1.5 месяца пролежал в клинике.черт.как же я рад,что снова здоров,снова на свободе и без всяких диких таблеток.с универом надо что-то решать быстренько...академка или отчисление...трудный выбор,но важный.все же...скорее всего академка.а пока работа и спорт.

Если когда-то мне удастся поговорить с тем,кого люди называют "Богом",я отговорю его убивать этот мир....Пока в этом мире есть искренность,любовь,свет в душах людей,дети,забота,бескорыстность-всё то,что делает нас людьми,придает нам сил,окрыляет...мир нельзя убивать....Да,нельзя не замечать тьму,окружающюю всех нас..воровство,убийства и тд..но свет всегда был сильнее тьмы...всегда...мир будет жить пока с лица его не пропадет последняя искра доброты!

Сейчас я бы с большим удовольствием сидел бы в какой-нибудь уютной кафешке на Невском,пил был неспеша кофе...читал бы очередной модный журнал...это было бы очень здорово.

Блин,мучает один и тот же сон-наваждение...там я вижу многих своих друзей,вижу многие мои мечты осуществившимися...причем ,все это я вижу детально...Там есть и ОНА...не знаю,когда-то я дал себе установку забыть,отпустить...мне казалось,что мне это удалось...Но,видимо,нет...Это очень сложно-видеть тебя только в качестве подруги,это слишком сложно,когда хочется быть не просто друзьями...блин,пора все менять.

День сегодня выдался хороший,я бы сказал очень...но мои мысли все никак не могут успокоиться.Меня сделали виноватым и вообще изменником Родины за то,что я не захотел сделать то,что возложили на другого человека.Меня сделали виноватым,высказали мне (по переписке) вс ю грязь...спасибо,конечно.Я считал тебя другом.Черт.Я был горд нашей дружбой,но сейчас,только сейчас я понял,что ты ничуть не изменился.Когда на меня сыпался град обвинений,я пытался выровнять положение аргументами...нет,не помогло.
С убитым настроем я пошел спать....и тут мне приснилась ОНА.Черт,во сне у нас было все прекрасно,мы были счастливы,свободны...мы любили.А в жизни...все решила её фраза "давай останемся друзьями".Это словосочетание разваливает многие жизни.Черт.Наверно так и надо,но я знаю точно одно,ОНА все еще любит меня.
Завтра встреча одноклассников.Надо прийти.Хотя первой моей реакцией на это было "Да ну нафиг."(после слов "друга").А сейчас я понял,что я не позволю кому бы то ни было меня чернить.Все."Бой принят".Все равно в моем присутствии меня "обосрать" нереально.А без меня это делать многие мастера Да,сегодняшний день меня выбивает из седла все больше.Сюрприз блин на каждом шагу. И ночь еще не спать-к зачетам готовиться...эээх,"тяжела солдатская доля-не тебе покой днем,нету его и ночью".Все равно тут никто не читает этого,так что я спокоен.

Наконец-то,дожил.С универом разгребаюсь,осталось чуток совсем.ура.дожил!!!!!!теперь,когда мое положение в универе восстановлено от близкого к вылету,до почти вернувшегося в ранг студента,я понял,что учиться-это круто.да,сложно,да,не всегда понятно,но все решаемо и исправимо.Это радует.Теперь даже выходной день есть раз в 2 недели...Эволюция,Феликс...Надо бы в школу заглянуть...кто меня там еще помнит и ждет?)ХЗ..
Приближается 14 февраля,опять один,опять наедине с собой.Это даже хорошо.Радует одно-скоро лето,правда там мне не особо придется отдохнуть,но все же.

