сегодня осталась дома...хотела поспать, так и не легла...не хочу и всё...сидела и думала:когда делаешь человеку назло, этот человек ответит тебе злом, когда делаешь человеку что-то хорошее, кроме спасибо ничего от него не услышишь, а потом снова жопа, когда к человеку с открытой душой подходишь(чуть ли не отдаёшь душу даром), на следующий день все знакомые и незнакомые дружно утешают меня, а всё из-за того, что один человек, которому ты открылась, всё растрепал.....вот так мы и живём и на добро и на зло - всё кончаеться ЖОПОЙ!!!! а как быть то тогда в этом мире, в этом противном, мерзком мире?! а вот и я не знаю...быть наглее, тебе же твоей наглостью и ответят, убьёшь человека-засядишь в тюрьму, даже и не спросят виноват ты или нет....учиться, учиться и ещё раз учиться?да тоже вроде толку мало, только подниматься по возростной категории и мозгов в том числе, и занимать себя, потому что сидя дома и вечно убираясь-тоже выводит из себя..можно и "психом" стать легко...хотя кто такие "психи"-а именно-это те же самые люди, только они мир воспринимают таким какой он есть и реагируют на него соответствующе, а мы, мы то как раз с вами ненормальные....мы лижим задницы всяким начальникам, что бы нас повысили в должности, мы лижим жопы родителям-что бы тедавали нам деньги и пускали гулять, мы лижим жопы учителей, что бы те в свою очередь поставили нам норм оценку, а те в свою очередь тоже лижут задницы своим начальникам...вы спросите где конец? а его нету, точку даже на призеденте поставить нельзя!!!!Точка-это наверное и есть те самые люди "психи" к которым мы относимся не правильно, а они, заметьте, ничего в свою очередь плохого ни нам ни вам не зделали!!!!так в чём же всё-таки психологизм нашего общества? а он заключаеться в том, что человек бежит за человеком....не осознавая этого...вот такой вот парадокс, гениально....

Субкультуры сейчас распространились на нереальное количество...в каждой субкультуре-есть какой-то подсубкульт(я назову это так)опять же...люди придумывают, людям заняться нечем уже...не хотим мы жить спокойно и мирно...мы хотим бунтовать, доказывать, отстаивать свои права...а ради чего?что бы дальше всё снова это повторить?я ахуеваю над этим...замкнутый круг какой-то....

а конец света?это же вообще смешно...метеорит летит на Землю-мы скоро сдохним....а какая хуй разница, что мы по миллионам в день дохнем, что всё сразу умрут?только одно отличие-скажите вы-рода человека больше не будет....а вот теперь подумаем, от того что мы живём нам хорошо?мы радуемся только тому, что у нас есть жизнь, любовь, страхи и т.д. но мы хотим все жить в идеальном мире, а не в хаосе и разрухе...и поэтому маленькие девочки играют в барби, делая на подсознательном уровне себе некий стимул будушего развития своей жизни....а разве не так?разве мы не хотим, что бы из "золушек"-мы стали "принцессами"?утрировано конешно, ну на наш язык переводя из нашего непойми какого государства и безработицы и без всяких иммигрантов- превратить это государство в нормальное?да даже если и так....люди,нас же много?много)))))ухахаха, тогда начнёться война - из-за того что каждый захочет внести свою лепту в образование государства........ухахахаха. мне аш смешно....мы живём в прострации какой-то...бред.....

много ещё мыслей сейчас в голове и про галактики и про Бога и про мир в целом, но я боюсь я и так написала бреда всякого много, ещё и тут...ухахахахахахахахаха.жополизы мы херовы))))))))

