Аскарида

Статья про паразитов - аскарид. Паразиты человека аскариды. Какие симптомы при аскаридозе.

Анекдоты

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится…
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем…
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь):
- Hу вот, опять та же история…

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…

[493x331]

Люди пользовались стимуляторами с давних времен, чтобы взбодриться и восполнить запасы энергии.

Кофе на Ближнем Востоке, чай в Китае и Юго-Восточной Азии, лимонник, элеутерококк и женьшень на Дальнем Востоке, мате в Южной Америке – все это пользуется популярностью и в наши дни. Однако стимуляторы, помимо полезного действия, приносят также и вред организму.

Энергетики и стимуляторы: польза или вред

[показать]

21 декабря 2012 года закончился большой космический цикл, и начался новый. Каким он будет для вас? Это зависит от того, о чем вы думаете, чего желаете и что делаете в каждый новый момент времени.

Сейчас очень благоприятное время, чтобы разобраться с важнейшими вопросами жизни, и данная статья может в этом помочь. Мы рассмотрим теорию кармы, разберем закон причинно-следственной связи и тему реинкарнации (перевоплощения), а также узнаем, как изменить свою судьбу в лучшую сторону.

http://esoteric-land.ru/publ/vysshaja_mudrost_vedy...richiny_i_sledstvija/1-1-0-162

Анекдоты

Обычно все мужчины свои вещи на пол вешают.

Дорогие жёны с синдромом хронической усталости и головными болями, любительницы поспать и сексуальных бойкотов. Спасибо вам огромное за такую вашу активную позицию. Мы, незамужние женщины, не одиноки именно благодаря вам.

Знакомятся на свадьбе гости между собой:
- Девушка, а вы с чьей стороны - невесты или жениха?
- Я - подруга жениха на стороне.

На остановке стоит молодая женщина с тонкой длинной белой сигаретой во рту и шарит по карманам. Я, как настоящий джентльмен, поднёс зажигалку. Она с круглыми глазами несколько секунд смотрела на кретина, который хотел поджечь палочку от чупа-чупса.

Парень обращается к девушке:
- Как вас зовут?
Девушка:
- Не важно.
Парень:
- Выглядите вы так же.

Одна подруга говорит другой:
- Целую неделю заставляла своего мужа начать в туалете ремонт!
- А он что?
- Закрыл в субботу туалет, повесил табличку: «Туалет на ремонте» и куда-то ушёл!

Приходит женщина на работу с синяком под глазом.
Сотрудница увидела и спрашивает у неё:
- Кто тебя так?
Та отвечает:
- Муж!
Сотрудница:
- Супруг? Я думала, что он в командировку уехал.
- Ха! Она думала! Я уверена была!

Анекдоты

Если убрать из спорта самый главный допинг, деньги, то остальные исчезнут сами.

Если всё время употреблять какой-нибудь продукт, то он может надоесть. Вопрос: что с пивом не так?

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который может подойти любой козёл...

Если ты вышла замуж за миллиардера, купила в Ницце виллу и в лотерею выиграла миллион долларов, то скоро тебя разбудит будильник.

- Дмитрий Александрович, вот вы мой начальник, много знаете, объясните мне, что означают свобода слова и демократия.
- Понимаешь, при демократии ты можешь мне в лицо говорить всё, что про меня думаешь. И за это тебе абсолютно ничего не будет. Ни отпуска, ни премии...

- Ты кем работаешь?
- Никем.
- А чем занимаешься?
- Ничем.
- Хорошее у тебя занятие...
- Да, но конкуренция большая!

- Моя жена должна как президент быть!
- Самой главной?
- Нет, чтобы каждые четыре года я смог выбрать себе новую.

Цирк. Звонок по телефону:
- Алло, я вас слушаю.
- Это цирк?
- Да.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- А что вы делать умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Во-первых, не говорите ерунды, а во-вторых, не дышите перегаром на меня!

Обходит старшина строй новобранцев.
- Так, какое у тебя образование?
- Восемь классов!
- Хорошо!
Спрашивает у следующего:
- У тебя какое?
- МГУ!
- Ты чё мычишь, хотя бы читать умеешь?

Загадочная женщина умеет загадить жизнь абсолютно любому мужчине... А если она не успеет, тогда придёт догадливая женщина и непременно догадит!

