Все должно было произойти само, но оно не происходит, еще чуть чуть и я утоплюсь, мне очень холодно и одиноко и что–то ноет внутри постоянно
Я бросила все и всех и мне теперь страшно, я не думала что будет так страшно
Позавчера в битком набитом людьми баре ко мне подошел мальчик, обычный такой лондонский субботне–барный мальчик, сказал что–то про красивые волосы и вышел покурить, через пять минут вернулся, обнял крепко и сказал I've missed you, а меня чуть не вырвало от тоскливой боли, я решила что это ты нашел меня наконец, потом голова закружилась и я не помню как добралась до дома

Я что–нибудь обязательно придумаю, история не может закончиться потерей рассудка

Никогда не думала, что можно с такой нежностью к кому–либо относиться
Все плохо у меня в голове, мне кажется, это слишком

Сегодня смотрела из окна за тем, как одинокий старик переходит дорогу и подумала что не хочу стареть, мне не нужны молодость, красота и все прочее, я просто не хочу становиться немощной, я хочу быть в состоянии помогать тебе, старому, не бросать, держать тебя под руку, помогать перебраться через порог, перейти дорогу, напоминать, какой сегодня день, если забудешь, читать твои любые стихи вслух, когда ты сам уже не сможешь. Я просто не могу себе позволить тебя бросить не могу позволить себе состариться вместе, могу быть немощной в любое другое время, но не когда ты немощный

Ровно через час будет октябрь

Стала немного смелее, хотя мне иногда кажется, что просто закрывала где–то глубоко свой страх, а он там копится, набирает силу и когда–нибудь вырвется и сожрет все на своем пути, превратит меня в маленькое, съежившееся, жалкое существо, которое даже человеком будет назвать трудно
Случилось дурацкое совпадение и меня хвалили удивительные люди, когда на самом деле хвалить было не за что, но они ведь не знали что я сделала единственное, что могла, что нет там ничего дальше
А может это я дура, а они правы, стараюсь над этим не думать, в момент, когда начинаешь считать себя уникальной и талантливой, все идет к чертям
В любом случае,в момент, когда прозвучало `I think you belong to this place ` все эти переживания, все за и все против забылись и внутри разлилось что–то теплое и приятное, UAL за последние 6 месяцев стал моей мечтой, а когда мечта принимает в первый день с распростертыми объятиями внутри появляется ощущение того, что ты наконец нашел что искал

Жить в одном городе с тобой сложнее всего на свете, я постоянно оборачиваюсь, идя под улице, мне кажется что вижу и слышу тебя, каждую секунду мне хочется бросить все, чем бы я не занималась и побежать, кричать, звать и плакать
Ты здесь, я знаю ты где–то рядом и если все это неслучайно, пусть мы столкнемся как можно скорее

Идет дождь

Я так перенервничала и перепереживала, что потеряла смысловую ниточку, за которой так долго тянулась через темноту
Остается только надеяться что я упаду в итоге именно на ту иголку, к которой вела эта ниточка

Сейчас я ложусь спать и, пожалуйста, можно, когда я проснусь, все будет лучше, чем сейчас? Пожалуйста

I'm out of my mind, think you can wait?
Отличается ли чем-нибудь то, как мальчик любит девочку от того, как девочка любит мальчика?
Я пришла к выводу что нет
Когда мне кто-нибудь нравится я обычно поднимаю взгляд и думаю - вот ты, тебе я могу доверять, я страдала все это время, падала все это время ради тебя, чтобы ты пришел и спас меня (глупо, да? дело в том, что я обычно уже пьяная когда мне кто-нибудь начинает нравится), закутал в одеяло и повел в светлое будущее, где мы пьем вино около реки и я уже не ищу глазами в воде мозги мальчика-самоубийцы, закончившего для себя все раз и навсегда несколько лет назад выстрелом в голову. Около реки.
Сейчас я, впервые в жизни, хочу спасать тебя, боюсь что ты не выдержишь, боюсь, что сделаешь что-то не так, не боюсь за себя, не боюсь ни за кого, не боюсь ничего, никого не боюсь, я знаю, что если тебя надо спасти, я спасу, I'll pull the devil down with me one way or another

Ночью по Ленинскому, в одном кармане пачка сигарет, в другом лимон, если бы спросили, не смогла бы объяснить
Потерялась в сталинских домах
Всю ночь на кухне глотала водку и плакалась о том, как сильно и удивительно люблю
Еще рано говорить что все получилось, еще рано, подожди

Отдельно
Момент в фильме, когда Кэри Маллиган поет Нью-Йорк, Нью-Йорк, помню как тогда пыталась спрятаться, вжаться в сиденье, чтобы никто не увидел и не заметил, как меня это восхищает, я замерла и перестала моргать.