Не знаю с чего бы начать....многое произошло за всё это время...и плохое и хорошее...ОН был- самы любимый, самый родной, самый ласковый, самый, самый,самый.....самый....а сейчас, а что сейчас?а сейчас ЕГО нет(((слова: "у меня больше нет к тебе чувств" бред, нельзя говорить человеку такое...пусть бы соврал, но это было бы легче пережить...если не было чувст, как они могли пропасть?я в сметении, я не знаю что мне делать, я не знаю куда мнедеться...день без НЕГО не день, праздник- не праздник...он насыщал мою жизнь, развивал мои чувста к себе...ОН кричал порой, но это было так приятно...мы иногда, прогуливаясь после музыкальной школы,часто вспоминали как мы познакомились, что мы при этом думали, сравнивали наши чувства на тот момент..мы смеялись вместе, мы скучали, мы оворили: ЛЮБЛЮ, нам было хорошо, мы часто ссорились, но после мирились...А что сейчас?вечер...слезы...телефон в руках, набираю номер и, не дожидаясь гудков, вешаю трубку...не знаю что сказать...пустые мысли...а у НЕГО уже другая...а так хочется, что бы раздался звонок и там был слышан его голос...ОН думал, что я всё делала назло, я думала, что он мстит за прошлое...каждый из нас осталася при своём мнение и никто не может объяснить нам, что мы не правы...женская гордость-ещё один термин в девушках, может именно поэтому я не могу позвонить?может и поэтому-один Бог знает это(((всё так неожиданно...было одно целое, были мечты, надежды, а осталось всего-лишь тишина, пустота и слёзы...друзья говорят забудь, ну как можно забыть когда боль, та самая боль в сердце, которую создал ОН, порезал его ножом изнутри...старые шрамы и свежая рана, а сколько она заживать будет?незнаю...я знаю она заживёт, я забуду, прощу, буду смеяться в будущем, но что сейчас делать?я в растеренности...нервы, терпение не резиновые, не бесконечные....к чему это может превести?смерть?может и она...не понимаю, как умирать за ЛЮБИМОГО?а может легче станет?Но семья, учёба, ЖИЗНЬ как же они?ну по-сравнению со СМЕРТЬЮ за ЛЮБИМОГО может это и не что, но всё же НО.........мысли бегут ручьём, лента кусочка жизни порезана наклочки, я думаю может склеить их? а толку?мало.......что делать?как быть?как объяснить?как сделать так что бы он понял?НИКАК, НИЧЕГО УЖЕ НЕ ИСПРАВИШЬ...меня от этой мысли всю трясёт...а смогу ли ещё полюбить?не знаю...а была ли это вообще любовь?тоже не знаю....детство?вроде нет....подростковое баловство? а я тоже не знаю...ну вот с такими мыслями я живу уже в течении недели и сколько это будет продолжаться- я не знаю(((((

                                                                                                                                                                                                                        Наташа

много чего произошло за эти месяцы, трудно сказать сколько было плохого, сколько хорошего........я просто в очередной раз осознаю, какая я наивная дура, какая я тупая, какая я психопатка....

Бросила парня из-за любимого, я поняла, что люблю другого, да возможно не впервые, но я это чётко осознаю, я различила влюбчивость от любви.....мне было хорошо, я не изменяла, я всегда рада была его видеть, когда у меня было плохое настроение я его об этом придупреждала, и даже если были сорры, то после мы мирились и всё было очень хорошо, снова мы сидим у меня дома, ныкаемся от моих сестёр, что бы те не видели как мы целуемся)))мы смеялись, мы держали друг друга за руки и в один день, за одну ночь, за один час-это всё пропало.....погаричился-незнаю....у меня чувство будто бы мир стал серым, без него я не вижу красок жизни!!!просто три нелепых слова:мы сейчас расстаемся...........................

дальше последовала истерика-нормальная реакция человека...бумажный нож, смотреть на него больнее, чем на себя....хочеться нарисовать им имя на лице. осознаешь, что это больно физически, и понимаешь, что совместить моральную и физическую боль ты не в силах. терпение, вытераешь слёзы всем что попадёться под руку, тушь на футболке, не можешь встать и дойти до ванны.....как тяжело знать, что на этом свете ещё есть люди которые тебя любят, которые тебя ценят и которые тебя не забудут!!!!!!!и когда ты представляешь этих людей, то кроме своего лица ты не видешь в отражении зеркала никого......кругом тишина, пустота и слышно лиш похлюпование носом и то, как бьёться одна за одной об пол  слезы....я слышу бешенноую скорость своего сердца, но бьёться оно уже не так быстро, как билось когда-то тогда: когда он был рядом, когда смотрел мне в глаза....всё ушло.всё пропало,  у эта скорость сердца, совсем скоро станет колотить медленнее, вернёться у обычному ритму жизни, и ни я ни оно уже никогда не сможет почувствовать ритм любви, той пылающей, страстной, яркой любви.......и в тоже время всё это так бессмысленно, глупо, нелепо......

а что же такое любовь?зависимость?чувство?страсть?да я не знаю, что это!!!!!!но без этого нельзя, это почувствует каждый, в сердце просто постоянная боль....невыносимая боль....рак?нет, это совсем не такая боль....это приятная боль, которую хочешь ощущать встегда, и когда тебе в сердце ставят искуственный клапан, ты понимаешь, что ты слышишь лишь стук железки, а не тот самый стук жизни.....любви, бесконечности, той приятной боли......как всё это глубоко, непонятно, странно и так удивительно....

ну наверное всё...закончу свой поток мыслей....

                                                                                                                                  Наташа.....  

Сегодня зашла в агент,а там после моих слов(спокойной ночи) написано:не....не уходи!!!!у меня внутри всё подскочило...как?зачем?незнаю...но завтра я делаю либо глупость,либо свое счастье.Я в растерянности...я завтра собираюсь забить на симфонический концерт и встретиться с ним...((((хотя я незнаю уже,что мне надо...то ли дружба,то ли любовь, то ли ваще секс...эхххх.прочитала в статусе один стишок,правда не моя ситуация,но хочу что бы он был у меня в дневнике,очень уж трогает:

 А знаешь даже легче без тебя,

я возвращаюсь к той забытой жизни,

когда не чьи звонки не теребят,

и не откуда не приходят письма,

живу себе в блаженной пустоте,

и позабыв тревоги и усталость,

свободна так,что можно улететь,

Вот только крылья У ТЕБЯ остались....