Ночь. Деревня. Сидят на скамейке молодой человек с девушкой и на небо смотрят. Молодой человек говорит:
- Видишь ту звезду?
Девушка ему отвечает:
- Вижу!
Молодой человек:
- Это ты! А вон ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Молодой человек:
- Это я! А видишь одну звезду на другой?
Девушка прижимается томно к молодому человеку:
- Вижу!..
Молодой человек вздыхает мечтательно:
- Это я на мотоцикле!

Решили мы с женой-блондинкой в города поиграть. Начали с буквы У... На У и закончили. Потому как жена не вспомнила на такую букву город. Наблюдая за её тяжелыми страданиями, решил ей дать подсказку:
- Столица Монголии.
Её глаза от счастья засветились, и она радостно воскликнула:
- Узбекистан!
Играть дальше не было никакого смысла.

- Что вы делаете, когда у вас деньги есть?
- Я даже вспомнить не могу.

Анекдоты

Подходит бомж к двум идущим по улице студентам. Один категорически отказался давать ему денег, а второй порылся в карманах, и дал этому бомжу несколько рублей.
Первый спрашивает:
- Ты зачем это сделал? Ты же прекрасно понимаешь, что он все деньги на водку потратит.
- А мы?

В трамвае. Бабушка говорит молодому человеку с длинными волосами:
- Девочка, передай, пожалуйста, за проезд.
Парень:
- Я не девочка!
Бабушка:
- Нашла, чем гордиться!

- Мама, купи собаку!
- Отстань от меня, не куплю!
- Ну, мама, посмотри какая она добрая, красивая. Купи!
- Сказала тебе, что не куплю!
- Мама, ну купи, ну пожалуйста!
- Отстань, Изя! Продай кому-нибудь другому свою собаку!

Жена, не работающая уже несколько лет, встречает с работы мужа.
- Милый! Я себе сумочку купила! Всего за 5 тысяч!
- Знаешь, милая, когда наш кот заболел, и у нас не было чем оплатить лечение, встал вопрос - или занимать у кого-то деньги, или вызывать ветеринара, чтобы усыпить кота. Мы вызвали ветеринара. Когда стало понятно, что собаку содержать дорого, мы отдали её в хорошие руки. Хорошо, что они нашлись, иначе вызвали бы ветеринара. С тех самых пор деньги в доме не появились, даже наоборот, так что сама выбирай - либо ищи себе хорошие руки, либо я вызываю ветеринара.
 

- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу.
- Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.

Разговор двух подруг:
- Как тебе твой жених?
- Отлично. Подарил мне норковую шубу и бриллиантовое колье.
- Ух ты!
- А вчера попросил моей руки.
- Вот скотина!Уже экономить начинает!

Учитель:
- Дети,что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
- А как вы в конце с лестницы навернулись!

[437x311]

Насколько вам приятно находиться у себя дома? А в квартирах или домах других людей? Везде по разному, правда же? Это зависит от того, какая энергетика в этой квартире или доме. И в этой статье мы поговорим об очищении энергетики пространства.

Энергетика жилища: методы очищения пространства

Помимо обычной (или генеральной) уборки, рассмотрим самые популярные и эффективные способы очищения внутреннего пространства жилища. Каждый для себя может выбрать тот метод, который ему больше всего подходит или наиболее доступен.

Причинами появления негативных ощущений в доме могут послужить различные обстоятельства, начиная с целенаправленного наведения порчи и заканчивая присутствием тяжелобольного человека. Все это препятствует правильному течению жизненной энергии, вызывает накопление негатива, провоцирует выброс отрицательных эмоций, частые ссоры и скандалы, а также болезни, которые буквально преследуют Вас и Ваших близких.

Все это может происходить, если в доме живет или часто бывает человек с мрачными мыслями, недовольный жизнью, вечно стонущий и плачущий. Он засоряет энергетическое пространство Вашей квартиры; по мере накопления, негатив буквально впитывается в стены и оказывает разрушающее воздействие  на всех ее обитателей. Понаблюдайте за поведением домашних животных: если они возбуждены, норовят выскочить на лестничную площадку, то в доме явно нездоровая энергетика. Если комнатные цветы без всяких видимых причин начинают гибнуть, это тоже говорит, что очищение пространства нужно провести как можно скорее.

Продолжение: Энергетика: методы очищения пространства

В статье предложены самые популярные методы очищения внутреннего пространства частного дома или квартиры - любого жилища.