Пытаясь зацепиться за что-то реальное вспомнила день, когда мы посмотрели Стыд
Спрячусь в нем ненадолго, пережду пока буря не пройдет
Воздух был морозный, на часах около трех, иногда выглядывало солнце, у меня был выходной
Я шаталась по Дэнмарк стрит, она вся в маленьких музыкальных магазинчиках, а я в них никогда не захожу, просто волочу ноги вверх и вниз по узкой улочке и заглядываю в витрины, внутрь, в комнатушку, заваленную музыкальными инструментами до потолка, где на единственном свободном островке пола сидит кудрявый парень и настраивает гитару. Никогда не захожу потому, что знаю, он сразу окатит меня водопадом вопросов, на которые я не знаю ответов. Хожу, заглядываю.
Пообедали с Д и С на Нью Оксфорд стрит, решили сходить в кино, долго решали куда и на что, доплелись до пустующего Одеона в Сохо, я уговорила девушку в кассе продать нам студенческие билеты, до начала сеанса оставалось 40 минут. Мы пошатались вокруг, наткнулись на огромный потайной книжный, ловко спрятанный в стене, я купила 3 книги, к Одеону мы возвращались уже бегом, а солнце светило нам в глаза, теплее не становилось.
В большом зале было около 20 человек, сидящих на максимально дальнем друг от друга расстоянии, мы не стали нарушать местные законы, сели подальше от людей, сними нас всех тогда кто-нибудь сверху, скорее всегo мы составили бы причудливую надпись, в моей голове а-ля ПОМОГИ МНЕ. Д зашла чуть позже, похваставшись купленными в холле сладостями. Сладости, по обыкновению, оказались завернуты в самую громко шуршащую бумажную упаковку в мире, а в кино в тот день пришли очень серьезные люди, зашикали Д до того, что ей пришлось вовсе отказаться от съедобных тянущихся червяков всех цветов радуги.
Мы вышли из кино, нас встретил забитый людьми холл Одеона, вечером была премьера, мы быстро выскочили на улицу, пока шли до остановки 7 автобуса С и Д активно обсуждали фильм, через 10 минут сошлись на том, что он бессмысленный, я молчала и думала, дышала в воротник, и кажется я что-то поняла
Потом улыбнулась сама себе, я люблю эти маленькие моменты, когда с помощью чего-то извне я понимаю что-то внутри, С и Д, кажется, ничего не поняли

Минуту назад поняла что все, что мое сознание пыталось заклеймить "нормально" не было нормально, никогда не было нормально и я не знаю что с этим делать
Смотрю в потолок и кажется мир внутри рушится со скоростью света

Все правда, главное глупо и бессовестно верить, терпеть, перебираться через сегодня, всегда главное перебраться через сегодня, никогда не планировать на год вперед, не копить на машину, не представлять как через несколько лет вы будете лежать на пляже и щуриться, никогда не планируйте так далеко, этого всего никогда не будет, перебирайтесь через сегодня, главное переберитесь через сегодня, любыми способами, переползите и перепрыгните, голые, голодные и замерзшие, сделайте все это чтобы завтра стало чуть лучше, только завтра, нет марта и января и через год не существует, есть только завтра и все, что вы делаете сегодня, определит его

И есть один человек, до которого эту мысль мне нужно как можно скорее донести, не растерять, пролетая тысячи километров, донести, пока у него не кончились силы и он не повис в миллиметре от завтра, в котором дождь прекратился

С голубыми птицами на плечах, с лентой вечеров, проведенных в белой комнате, измазанные в чернилах
Однажды у меня замерзли ресницы, покрылись белым инеем

Я забыла как он меня обнимал, пытаюсь в панике вспомнить сильно ли он прижимал к себе, как держал, каким он был на ощупь, была ли его рубашка жесткая или мягкая, чем он пах
Ничего не помню, оно все кажется было вчера, а сегодня ушло, оно уходит каждый день
Помню только сам факт и что когда мы с ним вот так стояли, оказываясь в своем собственном мирке, он тихо-тихо говорил мне на ухо что все в порядке, обещал что все будет в порядке
Кажется, он знал что все это произойдет, он знал что я выйду из себя, что я испугаюсь, знал и сам этого боялся

Каждый день я буду выбирать фильм и любимого героя из этого фильма. И буду им весь день. Так меня никто не найдет

Я знаю этот мост, я знаю все мосты в округе, скажите же, что случилось

Если бы я могла выбирать, кого любить, я бы любила Карла, не понимаю людей, которые не находят его привлекательным, хотя пока что встречала лишь тех, кто в нем души не чает и тех, кто о таком даже не слышал, разделение на женщин и мужчин не действует, все без ума от Карла, а как тут не будешь?
Как Эр Бэ про него написал, тут лучше и не скажешь, "the impeccably English and mindlessly attractive Carl"
Да, я любила бы Карла, таких как он не страшно любить, таких как он есть за что любить, но в этом наверное и вся штука, за что-то никогда не любят

Наблюдение 37: собака не спит с отцом, которого любит больше всех на свете, когда он пьян, приходит ко мне в комнату, прячется под одеяло и сворачивается калачиком
Я здесь месяц и 11 дней и не могу больше

Наверное я никогда не вырасту достаточно для того, чтобы достичь смирения, смирения с несправедливостью, с человеческой глупостью, с оскорблением, с пошлостью, с тем, в конце концов, что мне не нравится и меня не устраивает
Это мой главный минус, наверное, или плюс, не так, это важная черта меня
Зато сегодня случилось что-то маленькое, но очень важное, я научилась смиряться с потерей, научилась оставлять позади ненужное

Время оттряхивать свою гордость от пепла и поднимать с колен