Вообще,если исходить из всего сегодняшнего дня,то я вынес лишь одно-этот день явно был не для меня.Вроде бы даже первую пару проспал-так нет же,я умудрился устать!блин,мать в универ ездила-мне там такое было.....в общем,не хочу знать,что я прожил сегодняшний день.В голове сам черт не разберет что творится,проблемы,пробелы-тараканы те еще в общем.Сижу в черной комнате своих предрассудков,проблем, мыслей и тп.Достало.но выход все найти мне не удается...Почему?Скорее всего потому,что не удается убрать раздражающий фактор-родных,лезущих со своим праздным интересом ко мне.
Чувство одиночества все острее,желание что-то делать,кого-то искать все меньше...куда я качусь?КУДА?эээх,вечно все сложно...14 февраля буду встречать в лесу,где нету людей.100%.В Питере у меня просто сердце разорвется от горя.хотя,это я еще и проверю...=)Лады,не грустить!я один,всех много,буду брать лучшее и идти дальше с высоко поднятой головой.Авось поможет.

Мда,день сегодня выдался нехилый...С утра меня занесло в церковь...чисто автоматически.Странно это все.Потом приперся домой в 12 часов и до 20 часов спал...блин.Меня эта усталость достала.да,я стал апатичным,равнодушным человеком.Это вина моя лишь отчасти.В остальном следует винить окружение.Я не знаю,меня "вырубает" сразу,как я появляюсь дома.Надо проверить чердак,там может быть нечно занятное по этой теме.
Фигею,скоро 14 февраля...уже пошли ссылки на сайтики с деревцами любви,птичек и т.п...На мой взгляд,эти деревца и т.д отдают бредом...причем неслабым.Может от этого кому-то и легче,если у него на ВЕБ-страничке растет такая галда,но все эти "увеселения" направлены исключительно на повышение самооценки неудачливых людей,на мой взгляд).
Следует отметить особо,я не сильно люблю 14 февраля.Розовые слюни,сопли и т.п.Да,я циничен и зол на мир,на это у меня есть право.И оно дано мне не просто так.Я знаю,в день всех влюбленных,человек,не имеющий пары,чувствует себя ущербным в толпе састливых ,обнимающихся людей(знаю на собственном опыте).Мне жаль,конечно,что мне не с кем отметить этот "Празднег",но..может так мне и надо.Еще один день на размышления.

Мда,сегодняшний день еще раз доказал мне мою выборочную универсальность в общении.Я могу общаться с человеком,настроиться на "его волну",если мне этот человек интересен...круто.Завтра нужно сдать НИР(Научно-исследовательская работа).Сделать за ночь её,я думаю,реально,хотя...все может быть.Благо,что я успел подстраховаться вчера,выделив в книге самые важные места.
Поразительно,ко мне возвращается моё давнее,слегка позабытое увлечение мистикой.Ею я увлекался где-то с 6 и до 15 лет,потом прошел год перерыва(атеизм),а теперь снова все началось.Я вспоминаю горы материалов на самые разные темы.Сейчас досдам все зачеты и с головой уйду в темы "Экзорцизм","Индиго" и т.д.Не посчитают ли меня сумасшедшим?Черт,не знаю,все может быть,поскольку я собираюсь уже на полном серьезе влезть в ту область знания,куда даже самые защищенные люди не решаются даже глазом глянуть.Такова моя природа наверное.Самое,что интересное,меня не пугает возможная встреча с иным миром,иной реальностью.Хм,все может быть.Если порыться в памяти,можно вспомнить как минимум 3 случая своего пересечения с миром духов.Да,это и зацепило меня.Зачем нужен человеку этот опыт,что он дает человеку?На эти вопросы я собираюсь найти ответы в ближайшем будущем с помощью опроса знакомых,друзей.
Признаюсь честно,хоть я и увлекался данной темой давно,но пугать меня она перестала только в 10-11 лет.Когда я ,собственно,залез в такие адовы дебри познания,что мог элементарно отличать фантомы от духов,бликов пленки и т.п. Именно тогда у меня установилась четкая система причинно-следственных связей,которая и дала мне возможность расставить все на свои места,сделать ясным,понятным,т.е перестать непонимать и бояться,как следствие неуверенности и страха.
Думаю,я смогу найти ясные доказательства существования иного мира(это будет непросто).Придется постараться....и немало.
Я уверен,если эти записи прочитают,меня отправят на длительное лечение без права выхода из учреждения=)Но,просто поймите,я не странный,просто я такой же как и вы,просто мое дефинитивное поле тянется в другую сторону.

