Как вообще люди спят?
Я никогда не знаю когда засыпаю, я только вечно просыпаюсь, меня вечно что-то будит и я хочу опять спать, но нет, пора вставать, надо ехать по жаре в центр города, разговаривать с взрослыми женщинами в очках, потом со знакомой таскать светильники по икее и до дома и маленький момент счастья, когда она меня как хомячка запускает в зал с рамками и говорит "выбирай!" и кажется вот она, свобода, я бегаю между стеллажами и хватаю и бережно кладу в тележку.
Только это все обман. Я бегаю, улыбаюсь, спрашиваю "эту можно?", "а эту?" и она на все отвечает "да, конечно" и тоже улыбается мне в ответ и я думаю что может не зря потела и руки стирала в кровь весь день.
И я заканчиваю, говорю все и улыбаюсь в последний раз. "А теперь иди домой и рисуй".
Иди домой и заполни все эти рамочки, заполни их собой, выжми себя, выверни наизнанку, у меня стены дома слишком белые, мне нужны картинки.
Я, я маленький эксперимент, я маленький смешной человек

Больше рисовать и записывать, читать и ходить пешком, меньше думать о том, как ты дотрагиваешься кончиком языка до края пластикового стакана когда пьешь кофе

Никто не заставляет меня больше фотографироваться в ванной пока в саду играют хорошую музыку хорошие друзья, а пьяный Р. ищет то, что он еще не выпил и над головой огромное небо со звездами и много людей и с ними интересно, а я все равно через час одна в углу и мы с тобой опять обмениваемся бесполезными сообщениями, которые ни к чему не приведут. Потому как я на севере, а ты на юге и хоть я сейчас и вовсе в Москве, так теперь будет всегда, всегда или пока я не вернусь или пока я не свихнусь
Ты ее терпеть не мог, ворчал, а я веселилась. Она мне не необходима, но с ней легче, она знает тебя, она - один из отпечатков тебя вокруг меня
[700x525]

Поэтические потуги превратились в нытье, которому не видно конца и края
Рисую по ночам чудовищ, которые приходят по вторникам на чай, когда я прячусь и дверь не открываю
В какой позе я еще не читала?
Это все не имеет никакого смысла. Everywhere I am is just another thing without you in it

“I am jealous of your bedsheets — the ones you wrap yourself in over and over when you are unreasonably cold for the season. I am jealous of the people who get to pass by you in the metro and who will never know your name. They don’t know that they are lucky, that their shoulders touch someone wonderful.”

Читаю и в голове только you're wonderful, you're wonderful, you're wonderful, you're wonderful, you said I was wonderful
Прости меня, прости меня, прости меня
Я бы все сейчас отдала чтобы еще раз услышать от тебя историю про белку "there was a squirrel and then it was gone", просто сидеть с тобой и осуждать людей, слышать от тебя you get me и мне так нравилось когда ты говорил oh, don't be silly
Извини, извини, извини, я найду тебя, найду тебе и еще не будет поздно, найду и спасу и мы снова будем

В разгар периода распада, когда ты не позволял никому со мной разговаривать, когда ты молча уходил, пока я бежала и кричала и не могла ничего сделать, я на секунду выпустила тебя, отвлеклась на толпу, пыталась не упасть и не разбиться, а ты успел, выскользнул из моих рук, провалился в промежуток между пальцами
"You know, he's not a person, he is a state of mind"
Возможно Т. был прав. Возможно это тебя и убило

Everybody was gone
I was standing in the street 'cause I was trying not to crack up
/
I'm so surprised you want to dance with me now,
I was just getting used to living life without you around
/
You didn't see me I was falling apart
I was a white girl in a crowd of white girls in the park

Сижу, смотрю в монитор в квартире номер 2
Сидела около выхода на посадку в Хитроу, смотрела как люди один за другим садятся в самолет и не знала, не знала толи пойти на посадку, толи взорваться, толи бросить все и бежать, бежать обратно в центр, на север города, на юг, бежать куда угодно, бежать туда, где ты
Когда уже была в Москве пришло сообщение от А. "Я не знаю как ты села в этот самолет.."
Я тоже не знаю. Не знаю как не взорвалась.

20 июня за пол часа до выезда в аэропорт мне пришло единственно способное заставить остаться смс. Упала на пол и кричала.
- leaving for the airport in 30 min
Задержала дыхание. А он, обычно мгновенно отвечающий, думал, не знал что сказать, подбирал варианты.
- You're wonderful. Good luck.
А я его знаю, знаю что не все сказал, знаю что не то сказал.
- Good luck to you too. Maybe I'll see you when I get back.
- Of course, my dear russian.

Подожди, пожалуйста 2 с половиной месяца, умоляю тебя, подожди, не сходи с ума, не делай глупостей

Буду помнить все и буду помнить тебя любящим, рвущимся и живым.
Буду помнить нашу вторую встречу, когда я пряталась от тебя под барной стойкой, а ты нашел меня и что-то говорил и улыбался, а я убежала и вся бледная еле дыша наблюдала за тем, как ты говоришь с моей подругой, с другой стороны бара. Ты, вроде, говорил с ней, но смотрел на меня, прямо в глаза, ее будто вовсе не существовало между нами, и улыбался, ты будто говорил со мной через другого человека, будто никого больше не существовало.
- Почему она не говорит со мной? Она ведь знает что нравится мне.
Я почти упала на своей стороне бара. А ты опять подошел ко мне, улыбнулся и спросил уже у меня.
Т: Почему ты не говоришь со мной?
Я: Ты ведь видишь что я дышать не могу?
Т: Вижу.
Я: Ты ведь знаешь что это из-за тебя?
Т: Знаю.
И ты улыбнулся. Опять. Той улыбкой, которой только мне улыбался. Конечно ты все знал. Ты все знал с самого начала. И мы проговорили всю ночь.

