5 лет назад было лето, мы сидели на площадке и ничего не делали, курили и снимали видео, бегали по кругу, щепались, много улыбались и щурились
Я вот нашла это видео, смотрю, загибаю пальцы, считаю тех, кто умер

Снова волнуюсь без повода
Дважды записалась к врачу, дважды проснулась вовремя, дважды не пошла
Какая разница что там у них на бумажке написано, я ничего не знаю, у меня свои соображения насчет строения вселенной
Раскудрявилась сегодня не на шутку, не пойду никуда, вот просто возьму и не пойду

Ведь дело не в спасение, будешь лежать вот так вот и медленно тонуть и задыхаться в грязи и позволять всем подряд трогать себя
Ты видимо не хочешь быть спасенной, ты хочешь чтобы тебя спас кто-то определенный, вытащил тебя на поверхность, взял на руки и понес домой и солнце обязательно светило бы в этот момент на вас
А если он не спасет, то что? Опустишься медленно на дно и будешь синеть там молча с глазами и душой нараспашку?
И может быть позволишь себе заплакать, когда поймешь что вдыхаешь воду, но не успеешь

У меня никогда наверное не будет больше причин, чем есть сейчас
Я нашла себя, на мне кто-то спал
Не смотрите на меня так люди, я не лучше и точно не хуже
Ты никогда уже не сможешь быть каждый день как раньше рядом и не будем мы больше спасать друг друга каждый вечер, слишком много всего в голове у меня, слишком много всего произошло с тобой, это люди, это все те люди, но я точно знаю что мы будем встречаться раз в пол года и вот так вот говорить всю ночь, как будто все как раньше и нам по 16
У меня есть человек, которому я позвоню в тот один самый важный момент, но для того чтобы он был и оставался таковым мне приходится держать его на максимально далеком от себя расстояние, так как по прошествию определенного времени меня начинают раздражать даже самые любимые люди и я, не желая этого и сходя от этого с ума, начинаю разрушать их жизнь

Телефон молчал, я учила испанский и больше всего боялась не выйти из вагона, забитого людьми, вовремя
И я даже не знаю когда и как это случилось,
но кто-то начал делать меня счастливой, каждый день,
с момента когда я открываю глаза и не хочу вылезать из-под одеяла, до того как не могу заснуть под утро, чтобы не случилось, даже в плохую погоду, даже когда на улице снегопад, а я болею, когда меня нет и когда я из дома не выхожу неделями, когда я громко спорю или возвращаюсь домой до неприличия пьяной и одна или не одна, когда ничего не хочу или меня не хватает на все чего я хочу, когда у меня нет денег, когда я ошибаюсь, когда я заправляю одеяло в пододеяльник, когда молоко киснет, когда я паникую, не могу ходить, когда боюсь темноты, это очень просто, просто всегда светло и удивительно и не прекращается

Среди коридоров сырых, холодных, зеленых плачет моя стареющая синеглазая мать-сибирячка
Плачет обо мне, плачет о своих ошибках, а я не хочу чтобы она плакала, но я ничего не могу

Сижу ем печенье, слышала тебя вчера в прямом эфире, на улице очень холодно, дышишь - хорошо
А может и не бывает никаких прямых эфиров, может все давно записано и когда мы начинаем забывать пластинку заново ставят?
Все теракты, революции и парады уже были и будут повторяться
Это привет, не скучай там в прошлом или будущем, куда бы тебя не занесло
Я сейчас смотрю в окно и небо из светло-синего переходит в фиолетовый, а потом в серый, это сейчас, я в это верю

Поклоняться красоте лучше чем вступать в секты, но у меня почему-то не выходит, я не вижу в красоте ничего кроме красоты

Возвращалась ночью домой и думала что все это наверное красиво, жаль я никогда не смогу быть здесь просто туристом, который приедет, наберет воспоминаний и дома будет долго рассказывать о всем том, что успел увидеть
Туристы - недельные люди, люди на неделю
Шла в платье и пальто нараспашку, очень хотела замерзнуть, не вышло, мне кажется никто ничего не понял, на этот раз надеюсь только кажется, мне было не по себе так что я глупо шутила и была вся обернута в изображения животных
Хотела залезть кое-кому в голову, не получилось, еще больше запуталась

Голова - мой главный враг, все появляется внутри и я стою и разваливаюсь, я не думаю что, я просто никому ничего не скажу
Я сегодня слушала как говорит женщина, настоящая такая женщина, уже давно не молодая, но я смотрела на нее и знала что когда ей было 20 она ходила и говорила также как сейчас, уверенно и мягко и глаза у нее блестели
И мне никогда такой не стать и мне очень жаль, по-человечески так просто жаль, всех девочек жаль, которым такими женщинами никогда не стать
Я жалею себя только наедине с собой, пока никто не видит, только здесь, просто потому что всегда удобнее себе придумать кого-нибудь, я просто не считаю что я имею право кому-либо жаловаться

Я из бумаги и есть человек, которому я верю
Это плохое сочетание

Не могу подолгу оставаться в этом городе, может скоро снова уеду
Вот опять дежавю, тут все как наказание, кому? Мне? За что?
Здесь никто никогда не отвечает
В окружении одежды, из которой давно выросла, она пахнет мертвыми, купила много новой, кому? Себе? Не думаю
Висит в шкафу, а я голая, я ходила бы голая, дома и по улицам и в метро бы голая ездила, но не знаю, надоело, поеду найду себе хорошего зеленого чая с жасмином

Я бы готовила завтраки, я бы любила готовить завтраки

Я всегда задыхаюсь в самолете, мне вообще не свойственно задыхаться, но в самолете я как рыба ртом воздух хватаю
А теперь я задыхаюсь дополнительные пару раз в месяц, но мне нравится то, как я задыхаюсь

Я не умею любить людей в правильное время, как правило к тому моменту как я их начинаю любить они меня уже ненавидят, так как любили меня много лет до этого, а мне было все равно
Хотя так у всех наверное
У меня просто были дела по важнее
А теперь я слишком гордая и вместо того, чтобы сказать что мне нужна помощь кричу, оскорбляю и рву все связи, я сижу и смеюсь, потому что мне смешно, я все таки смешная

Мои сны мне врут, я теряюсь, я не знаю, приходите, посмотрите

Проснулась из за того что сердце стучало так быстро, что мне дышать стало трудно

Моя самая заветная мечта сбылась, но не у меня и все бы ничего, но для нее это почти ничего не значило и это сводит меня с ума

Я напилась и много шутила про рак, из всех людей, которых я знаю, я умею страдать смешнее всего, хотя никто похоже этого не ценит

У меня нет проблем с самоопределением, пара проблем с самосознанием и меня только что пытались пристыдить потому что мне не нравится как выглядит Джонни Депп
Никаких больше людей