Черт,что-то творится странное-я стал воспринимать критику в свой адрес спокойно,меня это даже веселит.Уже не реагирую на резкие выпады в свою сторону...Класс.А теперь о насущном.14 февраля опять день скорби.Гы.Праздник вроде,а чувствуешь себя ужасно...Любви нет.И никогда не было.Её не существует-это лишь иллюзия на мой взгляд.Это сильная привязанность,она делает людей слабыми.Сам я любил,был любим,однако я не хочу это повторять.Т.к снова испытывать боль,разочарование...не хочу,не могу.14 февраля я буду один,в центре Питера...на мосту.Смотреть в даль и думать:почему все так хреново .

Ну чтож,вот я снова тут.Сегодня сдал цнс...пришлось помучаться,конечно,но оно того стоило...Рад по самые гланды.Завтра сдаю матан-так не вовремя узнал о нем....ужас...мой мозг будет вынесен начисто.Только что вот проснулся...сам испугался...я спутал дни и ночи...черт,это классно!
Матан списать фактичеки нереально,равно как и выучить его с нуля за 1 ночь(в моем случае это именно так).Все еще тянет спать,но я держусь....

Настроение сейчас - Средней испорченности,скорее отдает депрессивностью.

Это просто мрак...я попал на допсу(...не знаю,смогу ли вылезти из этой ямы с говном...черт,не знаю
Во всяком случае,ни шагу назад.Т.к впереди пропасть да и сзади тоже она...Все больше хочу влюбиться...так не вовремя.Хотя,зачем мне это?я не знаю,хочу вспомнить ,как это...да и пора бы уже...Сейчас опять буду "полуночничать",учить анатомию....Искренне надеюсь,что смогу сдать...
Черт,куда все катится...по всему миру растет какое-то недовольство,напряжение..к чему это приведет известно лишь Конструктору,Творцу,Отцу...Богу в общем...

Так хочу уже освободиться от груза всех проблем,что просто ужас...каникул не было,лично у меня,т.к пришлось много ходить,досдавать,сдавать...учить наконец...так достало.Хочу день раздолбайства устроить...числа 1(февраля)....
В школу так и не заглянул,пока что.Времени нету,да и возможностей не предоставляется...опять-таки,все это ненадолго.
Завтра Судный День...куда склонится чаша весоврешит "судьба".Надеюсь,в мою сторону.
Жутко хочу попасть на крышу...не с кем.Никто не хочет А жаль.

Настроение сейчас - Норма...

День сегодня прошел вполне и вполне себе прилично,исключая мозговую атаку на истории отечества..бесполезно провел там время,ничего нового не узнал,ничем и не занимался...Зато то,что происходило,когда я и еще некоторые лица свалили оттуда,тут в словах не передать...=)
Да,было крайне весело...Не спал вчерашнюю и позавчерашнюю ночи из-за подготовки к экзаменам,а теперь,как мне видится,не буду спать и эту ночь.Досадно.

Настроение сейчас - плохое

Вот и я тут появился.блин,такой запары в универе я не ожидал...Столько проблем на меня вылетело.А что поделать...Сейчас идут сессия...не сплю ,точнее не буду спать уже вторую ночь подряд,это плохо скажется завтра на моей работе.Блин...завтра же консультация по истории... твою ж мать!неужели мне все же придется сдавать экзамен?уму непостижимо.Неужели мне придется снова ботанить????НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Романтическая натура,ищущая большой и чистой любви!