[512x380]

Наши мысли перерастают в чувства.
Чувства порождают действия.
Действия становятся привычками.
Привычки создают характер.
Характер определяет судьбу.

Полезные привычки, или как сделать жизнь счастливее

[396x323]

Несколько цитат из книги Ошо "Горчичное зерно".

Впасть в крайность проще простого, но быть в покое и равновесии – это самая трудная вещь для ума. Отвергая одно, мы хотим другого, а затем отвергаем и это, желая его противоположность или что-то еще – и это бесконечно.

Равновесие и покой (цитаты Ошо)

Ошо сравнивает ум с маятником в часах, который постоянно движется из одной стороны в другую, меняя одну крайность на другую. Если остановить ум, мышление прекратится, ход часов остановится. Нет мыслей, есть только присутствующее сознание. Тогда вы находитесь посередине, в самом центре своего существа, в полном покое и равновесии. Вы видите противоположности, находясь вне их.

[432x317]

Здравствуйте, дорогие друзья и читатели!

Отныне на сайте "Эзотерика" есть кабинет консультанта по такому направлению, как ведическое знание, и все консультации бесплатны.

Ведическое знание очень обширно и охватывает буквально все области жизни, начиная от быта и психологии отношений, и заканчивая высотами духовного роста.

Бесплатные консультации специалиста по Ведам

Ведическое знание не только очень обширно и всеохватывающе, оно так же и очень глубоко в своем понимании мироздания и роли человека в нем. Именно поэтому на сайте «Эзотерика» была создана тема, где люди, изучающие ведическое знание и ведическую культуру, смогли бы задать свои вопросы и получить если даже не прямой и четкий ответ, то хотя бы разъяснение и совет, куда и как им двигаться дальше в познании ведической мудрости.

Шкафы купе Карлино Мебелуччи

Встроенные шкафы – позволяют экономить квадратные метры жилплощади, это мобильность вашего жилого пространства. Лучшие встроенные шкафы купе в прихожую - это шкафы купе фирмы Карлино Мебелуччи.

Анекдоты

Распахивается дверь, и в вбегает комнату молодой человек:
- Папа, привет!
Папа-программист сидит у компьютера, и спрашивает, не поворачивая головы:
- Где ты шлялся?
Сын?
- В армии, папа...

Подарили на день рождения мальчику барабан. Достал всех соседей - целый день бам-бам-бам. Соседи пожаловались его родителям, но те - ничего, мальчик ведь днём шумит, а не ночью, пусть играется. И только лишь один старый и мудрый сосед не стал с ними ругаться, подозвал на улице мальчика и спросил у него:
- А ты знаешь, что находится внутри барабана?
Больше мальчик не шумел...

Поймал инспектор рыбнадзора браконьера и говорит:
- Мужик, ты попал, здесь нельзя рыбу ловить!
Браконьер:
- Я не ловлю.
Инспектор:
- Да что ты говоришь, а что это такое?
Браконьер:
- Это моя рыба, я её привёз погулять. Выпускаю в воду, затем свищу - и она возвращается, а потом мы домой уходим.
Инспектор:
- Да ладно тебе, покажи.
Браконьер выпустил рыбу, стоят и смотрят. Затем инспектор говорит:
- Ну, свисти.
Браконьер:
- Зачем?
Инспектор:
- Чтоб рыба вернулась.
Браконьер:
- Какая рыба?

Уход за собой

Как правильно ухаживать за кожей, ногтями и волосами. Все девушки хотят быть красивыми. Вот сайт на котором интересная статья "Правила ухода за собой", в ней есть ответы на все вопросы по уходу, главное - не быть лентяйкой.

Анекдоты

У жены такой неразборчивый почерк, что почти ничего невозможно понять и даже прочитать. Утром на столе оставила записку, так я полдня мучился, чтобы расшифровать. Что именно нужно с пылесосом сделать - не понял. Про картошку и кастрюлю - толком ничего не разобрал. Ещё что-то про мусор было - вообще сплошные иероглифы. Единственное предложение, которое я легко понял, потому что оно было написано ясно и чётко: «Котлеты в холодильнике, подогрей, не ешь холодными».

