Похоже сегодня заснуть я не смогу

Открывал ли ты когда-нибудь глаза под водой? Пытался отчаявшись найти любовь в каждом, в кого врезался? Крутился в кровати ночью, пытаясь спастись от себя и космоса внутри?

Мне ведь тяжело, мне ведь тоже очень тяжело, он обнимал меня, я обнимала его, я прижималась к нему, хотела почувствовать тепло и почувствовать, но было холодно и я ни к кому ничего не чувствовала
Спасает только то, что это было честно, у меня никогда не было настолько честного момента отчаяния

Каждое новое утро, в котором я еще перед тем, как открыть глаза, по запахам, по вибрациям в воздухе, по тому, с какой стороны свет падает мне на лицо, понимаю что вчера было неудачей, что я проснулась снова не рядом с тобой, я хочу ходить и громко ругаться и я хожу по комнате и громко ругаюсь на русском и мне кажется все всем сразу становится ясно
А если я просыпаюсь у себя дома сжимаю веки, громко выдыхаю и надеюсь что воздух не проберется на этот раз обратно в легкие

Сбилась со счета в своих обращениях в никуда, как узнать, поздно уже настало, еще ждет впереди или происходит прямо сейчас?
Я говорила и писала что хочу найти тебя и спасать тебя от всего, что мешает просто лечь и закрыть глаза и не думать
И не заметила как начала пропадать когда мой план перестал работать
Лежу на своих костях, синяках и не помню какой сегодня день, подарила свой инстинкт самосохранения тебе и лечу вниз на огромной скорости

Делаю ли я кому-нибудь больно, когда чего-либо не замечаю? Почему-то хочется думать что да, хотя я то знаю что замечаю все
Устала сопротивляться, опустила руки и открылась, лежу у себя в комнате, дверь не открываю, пока никто не знает
Чувствую себя робко и уязвимо, за стеной лежит огромный черный пес, выйду из комнаты - тут же набросится, только этого и ждет, а со мной нельзя больше так, я ведь упаду и рассыплюсь и некому будет меня подхватывать
Я хочу помолчать, я промолчу эту неделю, я не хочу разговаривать, я устала

Никто мне никогда не говорил что можно нуждаться в человеке в настолько полной мере
Я хочу твои ботинки в прихожей, хочу твои истерики, хочу тебя толстеющего и худеющего, после операций и пьяного
Хочу будить тебя, когда ты храпишь, я хочу слышать как ты храпишь, хочу счастливого и хочу грустного, хочу замерзшего, холодного с улицы, и к теплому возвращаться домой
Я хочу чтобы ты был мной недоволен и хочу, чтобы восхищался, хочу чтобы ты кричал и уходил и возвращался
Хочу обнимать на остановке пахнущего табаком и дождем, промокшего
Я хочу все твои недостатки еще больше, чем все, что есть в тебе хорошего, я хочу тебя полностью, не половинчатого, я люблю тебя полностью
Хочу ругаться, срываться и плакать, хочу чтобы нам было трудно друг с другом и хочу чтобы было просто, что бы с нами не произошло, я хочу все это, без остатка, и это жестоко, жестоко, что у нас ничего из этого не было, жестоко что не дали возможности

"Среда, 14 Марта 2012 г. 16:41 (ссылка) редактировать + в цитатник
О, Карл-Карл, какой ты прекрасный, Карл, время для людей, которые не делают ошибок, выглядят всегда идеально, не разрушают мою жизнь и не нуждаются в помощи"

Смешно сейчас до слез, это ведь я писала, писала чуть больше полу года назад
Сейчас ноябрь и Карл здесь, вчера мы курили на террасе и я сходила с ума
И я просто человек, я не могу быть с ним просто человеком, я ушла

3 часа назад получила ту встряску, которая так была нужна
Жизнь влепила мне пощечину и прокричала в лицо 'очнись!'
Лежу и забываю дышать, цепляйся, дура, тебе это все нужно больше всего на свете, я вспомнила

Может обрасту еще десятком социальных сетей, может они посчитают сколько раз я за месяц упала в душе, сколько из них я была пьяная, как сильно ударилась, сколько раз была слишком серьезная, сколько раз сказала нет, сколько раз испугалась, сколько раз меня тошнило, сколько раз кричала, сколько раз ехала в автобусе, думала о тебе и внутри будто бы сверхновая взрывалась и казалось что и автобус, и люди в нем, и дорога, по которой он едет, и город, в котором эта дорога, и остров, и континент, все оно внутри меня, а не я внутри него, сколько раз меня становилось слишком много

