Иногда мне кажется что тех ужасных ожогов было недостаточно/я просто стояла и смотрела, будто это происходило не со мной

Одна тысяча и первое не сказанное
Знаешь, у меня ведь есть работа, настоящая работа и я сама всего добилась, сама ее заполучила, не зная изначально никого в этом городе
Я ведь хотела и мечтала, представляла как буду работать с талантливыми музыкантами, делать им обложки и весь artwork для альбомов и это будет прекрасно, я смогу погружаться в музыку и они будут выбирать меня и из этого будет рождаться коллаборация на уровне выше, чем все, что имеет значение
И сейчас, когда это происходит, единственное, что я хочу сделать - это спрятаться в самый темный угол и ничего-не-видеть/ничего-не-слышать
Я ведь под их музыку разбиваюсь и погибаю и радуюсь, я ведь просто ребенок, у меня не получится, люди ведь будут покупать этот альбом и видеть и в разных странах
Вот где ты мне нужен больше всего, потому что только ты знаешь что и когда и как сказать, как настроить меня, ты удивительным образом точно прочитал все мои переживания и истерики когда впервые посмотрел мне в глаза

Во вчерашних 5ти утра я сидела в парке со знакомой, которую я даже и не считаю глупой и нахожу немного интересной
Она говорила, а я пыталась слушать
И я возненавидела ее, возненавидела так сильно, что уже видела как разбиваю бутылку об ее голову и вино стекает вниз по лицу, пока она лежит на земле, а я хватаю ее за волосы и кричу что есть силы, возненавидела потому, что она не ты
Я не вижу смысла больше ни в ком
Я просто пошла домой и ничего ей не сказала, я дышать не могла следующие 4 часа

I know we are great at talking and can spend hours discussing everything in the world, but sometimes I would much rather just stay quiet and listen to you breathe

Я часто представляю, подходя к своей улице, внимательно изучаю кирпичный угол дома на bell street, как я обогну его в очередной раз и этот раз не окажется очередным, я увижу тебя около своей двери
Я каждый раз закрываю глаза на секунду и открываю их с уверенностью что ты там, пусть даже сидишь на земле, прижавшись к белой двери, разбитый, я подберу тебя, я соберу тебя, я помогу тебе подняться по лестнице и буду держать пока ты будешь кричать и дрожать, пока тебе будет больно, буду держать как ты держал меня, пока не сломался

Оправдываю себя перед знакомыми тем, что ты ведь гордый, что ты не даешь себе помогать, что ты не умеешь просить о помощи, а я ведь герой, я точно знаю как тебя спасать, я ведь тебя знаю. А потом мне становится стыдно. Стыдно потому, что я помню утро у реки, когда мы проговорили 12 часов подряд и когда на 11 час ты сказал что наверное тебе нужна помощь, не будь я такой дурой, поняла бы уже тогда что от тебя это самый громкий крик, который можно услышать

Пока что это самая красивая и грустная история на свете
Пока что я не вижу счастливого конца

И я осталась на полу с твоими улыбками и твоими словами и тембром твоего голоса, твоей походкой и тем, как ты смотришь на меня, сперва мимолетно и пронзительно, отворачиваешься на секунду, а после долго, мягко и прямо через глаза перекладываешь медленно и осторожно все мои чувства и воспоминания, держишь их за уголки и я не могу тебя остановить, я не хочу защищаться и мне становится приятно прохладно. И там на полу твой смех, то, как ты трогаешь мизинец когда волнуешься и как застегиваешь часы, как говоришь что я понимаю тебя и не понимаю ничего, то, как ты держишь меня и не отпускаешь, как ты обещаешь, как ты танцуешь, как ты кричишь и уходишь и возвращаешься и как ты улыбаешься когда находишь меня в толпе глазами, все это на полу и я посередине, я здесь, только тебя здесь нет.

Все чаще снится конец света
3 недели назад в одном из таких снов я бросила все и побежала искать тебя, потому что все остальное уже ничего не значило
Сегодня я отказалась от попыток спастись, легла на пол и осталась ждать, потому что все остальное скоро уже не будет иметь значения

Пожалуйста, не делай глупостей, сегодня ты можешь разрушить что-то очень редкое и хрупкое

Захожу в самые отдаленные уголки рынков и скупаю книги неизвестных поэтов 1803 года издания
Вчера в одном из баров попросила стакан воды, бармен-друг в серьез обеспокоился, спросил все ли в порядке и намеревался вызвать доктора

I want to touch your hands and try to cool your tired mind by gently blowing on your forehead and your hair

Наверное я хотела этого - быть фильмом, быть книгой. Сознательно шла на отчаянные поступки не чтобы кому-то что-то доказать, а чтобы оно запомнилось, записалось и потом всплыло на поверхность через много лет после моей смерти, вместе со всей остальной красотой и отчаянностью и рвением и ненавистью и любовью моей жизни.
Я игрушка для самой себя, я сознательно над собой издеваюсь и экспериментирую, тыкаю острой палочкой в разные части тела, отпрыгиваю тут же и с интересом смотрю что получится.
Но это больно, мне постоянно больно, я не помню себя когда мне не было больно, первое, что я почувствовала было болью, когда я была ребенком мне было больно. Я не хочу так больше, я не могу больше терпеть. Я одна, я совсем одна.