Приходит к врачу мужик и говорит:
- Доктор, моя жена глухая.
Доктор:
- Насколько глухая?
Мужик:
- Не знаю.
Доктор:
- А вы когда домой придёте, не доходя до неё десяти шагов, что-нибудь спросите. Если она не услышит, то подойдите на пять шагов и опять спросите.
Приходит мужик домой, видит, жена к нему спиной стоит - гладит бельё.
Он кричит ей с порога:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Молчит, стоит и гладит. Он ближе подошёл:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена гладит. Он подошёл сзади и говорит ей на ухо:
- Дорогая, что сегодня на ужин?
Жена отвечает:
- Да я уже третий раз говорю, щи!

Пьяный муж стучит сильно в дверь. А жена его не пускает. Он ей кричит:
- Кто в доме хозяин?
Она:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Изготовление визиток

Для успешного старта бизнеса важно изготовить визитки. Печать визиток, или изготовление визиток низкие цены - эьл важный момет для тех, кто только начинает делать первые шаги в малом бизнесе.

Анекдоты

"Янукович позвал всех лидеров стран СНГ на Чернобыльскую АЭС". Первая мысль, которая возникла: "Заманит их в саркофаг, и завалит бетонными плитами дверь".

Турция. Отель. Стук в дверь:
- Сорри, клининг рум.
- Простите, но мы раздеты.
- Ок.
Крым. Пансионат. Стук в дверь:
- Простите, но мы раздеты.
- Ну, так одевайтесь быстрее!

Прочитал книгу Карнеги, принял решение, что с завтрашнего дня начну улыбаться. В первой половине дня всем старательно улыбался, и насколько это возможно, искренне. После обеда ко мне подходит начальник и говорит:
- Ещё раз на работу накуренным придёшь - уволю!

Муж и жена пеpед телевизоpом вечеpом. Жена:
- Hу что такого хоpошего в этой Синди Кроуфорд? Hу, сними паpик с неё, косметику смой, одень в домашнюю одежду, вынь силикон – и на кого тогда она станет похожа?
Муж ей отвечает флегматично:
- Hа тебя.

Примета у женщин: если вышла не накрашенной, то встретишь всех своих знакомых!

[413x372]

Проверенные, эффективные и безотказные методы, позволяющие изменить свою жизнь в лучшую сторону

Как повысить самооценку

Прежде чем мы рассмотрим, как повысить самооценку, следует сказать несколько слов о правильной самооценке в общем. Чтобы правильно себя оценить, нужно отбросить эмоции и посмотреть на ситуацию здраво, подключив разум. А то бывает так, что человек, начитавшись «умных» статей о повышении самооценки с помощью различных способов самовнушения, начинает мнить себя чуть ли не Богом, что, естественно, со стороны выглядит в лучшем случае смешно, а в худшем – создает человеку еще больше проблем.

Главком ВМФ инспектирует Черноморский флот. Флот к этому делу готовился два месяца. Все что блестит, надраяли, что облезло, покрасили. Короче, навели полный марафет.
Главком поднимается на палубу флагмана и командир докладывает: «Товарищ Адмирал Флота!Личный состав ракетного крейсера «Москва» для проведения инспекторской проверки построен!» Главком, не отнимая руки от головного убора, говорит: «И…?»
Командир, не понимая, начинает лепетать:»И… личный состав корабля готов выполнить любую поставленную командованием задачу!»
Главком: «Все ясно!Оценка-неудовлетворительно!» и покидает корабль.
Затем Главком посещает БПК, эсминец, катер и ситуация везде повторяется.
Командование флота в ужасе.
И тут катер Главкома подходит к грязному буксиру, которым командует какой-то разжалованный за пьянку и разгильдяйство «каплей». Главком поднимается на борт и полупьяный «каплей», икая, докладывает: «Товарищ Адмирал Флота! Буксир «Вонючий» для проведения проверки построен!»
Главком:»И…?»
Каплей:»И столы накрыты и… машина за бабами ушла!»
Главком:»Ну вот! Жив еще русский флот!
Буксиру «Вонючий» — оценка «отлично»!»

[365x292]

Массаж ступней и пальцев ног оказывает оздоровительное влияние на весь организм, потому что на стопе и пальцах находятся примерно 72 тысячи нервных окончаний - рефлекторных зон, или, как их еще называют, биологически активных точек.

Массаж ступней и пальцев ног для здоровья!

Массируя соответствующую точку на стопе или пальцах ног, можно воздействовать на больной орган, устраняя боль, дискомфорт, и нормализуя общее состояние человека. Зачастую это гораздо дешевле и безопаснее традиционного медицинского лечения.