Почему-то очень хочется чтобы позвонил Уго, честнею в отношениях с собой, раз могу это признать, наверное, он мне понравился, хотя не показывала виду
Он много говорил, я кивала и смотрела в другую сторону, а потом над нами зажглись все рождественские огни мира
Мы могли бы быть друзьями, пожалуйста, давай сядем и поговорим и больше ничего делать не будем, мне так нужен кто-то, с кем я смогу поговорить

Закрыла первую часть курса толи потому, что безумно талантлива, толи потому, что кудрява и голубоглаза
Не знаю с каким из вариантов мне было бы легче сжиться

С утра нашла черные горизонтальные отпечатки посередине нижней губы, оказалось - кровь, прокусила ее во сне
Я могла бы подарить тебе все, что было до. Или выбросить как ненужное
А может ничего и не было?

Я пропадаю

Я слишком серьезная иногда для 20-летней девушки, я слишком сильно полагаюсь на себя, я слишком мало забочусь о людях и чересчур о них забочусь, я смешная, если знать все до конца, то станет действительно смешно
Почему же люди не бегут прочь в тот момент, когда я предлагаю им гвозди посреди ночи? Неужели они считают что за гвоздями последует что-нибудь веселое?

Let me come over, I can waste your time, I'm bored
Darling, can you tie my string?
Дать своей мечте убить, полностью себя уничтожить, это наверное высшее, самое красивое и самое болезненное, что может произойти
Мечта здесь и я оказалась слабее ее, я хватаю руками, глотаю захлебываясь, но не справляюсь, чувствую как подкашиваются коленки
В пятницу прыгала и танцевала, окруженная хорошо одетыми, красивыми людьми, подлетая вверх под строчки I really fucked it up this time, didn't I my dear? кружилась голова и я думала что вот он, этот момент, момент, когда я испарюсь в состоянии полной эйфории, которой останется только разрезать мое сердце пополам и я взорвусь и осыплюсь на мальчиков и девочек, а они будут хватать меня и меня не будет хватать, они будут есть меня и уносить домой, а в субботу меня забудут
Но я не хочу ничего из всего, я хочу тебя

По утрам, когда еще не чувствуешь себя человеком, когда ты еще целое со светом, теплом, стенами и звуком,
Начинаешь отделять себя потихоньку
Сначала кровать в комнате ощупываешь, очерчиваешь линиями, затем пол и потолок, двери и щель в окне, через которую проникает свежий прохладный воздух
И самое сложное - себя от одеяла, уже есть пальцы ног, но ты все еще странная мягкая субстанция, начинаешь чувствовать руки и кончики кудрей

Я найду тебя и мне больше не надо будет это делать, мы останемся единым целым, я, ты и одеяло и наши пальцы и мои кудряшки и твои глаза и утренняя щетина, моя верхняя губа и твои кисти, твои брови, твои черные непослушные, твой голос, твоя смешная шапка, твои линии, мои линии и то, как мы дышим во сне

Я не привыкла спать на двуспальной кровати, каждую ночь я теряюсь во сне
Просыпаюсь испуганная, сжавшаяся калачиком в углу между батареей и стеной
Это похоже на злую шутку, проснись и пойми что ты один

Пришла к выводу что совершенно не умею общаться с людьми

Трачу себя, трачу тебя, трачу тебя в себе
Мне больно, когда на меня смотрят
Еще больнее, когда думаю, что на тебя тоже смотрят
Больно оттого, что нас тратят, воруют взглядами
Воруют меня, воруют тебя, воруют тебя у меня
Мы должны быть неприкасаемы, мы должны жить высоко, чтобы никто нас не смог достать
Мы должны запереть все двери на ключ
Мы должны достаться друг другу, ты мне, а я тебе

Tired and wired, we ruin too easy, еще один день слонялась по улицам, еще один день заглядывала в окна, потерянная, как щенок, вылетела из тела, покружила над собой и что-то защемило, я выглядела так жалко
Хочу проснуться завтра и не смочь и исчезнуть, мне кажется, я люблю тебя недостаточно сильно, недостаточно для потери пульса, недостаточно для того, чтобы задохнуться, совсем чуть-чуть недостает для остановки сердца

В этом городе никогда не бывает гроз, только дождь, монотонный, одинаковый, бесшумный, проникающий через одежду и кости дождь
Хочу закрыться в телефонной будке прячась от дождя на всю ночь, целоваться в телефонной будке всю ночь, плакать в телефонной будке всю ночь, соскользнуть на пол и умереть в телефонной будке, на всю ночь