Oh my god, it's back and it fucking hurts

I wasn't looking for you
You were just there

Мы курили на балконе особняка на queen's gate, а телефон, живи своей жизнью, решил заиграть revelry в качестве следующей песни
Я старалась смотреть в одну точку и не шевелиться, заметит или нет? А все дело в том, что я уже месяц на тот момент периодически сворачивалась клубочком и медленно умирала под нее
После трех минут молчания А. повернулась ко мне и сказала "You know how I usually associate songs with myself, right? But this shit is exactly about you and Tom"
И было легче когда я считала что проснулась во мне девушка и я надумываю, подстраиваю под себя и приплетаю смысл, которого нет
Мы с тобой поместились в песню с грустным концом, что нас ждет дальше я не знаю

What a night for a dance, you know I'm a dancing machine
Мы ведь маньяки, танцевали ночи напролет, и ты брал меня за руку и вел в центр зала и держал и не отпускал
I get lost in the night so high don't wanna come down, to face the loss of the good thing that I have found
Если ты не вернешься вовремя, уже не сможешь вернуться, когда помнить про меня опять станет невыносимо
So I drink and I smoke and I ask you if your ever around, even though it was me who drove us right in the ground
На этом я ломаюсь и не могу думать о правде. О том, как ты бежал ночью меня спасать, а спасать было уже поздно и меня уже не было там, где ты искал, как я сломалась и как ты винишь до сих пор в этом себя
Just know it was you all along who had a hold of my heart, but the demon in me was the best of friends from the start
Мы с тобой в этом страшно похожи и когда мы окончательно разобьемся это будет одной из вещей, которые нас погубят

Я не думаю что сталкивалась с ситуацией сложнее, чем необходимость за 3 дня из ничего создать финальный проект, рассчитанный на 6 недель, когда все, о чем я могу думать, это то как ты ухмыляешься и говоришь oh, don't be silly

Я почти сошла с ума, ты исчезаешь на неделю, потом появляешься из ниоткуда, берешь меня за руку и ведешь танцевать
В битком набитой людьми субботней курительной зоне, где невозможно даже развернуться, ты сомкнул руки вокруг меня и близко-близко сказал I will never let any of these people touch you и только когда ты ушел я поняла что с момента встречи до момента прощания ты держал меня и не отпустил ни на секунду
А сегодня А. плакала у меня на плече и говорила что у нее все закончится и у нас с тобой все закончится, что останемся только мы с ней и только это имеет значение
Я вытирала ее слезы и целовала в щеки и ничего не смогла сказать, просто в этом мире нет человека, которого бы я предпочла тебе

It just would be nice, if you texted me from time to time, saying that you are warm and fine and have some food in your fridge
Я ведь не сильная больше, я отдала всю себя сильную, потратила ее пока тебя спасала и осталась только я слабая, я скорлупа, я чашка для кофе
И я слабая скоро предам тебя, потому что я сломалась и меня нужно спасать и тебя нет

А ты когда-нибудь выходишь из дома с одной лишь мыслью о том, что может сегодня неопытный водитель разгонится и не успеет затормозить перед светофором?
Может я и засну после титров, а может я посмотрю кино и взорвусь не выдержав
Наверное это что-то значит, что ты пишешь мне в 3:40 утра, наверное это что-то значит что я мчусь через весь город

Я ведь росла с ней и выросла с ней
Я делала глупости когда она делала глупости
Падала когда она падала и смеялась когда она смеялась
Неоправданно
И я полюбила когда она полюбила
Это выше и у нее выше
Это когда больно и сложно и просто и ничего больше нет, когда утро ничего не разрушает, я больше не боюсь
Солнце встало, я возвращалась и все скамейки были пустые, о господи, они все были пустые, шаг и еще шаг и я упаду и истерика ближе на один шаг и сумасшествие, почти оступилась, все скамейки пустые, закружилась голова и река и парламент и колесо и люди, все накренилось и было готово сорваться, я была готова все сорвать, я была готова сорваться, еще шаг
Но он был там, скамейка была за камнем, я ее не видела из-за камня, просто смотрел на воду, я подошла и он улыбнулся

Я: Why are you doing coke in a telephone booth?
Т: The actual question is why are you here with a person who's doing coke?
Т: You don't have an answer for that?
Я: I do. I have my reasons, I'm just not going to tell you.

И я уткнулась в промерзшее стекло. И всем все ясно.

Если ты бросишь навсегда свое убежище ради меня, я отдам тебе Москву, отдам Барселону и Ситчес, отдам Сибирь и Лондон
Я покину все места, где когда-либо жила и любила, я подарю их тебе
Просто рядом с тобой я хочу рисовать еще больше