеха на каждый день

Согласно ведической астрологии, создатель Вселенной сотворил звезды и планеты для распределения космической энергии и управления всем происходящим. Планеты наделяют нас определенными видами энергии и оказывают влияние на страны, города и отдельных людей. Учитывая влияние планет и правильно используя его в каждый конкретный день недели, мы можем войти в гармонию с космическими ритмами, в чем и заключается астрологический секрет успеха, здоровья и благополучия.