Почему вещи которые заставляют меня смеяться или плакать заставляют меня смеяться или плакать?
Потому что они смешные или грустные, мне хотелось бы верить
Оказалось что это не так, это просто вещи, которые заставляют меня смеяться или плакать

Сегодня из всей толпы людей в метро человек, которого я не знаю решил накричать именно на меня
Он стоял на платформе, а я в вагоне, двери открылись, он увидел меня и начал кричать, он кричал до тех пор, пока поезд не уехал
И ни один человек на него даже не посмотрел, никто опять ничего не заметил
А я стояла, слушала музыку и смотрела как у него связки напрягаются и шея краснеет

Я понятия не имею как общаться с людьми, которые не пьют не едят сладкое

А она была настолько честна
Что каждое ее слово било по мне, било как хлыстом
И слетели все мои каменный лица и я упала на пол и сжала зубы
Я ей о нем все равно не расскажу и все равно завтра напьюсь

Первое что я люблю в человеке это голос

Становиться тихо, нет больше музыки и в ухо никто не кричит
Я убежала от людей, которых уже не нужно помнить
Туман и сумерки и очень тихо, моя мама считала что если тот свет существует, то там всегда сумерки, потому что только чувствуя их запах, видя, ощущая прикосновения к коже можно понять что такое бесконечность
И я иду вперед, но не хочу домой, все закрывается и я не знаю куда пойти, мне некуда идти и кажется так будет всегда, я просто буду стоять, стоять не зная куда пойти
Кто-то смеется рядом, меня хватают под руку и куда-то ведут, в голове проносится - no more drinking cause now the club shuts down и я вспоминаю где я и что я
Какие-то люди за меня все мое придумали, стоит им верить или бояться? Обычно когда вопрос так поставлен все заканчивается очень грустно
А потом меня пачкают словами, а я смотрю в окно, смотрю на город, который проносится мимо меня, город в сумерках, а я смотрю и думаю что когда-нибудь я забуду как оттуда выбираться

У меня есть счастье, маленькое и слабое, я держу его в руках и закрываю от ветра и оно растет и ведет меня вперед
Ежедневные записи как напоминание о том, что когда-то мне хотелось это делать

Хочу написать о том, что скучаю по своему братику, скучаю и боюсь
Это странно и неприятно, необычно, когда растешь с кем-то вместе, обижаешь его, он тебя обижает, портит твои самодельные игрушки, не может обыграть в игру и поэтому хнычет, когда вас против вашей же воли с года сажают в один манеж и вы вынуждены там находиться и пытаться захватить как можно больше всего и поскольку вокруг на вас всем плевать вы деретесь, валяетесь в грязи, убегаете, спите где попало.
А потом по прошествии многих лет вдруг вы занимаетесь совершенно разными вещами, вы заняты и у вас нет времени, расходитесь в разные стороны и это происходит так быстро что вы этого даже не замечаете и это у меня почву из под ног выбивает, я стою шатаюсь и не понимаю что происходит, это нонсенс, этого быть не может
Мы пытаемся встретится уже несколько недель, но то у меня дела, то у него дела и ничего с этим не поделаешь, это какой-то дурацкий дурацкий мир, я хочу сказать, он устроен неправильно, совсем неправильно, я ведь не могу увидеть своего дурацкого братика, братика, который совсем не умеет рассказывать анекдоты, который если начинает смеяться, то не может перестать и становится красным как помидор, братика который знает что никогда не выиграет у меня в ту самую детскую игру и поэтому очень нелепо злиться, братика, который очень быстро вырос и теперь не я его от цыган прячу, а он меня защищает от людей в барах, у которых намерения не самые добрые, братика, рядом с которым я всегда буду чумазой, в трусах, футболке, с красными щеками и коленками в глине и я действительно люблю его, той любовью, которую обычно выражают ругательствами, обижаниями и тасканием за волосы, это прекрасно, я люблю не только своего пса

К чему сон, когда есть музыка?

Моя голова по чужому принципу работает,
Остается украсть королевский стул
Я не из тех, кто отпускает, но во мне появился какой-то щенячий интерес
Из января могу и не вернуться обратно в февраль
Просто мне надоест когда-нибудь уходить, я надеюсь

Сегодня в метро человек бросился под поезд, стоявший на станции напротив поезда, в котором ехала я,
Приостановили движение по ветке,
Люди устало побрели переходить на кольцевую,
Они больше не возмущаются даже, они привыкли
Женщина накричала на меня в очереди на автобус,
Какой-то обрюзгший мужик опять терся об мою ногу,
Я ждала знакомую на Театральной и видела людей, которых никто не замечает,
Я не с вами пока, я не умею привыкать

Не хватайся за голову, осталось 8 месяцев
И я брошу все вещи, все завтраки назначенные, всех знакомых, талантливых и не талантливых,
Нацеплю юбку, самую нелепую, на пуговицах или с резинкой, потому что мне в юбке всегда быстрее бегалось, они видишь ли не сваливаются
Не хватайся за голову, не отчаивайся, я приеду и все наладится

В школе я была одним из 2ух человек, к которым был приставлен психолог и 2 перемены в день мне приходилось просиживать у нее в кабинете, правда все это продолжалось недолго, через месяц она уволилась, а через 4 умерла от рака
Я была уверена что с этими мастерами несуществующей науки мне больше сталкиваться не придется, пришлось
Теперь у меня два новых друга - невроз навязчивых состояний и дислексия

Я разбила коленки и протерла носки
По ногам и рукам у меня синяки
Я не падала с лестниц, я не билась в бетон
Просто оказывается я умею скучать

Сегодня шла по переходу, шла и слушала музыку
И мне захотелось танцевать, танцевать так, чтобы на меня все пальцем показывали и смеялись
Не потому что мне весело или жить очень сегодня хочется, а потому что мне плевать
Я нашла то, что искала и по этому поводу испытываю много всего нового, того, чему название еще не придумано

Дождь и солнце, я знаю точно, дождь и солнце
И пахнет сосной и воздух свежий и тепло и ты щуришься опять
Зеленый чай и сигарета, деревянный дом, дом-крыша
И сбегать с холма, через сосновый лес, уворачиваясь от солнечных лучей
Бежать, ломая сухие ветки, сбегать, лететь, расставив руки, я могу обещать полеты во сне и наяву
Просто мы люди с такими глазами

Мой рассудок решил со мной поиграть
Только не в прятки опять

Сегодня я почему-то подумала про одного несчастного мальчика, которого когда-то знала, подумала, где он сейчас интересно, а потом вспомнила что год назад он умер

Опять холодно, а потом опять станет тепло, когда это знаешь становится скучно и все равно
А я тоже хочу что бы мне помогли и чтобы меня спасли, только мне стыдно за такие мысли и я, пытаясь непонятно кому доказать что мысли эти не мои, скоро опративлю не только себе, но и тому кто меня за свой guiding light считает и если последнее случится значит я на спине лежу
И в этой грязи, в лесу, в котором всегда ночь, меня уже никто не найдет, так что я хочу просто сказать "спаси меня, спаси меня пока не поздно" и я боюсь, меня трясет от страха, если честно

Будучи первой уже точно знаю что лет через 20 я же буду последней, в меня вляпались как в жевачку и тянут за собой, а я не могу оторваться ни от земли ни от ботинка

Октябрь 2010 это Bob Dylan и The Stone Roses