Придумаю счастливый мир в своей голове и буду в нем жить. Мир, где у меня на теле нет ссадин и синяков. Мир, где ты здоровый и румянец на щеках. Мир, где я не пью, а ты не принимаешь наркотики. Мир, где мы живем в нашем первом месяце, где играем в футбол огромным мячом, где ты учишь меня ставить подножки, где мы рисуем в 5 утра фломастерами, где мы кричим строукс с балкона по будним дням. Мир, где мы не погибаем по одиночке. Мир, где все не пошло не так. Мир, где мы добрались до моря.

Я запуталась, я так запуталась.
В 2 ночи, где-то на домашней вечеринке в Хакни, давно одна и давно без тебя. Пока люди смеялись внутри, я сидела в углу сада, пьяная и разбитая, обкуренная и разбитая, не видя ничего перед собой уже 1,5 месяца, не слыша ничего уже 1,5 месяца. 1,5 месяца без тебя. 1,5 месяца молчания. Пальцы по привычке набирают номер и сообщение "спаси меня" и я ничего больше не помню. Ты обещал, я ведь помню, ты обещал, что бы не случилось, ты всегда придешь.
Но я ничего больше не помню. Я проснулась в 11 утра в кровати с Р. Ты опоздал. Мой телефон сел. Р был там, тебя там не было. Я приехала домой и включила телефон. "От чего тебя спасти? Где ты?". Я запуталась, я так запуталась.

Хорошо бы было что-то после смерти, потому что уж очень я не хочу с тобой расставаться.

Одиночество необходимо. Без одиночества я никто, я отражение всех своих знакомых.

Ты испортил для меня мой любимы город и я не знаю как влюбиться в него опять, как переделать боль в любовь
Переезжая через мост каждое утро вижу набережную, где я гонялась за голубями, а ты смеялся надо мной
И та кофейня, которая открывается раньше остальных, где когда я вышла из туалета, ты стоял, облокотившись на барную стойку, улыбался и протягивал мне горячий кофе, врезается мне в сознание, каждый раз, когда прохожу мимо
Я больше не поднимаюсь на примроус хилл, там ведь одинокая скамейка на самой вершине холма, перед обрывом, куда ты вел меня ночью, закрыв мои глаза рукой, и были только мы, 2:30 ночи и линия горизонта с ее горящими небоскребами
Я ненавижу особняк подруги в Кенсингтоне, где мы курили в 9 утра на балконе, я облокачивалась на ограждение, ты стоял напротив, так близко, что ветер, разбрасывающий мои волосы, обернул твое лицо в кудряшки и ты улыбался, ты так часто и так честно улыбался
Я хочу убежать и ничего не видеть и я хочу раствориться во всех этих местах, ведь уже все, что от меня осталось - это вещи, которые ты трогал и места, в которых ты был, вещи, к которым ты уже никогда не прикоснешься и места, в которых тебя уже никогда не будет

Люди все чаще говорят что надо бы встретиться днем и сходить на ланч или выпить чай, посидеть и поговорить спокойно
Я киваю и отворачиваюсь, я только в барах по ночам могу пережить их присутствие

Я, всю жизнь недолюбливающая красивых людей, умудрилась полюбить самого красивого мальчика на земле
Самый красивый мальчик на земле, в свою очередь, умудрился оказаться самым сумасшедшим и несчастным и полюбить меня
А потом его сумасшествие и несчастие поглотило все. Меня, мальчика и мир вокруг

'You didn’t love her. You just didn’t want to be alone. Or maybe, maybe she was good for your ego. Or maybe she made you feel better about your miserable life, but you didn’t love her, because you don’t destroy the person that you love.'

Не смогла. Что не так? Все не так. Ты медленно убиваешь себя, я медленно погибаю, я хочу чтобы все было как раньше, я хочу помочь, я хочу чтобы ты растоптал свою гордость, потому что я свою растоптала, потому что я не боюсь видеть тебя кричащим на полу, потому что я сильнее, чем ты думаешь, тебе не нужно защищать меня от самого себя.
Не смогла. Я не смогла ничего ответить. И, кажется, что-то в этот момент рассыпалось на мелкие кусочки, что-то, что давно уже пошло трещинами, что-то, что не смогли спасти.
[360x228]

Хожу по дому и натыкаюсь на вещи которые ты трогал
Листал мои скетчбуки пока я задыхалась, слушал музыку, обнимал меня в этой майке
Даже мой телефон теперь предатель, ты держал его в руках
Все эти вещи без тебя мертвы, они больше не имеют смысла
Я иногда хочу запереться в той телефонной будке, где мы провели пол ночи, закрыть за собой дверь и ждать когда ты вернешься

После 3 ночи за кирпичными домами хай стрит ты опять пытался меня разозлить и заставить с тобой спорить, а я не могла отвести глаз от твоей разбитой верхней губы
Ты говоришь что я очень честная, а я хочу чтобы все было еще честнее, хочу целовать тебя и чувствовать привкус крови, хочу закрыть все замки в квартире, накрыться с головой синим одеялом и зажать твои руки между своих ног и знать что ты дышишь и знать что ты будешь жить