а ещё сегодня,моя "многоуважаемая подруга" не дождалась и убежала домой...Разговаривала с другой тёлкой,и она сдала её,да она поступила подло, но мне пох, она всё-равно получит,то что заслуживает!!!Пусть меня посадят, пусть меня просто заберут, пусть меня убьют-НО это будет после того,как я зделаю,то чего хочу сделать!!!А именно: я хочу избить этого еловека так, что после ы эта мразь просто даже элементарно боялась посмотреть на меня...я конешно могу угрожать долго,но в конце-то-концов должен быть финал))))дООО,я сейчас даже не злая)))хоть и статус стоит пугающий...

Сегодня гуляла с Настей и Юлей, мне они показались немного злыми,алчными...но всё-равно погуляли нормально)))делаю вывод:наверное не стоит таким людям доверять.

Съездила в пол-ку, выписалась, в понедельник в 16.00 ещё за одной справкой, я числом ошиблась...ну ничего)))

Вот,я думала: а зачем я веду этот днев? ведь его всё-равно никто не читает...но подумала, что возможно так: долго писать-писать, а потом открыть этот дневник и посмотреь, его хоть кто-нибудь прочитает? Возможно, но не сначала, будут просматривать его, бегать по страницам, а откаментят последний пост...впринцыпи так и прально, зачем оставлять коменты на уже пережитые ситуации? Это бессмыслено, на мой взгляд...а ведь человек читая коментарий, на давно забытый пост, человек начинает заново переживать, то что писал здесь и следовательно либо это будет радость, либо грусть- в лучшем варианте, если радость...

В общем если я когда-нибудь открою этот днев, и кто-нибудь прочитает этот пост, можете не утруждаться и не читать все посты, если вам лень, можете не оставлять коменты, я совсем не обижусь!!! Ведь я вас прекрасно понимаю)))

Ну вот и всё, наверное на сегодня)))

Воть решила всё-таки залесть в днеф, дай думаю напишу....понравился парень,очень понравился,но блин такая скатина((((жаль....да ко всему хорошему он знает Гуся,Кёна и т.д. только этого мне не хватало...а с другой стороны почему бы и нет?что-то в нём меня безумно превликает,хотя моим знакомым он совершенно не нравиться...ну мне впринцыпе пох на их мнение,верней на их мнение не пох,просто вкусы-то у всех разные....так что я не знаю,что мне делать!!!я в растерянности....

Не хожу в школу 4ую неделю, хожу в поликлинику на процедуры,на понедельник должны выписать...ох, как меня дрючить будут))))ну ничего я справлюсь, я знаю!!!Но всё-равно очень соскучилась по школе...ещё разборки предстоят с моей бывшей подругой Викой...Это такой низкий человек...мда,да впрочем зачем вообще говорить о таких людях...срала я на них!!!

Сделала перестановку в комнате,теперь уютно,убралась с вещами,много лишнего хламу выкинула,прям к новому году,хорошо так))))осталось только сутра пыль протереть,пропылесосить и полы помыть))))и будет классная комната)))а мама ещё предложила длинные занавески повесить,воть буду ещё и занавески вешать)))

Ну что я ещё могу здесь написать?пишу всё-равно для себя)))очень мне печально!!!хотя во втором дневе я мего-позитиФФный человечек)))да так и есть,но в месте и с позитивом есть и много негатива!!!он у меня ещё с лета...сколько парней поменяла,фу,аш противно становиться....вроде как и хочеться какой-то романтики,нежности,поддержки,НО как представлю что будет после месяца,все эти ссоры,раздражения не хочу вспоминать...столько боли...любовь у каждого,блин!!!!да любила,но это такое мимолётное чувство и нет этому слова конкретного определения!!!может даже и не любила,чожет влюбилась,всего-навсего...ведь сначала не знаешь человека,а как можно полюбить внешнось?может и можно,но это не осмысленно((((ЛЮБИТЬ-ТО надо человека всего,и те кто говорит,что секс это излишне,совершенно не правы именно в сексе,человек открываеться своему возлюбленному полностью!!!да,вы сейчас спросите про проституток,но ведь у секса двойственное значение!!!Секс- как чувство,и секс-как страсть!!!вот проститутки просто наслаждаються сексом,правда в разных условиях(платно/безплатно),но ведь они тоже люди и тоже у них есть шанс полюбить!!!!но они это не проявляют!!!оставляют в себе...и кому после всего ими пережитого не будет их жаль?! мне лично жаль!!!ведь наверняка либо по-глупости,либо нужда!!!!!мда.........

 спокойной ночи....

                                                                                                                                                                                                                                 Наташа